Повторные анекдоты

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

Учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет в среднем на десять лет дольше.

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». Василь Лукаш

Хиллари Клинтон: мы ушли из Белого дома без гроша.
Да ещё этот лишний рот сделал нас нищими!

МТС — Моя Твоя Слушает.

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

Штирлиц зашёл в бар и ёбнул шампанского - шампанский упал.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.

1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

"Заставь дурака богу молиться, так он себе и лоб разобьет!", - поморщилась икона от поцелуя Кличко.

Художественная выставка:
Брежнев: Что это за каляки маляки ?
- Наш новый флаг!
Брежнев: А что это за две палочки?
- Это дерево!
Брежнев: А это что за мудак?
- Это... зеркало.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Старый анекдот, к которому я добавил студентов.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам?
- Студенты!?
- Утки!

Маленький Лёша приходит со школы в слезах и жалуется маме:
- Меня пацаны в школе лохом драаазняят!
- Лёшенька, сынок, да ты что! Смотри, мы же тебе на рынке костюм спортивный Адидас купили?
- Купииилии...
- Кроссовки, смотри, эти, как их, Пума купили?
- Купииилии...
- И барсетку эту от Гуччи у китайцев, смотри какая хорошая, купили?
- Дааааа...
- Ну так какой же ты лох?
- А пацаны говорят конкрееетныый!

Прилетел как-то в одну небольшую горную деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и съем!!!

Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!

Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!

Он: Не люблю трусих. и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!

Она ноль внимания, стоит опустив голову.

Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!

Она стоит, что-то себе под нос бормочет.

Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!

- “Аллах акбар” – сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Cемёрка неразвивающихся стран — США, Япония, Германия, Великобритания, Франция, Италия и Канада — уступила по размеру экономики семёрке из развивающихся стран. Встречайте новую команду лидеров: Китай, Россия, Индия, Бразилия, Индонезия, Мексика и Турция.

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

Жил мужик. Бедно жил, не было у него ничего. Ни квартиры , ни дачи, ни жены красавицы.
Плохо жил мужик. Почти бомж.
И пришло время ему умирать. Тут вспомнил он о чёрте. Задумался. И вдруг приходит к нему чёрт. И говорит: « Сделаю так, что проживёшь ты еще одну жизнь в достатке, будет у тебя всё, хата, машина, пентхауз и жена фотоМандель. Но только потом я твою душу заберу!»
Задумался мужик, а была не была и подписал с чёртом на крови контракт.
Зажил мужик в тепле и в достатке.
Есть всё и жена красавица, и дача на Карибах, и хата в Москва-Сити!
Но пролетело это время как всегда незаметно, пришло время мужику с чертом свидится.
Пригорюнился он! Жена то видит его беспокойства и спрашивает: «Что ты мой Любимый пригорюнился, от чего так не весел?» Ну и мужик от отчаянья ей всё и рассказал.
Жена и говорит: Не печалься, иди лучше спать, а завтра чёрт придёт, что нибудь придумаем. Приходит чёрт на утро и говорит: Ну что мужик пойдём со мной в ад!!!! Тут выскакивает жена и говорит: «Черт! Исполни мои три желания! Исполнишь, тогда и меня и родственников моих в ад бери!»
Задумался чёрт! Да не буду я чёртом если какие-то бабские желания не выполню! И согласился!
Давай говорит твои желания!
Жена: Вот тебе первое моё желание! Выдёргивает из промежности волосок и говорит: распрями его! Черт пыхтел, тянул, утюгом гладил. Парился, но от таких истязаний волосок порвался!
Пригорюнился черт, но вспомнил что есть ещё два желания! Так не буду я чертом раз их не исполню!
Приходит на следующий день! Жена говорит: Вот тебе чёрт моё второе желание! И как пёрнет! Лови ЧЁРТ!!! Чёрт прыгал-бегал, хлопал-хлопал! Так ничего и не поймал! Грустно стало чёрту!
Но вспомнил, что есть ещё одно желание! Да не буду я чёртом если его не исполню!
Приходит на утро! Жена: В детстве мне сделали операцию и не зашили одну дырку! Залежи еЁ! И раздвигает ноги! Черт, лижет час, два, три, семь, тут жена не стерпела да как пёрнет! Чёрт: « Ну ВАС на йух! В одном месте зализываешь, в другом рвется! И сгинул!

Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из трубопровода.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосёт...