Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июня 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..)
и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше;
мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного
распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря
на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии
и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про
Толика ходили такие истории:
В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты.
Заходит Толик и с порога начинает:
- Ой, как я сегодня затраха..
В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша,
отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро
поправляется:
- ..э-э, заебался !

Еще подобный случай:
Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки
полагая, что дам нет):
- Всем сосать !!!
Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется:
- И мне тоже ?
Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте
г. Екатеринбурга.
В переполненном автобусе ведут беседу
мужик средних лет и совковая тетка с химией
на голове, голубыми
тенями на веках и красной помадой на губах.
Телосложение ее, естественно, хрупкостью
не отличалось.
- Мужчина, что вы на меня ложитесь?
- Женщина, кто же на вас добровольно ляжет?..
Пошел я в пятницу в магазин за "пузырьком".
Только к прилавку подхожу, как подлетает чумазый попрошайка,
дитя реформ:
- Дяденька, дайте на хлебушек 5 рублей.
- Ни хрена себе! Я тебе уже сколько раз давал,
но тогда ты 2 рубля спрашивал...
- Ну, дайте, пожалуйста...
- Ну, если "пожалуйста", то на...
Короче, дал я ему рубль.
И тут же подбегает другой:
- Дяденька...
- Отвали!
Выйдя из магазина, я закурил и наблюдаю такую сцену.
Второй попрошайка просит у первого:
- Ну дай мне! Ты много собрал...
Первый вынимает из кармана 10 копеек.
- Дам, если в рот возьмешь.
- Возьму.
- На. А теперь глотай!
- Зачем?
- Затем, зачем я ее вчера проглотил, а тебе сегодня отдал..
Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?
Исторический факт, хотя и не очень смешной, но характерный.
18.03.99, примерно 9.00 по Москве.
Место действия - СИНХ, военная кафедра, лекция...
Препод-подолковник:
...- Написали? А теперь подчеркивайте все это БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ!...
Только что прочитали на сайте
http://www.tula.delo.ru/reglib/tounb/people.htm:
"Работа в суде давала Толстому много НА БЛЮДЕНИЙ..."
Маленькая справка. В Липецке все номера милицейских, налоговых,
и прочих "силовых" машин имеют формат "т ХХХ тт 48 rus", где
ХХХ - любой трехзначный номер, а 48 - код области.
Так вот, едем мы с приятелем по Москве. Навстречу машина с
номером т931тт77rus (цифры точно не запомнил). Но самое главное -
- какая это машина!? Огромный МУСОРОВОЗ!!!
Мусор, как говорится, он и в Африке ...
Мой шеф-американец, проведя пару месяцев в России, нахватался того-сего
по-русски и решил блеснуть во время ужина после переговоров. Дождавшись
паузы в общей вежливой беседе за столом, он громко и четко, предвкушая
одобрительную реакцию, попросил своего соседа, с кем вел переговоры,
передать ему "... поджялуста ПИЗДЕЦ". Вообще-то, он хотел попросить
передать ему перец, но русский язык такой трудный, слова все такие похожие.
Он мне потом рассказывал, что сразу по вытянувшимся лицам понял, что
брякнул что-то не то. Самое интересное, что никто не сказал ни слова,
только переводчица Галина выронила нож из рук.
Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?
Витебск. Вокзал. Скоро отправляется наш поезд.
Мы с другом прикупили с собой бутылочку и бутербродов
с колбасой.
... Дошла очередь и до бутербродов (которые с колбасой).
Во рту друга что-то начало хрустеть. Напевая
"Лучшая рыба - это колбаса" он ловко извлекает
изо рта ... рыбью кость !?! >8-))
Опыт "Манго-Манго" идет в массы !
Искупление греха. Chuk M.
Незадолго до святого праздника Пасхи я переехал в новую квартиру.
Как в ней работает сантехника, сами понимаете, надежда на всевышнего,
так сказать, тестирование. И вот наступила сама Пасха. День собирался
посвятить отдыху и приятному времяпрепровождению, в частности погулять,
поскольку жена спала, но мне вовсе не спалось, а охватила бурная жажда
деятельности: куда сходить-себя показать - на других посмотреть, но вот
незадача: захотел в туалет по большому. Все прошло как обычно, но когда
я стал спускать воду, но она категорически не хотела уходить и унитаз
переполнился аж до краев. Я в панике, вот б.., новая хата, "засучив
рукава", взяв спец.трос для этого дела стал им пропихивать в "манящую"
бездну собственного дерьма в надежде достигнуть положительного результата.
После получаса пыток я пришел к выводу, что радикальным способом "НЕЧТО",
забившее унитаз прочистить не удасться (а мысли-то,- мои скакуны,-
мерещится уже сей прибор новый, а как минимум - разбор всей канализации
и ее чистка), вырвался таки, как и планировал, на свободу, но по аптекам
в поисках резиновых перчаток. Через часа 1,5-2, найдя что-то подходящее
на роль резиновых перчаток, я смело, но с некоторым чувством брезгливости
(говно-то оно свое, но все-таки говно) залез в унитаз. Каково было мое
удивление, когда я вытащил оттуда моток туалетной бумаги, который напрочь
перегородил сообщение между унитазом и "большой землей". Поскольку в новой
квартире не всегда предусмотрены такие удобства (даже самим хозяином),
как крепления для туалетной бумаги, то место ее дислокации было на бачке
компакт-унитаза. Очевидно, что бумага попросту скатилась в чрево унитаза
в промежутке после того, как ее приладили на место после последнего
употребления и спуском воды, а я, грешник, этого не заметил. После
успешнго увлечения инородного тела из прибора, вода, с хорошо
растворившимся в ней дерьмом, ушла в бездну за 5сек. А я облегченно
вздохнул от нахлынувших на меня чувств - и канализация цела, и свой грех
искупил сполна.
У нас в городке, в Перми, перед политехом площадь, в центре площади типа
стоянки, а вокруг машины ездят. Стоит мой однокласник на этой стоянке,
в восьмерке своей колупается. Рядом стоит что-то похожее (8 или 9), и
сзади, в багажнике у этой машинки телевизор небольшой лежит. Стоит он,
значит, колупается, рядом останавливается машина на него 0 внимания,
вылезают ребята, вспарывают у соседней машины 5 дверь, или как там она
называется, забирают телевизор и уезжают. Парень в шоке от такой
наглости, средь бела дня, да в центре города такое ... Сигнализация
орет, прибегает хозяин, препод какой-то, и начинает дико ржать.
Оказывается, этот телевизор стоял у него на даче и поймал молнию,
он его 3 дня по мастерским возил, нигде не брали, он его решил после
лекции выкинуть, а тут так помогли.
13
Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи.
Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала
прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали
на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный,
с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней
ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал
выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой
надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел.
Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого
не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали
несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том,
что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы
поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли
от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила
в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты
фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали
от нашего веселья.
На проходной Москворецкого пивоваренного завода висит объявление:

