Поиск по автору:

Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.

В кабинете сексопатолога:
-Доктор мне мало секса с моим мужем
-Так заведите любовника
-Любовник есть, но все равно мало
-Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним
-И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно
-Ну Вы и интересная женьщина!
-Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

- А ты за что сел?
- Да вот, у тещи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.

В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос.
И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял
и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал
и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку.
Наркоман говорит:
-Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!

- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.

История о женской логике.
Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем
в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар
оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили
белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после
нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что
белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или
пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем
реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают,
и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой
друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго
думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас
с другом сгибает пополам от смеха.

Ебал всех таких поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах!!! Да и хоть бы писали правильно

Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп
раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому:
-Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ!
-Да ты гонишь,- отвечает другой.
Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит:
-Тю,ты гонишь,клитор как клитор.
-А ТЫ ЛИЗНИ !!!

Антон

Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики

Комната...

Не верь жене и ... тормозам.

Беседуют двое подростков:

- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!

- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний
проход.
- А если и его защемит???

http://rafos.h11.ru

"Тампакс" - ничего себе ириска!

Не все женщины красавицы, не все красавицы - женщины.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.

В лесу справляли именины
На них был Заяц приглашен
И налакавшись как скотина
Вскочил на стол и начал он:

-Хозяйка - блядь, пирог - гавно
Котлеты с ебаной конины.
Отдайте шляпу и пальто
Ебал я в рот все ваши именины!

Но тут вмешался пьяный Ёж:
-Да никуда ты не пойдешь
Вот щас я Леву позову, он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!

Тут Лева мимо пробегал:
-Кого, кого косая блядь,
В рот собираешься ебать?
Тут Лев такой пизды наполучал,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый раком стал.

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует
эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что
здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему
произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я
хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених
вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это
возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"

Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени
совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в
занозах!! Просит что нибудь придумать...
- Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить.
- Давай шкури

Пошкурил папа хрен Буратине и спрашивает:

- ну что сынок, нормально?

Буратино томно отвечает:

- Папа Карло, а пошкури еще....

хуй-половой орган!

Снесла курочка дедушке яичко... Напрочь.

Эй, Петька, лови топор... Что молчишь, поймал что-ли?..

Русский трахает эстонку:
- Дорогая, ты кончила?
- А я еще и не начинала.

http://rafos.h11.ru

Задачка на засыпку:
Имя американского президента: 3 буквы.

В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер,
цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого.
В целях профилактики безделия, да и так интересно,
дали заявку оч. торопливо выражаясь:
Банки с дистанционным подогревом Японские,
Горчичники для первокласников со вкусом клубники,
Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт,
Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками,
Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников...
последнее вырвалось на излете фантазии!!!
Пришла советоваться... вся в трансе!!!
Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили
так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня.
Пришла веселая такая!!! Цитирую:
"СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!"
Эпилог:
Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!...
специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования....
Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный
ассортимент!!!

Тормоза придумал трус,а трусЫ придумали Тормоза

Ну что ты уставился, как вратарь на новые ворота?

К 20 мая №3. Мой приятель, родом из Улан-Удэ собрался жениться в Москве.
В районном ЗАГСе ему говорят - иностранцы только в центральном ЗАГСе.

Антон

"2010 год. Россиян продолжает давить жаба, что на Украине президента
выбирают, а в России назначают."

А украинцев давит жаба, что в России президента назначают свои, а на
Украине выбирают американцы.

ЕБИТЕ БАБ НА СВЕЖЕМ СЕНЕ-С ПРИВЕТОМ ВАМ СЕРГЕЙ ЕСЕНИН!

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер
- Шаббат, - подумал Штирлиц

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

>"Общеизвестно, что белорусский язык развивался на основе диалектов
>древнерусского, или общевосточнославянского,
Извините, не "общевосточнославянского", а старославянского. И
древнерусским этот язык можно назвать настолько же, как и
древнебелорусским или древнеукраинским.

К чему вы эти ссылки привели? Пробуете утверждать, что государственным
все-таки русский был? Это начинает уже смешным становиться.

Антон.

Что такое супер-скорость?
Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу.
***
Что такое супер-жадность?
Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать
нюхать.

>>Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
>>профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
>>повышением качества, снижением потерь при производстве.
>Да множество способов есть увеличить прибыль, и многие из них приводят
>как раз к падению эффективности всей экономики.
Примеры, пожалуйста. Хотя бы некоторые из этих способов. Причем не
"платить рабочим меньше", потому что это не изменяет общего количества
произведенной продукции. И не фантазии насчет саботажа на конкурирующем
предприятии.

Антон.

Долг платежом... зелен

Приходит мужик в публичный дом.
- Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$
- Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты
можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$
- Ну овца дак овца..
Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре
стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади...
Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит
надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в
темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х
белых женщин. Толкает соседа локтем
- Вот это панорама!
- Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!

Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были
никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные
занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими
лицами", — сообщило МВД.

(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга.
-что в бидоне спрашывает одна.
-моча на онализю
-а зачем так много.
-мне не жалко.
На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно.
-зачем обратно несеш?
-а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру.
-

В общежитии университета практикуется новый коктейль - "Три поросенка".
Способ приготовления: Береш ящик водки и приглашаешь 2-х друзей...

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?