Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 марта 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про собак и кошек.
Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как
поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и
сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и
страховыми компаниями.
Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения
компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате
общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное
средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить,
настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области
компьютерных технологий.
Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки.
Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но
гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных
сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой.
Встретили меня возле своего дома - прогуливались.
- Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд
идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок
встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала
хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку
подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает
"Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище
получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она
означает "Никогда не трогать и оказывать содействие".
Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок
в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там
пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю
на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под
обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как
говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое,
усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в
этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на
один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть
втянется.
Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот
вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ
ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА
КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ.
Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)

"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по
пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии").
Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через
месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил:
все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....

Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.

Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========

Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее
элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости.
Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В
бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет
от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой
дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие
лекарства в темноте!
Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом.
Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих
пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький
автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты.
Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно
рассказывал:
- Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в
радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло!
Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что
намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил:
- А ты куда-нибудь после этого ездил?
- Сейчас с тобой первый раз.
И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым!
Японский б-г!
Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете
выяснилось?
6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в
нем не хватало 6 литров масла,
и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после
бессонной ночи свому авто.
Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил!
"Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей
продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы,
связывающие воду, или на худой конец,
писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не
заливать! " "
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок,
но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки,
аминь!)
Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань,
открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно
специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности
продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли
не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя
бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для
этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого
вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: "
Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон".....
Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я
озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или
там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а
там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права!
Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского
Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез
подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета
длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все
из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10,
задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о
фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот
фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще
собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и
заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не
состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту
мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять.
Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в
праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса
"отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5
секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!!
Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои
эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное
девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи,
такие снобы...ужас...".
6
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!
Сегодня, 17 марта, на Mail.ru в разделе новостей заголовок:

_Канадские таможенники издевались Басковым_

Пытаюсь предположить, как... И над кем...
Еще про рекламу в Московском метро.

Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой
рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой.
Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает
носы океанической морской водой".
Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского
побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая.
И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку
"океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и
бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды.
И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с
россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С.
При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее
НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с
насморками?).
Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя
такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл
каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится
порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в
пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару
поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и
налоги останется заплатить...
Остап Бендер просто отдыхает...
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется
ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя
заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни
на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку:
- Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет....
А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит.
Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что
там мама ответила, по-моему дать мне пургена...
Орк
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем
недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с
моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе,
но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже
(EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, -
разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) -
он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва.
Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с
огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного
Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский
(хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю
- а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в
русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до
боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим
секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная
правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие
случаи происходят на самом деле!!!!
Только что по новостям на 1. Министр Гордеев легко пробежал на лыжах
2014км. Не хилый бегун, вот так.
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском
вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его
изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а
голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в
секунду.
Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду?
Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Только что произошло.
Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь
www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским
keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом
(прим. автора).
Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из
под моего "пера" выходит следующая фраза:
"... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один
бздох."
Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?

Всем Привет!
3
Подпись на ондом из сайтов эротики для женщин:

"Фотографии можно увеличить, ткнув в них мышкой"

Для блондинок?!!
Питер Розенблат
Ночное купание

Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий
предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного
медведя?
Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте
оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов
вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел,
не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была,
непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов,
автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства
и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на
гражданке, лет тридцать назад, случилось такое...
Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке
затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и
майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном
картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и
прочая дребедень.
Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли,
не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже
мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро
облетали.
Никому не мешали.
Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как
сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером
припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться -
сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней
отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу:
"шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк.
Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией
или, на худой конец, бывшим старлеем.
Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд,
хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг
слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат.
Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили
выбрать рыбки на закуску.
Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море.
Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал
аквалангиста или аквалангистку.

Самолетное дело

1

Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего
таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без
того. И слышу:
"Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а
ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй.
Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой
красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в
самолет.
Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и
прорвался без всякого досмотра.
А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым
пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной
столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/.
Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась.
Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает
меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в
Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе,
рядом/ захотела меня увидеть.
Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что
делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный
пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без
потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки
получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши.
____
* важный человек, ** в хорошем подпитии

2

А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой
первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс
отменили.
Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко
знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель.
Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее
квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей
жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во
втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви,
назвал Галиной.
Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.


Анатолию Чернявскому

Последний Звоночек

Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе,
запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились
у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских
шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят
олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно
выигравший ими кубок Европы.
Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады.
О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле.
Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый,
малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией,
печенок.
А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для
тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие
ассигнации.
Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные
послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери,
пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без
обложек.
Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь?
Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами.
Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих
друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет
Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под
вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным
людям.
Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах
соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я.
Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет
петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора
прилепляться к нам.
Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все.
Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где
потеплее. Так сказать, к своим корням.
Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.

И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в
автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных
стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку
рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим
имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять
улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская.
Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели
валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные
моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел...
Занавес поднялся и опустился.

____
* Вус, ничепент ** Ду влст, *** Тэйк ми
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но
прикольный.

Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно
ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых
горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое
отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика,
которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы,
Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и
каждый любит Катсуми!
She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out
because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever.
Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of
dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you
Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody
loves Katsumi!
Самый смешной анекдот за 17.07:
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.
Рейтинг@Mail.ru