Завод приглашает на работу рабочих следующих специальностей:
Слесарей компрессорного цеха 2,5 т.р.
Инвалидов 3 гр.
Подростков 17 лет.
Прочитав кучу разных историй про отключение света, вспомнил,
что по телевизору сказали:
"В 29 Роддоме в мае родилось в два раза больше младенцев чем обычно!!!"
Интересно, можно ли считать 17 августа "Днем выключения электричества"?
На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера.
Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово.
Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка,
как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе,
вежливый, отвечаю, по возможности, односложно.
Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас
температура?"
... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое,
что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости.
Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.

Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то
пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая
сейчас температура по Фаренгейту?"
Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести
градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту.
Вот такие бывают дела.
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас
два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими.
У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил
Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего
участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек,
в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем
участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть.
Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные
пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает
над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый
замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера,
с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их
по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все.
Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же
четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется,
то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче,
Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал
писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову.
Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось
отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
18
Недавно попросили меня передать моему знакомому деньги. Я думаю:
"Чего я буду за ним бегать ? Пошлю-ка ему сообщение на пейджер, он сам
за деньгами придет". Звоню пейджер-барышне, диктую сообщение:
"Володя, твои деньги у меня. Ежов" (это фамилие у меня такое).
Барышня отвечает, что все поняла, кладет трубку. Я жду своего знакомого,
жду, а он все не приходит. Пришел только вечером, по другому делу.
Я ему деньги отдаю и спрашиваю, почему он так долго не шел, и получил ли
он мою пейджерограмму ? Знакомый несколько странно смотрит на меня
и показывает экран совего пейджера, на котором черным по зеленому написано:
"Володя, твои деньги у ментов" !
Спускаюсь я как-то по лестнице в общаге МГУ. На площадке между этажами
стоят три кекса, абсолютно никакие. Один другому говорит:
-Кузьмич, придумай мазу!
Кузьмич:
-Какую мазу?
Спрашивавший какое-то время думает и выдает:
-Клевую мазу!
Кузьмич напрягается, усиленно думает - по всей видимости пытается
придумать клевую мазу и в конце концов говорит:
-Не могу!
Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)
Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?
Один из пашей, сухощавый старичок, ужасный хлопотун, с живостью говорил
нашим генералам. Увидев меня во фраке, он спросил, кто я таков. П<ущин>
дал мне титул поэта. Паша сложил руки на грудь и поклонился мне, сказав
через переводчика: Благословен час, когда встречаем поэта. Поэт брат
дервишу. Он не имеет ни отечества, ни благ земных. ...

Выходя из палатки, увидел я молодого человека, полунагого, в бараньей
шапке, с дубиной в руке и с мехом (outre) за плечами. Он кричал во все
горло. Мне сказали, что это был брат мой, дервиш, пришедший
приветствовать победителей. Его насилу отогнали.
Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)
Служил я когда-то в армии,в г.Джульфе.И там, у входа в главпочтамп,
висела табличка:"Рай.Узел связи."
А еще такая история.На заводе у нас был водитель, который по приходу
на работу, имел привычку после прогрева двигателя и накачки воздуха
в систему,разгоняться перед воротами завода и резко тормозить.Таким
образом он убеждался, что тормоза его ЗИЛа - 157го,работают в этот
отдельно взятый день безукоризненно.Машина припарковывалась около
курилки, носом по направлению к проходной,метров за 30.Привычка...
Как-то раз,пришел он как всегда минут за 10 до начала работы, завел
авто, зашел в курилку, и закурил сигарету.Потравил с ребятами анекдоты..
В это время с другой стороны к его авто подкрался известный хохмач нашего
завода Юрка Пьянов, и чтойто там под кабиной покрутил, краник чтоль какой.
Как ни вчем ни бывало, прошел в курилку,закурил и начал байки травить.
Водитель-герой (имени не помню).Затушил бычок,лихо вскочил в кабину ,
врубил скорость, и ГАЗАНУЛ. Ворота завода были деревянные, со дня ввода
завода в эксплуатацию.Давно хотели их на металлические поменять, да денег
жалели (военные). Ну, а дальше сами поняли: не успел он глазом моргнуть,
как обе створки напрочь вынес.Шуму было...(в курилке ржали как кони).
В результате два положительных момента : ворота все-же сделали железные,
у водителя пропала привычка по утрам так проверять тормоза. Зато появилось
стойкое пристрастие перед поездкой заглядывать под кабину и т.д. И смех
и грех. Гы...
Эта история случилось со мной 2 года назад...
Значит порезал на даче себе ногу выше колена(довольно сильно),после чего
я бросил всю работу,сел в автобус и приехал домой. Первым делом заглянул
в аптечку, а пластеря конечно там не оказалось, зато были женские
прокладки, ну я долго не думал взял прокладку, мазь Вешневского(густая
темно-коричневая) и бинтом привезал прокладку к ноге.
Через час пришли предки и послали меня в магазин. После 5 минут ходу я
в прекрасном настроении подхожу к магазину и в этот момент чуствую
что-то выпадывает из моих штанов!!! Это оказалась прокладка вся
темно-коричневая и по краям следы крови.
Не знаю почему, но я ее беру в руки и начинаю дико улыбаться, в это время
проходящея девушка кидает мне замечание:
Д: - Вам че делать больше нечего?
Я: - Это мое!, (и еще глупея улыбаясь перехожу в неудержимый смех)
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы,
спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п.
Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей.
Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики,
задается вопрос:
-Ты умеешь считать?
-Умею.
-А двойками считать умеешь?
-Да.
-Тогда посчитай в слух.
-А когда мне остановится?
-Мы тебя остановим, считай.
-Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
В CDI College (один из самых пристижных частных колледжей Канады)
Вопрос в коллоквиуме из курса "Введение в UNIX", тема "Dackup".:
(Перевод с Английского мой)

16. Мера предостережения на случай физического повреждения системы:

Варианты ответов:
а) Приковать компьютер цепью к столу
б) Спрятать клавиатуру
в) Убрать монитор
г) Хранить бэкапы в надежном месте
Кстати, о медицине.
В нашей армии принято, чтобы каждую войсковую часть курировал
какой - нибудь врач из гар-низонной поликлиники. В его обязанности
входит следить за тем, чтобы все офицеры регулярно проходили
диспансеризацию, а так же он должен хранить у себя все медицинские
книжки. На-значение происходит методом тыка, просто начальник
распределяет своих врачей за войсковы-ми частями.
На одном из этапов моей службы наша в/ч оказалась закрепленной
за очень милой тетей - док-тором, по специальности - гинекологом.
А поскольку любое посещение поликлиники начинается с получения
медкнижки, то поневоле приходилось всякий раз идти к известному
кабинету и за-давать один и тот же вопрос: «Девушки, кто последний
к гинекологу?». Реакция дам, сидящих в очереди, всякий раз была
достаточно бурной, а впрочем, любой мужик может сам на нее полю-боваться,
проделав такой же фокус в ближайшей районной поликлинике. И то сказать,
не будешь же ломиться без очереди под лозунгом: «Я на секундочку»...
Старый полковник
Плакат в школе на выпускном вечере:

"Дарагие учителя ! Спасиба вам, за то, что вы сваим непа сильным
трудом научили нас оброзованию !"
12 июня. Аман Тулиев беседует с корреспондентом радиостанции
"Свобода" о создании им нового политического движения:
"Необходимо сократить количество занятых в добыче угля, необходимо
предоставить оставшимся новую технику. Тогда производительность
труда ПОВЫСИТСЯ НА ПОРЯДОК: ПРОЦЕНТОВ НА ДЕСЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ."
Боже, избави нас от начальников, у которых нелады даже с курсом
математики за 6-й класс средней школы.
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был
пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти
из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо
полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул.
Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно
его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать
( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них
в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли
( будто она их спасла бы)
Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху
никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок
батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО
ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат
и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это
не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону
берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель
и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали
бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили
в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор
ну и все но быка жалко.
Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень
посидел ( и чуть было не отсидел )
Ветрина одного из заведений на трассе Москва-Питер в районе Валдая:

"Пиво - Воды - Бутерброды - Бензин"

Ос
Еду как-то в метро, рядом сидит поддатый мужик, то ли спит,
то ли не спит, носом клюет. Остановка – станция «Третьяковская»
(следующая – «Китай-город», предыдущая – «Октябрьская», кто не знает).
Пока наш поезд стоит, на другой стороне платформы как раз стоит
встречный поезд, и из него доносится, как обычно: «Осторожно, двери
закрываются, следующая станция – «Октябрьская». Поддатый мужик вдруг
очнулся, встрепенулся и бормочет: «Как Октябрьская? Не в ту сторону,
б..%, сел…» Быстренько выскакивает, перебегает платформу и успевает
сесть в «правильный» поезд. Двери закрываются, поезд отъезжает…
На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
Есть у нас в городе-герое магазин "Евроопт". И есть в этом магазине
аптечный киоск. Так вот, прохожу давеча мимо сего заведения (киоска
тобишь)и взгляд невольно цепляется за броскую упаковку размером этак
20*15 см. Оформление что надо! Изображена целующаяся пара на фоне заката
или что-то в этом роде, между силуэтами мужчины и женщины красная роза...
Короче, в сознании мелькнула мысль, что сие есть очередные изделия №2.
Но тут подсознание отпетого системщика воспротивилось - упаковка великовата!
Задержался на секунду, дабы выяснить содержимое и тихо ох%*л! Надпись на
коробке гласила:
МЕТРОНИДАЗОЛ
(ТРИХОПОЛ)

