Остальные анекдоты

Жена Нового Русского просит у него $1000 на операцию по увеличению
груди.
Он невозмутимо отвечает:
- А зачем тебе столько денег? Купи лучше побольше туалетной бумаги
и три между грудями!
- Что, думаешь поможет? - спрашивает жена.
- Ну, так жопе же помогло!

Кароче, работал на одной фирме алкаш. И вот как то коллеги решили
его праучить, и подарили ему абонимент на оперу.
День первий.
Приходит мужик(М) на работу с набитым глазом. Ну и коллеги(К)все
на него набросились, типа "давай разсказивай че случилось, небось
после оперы нажрался, подрался итд."
М: "Да нет, все било иначе: Пришел я на оперу,просмотрел а после
окончания все встают, аплаудируют, ну и я встал и сматрю у тетки
в преднем ряду юбка в попе застряла, ну и я думал буду джентъельменом
и помогу ее вытащить.... а тут бац она поворачевается и дает мние
прямо в глаз...."
К: " Ну так же нельзя делать, ну это не харашо итд."
Ну мужик типа всэе понял.
День Второй.
Приходит мужик на работу с набитым вторым глазом...
К: "Че случилось? Опять напился, подрался?"
М: " Да вы что, нет! Пошел я опять в оперу, все классно, просмотрели,
все встают аплаудируют, передомной опять та же баба встает и опять
у нее юбка в попе застряла. Ну я то знаю, что трогать нельзя,
а мой пидар сосед берет и вырывает, ну, мне надо было спосапь
ситуацию и я бысстро пальцем втолкнул ее обратно...."

Два пидераста и А.Филимонов мечтают.
Первый :"Я хотел бы развлечся с симфоническим оркестром "Виртуозы
Москвы".Искуство люблю".
Второй:"Я хотел бы команду морячков после дальнего плавания.Все
молодые,здоровые".
А.Филимонов:"Представьте: 9 октября,матч Россия-Украина,я на воротах.
Последние минуты матча,Шевченко бьет и я пропускаю.Все трибуны
скандируют-ПИДОРАС,ПИДОРАС!!..А хули мне надо кроме славы?. "

На краю пропасти на уступе стоят два мужика. Прыгают вниз- их потоки
воздуха обратно на уступ заносят, опять прыгают- их опять выбрасывает.
Подходит третий:
-Эй, мужики, что это вы делаете?
Первый ему:
-Да, понимаешь, здесь какие-то потоки воздуха странные- мы вниз
прыгаем, а нас обратно выбрасывает...Круто!
-Ну-ка, ну-ка, -третий подходит к краю, прыгает:-А-а-а-а...(ушел,
в лепешку).
Второй мужик- первому:
-Слушай, Михаил, ты хоть и архангел, но такой мудак!

Один мужик, значит, выходит из парилки в бане и говорит банщику:
- ну что, пиво-то у тебя есть?
- нет, все кончилось у нас еще вчера.. - отвечает банщик
- ну... а водка тогда может есть?
- нет, и водка вся кончилась...
- ну, хоть что-нибудь у тебя есть?
тут банщик секретным голосом ему сообщает, что есть у него травка
офигенная, крышу сносит запросто, но правда дорогая - по 200 грин
за косяк. мужик офигевает от такой цены, но уж очень хочется чегонить
такого, а банщик траву свою все расхваливает. ну в общем, согласился
мужик, курнул травы и... ничего!! он к банщику сразу, за горло его
хватает, ты мать твою чтож меня обманул?!?. банщик начинает
отнекиваться, говорит что трава хорошая, что мужика просто после бани
не берет и предлагает еще купить. ну мужик конечно долго еще ругался,
а травы все-таки купил.. курнул значит и... та же фигня - не берет
и все! он снова к банщику - банщик ты о*уел, я столько бабок потратил
что ты мне впарил?!?! короче не знаю как, но банщик уговорил мужика
еще травы купить. мужик уже с подозрением раскумаривает третий косяк
за $200 и конечно же его не торкает совершенно!! мужик просто впадает
в бешенство и бежит банщика п**дить, а банщик видя такие дела
выскакивает на улицу, хватает первую попавшуюся тачку и делает ноги.
мужик конечно за ним, тоже прыгает в тачку, кричит водиле давай за
той машиной. короче носится он за банщиком на тачке часа полтора,
в конце концов банщика они из виду теряют. тут водитель начинает
нервничать и требовать расплатиться, а мужик-то голый совсем, только
что из бани. короче водитель дает мужику в репу, выкидывает его на
дорогу и уезжает.
стоит мужик этот один посреди леса, голый, ночь уже, холодно, и тут
захотелось ему посрать. ну значит, он под елку пристраивается и только
срать начал, как сзади к нему банщик подбегает и кричит:
МУЖИК, В ПАРИЛКЕ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!

