Повторные анекдоты

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

премьер-министр Дэвид Кэмерон бегает по дому и причитает:
- Бедная моя Британия...Бедная наша Британия...
Жена недоуменно смотрит на него:
- Что случилось, дорогой?!
- Только что звонил Путин. Он согласился отвечать за "сепаратистов", если окажется, что самолёт сбили они.
- Так это же замечательно!- восклицает жена
- Не совсем. Этот хитрый русский добавил, что если окажется, что Боинг сбила Украина, то отвечать будет Великобритания.
- Бедная Британия... Бедная наша Британия

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Вызывает учительница отца Вовочки в школу.
-Сын ваш, художник.. Муху на столе учительском нарисовал, так я била-била, об нее чуть руку не сломала!
-Верю. Он тут недавно бабу голую в ванной нарисовал. Так я об нее...