Поиск по автору:

В ответ ко вчерашнему рассказу - про женщину за 40.

Случайно натолкнулась в нете.
"Дорогие успешные женщины, у которых мужья умные и красивые владельцы прибыльного бизнеса, умилительные отцы, читающие дочерям по восемь сразу сказок на ночь и моделирующие с сыновьями самолетики в свободное от запечения пирога и утки под яблоками время. У которых мужья уважают: тещу, ваших подруг, домашнего психолога, ваше мнение, сухое красное вино, листик рукколы; презирают: дырявые носки, баночное пиво, все виды спорта кроме фигурного катания, Путина, майонез, Сашу Грей. Читали Бегбедэра в оригинале, Ницше в подлиннике. Переводят с хинди и урду, а также бабушек через дорогу. Пишут без ошибок. Возят семью отдыхать на Бали. Получают восьмое высшее образование. Спят в костюмах и при галстуке. Готовы к сексу в любой момент. Целуют на ночь, на прощание, просто так. Помнят даты: дня знакомства, дня первого свидания, дня свадьбы. Дарят цветы, бриллианты, меховые горжетки. Оставляют чаевые разносчикам пиццы и таксистам. Регулярно делают маникюр, педикюр, эпиляцию бикини. Знают, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Регулярно посещают: тренажерный зал, театральные премьеры, сайт Слон.ру. Не храпят. Не изменяют. Не курят.
Оставьте в покое наших Вась, возлежащих на диване в растянутых трениках и с пивом. Во-первых, пусть лучше лежит, чем орет и куролесит. Во-вторых, пусть лучше пиво, чем водка. В-третьих, у нас старший алкаш, средний двоечник, а младшая просит платье, как у Золушки, но мы можем нарядить ее только в платье, как у Золушки до прихода феи, еще у нас ипотечный кредит, работа, борщ, жигули шестерка, сломанная стиральная машина и нечитанный Бегбедэр, поэтому мы вам не завидуем - нам некогда. В-четвертых, если мы живем с нашими Васями, значит, нам это надо. А уж зачем нам это надо, не ваше собачье дело..."
Ирина Елисеева.

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!!

Объявление в газете:
Девушка, блондинка, голубые глаза, 90-60-90, рост 180, без комплексов,
поддерживает любые формы секса, КУПИТ ДВА ЛИСТА
КРОВЕЛЬНОГО ЖЕЛЕЗА.

Кто последний - тот и папа.

Зубов бояться - в рот не давать (народная мудрость)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Почему названия корейских машин так похожи на русский мат.

Южная Корея - это страна утренней свежести ,но почему-то пахнет рыбой, чесноком и перегаром от рисовой водки.

Зубов бояться - в рот не давать.

Дьявол любит корейцев - они такие хитренькие и вредненькие, что на них никто и не подумает.

Корейское экономическое чудо - найти лохов, купить у них по дешевке сырье и втюхать его им же в виде товаров,но уже за бешеные бабки.

Хитрожопые корейцы - всех достали кровопейцы.

Под внешностью красивых корейских машин прячутся дешевые японские и европейские модели, снятые с производства.Но это понимаешь уже после покупки.

Корейские машины - это гавно средней ценовой категории.

Корейцы очень духовные люди - они обладают очень мощным духом вредительства.

Корейцы едят собак, потому что кошек уже не осталось.

Американские компании по продаже воздуха скупают акции ассенизаторских компаний.

А почему американцам и европейцам разрешают въезд в любые страны а остальным в Америку и Европу нет? - спрашивал Обаму и Пак Ги Муна маленький принц.

Очередные выборы президента России будут проходить в новом реалити-шоу
на канале ТНТ! Смотрите каждое воскресенье!

Корейцы пердят, рыгают и сморкаются за столом не потому что сдержатся не могут, а потому что это, по их мнению, весело и смешно.

Корейские парни делают себе макияж не потому, что так нужно, а потому что это красиво...Да и на работу может быстрее возьмут.

-Взятки гладки!- приговаривали Буши, складывая золотые слитки в сейф.

Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает:
- Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать?
Внучка недолго думая:
- Ну как че? сперма, наверна
Д:
- Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик?
В:
- Ну тоже сперма.
Д:
- Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а?
В(призадумавшись)
- ....ну, тоже сперма, наверна
Д:
- ..................... и ШОКОЛАДКА.

Америка для коренных американцев - заявили евреи,европейцы и африканцы, и тогда индейцы молча стали собирать каноэ для переезда в Европу,Израиль и Африку.

Корейские машины стали лучше, но все равно почему-то не тонут.Наверное,все-таки г...о.

Продаю корейские воны с небольшим запахом американских долларов.

Южная Корея и Япония - это насосная станция для перекачки денег из Евразии в Америку.Не смешно? Тогда бери кредиты, покупай больше их товаров и скоро тебя будут смешить комики из банков и судов.

Южнокорейский азиатский дракон - это накачанный стероидами ощипанный американский орлан с японскими звездочками ниндзя.

Что такое южнокорейская разведка - это благочестивые верующие корейских христианских миссий, выманивающие у вас и информацию и ваши же деньги.

Цой жив, по утверждениям некоторых пациентов наркологических диспансеров.Цой жив и стал корейским певцом Псаем, добавляют пациенты психиатрических клиник.

Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
"Долги отдают только трусы" - считают американцы.
"А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.

Продаю негра, зовут Обана, дорого.Рокфеллер.

Корейцы это трудоголики, алкоголики и малохолики.

Корея - страна утренней неожиданности.

Обменяю на здоровье американский дух авантюризма.

Хот дог, на самом деле, придумали корейцы.

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

Корейская электроника - лучшая, проверено на испорченном зрении миллионов корейцев.

Южнокорейское экономическое чудо произошло после того, как корейскому дракону в жопу засунул зажженную петарду американский орлан.

Южнокорейский азиатский дракон - это на самом деле вскормленный генномодифицированными продуктами лысый американский орлан с ободранными перьями.

Капитан корейского парома, когда паром начал тонуть, велел пассажирам зайти в свои каюты и не выходить, а сам героически покинул судно первым, потому что быть первым у корейцев в крови.

Татары-монголы не смогли завоевать Японию, потому что корабли для переправы им делали корейцы.

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не
если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая
деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия,
А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это
название оень радовало.

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

"Есть или не есть?" - думала кореянка, ласково поглядывая на своего терьера.

Продаю корейские духи с запахом чеснока, лука и кариеса.

Корейский дракон научился носить тапочки американскому грифону , за что получил визу на американское небо.

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.