Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
209
Сдает девушка в институте зачет по экономике.
Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще
по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую.
А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил.
И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос:
- Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как
его звали.
Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает.
- Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор.
- Толик, - отвечает девушка.
Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще
по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую.
А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил.
И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос:
- Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как
его звали.
Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает.
- Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор.
- Толик, - отвечает девушка.
Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с
водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность
морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том
отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из
матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе:
- Ты кто?!
- Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность
морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том
отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из
матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе:
- Ты кто?!
- Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
211
- Вчера хоронили тещу, порвали 4 баяна.
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
213
Призовная комиссия. Комиссар спрашивает у новоприбывшего:
-Фамилия?
-Пук,- отвечает рекрут.
-Как?
-Не Как а Пук!!
-Фамилия?
-Пук,- отвечает рекрут.
-Как?
-Не Как а Пук!!
214
Встречаются два клитора. Один другому выговаривает:
— Ты грязный, склизкий, нечувствительный...
— С чего ты взял? — злится клитор.
— Да говорят... нечувствительный...
— А кто говорит?
— Да неважно...
— И эту скотину я считал другом...
— Ну че ты привязался — злые языки говорят!
— Ты грязный, склизкий, нечувствительный...
— С чего ты взял? — злится клитор.
— Да говорят... нечувствительный...
— А кто говорит?
— Да неважно...
— И эту скотину я считал другом...
— Ну че ты привязался — злые языки говорят!
215
Едет Чукча по тундре, поет:
Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!
It`s my LIFE!
Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!
It`s my LIFE!
216
-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.
217
Заходит покупатель в магазин, видит — на прилавке лежат два одинаковых
кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает
продавца:
— А что, за 10 долларов не кожаный?
— Нет, из чистой кожи.
— А почему у того цена 100 долларов?
— Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек
несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.
кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает
продавца:
— А что, за 10 долларов не кожаный?
— Нет, из чистой кожи.
— А почему у того цена 100 долларов?
— Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек
несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.
218
- Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
219
Загадка
Чем отличается педофил от педагога?
Правильный ответ.
Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.
Чем отличается педофил от педагога?
Правильный ответ.
Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.
220
Летит орел(О) над Гималаями. У него из задницы вылазит глист(Г)
и спрашивает:"Орел, мы где летим?"
(О):"Над Гималаями."
(Г):"Высота какая?"
(О):"2000 метров."
(Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"
и спрашивает:"Орел, мы где летим?"
(О):"Над Гималаями."
(Г):"Высота какая?"
(О):"2000 метров."
(Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"
221
Муж с женой занимаются любовью.
1-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Да...
Жена:
— Ну и козел!
2-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— И долго ты собираешься месить это говно?
1-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Да...
Жена:
— Ну и козел!
2-й вариант: жена спрашивает:
— Ты кончил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— И долго ты собираешься месить это говно?
222
В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель говорит:
-Гоги иди к доске и нарисуй треугольник
Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник
Учитель:
-А теперь докажи что это треугольник!
Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал:
-Клянусь мамой это треугольник!!!
Учитель говорит:
-Гоги иди к доске и нарисуй треугольник
Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник
Учитель:
-А теперь докажи что это треугольник!
Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал:
-Клянусь мамой это треугольник!!!
223
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
224
Объявление в университете: "Все студенты, не сдавшие язык,
вывешены в корридоре"
вывешены в корридоре"
Объявление: "На рынке требуется продавец на мясо"
Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))
228
Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс.
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!).
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно.
После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав...
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал...
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!).
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно.
После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав...
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал...
Мужик после чудовищьной попойки просыпается, подходит к зеркалу.
Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается,
тянет за ниточку и шепчет:
-Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!
Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается,
тянет за ниточку и шепчет:
-Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!
230
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
231
Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю
расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь
программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса,
однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры,
эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие
крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам
дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении
и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается,
крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась,
приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит
человеческим голосом:
"Вы знаете, нас так п%здят…."
расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь
программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса,
однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры,
эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие
крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам
дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении
и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается,
крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась,
приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит
человеческим голосом:
"Вы знаете, нас так п%здят…."
232
Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
233
Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!
- Все вену нашли? Ну тогда - горько!
234
Сидят 3 нарка, кайф ловят, вдруг кто-то позвонил в дверь.
Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!"
2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!"
3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь,
а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"
Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!"
2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!"
3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь,
а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"
235
Трахает мужик бабу час, второй, третий,четвертый, пятый. Потом говорит ей:
- Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь!
- Ты что, уже уходишь!?
- Неааа, переворачивайся...
- Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь!
- Ты что, уже уходишь!?
- Неааа, переворачивайся...
236
Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись
на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он
был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации.
Получив деньги, Боб покинул компанию.
В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои
деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные
переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых
документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего
не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто
мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами
на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой,
знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию
встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем
внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей".
Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была
неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил,
-"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил
ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ
и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был
молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета.
Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем
двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому
человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?"
Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные
линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный
человек. Как, черт побери, ты определил это?"
Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил,
-"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"
Ласло
Австралия
на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он
был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации.
Получив деньги, Боб покинул компанию.
В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои
деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные
переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых
документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего
не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто
мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами
на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой,
знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию
встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем
внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей".
Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была
неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил,
-"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил
ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ
и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был
молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета.
Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем
двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому
человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?"
Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные
линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный
человек. Как, черт побери, ты определил это?"
Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил,
-"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"
Ласло
Австралия
237
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!
-А зачем, мне и здесь плохо!
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то
случилось с писей.
Доктор долго смотрел, потом говорит:
- Так, с этого момента будем называть твою писю членом и
начинаем лечить сифилис.
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то
случилось с писей.
Доктор долго смотрел, потом говорит:
- Так, с этого момента будем называть твою писю членом и
начинаем лечить сифилис.
240
Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями.
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
IP
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
IP
241
Приходит женщина к священнику на исповедь:
- Батюшка, я согрешила три раза.
Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять:
- Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш".
Через неделю женщина опять приходит:
- Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза.
Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
- Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
- Батюшка, я согрешила три раза.
Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять:
- Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш".
Через неделю женщина опять приходит:
- Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза.
Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
- Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
242
Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает:
- Ваня, а зачем ты это делаешь?
- Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю
штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей
хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
- Ваня, а зачем ты это делаешь?
- Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю
штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей
хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
243
Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге,
второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем.
Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости
приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает
на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол.
Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс.
На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком.
Мент подлетает к водиле и орет:
- Ваши права.
А водила в ответ:
- Чтоооооооо, бля!!!!
Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям
тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После
ухмыльнулся сел в машину и был таков.
Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся
и на бегу к патрульной машине орет напарнику:
- Номер, номер...... Ты номер видал.
Второй ржет как ненормальный:
- Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем.
Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости
приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает
на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол.
Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс.
На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком.
Мент подлетает к водиле и орет:
- Ваши права.
А водила в ответ:
- Чтоооооооо, бля!!!!
Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям
тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После
ухмыльнулся сел в машину и был таков.
Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся
и на бегу к патрульной машине орет напарнику:
- Номер, номер...... Ты номер видал.
Второй ржет как ненормальный:
- Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
В 1798 году рано утром граф Сергей Львович Пушкин вышел из спальни
молодой жены и потирая руки сказал:"Через 9 месяцев родится А.С.Пушкин".
молодой жены и потирая руки сказал:"Через 9 месяцев родится А.С.Пушкин".
245
Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!
Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!
Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
248
За большие миротворческие достижения дворянское собрание Франции
присвоило президенту США титул дворянина. Отныне его следует именовать
Де Бил Клинтон
присвоило президенту США титул дворянина. Отныне его следует именовать
Де Бил Клинтон
249
Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками
жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева
выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять
первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева
выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять
первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
250
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
251
Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
252
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится
своими достижениями:
Первый:
- 4 раза за ночь!
-А она?
-Она в полном восторге!
Второй:
-6 раз!!
-А она?
-Она на седьмом небе от счастья!!
Третий:
-10 раз!!!
-Ого!!!А она?
-А она не пришла...
своими достижениями:
Первый:
- 4 раза за ночь!
-А она?
-Она в полном восторге!
Второй:
-6 раз!!
-А она?
-Она на седьмом небе от счастья!!
Третий:
-10 раз!!!
-Ого!!!А она?
-А она не пришла...
253
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать.
Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?"
Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый,
а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше
мать-природа подскажет"
На следующий день невеста рассказывает уже своей матери:
"Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет :
"Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?"
Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый,
а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше
мать-природа подскажет"
На следующий день невеста рассказывает уже своей матери:
"Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет :
"Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
254
Результаты последнего опроса населения
по поводу отношения к парламенту:
послать на ... — 46%
послать к ... — 29%
послать в ... — 14%
не определились куда — 11%
по поводу отношения к парламенту:
послать на ... — 46%
послать к ... — 29%
послать в ... — 14%
не определились куда — 11%
255
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов.
Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через
две недели берет два флакона. ... Уще через две недели -
берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже
приметил и спрашивает почему он берет так часто и много
этого средства. Мужик отвечает:
- Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати.
"Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему
аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады"
отвечает мужик.
Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через
две недели берет два флакона. ... Уще через две недели -
берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже
приметил и спрашивает почему он берет так часто и много
этого средства. Мужик отвечает:
- Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати.
"Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему
аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады"
отвечает мужик.
256
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!
257
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
258
Девочка подбегает к грузину и говорит
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит:
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
260
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург:
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
261
Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
262
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй...
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
263
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
264
Сын нового русского приходит из школы. Папа спрашивает:
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
265
Девушка прходит к своему молодому человеку и говорит:
- Слушай, мне тут сказали ,что ты - педофил
- О! Какое умное слово для одиннадцатилетней!
- Слушай, мне тут сказали ,что ты - педофил
- О! Какое умное слово для одиннадцатилетней!
Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
267
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху:
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
268
Этот анекдот очень краток, но просто это надо представить :
Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
269
Загадка: Сто х*ев, одна веревка.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
270
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
271
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут.
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
273
-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.
274
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи":
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
275
Подходит как-то ламер к хакеру с исходником своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
277
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома.
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
278
Мама укладывает спать маленького, слепого сына:
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
279
Встречаются два еврея:
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
280
Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
281
Плывут сперматозоиды..
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
282
Пришел короче мужик к врачу:
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
283
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает:
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
284
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
285
Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
62
Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.
93
Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.
Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
Два замечания только -
"насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.
Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
Два замечания только -
"насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
109
Югославия. Темная ночь. Из леса выходит сербский партизан и идет
к деревне. Подходит к дому, стучит в окно. Открывает женщина.
Партизан:
- Вы ебана мать?
- Да. Я ебана мать.
- Ёбана убили...
к деревне. Подходит к дому, стучит в окно. Открывает женщина.
Партизан:
- Вы ебана мать?
- Да. Я ебана мать.
- Ёбана убили...
133
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
168
В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
197
Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...
208
Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках.
И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел
на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все
6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...
И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел
на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все
6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...
225
Приходит домой сын и говорит:
- мам..а мам.. я жану привел...
- как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!!
ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее.
- да че там рассказивать!!
- ну как ее зовут?
-ну Вася.....
- КАК.. Вася????? ето-же мальчик...
- ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
- мам..а мам.. я жану привел...
- как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!!
ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее.
- да че там рассказивать!!
- ну как ее зовут?
-ну Вася.....
- КАК.. Вася????? ето-же мальчик...
- ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
203
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.