Вот так! А вы "Китайская реклама, китайская реклама"...
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))
В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой,
разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить
у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня
не любит):
— Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду
на 1 день?
— Против! – прикалывается Катюша.
— А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я.
— Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила
от такой перспективы…
В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность,
и все будет (?..) заебись!.. :-(
История будет короткая, но про Microsoft.
Иду я по улице. Картина маслом:
Менты тащят в "козла" упирающегося крепко выпившего (за праздник, видимо)
мужика, уговаривая:
- Поехали с нами, покатаемся!
На козле во всю дверь наклейка:
Where do YOU want to go today?
pzrk ( c )
Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания
был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка
На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу,
что трещинами пойдешь!!!
На днях знакомая на работе искала в ramblere где бы отдохнуть. Набирает
название курорта - смотрит предложения. И вот в один прекрасный момент
(от жары, наверное :) ) вместо "Черноморское побережье" набирает
"ХЕРНОМОРСКОЕ ПОБОРЕЖЬЕ". Rambler аж задымился. Веселый, наверно, курорт.
Исключительно для женщин. :)))
Наверное, кое-кто все еще знает такое старорежимное название для варежек
или перчаток, как миТЕНки.Пожилые старушки его иногда еще употребляют.
Мне по роду моего хобби просто необходимы раз, а то и два, в месяц белые
перчатки. А они старые и часто рвутся на пальцах. И тешча моя их мне
штопает. А тут что-то заленилась она и мне, с работы пришедшему, говорит:
- Я что-то устала - старая стала, наверно. А миНЕТки тебе жена сделает...
В смысле, думаю? Это что, как вроде "ататашки" или "прятки"? Такая же
словесная модель? С тех пор частенько приставал я к жене с требованием
устроить мне "минетки".
Опять про детей...
Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня,
которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать
на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому,
бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня
покатают...
Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга
не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?"
А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"
За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку
рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже
довольно подпитыми сотрудниками
и вот,что от нее добились:
-Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла
я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой
человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста
вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо
шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....
Как-то в Штатах, где я учился по обмену, гуляли мы
с приятелями-интернационалом по улицам Чикаго, и приспичило нам
секса свежего. Встретили в баре сексапильных девушек, начали
окучивать и окучивали весьма долго, откровенно говоря. Гуляли
мы с ними, гуляли, лапшу на уши вешали. Долго, очень долго.
И вот, вроде бы, когда уже пора бы и домой, в кроватку, мы ненавязчиво
эту мысль внушаем дамам. А в ответ нам - фраза на чистом, как потом
выяснилось, сербохорватском языке:
- НЭ ЕБЬ МЯ В ЗДРАВУ МОЗГУ!!!
Вот и думай потом, что в Америке живут американки.
Несколько лет назад один из питерских дворцов культуры устраивал
новогодние детские балы. Отдали афишу в набор в типографию. На афише
несколько слов: "Со 2 по 11 января - новогодние детские балы", причем
для лучшей видимости два последних слова должны были быть напечатаны
крупным красным шрифтом.
Наборщик, хоть и был поддатым, сделал заказ за один день. Корректура
афиши была сделана мельком, "по диагонали", чего там вчитываться в эти
несколько слов. А вот расклейщик примерно на пятой расклеиваемой им
афише почувствовал что-то не то и вчитался повнимательнее.
Крупным красным шрифтом на афише красовались слова: "ДЕТСКИЕ ЕБАЛЫ".
Есть такая передача - "Устами младенца". Там (если кто не знает)
маленькие дети дают свои определения разным словам, а взрослые тети
и дяди по этим самым объяснениям пытаются слова отгадать.
Так вот сегодня, 13.06.99, услышала я нижеследующее (ну, может
не совсем точно...):
"У негра он коричневый, у папы - волосатый, у младенца - розовый,
у кошки - шерстяной, у Буратино - деревянный. Предназначен он для того,
чтобы его гладили."
Угадали, что это? Правильно, живот! А вы что подумали? :о))
История эта произошла не сомной, а смоим другом(назовем его Рома).
Был он тогда еще совсем ребенком. Поехал Рома с родителями и его
дядькой(назовем Леня) на речку. Немного отдохнуть, рассалбиться.
Ну, и как водится взрослые совсем зараслаблялись... Пригнула, значит,
ентого дядю Леню, к земле, сила тяготения. Разбрасал он своли конечности
и тихонечко, но с трудом посапывает. Подошел к нему Роман. Смотрит,
лежит Леня, как умер... сильно испугался и для проверки, решил задать
контрольный вопрос дяде Лене. Потолкал его немного и спрашивает:
"Дядя Леня, вам что, плохо?" Дядя еле открыв глаза, расточая нестерпимую
вонь из своей "хлеборезки", пробасил: "Пи-пи-пи!!!". "Что такое Пи-Пи-ПИ"?
спросил Рома. "Уууу, Пи-пи-пи - ответил дядя - это КАЙФ!!!"
Живет у меня во дворе одна забавная девочка К.(4 года).
Однажды стал свидетелем сцены :
Подошел к К. дед В. (лет 60, лысый, сердечко подшаливает,
все как и должно быть, только с густыми и большими бровями).
К: Дед, чего у тебя такие большие брови.
В: ????
К: (с серьезным лицом) Давай я тебе пинцет вынесу. Мама им брови
выщипывает.
У В. начинается приступ смеха.
К: Дед, а чего ты смеешся. Я правда щас вынесу, вот главное чтоб мама
не узнала.
В. выпал вообще и уже не может остановится ( а у него ведь сердечко )
В: Хахахаха. 8-)) Ой. 8-O ХиХиХвв-а-тит. Ха. Хватит.
К: (с непонятливым лицом) Нет дед ну я серьезно!!!!
.... в том же духе минут 5 ....

Не знаю что было бы с В. если бы мама не забрала дочку, но его и так
долго успокаивали. Никак не мог остановиться.
Сегодня зашел у нас с мамой разговор о том, что мой младший брат
не умеет ходить по магазинам. Как именно не умеет, красноречиво
иллюстрирует одна история, которую припомнила моя мама.
80-е годы, дикий дефицит. Мамина подруга ждет гостей, вдруг соображает,
что забыла купить колбасу. За которой, соответственно, километровая
очередь. Она посылает за колбасой мужа. Время поджимает.
Муж возвращается и приносит... мыло... Объясняет: "За колбасой очередь
большая, а мыло все равно пригодится..."
Подруга вздыхает: "И ведь ничего не поделаешь - вроде муж, взрослый
человек..."
Вобщем купил я у двоюродного брата его "девятку". Машина почти новая,
красная, литые диски и все дела... Переоформлять машину я не видел
надобности, чтобы не потерять возможность получать на халяву талон
технического осмотра (друзья брата работают в ГИБДД). Брат написал
доверенность от руки (это можно), кстати он у меня тоже работает в
структуре МВД РФ. На доверенности он подписал свой рабочий телефон,
должность и место работы, чтоб я звонил, если что...
Так вот. Осень, темно еще - 7:00 утра, я еду на работу. Не успеваю
проехать еще и километра, как меня тормозят (буду называть их
по-старому) - (Г)аишники.
Г: - Доброе утро (далее идет представление всех регалий мента), куда
путь держим в такую рань?
Я: - Да вот на работу еду.
Г: - Ваши документы и талон техосмотра.
Я спокойно достаю все что он просил и без нервов жду возврата. Тут
гаишник мне с издевочкой и говорит:
- А у вас техосмотр фальшивый! Проедемте в нашу машину.
Там меня уже ждал второй мент. И началась обработка мозгов и нервов!
Сначала я не волновался: машина моя тоже "ментовская", техосмотр делали
менты, чего-же я тогда нервничаю? Менты начали показывать все отличия
от не фальшивого талона, приговаривая типа: найди 10 отличий. Я
постепенно убеждаюсь в их правоте. Меня ждет изъятие талона, протокол,
штраф, а машину - штрафная стоянка. Протокол изъятия, кстати, уже был в
процессе составления. Я перетрухал, откровенно говоря.
И тут я повел себя настолько нагло, насколько был испуган. Говорю что
машина не моя, я ее взял покататься у офицера МВД, вот вы с ним и
"трахайтесь", а я не знаю ничего, показывая на автограф в доверенности,
оставленный моим братом.
Менты же в свою очередь прогнали меня в свою машину, сказали сидеть там и
ждать. Не успел я и 5-и минут посидеть, как подходит ко мне один из
гаишников с такой фразой: (дословно)
- Слышь, командир, у нас тут авария, нам некогда. На твои права, можешь
ехать!!!
Вот это да! Авария у них, подумал я. Фиг два они меня отпустили бы,
даже авария меня не спасла бы. Спасла меня Волшнбная Подпись моего
брата.
P.S. А новый талон техосмотра мне через два дня подарил мой брат,
разобравшись с "поставщиком" фальшивого...

P.P.S. Потом расскажу как меня еще раз тормознули уже с настоящим талоном...

МЕРСЕР
Ехал я как-то на своей "девятке". Обычное дело - тормозит меня гаишник,
просит предъявить права. Я вылезаю, протягиваю права. Он внимательно
изучает их, и в то же время медленно подходит к заду машины, видимо
сверить номера. Я за ним.
Мент: - Талон тех.осмотра есть?
Я: - Есть.
Мент: - Где?
Я: - Во-о-он там, - показывая пальцем через все стекла (мы ведь сзади
стоим) на лобовое стекло.
Мент, не глядя ни на меня, ни на талон: - Счастливого пути.

P.S. Потом расскажу как меня на алкоголь проверяли...

МЕРСЕР
Дело было перед Пасхой. Еду я на дачу. Опять тормозят меня гаишники...
Мент, после представления регалий: - Как себя чувствуем?
Я: - ???
Мент: - Я говорю пил вчера?
Я: - Нет.
Мент: - Да ладно!
Я: - Так ведь Пасха-то завтра.
Мент: - Все вы не пьете! Пройдемте.
Идем к нему в будку, я начинаю нервничать, думая о ментовском произволе.
В будке нас уже ждет еще один гаишник.
Мент: - Коль, достань трубку, щас проверим товарища на алкоголь.
Мент №2: - Вась, не надо трубку, она у нас одна осталась. Ты лучше
достань из холодильника стакан.
Я: - Пить будем? (Чего-то я осмелел и шибко заинтересовался происходящим
диалогом).
Первый мент берет в холодильнике простой прозрачный пластиковый стакан,
и говорит чтобы я туда ДУНУЛ! Не понимая что происходит, я все же дунул,
чтобы увидеть окончание этой репризы, разыгранной двумя кло... простите,
милиционерами со зрите... простите, со мной.
Я дунул, стакан запотел, а менты начали НЮХАТЬ его!!! Ничего себе!
Они что, не могли сразу изо рта у меня понюхать?!

P.S. Все-же удивительная у нас страна, удивительные люди, а особенно
гаишники!!!

МЕРСЕР
Лето 99.
Идем втроем с прияетелм и его девушкой с пляжа, усталые и довольные.
Дворами-палисадами. Стоит старый ржавый экскаватор, расписаный,
на котором выделяются крупные буквы "Fuck Euro" (sorry, за нецензурщину :) ).
Ах да, девушка не знает английский.
Так вот, видим надпись, и девушка спрашивает, что это означает.
Ну, мы люди привычные, и вроде объясняем, что Euro - это новая такая
валюта в странах единого Европейского сообшества. Девушка слушала,
слушала, и переспрашивает - это "Fuck", что ли?

Святая невинность!!
По поводу той истории от 13го июня о празднике ШАВУОТ.
Ради прикола, а также познаний деталей сего празднества которое согласно
объявлению происходило 20 дней назад (т.е. 25 Мая), я решил позвонил
по данному в этой истории телефону. После 6-7 звонков ни кто из обитателей
этой синагоги так и не ответил, но ответил автоответчик с записью которая,
к моему огромному удивлению все еще призывала народ на этот праздник -
25 Мая, 1999.

-- Видно все еще празднуют . . .
Всем привет!!!Это произошло в Брянске!!!Я был тогда в восьмом классе
Гимназии N1 (мое имя - Паша Барбашев) и все дело было на уроке английского.
А надо сказать, что английский я тогда знал - хуже некуда. И надо было
переводить предложение " England is not very large country". Что
переводится как "Англия - небольшая страна". Но слово "country" имеет
два значения. И я, совершенно не подозревая об этом, перевел :"Англия -
небольшая деревня". После этой "фишки" урок продолжить было невозможно.
О, кстати, я тут прочел последний АиФ и в ем написано про меня и
моего однокурсника (ВМиК 85 года выпуска) Диму Б. и нашу скорбную
жизнь в 1984 или 85-ом году.
Вчера на площади Свердлова попал под лошадь
извозчика №8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался
легким испугом.

Вот прямо вот так и пишут.
"... но главный судмедэксперт Москвы Владимир Жаров вспоминает.
как однажды к нему пришли студенты МГУ, которым, видимо,
не хватало на водку, и на полном серьезе предлагали
купить их тела за все те же 30 рублей."

Я этого Жарова помню - дело было в больнице напротив черемушкинского
рынка. Он был там типа зам. главврача и дойти до него по больничной
иерархии было непросто, но мы дошли. Оттащился человек тогда
просто на полную, можно сказать we made his day.

Но настоящая интрига еще забавнее.
Был еще один однокурсничек Вадик Л., который, собственно,
все это спровоцировал. Несколькими днями раньше он клялся и божился,
что он сам себя продал и обещал показать паспорт с записью
"захоронению не подлежит", которого,
к сожалению, в момент рассказа у него якобы не было.
Но тут у него вышла одна маленькая промашка.
Все это он рассказывал, чтобы подколоть меня, а на участие
в походе Димы Б. он вовсе не рассчитывал. А разница, надо
сказать, была огромная. Я - человек очень мирный, а Диму Б.
хлебом не корми, дай только кому в рыло заехать, даже
сейчас, в зрелом и спокойном возрасте, а уж тогда,
в 1985 году ...
Вот помню, ехали назад в трамвае, без водки, злые и Дима Б.
так и приговаривал "значит, вот ты какая сука, Вадик Л.,
ну подожди, я тебе покажу "захоронению не подлежит" ...
Я, в общем, наслаждался ситуацией и даже идиотское положение,
в которое мы попали, беседуя с Жаровым, было почти забыто.
Типа, ну и ладно, что не удалось продать свое тело,
зато теперь Вадику Л. будет еще веселей :)
прочитано в местной английской газете:
с парня по фамилии смит местный банк удержал 40 фунтов за то что он
превысил кредитный ограничивать всего на 5. долгие переговоры ни к чему не
привели, и тогда он легально изменил свою фамилию на
"банк йорка - фашистские сволочи".
естественно писать такое на всех документах им не понравилось, и банк
просто отказался его обслуживать.
счет закрыть он согласился, но попросил выдать остаток чеком... на свое
имя.
59
Случилось это в Университете Ватерлоо, что в Канаде. В начале лекции
по программированию
на языке С++ лектор, отвечая на чей-то вопрос говорит: "Friends are
allowed to touch private parts."
В переводе с английского это значит:" Друзьям позволено трогать
интимные места ". Смысл
тот же и на английском. Аудитория, конечно, ржала от души. Говорил
же препод о " private" переменных и
и функциях в С++ классах, которые доступны только функциям-членам
класса или функциям, объявленным "friend ".
Тот же препод, комментируя результаты экзамена, написал на
доске:"Unary operators (перечеркнутый знак равно) urinary operators"
Поясняю: "Unary" значит " унарный" оператор, "urinary" значит
"мочевой" или "мочевыводяший"; какой-то
кореш написал в экзамене вместо "Unary" - "urinary".
Вчера приходит ко мне User и просит дать ему ортопедический коврик для
mouse (у него спереди есть небольшое возвышение, чтобы рука не
уставала),ну дал я ему этот коврик - через 5 минут звонок:
- ВЫ МНЕ ДАЛИ ПЛОХОИ КОВРИК - ОН НЕ РАБОТАЕТ!!!
-???????!!!!!!????????
-Моя рука с мышкой уже уперлась в возвышение , а курсор еще не
дошел до самого низа экрана!
Случилась эта история с моим отцом с стольном городе Штуттгарте
(Германия). Ехал он в трамвае. Тут входит старушка - божий
одуванчик, на ладан дышит. Эта старушка начинает причитать, что
она ушла из дома престарелых на какой-то там улице и потерялась. И не
мог бы ее кто-нибудь на эту улицу отвести.
Ну, тут конечно у всех нашлись важные дела, и мой родитель как
джентльмен остается крайним и берется вести эту несчастную
старушку. Адреса она не знает, привел он ее на эту улицу, стали они
по ней ходить (а улица дай боже, пару километров). Тут вдруг бабка
оживилась, дом увидела и бегом туда. Отец решил проводить, чтобы
опять по дороге не потерялась. Зашли они в дом, бабка открыла дверь
ключом, поднялась на свой этаж, юрк за дверь и закрылась. И все,
тишина.
Ну отец подумал себе, что мол могла бы и спасибо сказать, но и пошел
восвояси. Но не тут то было. Дверь дома открывается ключом не только
снаружи но и изнутри.
Отец подумал-подумал и пошел искать персонал. Никого (вечер уже,
часов 8). Он давай стучаться в двери и объяснять.
Но старушки, услышав мужской голос да еще с русским акцентом
замолкали мгновенно (похоже навсегда).
Бросив бесплотные попытки, мой родитель стал искать выход во всем
здании. Облазив его сверху до низу он таки нашел окно в подвале,
которое было не закрыто на висячий замок.
С радостью высадив раму локтем, отец выбрался на газон, который оказался
внутренним двором, обнесенным 2х метровым забором с КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ
!!!!!
Поразмыслив минуту другую, он решил таки штурмовать забор (обратно
дорога только к невежливым старушкам!) С третей попытки и ценой
порванных штанов ему таки это удалось.
И вот, на одной из центральных улиц Штуттгарта публика наблюдает
следующую картину:
Через забор дома для престарелых старушек перелезает господин
почтенного вида и возраста и довольным видом уходит.

P.S: Полицию ПОЧЕМУ-ТО никто не вызвал.
62
К истории N 3 от 26 Мая 1999 (про взрыв броненосца "Потемкина")

Аналогичный случай произошел на другом американском пляже.
Выбросило на него мертвого синего кита. Увезти его не увезешь,
пилить на части тоже охотников не нашлось, зато нашелся инженер,
который быстро нашел выход - ВЗОРВАТЬ. Куски в океан выкинет,
а остальные птицы склюют, все довольны и пляж чист,
в общем, замечательная идея. Идея эта всем очень понравилась,
приехало телевиденье, собрался народ. Засунули они в кита 500 кг.
динамита. Отошли на четверть мили и ...
Взрыв получился что надо, разнесло кита конкретно у зрителей
аж дух от восторга захватило, но не надолго, ровно до тех пор пока
на них не стали падать здоровые куски мяса
и пока весь ландшафт в радиусе мили не стал розового цвета.
В итоге отмывали они пляж еще два месяца, а запах там
сохранился надолго.
Интересна била реакция инженера: "Нда, динамита видать многовато било".

P. S. чистая правда видал своими глазами (по ТВ конечно).
63
История про выброшенный корабль в Портланде содержит в себе
правдивой информации примерно на 3%.

Я читал и офигивал от этого.

Вот некоторые факты:

1) Корабль выбросило не в Портланде (Портланд вообще не находится на
Тихом океане, а в 160 км от него). К слову говоря, этот корабль вообще
не плыл в Портланд, а в портовый городок на побережье. Так как ночью
он не стал заходить в бухту то он стал на якорь у входа в бухту и ждал
утра. Как выяснилось, якорь дергал плохо и корабль ' прибило к берегу.

2) Корабельная компания совсем не обанкротилась. Корабль не панамский
а японский а команда вообще всякий сброд. Капитан, правда филиппинец.

3) От Корабельной компании в Японии мало что зависит. Они не могут
пригнать буксир за один день, чтобы оттащить корабль.
Кроме того, поскольку корабль прибило к берегу УСА, то за его спасение
отвечает береговая охрана USA, а корабельную компанию в Японии вообще
никто не спрашивает..

4) Рядом находился достаточно мощный буксир, который мог бы в
принципе оттащить этот корабль обратно. Этого не произошло
по той причине, что начальник местной береговой охраны когда то
работал в корабельной компании, которой принадлежал буксир.
Этого начальника вышибли из этой пароходной компании при каких то
темных обстоятельствах. Обиженный на них, став начальником
береговой охраны, он не хотел прибегать к их услугам и вместо этого
вызвал (не сразу) другой буксир то ли из Сиэтла, то ли из Сан-
Франциско, сейчас не помну. Этот буксир прибыл на место через
несколько дней.

5) Кроме этого, у этого начальника береговой охраны была идея "фикс".
Он считал, что корабль выброшенный на мель нужно сначала поджечь,
чтобы в нем сгорело все топливо. Он пытался поджечь какой-то корабль
несколько лет назад, но ничего не вышло - Корабль не хотел гореть.
В этот раз они тоже поливали корабль напалмом, который почему то
все время гас. В конце концов они смогли его чуть-чуть поджечь,
и в результате корабль сломался пополам, что усложнило всю процедуру.

Никаких десантников в этом деле понятно не участвовало.

6) Шум Портландской общественности и сравнение с New Yorkом просто
продукт воображения автора. Никто не шумел.

7) По ТВ действительно показывали.

8) Я согласен с автором, что все дело местные власти обстряпали, как
банда идиотов.

8) В конце концов носовую часть корабля отволокли и с трудом
потопили подальше от Америке (Титанику бы такую плавучесть)
1995 год. Химфак СПГУ. Пашка Федоров защищает дисер. Дело
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!
65
Вот вы смеетесь, а одного моего одноклассника звали ХУЙ ( он китаец
или вьетнамец)! Хорошо, что здесь (в Германии) не знают этого
русского слова!
Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой
наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика,
который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет
поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять.
Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER
FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка
или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают
(перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою
держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать
выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А
там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется
"marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит
какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь
(мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо
что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так
из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое
возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну ,
бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю:
Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже
со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем,
и дальше пошли танцевать кто куда.
Вот какие бывают игры слов в америке.
если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке
(большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и
кликните на сноски " Rave Pics".

do skorix vstrech v ...
ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ...
(дело поимело место быть в Вильнюсском университете)
сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете
писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ...
за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы
быть и хуже :)
однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих-
то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость
всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же
дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит,
что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали)
и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал,
меня и убить-то в общем-то мало:)
заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц)
выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как
повезло мне - повезло :) даже не побили :)
Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".
История, значит, воскресная...

Гуляли с подругой до часу ночи по летним дискотекам. Присматривались,
посидели в одной немного, ну и лыжи домой навострили. Доехали домой
(к ней) как положено, без приключений, ну и, нашла на меня планида
такая, можно сказать, муза - сходить в туалет. И причем такая у меня
впечатлительная натура была, что только обувь скинул -сразу туда,
а подруга сзади кричит:
- Ты куда это помчался, РУК НЕ ПОМЫВ!
Я, - Дык руки надо уже ПОСЛЕ мыть.
Она, - Так это только если ПАЛЬЦЕМ ВЫТИРАТЬСЯ.
Ж:-0 !!!
...!!!

Только вот до туалета я после этого не дошел - сел прямо в корридоре.
:-(
Не далее как вчера поехал я в Варшаву по делам. Ехать от нас 200 км.,
да и дело привычное. Но вот приперло остановиться – в кустики сбегать.
А это вам не Архангельская область, как я убедился. Остановился
на обочине, отошел в лесок – дело-то минутное. Возвращаюсь – возле машины «
луноход» поляцкий стоит. И ждет... Я подошел. Полицейский поздоровался,
и говорит:
- Штраф за остановку на трассе.
Я говорю:
- Ну вы поймите, я же на пять секунд!
- Ничего не знаю. Я подъехал, вы стояли.
Я думаю: «Да иди ты, с тобой спорить, унижаться...»
- Сколько, - говорю.
- 320 злотых (это где-то 80 баксов).
- ?!...
- Не хотите – не надо. Сейчас на штрафплощадочку в ближайший населенный
пункт, и в течение 1-2 суток...
- Ладно, - говорю. И, прикидывая, сколько раз я мог сходить в платный
туалет за эти деньги (вышло, что я там мог жить с недельку), я ему
заплатил. Он мне квиток дал, а потом я спросил на прощание:
- Интересно, если бы вас прижало на трассе, тоже небось нарушили бы...
А он ответил, задумчиво так:
- Ни за что. Я бы терпел. Или лучше в машине... Так дешевле!
Вот как людей своих воспитали! Но вообще с ними можно договориться
обычно (поменьше, но в лапу). Те же славяне.
Представте такую картину - в троллейбусе едут два очень прилично одетых
молодых человека (честь по чести, костюмчик, белая рубашечка, галстучек).
Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он берет трубу: "-Алло."
После этого секунд тридцать слушает, что ему говорят и после этого
произносит фразу: "Ну ладно, убивай" и убирает телефон обратно в карман.
Весь троллейбус в шоке. Потом оказалось, что ему звонил его маленький сын
и спрашивал, можно ли ему убить какого-то монстра в Doom'е.
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4.
Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице.
Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец,
за рулем которого
дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает.
Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу:
"О! Баба за рулем!!!"
Ну все пассажири, натурально, легли.
Вот так!
Подарил мне как-то один знакомый брелок от Verbatim. Ничего так брелочек,
в виде CD ROMчика такого небольшого. Но по прошествии некоторого времени
пластиковое покрытие начало отставать с одной стороны. Ерунда, конечно,
но случилось мне в разговоре с одной знакомой вспомнить Verbatim недобрым
словом, типа если уж они брелок не могут по уму сделать..
Фразу закончила знакомая:"Где уж им сделать приличный коврик для мыши!"
Историю эту мне рассказала жена. Когда она училась в школе, был у них
такой предмет НВП (Начальная Военная Подготовка). Воевода ихний мнил
себя, видимо, большим эрудитом. Поэтому , обращаясь к ''нерадивому
ученику'', он любил говорить нечто вроде :
« Учащийся Пупкин! А вы читали когда-нибудь Миклухо-Маклая ?.. » и т.д.
Однажды, один из таких ''нерадивых '' не выдержал :
«А вы что-нибудь кроме Миклухо-Маклая читали ?! » (:-)
Историю сию поведала мне одна приятельница, вернувшаяся из очередной
командировки во Францию...
Тамошний ее шеф - большой оригинал (по местным понятиям). Обожает
выведывать у иностранных колллег всякие метафоры, идиомы, крылатые
выражения на чужих языках и потом щеголять ими к месту ине к месту.
Н и вот, едут они на машине от офиса к гостинице, где поселилась моя
знакомая. Городок крошечный, средневековый, улицы узкие, постоянные
пробки... Наша Эльвира произносит с досадой: "Живем у черта на куличках!"
Шеф, конечно, тут же прицепился с вопросами - а что это значит,
да в каких случаях произносится, да какие есть синонимы... Остановились
на том, что это означает "очень далеко".
А наутро, в воскресенье, заходит он к ней и, сияя как медный самовар,
говорит: "Сегодня я хочу пригласить вас осмотреть собор 14 века.
Но я должен вас заранее предупредить - он находится... э-э-э-..
как это.. а, да! У ТЁТИ НА КОЛЕНКАХ!!!"
Этот бедняга всю ночь твердил новое русское выражение, да все-таки
не вытвердил...
Когда стукнуло моему сыну два годика, посыпались из него различные
умные фразы (на его взгляд), которые он любит вставлять в разных
местах и по разным поводам под тип: мама - малолетка,
папа - папаедка. Сейчас ему уже три года.
Так вот, привез я его к теще отдохнуть (дом в селе, рядом живописное
озеро, лес, двор полон всякой живности). А сам собрался ехать обратно
в город на работу, и спрашиваю сына:
- Лядька, хочешь с папой покататься?
Тут подбегает наша овчарка и пытается запрыгнуть в машину.
Сын смотрит на овчарку удивленными глазами и грит:
- С этой озверевшей что ли?
Тут выруливает из летней кухни котенок (видать чего то вкусного
там нарубался), и медленно потягиваясь ложится на траву зажмуривая
от удовольствия свои глаза.
Сын: - Это кто???
Я: - Котенок, "Мурчиком" звать.
Сын: - Мурчик, Мурчик.... Какой то, ты примороженный!!!!!
У нас с женой немая сцена.
Зачем далеко ходить за примерами смешных очепяток. Почитайте истории -
иногда попадаются довольно забавные самописные случаи.
Вот пример : "... сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет... ".
Конечно к автору и содержанию никаких претензий нет, наоборот,
свободная трактовка фразы добавляет некоторой веселости в контексте
истории (типа "... и де я нахожусь ?!" ;)
Как-то мне,совершенно нормальному парню, пришлось учиться в ПЕД колледже.
И тут однажды вызывает меня к себе директор данного учебного заведения
типа с целью меня выгнать.Сижу я в его кабинете,и...Первой фразой
директора(мужского рода) была"ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН!"
Все,думаю.Хватаюсь за табуретку и готовлюсь к самообороне.Но спустя
мгновение директор изрек:"Нет, не люблю мужчин,а люблю,когда мужчины
учатся в моем колледже".Ну и потом он начал говорить,что все равно
меня не может оставить учиться,т.к. я алкарь и прогульщик,но мне это
было уже глубоко по хую...
Произошла эта история одним темным зимним вечером в Московском
Метрополитене имени сами знаете кого. В последнем вагоне среди прочих
пассажиров ехал один, весьма интелегентного вида мужичок, который по
всему пути следования находился в весьма сонном состоянии :-).
В общем, было мне тогда лет 6 или 7. Пошла я в магазин с мамой, было
это где-то году в 91, тогда практически повсюду и за всем были очереди.
Вот пришли мы в магазин и в стали в одну такую длинннннющую очередь,
кажется за мясом или за чем-то еще не помню точно. Стоим мы ,значит,
стоим, мне скучно,заняться нечем... А я тогда хоть и мелкая была,
но читать уже хорошо умела. И кругом висели такие плакаты Анти-СПИД,
там, над прилавком тоже такой висел, вот я и начала его со скуки про
себя читать. Там большими буквами написано: ГРОЗИТ СПИДОМ... и дальше
перечисляется: НАРКОМАНИЯ,ГОМОСЕКСУАЛИЗМ,БИСЕКСУАЛИЗМ. Ну что такое
наркомания я уже тогда знала, но вот другие 2 слова мне были незнакомы
и очень захотелось узнать... Вот, я и давай маму за рукав дергать
и говорю: "Мам,что такое гомосексуализм и бисексуализм..." Она сначала
делает вид что не слышит, ну я и как закричу на весь магазин:
"МАМ, ЧТО ТАКОЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ????" В очереди все на меня заоборачивались,
бабки зашушукались. Мама на меня шикнула, сказала, что когда выйдем
объяснит. Ну вот и пришлось ей потом на улице мне все и рассказать.
Вот так.
НТВ, 22:44. Идет прогноз погоды. Мы с женой как раз читаем анекдот.ру
По телевизору прогноз погоды прерывается и идет реклама Памперс. После
рекламы диктор начинает объявлять погоду "В Петербурге 25-27, в Москве
тоже 25-27.. ТИХО и СУХО".. ;))))
Самый смешной анекдот за 29.07:
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Рейтинг@Mail.ru