Заходит порудчик Ржевский в бильярдную и видит:
на зеленом сукне бильярдного стола лежит расставив ноги голая женщина
и гусары загоняют ей в п@#$% шары. Порудчик недоуменно:
- Господа, что вы делаете !? ее же е@#ть надо !
- Фу порудчик, вечно Вы все опошляете :-(

Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную
черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком
на черепаху.
Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась
на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху,
хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее,
мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР.
Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что
и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали,
он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается
черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются
как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался".
А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом ,
перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом:
- Как себя чувствуете ?
- Плохо, док.
- У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось.
- Сколько, доктор ?
- Думаю десять.
- Чего десять, лет, месяцев ?
- Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...

Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии
популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет"
была добавлена кнопка "По х.й!"

Прапор останавливает солдата.
- Рядовой Худобердыев, почему сапоги не начищены.
- Товарищ прапорщик, Вас это не ебет.
- Чтооооооо!!!??? Что ты сказал?
Хлоп по морде. Хлоп по морде еще раз.
- А ну встать...Смирно.Повторяю, солдат, почему сапоги не начищены?
- Гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!!!
- Так я Вам так сразу и сказал.

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему
милиционеру:
-Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду
палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная
собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты
в это время свяжешь медведя. Понял?
-Так точно! А ружье тогда зачем?
-Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.

Едет экскурсия по Тибету и видит на дороге плачущего
80-ти летнего старика. Послали к нему переводчика,
выяснить в чем дело. Переводчик поговорил со стариком,
возвращается и говорит:
- Он плачет, потому-что его отец наказал его за то,
что он непочтительно обратился к его деду...

Приехал в войсковую часть генерал. Ну перед приездом все газоны
прилизали, забор и траву покрасили. Прошел генерал, все посмотрел,
придраться не к чему. Собрал весь личный состав, солдаты в шеренге,
начальство позади, откашлялся и говорит:
- Товарищи солдаты. Хорошая у Вас часть, все чистенько, газоны
подстрижены, забор выкрашен, кровати заправлены. Но вот только
дороги хреновые. Вот ехал я к вам на УАЗике, меня укачало. Машину
туда-сюда, то яма , то канава, дорога кривая, рытвины везде и ...это
как их.....
Замполит шепотом подсказывает:
- Выбоины, товарищ генерал.
- А-а? Что?
- Выбоины, выбоины.
- Вот правильно мне замполит подсказывает. И будете все выебаны.....

Поймал Змей Горыныч (ЗГ) русского, американца, француза и говорит:
- То кто назовет мне число, которое я не знаю, отпущу. А если знаю...
Фран: - 1375937848124948 милионов 4983459 тысяч
ЗГ: - Знаю-знаю.. (Съел)
Амер: - Сто милиардов пять трилионов сто.
ЗГ: - И это тоже слышал. (Съел)
Рус (долго думая): Дохуя.
ЗГ: Нет, такого числа я не слышал. Ну раз обещал - отпущу.
Мучает змеюгу, что же это за число. Полетел на Россию, разузнать.
Видит мужит ж/дорогу строит, подлетает и спрашивает, что же это за
число дохуя.
Муж: Видишь змеюшка ж/д идет через поле, через лес, потом через море,
потом тунешь, потом опять лес, через реку, через пустыню... Ты лети
и считай каждую шкалу. Когда дойдешь до "А, ну ее на хуй - это и будет
ровно половина от дохуя."

1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками
зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой,
а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям
что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!

Встретились два мужика:
-Ну, как жизнь?
-Как у арбуза - живот растет, а хвостик сохнет :(

Парень говорит девушке:
-Если бы ты сказала, что ты девушка, то я бы не торопился.
-А если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки...

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там,
ясное дело,
камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь -
коня потеряешь, направо
поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь".
- Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что
значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому
наезжать взялся.
И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного
не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
- Люди добрые, пустите переночевать.
Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
- Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему
можешь лечь
или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале.
Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез
на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится,
красоты
неописуемой.
- Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
- Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
Илья хватается за голову:
- Мудак я, ой, мудак!...

Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит -
возьмите репродукцию:)
Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!"
Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..."
Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"

Приходит мужик к врачу:
- У меня, доктор, такая проблема с, извините, органом…только вы
не будете смеяться?
- Да ну что вы? Какой смех? Я же врач! Показывайте ваш орган.
Ну, мужик расстегивает брюки и достает оттуда что-то такое
сверхмикроскопическое, от чего доктор валится на стол от смеха.
Потом берет себя в руки, откашливается и говорит:
- Извините меня, это получилось случайно. Так в чем ваша проблема?
- Не знаю даже, что делать. Вторую неделю пухнет и пухнет…

4-й закон Ньютона: "Тело послоное нахуй обратно не возвращается".

Вопрос: Почему военные не играют в КВН?
Ответ: Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Идут как-то раз Есенин с Маяковским по лесу, видят, женщина под
деревом справляет малую нужду.
И говорит Маяковский:
- Вот ты бы, Есенин, так сказал:
Вот женщина под осиною мочится,
В свежем воздухе пахнет мочой,
А мне хочется, хочется, хочется
К голой ж"пе прижаться щекой.
- А ты бы, брат Маяковский, вот что сказал:
Вот женщина п"зда метр на метр,
Как окошко в ларьке продовольственном,
А где достать мне х"й с километр,
Чтоб доставить ей удовольствие?

В цирке сидят отец с сыном.
-Папа,почему обьявили смертельный номер,а никто не умер?
Пап,ПА-ПА-ААА!!!

Застает новый русский свою жену с любовником. Берет сотовый и говорит:
-Жора, приезжай, тут одного козла надо привезти в лес и выебать.
Он приезжает, забирает его. В лесу мужик взмолился:
-Жора тебе не в падлу меня ебать? Ну может не надо?Ну Жора, ну не надо.
Тут раздается звонок на сотовый:
-Жора,тут еще двух козлов надо отвезти в лес и замочить.
Они едут забирают тех козлов и едут опять в лес.
А мужик говорит:
-Жора, ты не забыл ,что меня ПРОСТО выебать?

Сидит цыганская семья за столом.
Отец говорит:
-Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
-А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу.
Мать блажит:
-Ты зачем сына убил?
-Все равно бы подавился.

Вовочка пришел из школы. Папа:
- Ну как день прошел? Было что интересного?
Вовочка:
- Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка
подкользнулась, упала на пол и приклеилась.
- Ну вы хоть ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-слыш,Василь Иваныч,дай десятку на опыты.
Чапаев не раздумывая дал ему десятку.
Петька убежал радостный.А Чапай решил через некоторое проверить, что
он там за опыты ставить решил.Заходит в сарай, а Петька пьяный там
валяется,и рядом листок лежит.Чапаев взял листок и читает:
Опыт1:
берем таракана,отрываем ему две ноги,свистим - таракан убегает.
Опыт2:
берем этого же таракана,отрываем ему еще две ноги,свистим-таракан
убегает.
Опыт3:
берем этого таракана и отрываем ему оставшиеся две ноги,свистим-
таракан на месте.
Вывод:
таракан без ног не слышит!

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
-Мама,мама папу задавило.
Маме плохо,она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
-Трех колесным велосипедом.
Мама с облегчением.
-Фу слава богу.
Мальчик опять кричит:
-Которым асфальт укатывают.

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине,
естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи
прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство
и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два
месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину,
договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь,
на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом
в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает
дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского,
откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки
он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается.
Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется
возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы,
встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать.
Женщина, возмущенно:
- А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
- А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен ебарь-надомник.
- А Вы кто же?
- Я? Бухарь-собеседник!!!

В рамках конкурса Мисс Вселенная был проведен подконкурс
Женская логика. Победила мисс Калифорния, которая для ответов
использовала генератор случайных чисел из Windows 98.

Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности
о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться
как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".

Идет Конкурс Блондинок. Все длинноногие, симпатичные... Последний этап.
Ведущий спрашивает одну из конкурсанток:
- Сколько будет дважды два?
-...Три!
-Неправильно, вы проиграли.
Блондинки в зале кричат: "Дайте ей еще один шанс!"
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
- ...Пять!
Неправильно, вы проиграли.
Блондинки опять кричат: "Еще один шанс!"
Ладно, последний раз. Так сколько?
- ... Четыре!
Блондинки в зале: "ЕЩЕ ОДИН ШАНС!"

- Доктор, мне нужно абсолютно надежное средство предохранения
- Я бы порекомендовал Вам разработаную мною методику.
- ???
- (Профессорским тоном) Значит так: надеваете презерватив, затем
туго перевязываете бинтом, потом накладываете йодную сетку,
затем надеваете еще один презерватив. Да, и никаких половых контактов!

Два еврея, Мойше и Абрам спорят:
Мойше: Абрам, Я говорю, белое- это цвет.
Абрам: Нет, Мойше, не верю.
Мойше: А я говорю, белое- это цвет!
Абрам: Пойдем к раввину, пусть он нас рассудит.
Пришли они краввину. Раввин говорит: "Евреи, вопрос сложный, надо
заглянуть в тору." Заглянул в Тору и говорит: "Евреи, белое-
это цвет!"
Мойше и Абрам опять спорят:
Мойше: Абрам, я говорю, черное- это цвет.
Абрам: Нет, Мойше, не верю.
Мойше: А я говорю, черное- это цвет!
Абрам: Пойдем опять к раввину, пусть рассудит.
Пришли опять к раввину. Раввин опять заглянул в Тору и говорит:
"Евреи, белое- это цвет!"
Мойше(выходя из синагоги): Абрам, я же говорил, что продал таки
тебе цветной телевизор!

Возвращается 6-й Б класс с экскурсии из музея изобразительный искусств.
Учительница Марья Ивановна спрашивает учеников:
- Сережа, что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры?
- Грудь
- Вон из класса, завтра с родителями к директору! Вася, а что тебе
больше всего понравилось в скульптуре Венеры?
- Талия
- Вон из класса, завтра с родителями к директору! Ну а тебе, Вовочка,
что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...

Встречаются Петька с Василием Ивановичем......и все никак не поженятся.

Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют...
Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная
деятельность
или физическая?
Второй прикинул и отвечает:
- Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая,
то мы бы
уже давно кого-нибудь наняли.

1. KOLOBOK POWESILSJA.
2. JEWREJ DWORNIK.

Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись)
сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся
на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает
медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так
медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой
видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку
из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"

Вскрытие показало: умер от вскрытия.

Заходят два педика в аптеку. Один из них обращается к провизору:
- Нам нужны презервативы. Только они должны быть такие же быстрые,
как Порш, такие же надежные, как Вольво и такие же красивые, как
Мерседес.
Провизор выкладывает на прилавок пачку презервативов.
- А они точно удовлетворяют всем трем требованиям?
- Не знаю как насчет тех трех, но по гавну идут, как джип Чироки.

Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.).
Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно.
М.: Вот именно, и спадывают еще.
П.: И гнутся.

-Можно ли увидеть негра в темной комнате?
-Нет. Особенно если у него выбиты зубы и выколоты глаза.

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее
и говорит: "Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: "Точно!
А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!"

Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну забил, пыхнул
прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти
на улицу Марата Казея". Ну нарк ему ответчает, "Короче идешь прямо,
проходишь два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома
по правой стороне поворачиваешь направо идешь прямо. Увидишь дом № 8
заходишь в 3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39 - ую
квартиру Открывает телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь
по коридору прямо поворачиваешь налево там еще одна телка, ты ее
не е*и, ее мой друг е**т. Проходишь на кухню там никого нет подходишь
к холодильнику открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку
там бычья голова лежит, ты ее берешь идешь на балкон. Кидаешь
ее с 9 -го этажа, голова падает разбивается, мозги вылазиют.
Вот ты короче ты те мозги еби. а мне мозги ебать ненадо.(Рассказывать
надо быстро)

Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит
одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После
некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь
спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил
и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему
Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой
махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил.
Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?"
П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."

Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую
жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество
извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста,
но девственника.
Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего
австралийского программиста - ну абсолютного девственника.
Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее
новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол
комнаты, включая кровать.

- Что происходит? - спрашивает она его.
- Мы ведь будем трахаться ?
- Да... но ты даже не знаешь как это делается ?!
- Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера
места!

Приходит мужик пьяный в зоопарк, подходит к крокодилу, расстегивает
ширинку, вытаскивает член и кладет его в пасть к крокодилу. Затем
он прикрывает пасть и со всей дури бьет крокодилу по башке. Народ
в шоке, а мужик вытаскивает член из пасти и на нем ни царапины.
Ну мужик так довольно и говорит: "Ну кто так сможет"???
Выходит дамочка из толпы и так скромненько и говорит:"Я могу так,
только по голове не бейте" :))

Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню.
"Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах,
то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье,
а чтобы
вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил
на место."
Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу:
"Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!

Ищу кpэк к DEEP BLUE, Г.Каспаpов
From www.inroad.kiev.ua

Dva leitenanta dumajut shto podarit ih polkovniku ko dnju rozhdenija:
- Vasja, a davai podarim knigu !
- Nee, kniga u nego uzhe est.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я - феномен.
- В чем заключается Ваш феномен?
- У меня яйца звенят.
- Мудазвон, ты, а не феномен.

Англия. Шикарный отель. Все в мраморе. В лифт заходят русский
и англичанин. Лифт застревает, а русскому ну просто приспичило.
Разминает он бумагу от сигаретки и присаживается в уголке.
Англичанин тем временем закуривает сигару.
Русский:
- А у нннас вв ллиффттах нне кккурррят !

Короче идет мужик по лесу с ружьем. Глядит: "Бля! Медведь!
Ни хуя се! Ща замочу!" Ка-ак ебанет из ружья по медведю! А пуля
как назло и промазала! Тут медведь его и запалил! Ну мужик думает:
"Все бля! Пиздец мне." И как поломится, а медведь за ним. Ну так
бежит, а медведь догоняет. Тут чувак заметил берлогу и ка-ак нырнет
туда! А медведь за ним. Из берлоги шум, гам ОХУЕННЫЙ! Дикие вопли!
Удары! Тут оттуда медведь выбегает с глазами по 500 копеек, за ним
мужик с такими же! И короче грузин такой злой выходит и кричит :
"Ну ты, в щубе! Жепу мой, Да?!" (Произносить с акцентом).

Встречаются три подруги после летнего отпуска, проведенного
на курортах. Делятся впечатлениями.
1-я рассказывает: Познакомилась на юге с политиком. Он в первый же
день со мной переспал, а потом 2 недели ездил по ушам, чтобы я
никому не рассказывала…
2-я: Я с адвокатом познакомилась. Он весь отпуск меня охмурял
на предмет чтобы я никому не проболталась, только в последний день
переспал.
3-я: А я так с программистом познакомилась. Он 2 недели меня "пахал".
В последний день вышел на балкон. Как заорет: "Мля! Да тут еще
и море есть!".

Pereklichka v stroiu:
-- CherezZaborH@iZaderishchenko?
-- Ya!!!
-- IzPiz@yGlazaTarashchenko?
-- Ya!!!
-- NiHuyaSebeFamilia!!?
-- ...Ya!!!

На почту приходит письмо от маленького мальчика
с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому,
решили прочитать. Вскрыли конверт
и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе
бедный маленький мальчик. У нас
скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок,
ни варежек. Дедушка Мороз,
пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались,
прослезились и решили скинуться, и купить шубку,
валенки и варежки. Собрали
деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег
не хватило. Отослали
мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз!
Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".

Учительница на уроке просит рассказать детей о своих питомцах.
Вовочка тянет руку.
Учительница - Ну, расскажи Вовочка.
Вовочка - У меня дома живут две птички, они умеют разговаривать!
Учительница - Хорошо, Вовочка, принесу в класс, покажешь ребятам.
На следующий день Вовочка принес филина и воробья. Учительница
удивлена и говорит
- Ну и что-же они у тебя говорят?
- А вот пожалуйста. Воробей, сколько ты стоишь?
Воробей - Чирик
Вовочка - Филин, подтверди!
Филин - Угу

Malchik vzorval tank, a knemu podhodit russkii soldat i govorit:
"malchik eto ti vzorval tank"
A on i govorit:'ya"
a muzik:'tak eto ze nash tank"
malchik:"ya,ya"

Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов
предложил Венеру. "Забудь," -
говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил
солнечный ожег." Другой
архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог.
"Я поехал туда 5 000 лет
назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий
посоветовал Землю. "Этот
вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог.
"Я был там 2 000 лет назад и они
до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил
одну еврейскую суку!"

K postu GAI na v'yezde v gorod pod'yezzhaet 600-Mers,
v kotorom sidyat 4 tipa kavkazskoy nacional'nosti. Ment
ostanavlivaet ih, dayot im vedro i vsovivaya avtomat v okno
prikazivaet:
- Drochit'!
- ???
- Drochit'!
Kavkazci naspuskali chetvert' vedra. Ment:
- Drochit'!
Posle prilozhennih usiliy nabralos' polvedra.
- Drochit'!
Sobrav ostatki sil, v polnom iznemozhenii, im udayotsya
nabrat' polnoe vedro, posle chego oni uyezzhayut.
GAIshnik lyogkim pinkom oprokidivaet
vedro:
- Spi spokoyno, dorogoy gorod.

Проходит мужик в деревне мимо соседа и видит, что тот ганяется
с топором за своей собакой.
- Что делаешь? - спрашивает.
- Да вот, теща приезжает сегодня. Не хочу, чтобы ее что-то радовало
у меня дома :|

вдогонку - мужик хотел собаке хвост отрубить.

Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая.
Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит
Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез.
Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок
сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали
смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли.
Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает :
- А что такое почему все смеются то так
Петька отвечает (со смехом):
- Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!!
(Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).

Жили два брата: один умный, а другой дурак.
Дураку, чтобы у него лучше пошли дела, брат подарил свиноматку:
"Отведи ее к хряку, пойдут поросята, продашь, денег наживешь..."
А у дурака был мотоцикл с коляской.
Мужик сажает свинью в коляску и везет в соседнюю деревню к хряку.
Хряк ей засаживает.
На следущее утро мужик говорит жене: "пойди посмотри, может есть уже
поросята?" Та посмотрела - нету.
Мужик думает: наверное хряк плохо засадил. Опять сажает свинью в коляску,
везет к хряку, тот ей всаживает.
Наутро дурак опять говорит жене:"пойди посмотри, может есть уже
поросята?" Опять нету поросят.
Так несколько дней подряд. Однажды утром опять спрашивает жену
про поросят, а та говорит:
"Насчет поросят не знаю, но свинья в коляске уже сидит!"

Собрались три негра, студенты МГУ, после бурной попойки утром
кого-то за пивом послать. Посовещались - решили послать
первокурсника - он еще молодой, ему учиться надо в России жить,
пиво покупать. Ну так они написали ему записку по русски английскими
буквами и послали. он подходит, стучится в киоск и читает:
- Здравствуйтье! У ... вас ... пьиво.. йест?
- Не! Сегодня нет!
Нигер напряженно вглядывается в бумажку:
- Суки.. блйяди.. вьечно ... у вас ... пьива ... ньет!

встречаются два мужика.один спрашивает:
-как твоя вчерашняя ссора с женой?
-она приползла ко мне на коленях
-да ну? и что сказала?
-вылезай из под кровати скотина

Институт. В коридоре стоят три профессора и о чем-то беседуют.
Мимо пробегает студент и нечаянно задевает одного из беседующих.
Пострадавший, голосом, в котором отчетливо слышен металл,
подзывает студента.
-Молодой человек, подойдите сюда.
Растерянный студент подходит.
Профессор язвительно продолжает.
-Вы только что осмелились нарушить нашу беседу. Смею подумать, что
вы даже не способны представить того, что вы натворили. Помешав мне,
вы сбили меня с мысли и, быть может, помешали рождению гениальной
научной идеи. Стыдно, молодой человек... и т.д. и т.п..
Студент, покрасневший, окончательно уничтоженный, просит прощения
и уходит.
Профессор продолжают беседу:
-Ну,значит так, закидываю я ее ноги себе на плечи...

Выходит мужик из здания аэропорта, погода мерзкая, дождь, ветер,
холодно... Стоит одно такси. Он спрашивает таксиста: "Сколько до центра?"
- 200 долларов
- Почему так много?!
- Если хотите, можете поискать другое такси!
Делать нечего, платит 200 грина и едет.

В следующий раз прилетает, выходит из аэропорта, погода классная. Стоит
очередь такси, ожидающих клиентов. И тот самый таксист - в конце очереди.
Мужик подходит к первому:
- сколько до центра?
- 10 долларов.
- я плачу вам 50, но вы сделаете мне миньет.
- Да вы что!!!
С тем же диалогом мужик подходит ко всем следующим таксистам.
Все ему отказывают и внимательно следят за происходящим.
Подходит к последнему, тому самому.
- сколько до центра?
- 10 долларов.
- поехали.
Такси отъезжает от аэропорта,все таксисты в очереди: "YESSS!!!"

Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу
и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть
супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем
за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика -
покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается.
Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно...
10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору
"Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки
под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они
не исчезают"
Осмотрев ее доктор сказал
"Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами
это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать
винтики то скоро у вас появится борода."

Kupil muzik korobok plana.Prodavez evo predupredil:
-Ostorozno,plan ochen silnii, CHERNO-BELIY.
Prishol muzik domoy,zakuril.Vrode plan kak plan,nichevo osobenovo.
Vdrug smotrit,za oknom chtoto melkaet,CHERNOE-BELOE,CHERNOE-BELOE.
Muzik ispugalsa,otskochil ot okna.
Povorachivaeza k zene i govorit:
-Poydu,ya vodu vip'u ,a to chto-to v glazah rebit.
-Idi,dorogoy,popey;otvechaet zena,-a to chetvertiy den u okna stoish.

Эрмитаж, Много народу, экскурсии, иностранцы.
Заходит Новый Русский(НР), и говорит:"Бедьненько"
Ему:"Как же так, сокровищница мировой культуры, собраны шедевры
мировой культуры?"
НР (оглядываясь вокруг):"Но чистенько" :-)

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже
гвоздя не забъешь...
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?...

Семеро козлят жестоко избивают волка ногами, ломают ему ребра!!!
В: (Через силу) что ж вы делаете, волки позорные?!!!
К: Молчи КОЗЁЛ!!!!

- Ты как это, Таня, с отцом разговариваешь? Молоко на губах не обсохло...
- Эт, папаня, не молоко...

Деревенская девушка вышла замуж за городского. Через месяц-другой
пишет письмо матери:
"Ой, Маменька! А муж-то у меня какой! Любит-то меня ну прямо страсть!
И подарки то он мне дарит, и цветы приносит! И в театер мы с ним ходим
и в оперу! А в постели-то он что вытворяет! Он меня и так, и эдак,
и раком, и сраком! А недавно, затейник, новое выдумал. На шкаф
забирается на меня прыгает, попадает... И хорошо-то как, Маменька!"
В ответ приходит телеграмма: "Приезжай, блядишша, отец разбился!"

Решил как-то достаточно полный мужчина похудеть на 10 кг. Ну нашел
рекламу фирмы, помогающей в этом деле... Приходит туда:
- Я бы хотел похудеть килограмм на 10. Как ето можно сделать?
- Ну вам в комнату такую-то.
Заходит - там красивая обнаженная женщина:
- Догонишь - выебешь.
Бегал - бегал, не догнал. Похудел на 10 кг. Ну обидно ему стало,
думает: "На 20 кило пожудею, но догоню суку..."
Приходит опять, просит еще только уже на 20 кг. Ну отправляют
его в другую комнату. Заходит, а там голый грузин:
- Догоню - выебу!!!!

Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный
дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину
комнаты.
Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла
комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек:
"Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций".
Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку,
достает маленькую коробочку, разворачивает ее:
-"Бл,ть прыгалки?!?!".

В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева
пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог.
-Адам,где Ева?
-На реку пошла подмываться.
Тут Бог хватается за голову:
-Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!

Встречаются на улице после напряженного рабочего дня паталогоанатом (П)
и гинеколог (Г):
(П): - Ты гляди, кругом ЖИВЫЕ люди!
(Г): - И лица, ЛИЦА!!!

Ночь! В одной квартире спит женщина. Ивдруг слышит, на кухне звуки:
БУЦ-БУЦ,БУЦ-БУЦ! Она входит на кухню,а там пьяный муж стоит
у холодильника!
-До Таганки довезешь? Нет, ну и хрен с тобой,БУЦ!
С утра жена просыпается, а на кухни нет ни мужа ни холодильника!
-Наверно уехал!

На тему выборов в Украине есть круче версия:

1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов.
Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит:
П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая...
К: - Давай с плохой начинай!
П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ...
Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д.
К: - А хорошая новость?!
П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов!
Занавес.

Так вот! Не ходите, дети, в политику играть!

Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки.
Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку
в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась:
- Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...

Поздим вечером молодая и симпотичная девушка выходит из бара.
Неожиданно ее хватают два здоровенных жлоба и тащат в кусты что
бы ею насладится.Девушка сопротивляясь им кричит:
-Ну что вы как дикие звери в грязи ,в кустах,в попыхах.
Пойдемте лучше ко мне домой.Помоемся,выпьем,послушаем
музыку,займемся сексом как приличные люди...
Те подумали и согласились...
Вот приходят они к ней домой,расслабились в предвкушение удовольствия,
уже себя с ней представляют.Но тут выбегает здоровенный
детина(по здоровее их будет)и хвать одного,хвать другого и давай их
в квартиру тащить.Ну один так сопротивлялсю что вырвался и
незамедлил быстренько убежать.А детина приволок в комнату
второго и хорошенько связал.. Поставил его на четыре кости,спустил
с него штаны и давай сзади пристраиваться.Раз.другой,третий-никак.И как
закричит от обиды:
-Люська ты кого привела у меня опять в него не влазит,неси ножницы
я ему жопу резать буду..
Мужик взглянул на него снизу и так жалобно промолвил:
-Слушай я тебя как брата прошу попробуй еще разок а...

Волк нашел люльку. Приходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебя в люльке покатаю.
Заяц согласился и сел в люлку. Волк начал его катать.
Скорость 20 км/ч.
Заяц:
- У лю лю лю лю...
Волк:
- Во, блин, заяц уже тащится! Надо быстрее.
140 км/ч.
Заяц опять:
- У лю лю лю лю...
Волк останавливает люльку и спрашивает:
- Ну как, заяц, понравилось?
- У лю лю лю лю... У люльки дна нет!!!

Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать
здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика.
Нянечька приносит им трухмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский,-отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает
его парочке:
-Вот вам молдованчик.

Приходит пьяная собака домой. Хозяин спрашивает:
- Ты что, выпила?
- Ничего я не пила, - ответила собака.
- А я говорю, что ты пьяная!
- Да нет же!
- Дыхни мне.
Собака дыхнула.Потом хозяин говорит:
- А ну, залай!
Собака:
- Лай-лай-лай-лай! (мотив Челентано)

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу.
Он значит вызвал Петьку и говорит:
- Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи!
Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы.
Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал!
Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую
прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала!
Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу
встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую
девочку с огромным бантом.
Василий Иванович посмотрел на нее и говорит:
- Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать?
А та значит стоит и говорит:
- Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба
еще не видела!

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед варит...
Мужик из бани идет с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью
с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та
разбивается о камень. Как водится - ДЖИН, как принято - одно
желание...
Мужик заказывает:"Хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось."
ДЖИН, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается бутылку открыть.

Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на
конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в
России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну
порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы
свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов.
Вылазят японцы. Показывают таблетки.
- А это как?
- А попробуйте.
Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из
туалета.
- Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!

Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!

"Лучше поздно, чем никогда"-сказал чукча, положив голову на рельсы и
смотря вслед уходящему поезду.

Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах
неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке:
- Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там!
- Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф

Shel kak-to Shtirlitz po korridoru, i vdrug uslishal shagi.
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.