Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!
Плохих девочек надо шлёпать по попе. Животом.
Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...
13
- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…
- КРЕМЛЬ – САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему – самая преступная.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
6
Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!
Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
У дрессировщиков хищников братьев Запашных есть третий брат: Запасный.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!
Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»
Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.
Из протокола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
Начальник райотдела милиции вызывает участкового:
- Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!?
- Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь!
- Ты чего несёшь?!
- А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru