Повторные анекдоты

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший.
А если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся..

- Ты натурал или гей?
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…

- Сейчас в кино много секса…
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!

Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке.
Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

На гей-вечеринке:
- Мы потеряли Жорика…
- СПИД?
- Нет, геморрой…

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Пётр Иванович Сидоров купил на рынке огурцов и зашёл с ними в банк. Прикольно получилось - Пётр Иванович Сидоров в банке с огурцами!

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

Василий Иванович Чапаев поступает в военную академию. Ему показывают портрет Карла Маркса и спрашивают:
- Скажите, кто это?
Молчание.
- Я вам подскажу: первая буква его фамилии «М».
- А-а-а! Это Махно! Ну, и зарос батька, я сразу и не узнал!

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.

Ленин диктует секретарю тайное завещание:

-Если я помру раньше товарища Троцкого, то сразу после смерти отрежьте мне член!
-Но зачем, Владимир Ильич?
-Троцкому доложат о моей смерти, он тогда скажет: "да и х*й с ним!"
- и опять таки будет категорически неправ!

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Совет: Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктикой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!