Поиск по автору:

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели
с проституткой". Раздается звонок телезрителя.
Голос: на его месте должен был быть я!
Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!

В России две беды - дураки и... дуры.

прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих
православные храмы......

".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж
пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского
монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз,
взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол.
Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали
старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись
в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть,
бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож
свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку
поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб
толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело.
Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих
подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали
плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь
пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............

Совершенно секретно!
В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет"
Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым
названием "соленый кренделек".

Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно
подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за
"добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя
пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и
пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого
пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то
через улицу!
Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть
только "КОзел".

авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный
директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор...
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета
директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью
понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п.
(С) - Папа, а что это там висит ?
(НР)- Сабля.
(С) - Что бля ?
(НР)- Спи, бля.

Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!

При обсуждении программы развития университета один из преподавателей
задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи
с реконструкцией здания.
Ректор:
- Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим
что со всем этим делать.

Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство
между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом
остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной,
не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький"
мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону,
он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет:
"У, блядь... Понаставили тут..."

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят.
Навстречу идет профессор. Они - к нему:
- Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить -
"ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"?
- Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
- Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До х#я.
- Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до х#я???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…

Александр.

Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Отгадайте загадку: пятнадцать миллионов ежиков в тумане? Правильно,
москвичи в начале сентября!

Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время
полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков
заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как
у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются,
жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг
засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое,
зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит
- ну и забавный вы народ, таксисты !

Звонок в бюро досуга:
- Девушка, у Вас Деда Мороза заказать можно?
- Вам с контрольным выстрелом или без?

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

"Алергия на пиво"

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история !
Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь
я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке,
на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения
я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог
по поводу замеченного не было.
Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только
на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:)
может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений
у меня и в этот раз не появилось....
Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после
пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом
спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут...
Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер
(как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие
были... и про СПИД даже!
И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне
пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут -
О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня
за головой!!!!!!!!!!!!!
Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :)))
Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь
от своего любимого напитка:))))

Вот такая вот история, друзья!
Ставьте диваны подальше от батарей:)

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Нескажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет
8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой
- сигарета.
П:"Мама или папа дома?"
Пацан: "А сам как думаешь?"

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..
- Так иди без собаки...

... одет я всегда прилично, чиненого не ношу. Рваное - это другое дело...
(с) Дон Кихот

Бабушке жены 90 лет (это важно).
Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип.
Вышла к нам из своей комнаты и говорит:
- У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили.
ЖАЛЬ СТАРИКА...

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

REX_man

Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.

Комментарии плавно перетекают в Брата-3... Уже не просто повторяются, а
слово в слово цитируют друг друга :).
А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так
и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства
приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е.
является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо
кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел...
Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию
привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое
мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник.
Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А
сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В
попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все
комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток
задумавшихся людей.

ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены
атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ
превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна,
как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно?
Думайте, думайте...

Александр

Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр

Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики".
Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику.
60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!".
99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей
всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел
он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь,
типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок
из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под
деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево
и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов -
места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что
с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!

Чем водку не закусывай, а блевать все равно венегретом...

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....

Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.

Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========

Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону.
- Алло, кто это?
- Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону,
поживее!!
- Хорошо, сэр.
В телефонной трубке слышны шаги Вилли.
- Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй!
- ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и
замочи этого ублюдка!!!
В трубке слышны выстрелы и крики.
- Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!!
- Э-э-э. У меня нет бассейна
- Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.

ШУРИК

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!