Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса.
Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович
говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал.
Глянул на форточку - сразу закрылась.
Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить
на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит,
а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его
глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати
с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
205
Спрашивает червячок у отца:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
- А то! Свежие витамины и все дела.
- А в груше?
- Да тоже ничего. А что?
- Чего ж мы в говне-то живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
- А то! Свежие витамины и все дела.
- А в груше?
- Да тоже ничего. А что?
- Чего ж мы в говне-то живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно
прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской
наружности и пьяненький мужичек небольшого роста.
Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а
мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает
и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе.
Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает:
- Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!
(С) RYE
прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской
наружности и пьяненький мужичек небольшого роста.
Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а
мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает
и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе.
Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает:
- Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!
(С) RYE
207
Надпись на публичном доме:
"Абонентам МТС первые 20 секунд бесплатно.
Абонентам Московской сотовой только аналоговое обслуживание"
"Абонентам МТС первые 20 секунд бесплатно.
Абонентам Московской сотовой только аналоговое обслуживание"
208
1. В начале сотворил Бог небо и землю.
2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она
воду от воды.
4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;
и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так]
5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице
его дыхание жизни, и стал человек душею живою.
6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был
вечер, и было утро: день шестой.
7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она
воду от воды.
4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;
и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так]
5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице
его дыхание жизни, и стал человек душею живою.
6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был
вечер, и было утро: день шестой.
7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
209
Киллер утром прощается со своей женой:
"Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик
в голову..."
"Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик
в голову..."
210
Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются
над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется
и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют
один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется:
типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит:
-Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется
и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют
один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется:
типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит:
-Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
211
Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
212
Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит:
- Хуйня-я-я-я
Тишина
- Хуйня-я-я-я (еще громче)
Тишина
- Хуйня-я-я-я (все оглохли)
Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит:
- Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль"
Зверь:
- Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
- Хуйня-я-я-я
Тишина
- Хуйня-я-я-я (еще громче)
Тишина
- Хуйня-я-я-я (все оглохли)
Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит:
- Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль"
Зверь:
- Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
213
Бежала лисичка по лесу, да застряла между двух березок.
Хм... Раком застряла.
Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу,
но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был
настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно.
Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть.
Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой.
Ну волк ему и говорит:
- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней
поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул,
иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!
Заяц удивленно:
- Да врешь ты все, серый, наверное!
Тут на поляну медведь вываливает:
- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас
палочку пробросил!
Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать...
Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:
- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...
(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас
Косой расскажет).
...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек
напихал!!!
Хм... Раком застряла.
Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу,
но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был
настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно.
Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть.
Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой.
Ну волк ему и говорит:
- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней
поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул,
иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!
Заяц удивленно:
- Да врешь ты все, серый, наверное!
Тут на поляну медведь вываливает:
- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас
палочку пробросил!
Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать...
Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:
- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...
(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас
Косой расскажет).
...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек
напихал!!!
214
В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.
215
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
216
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:
— И охота же вам...
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:
— И охота же вам...
217
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:
— А сколь велико население вашей страны?
— Два миллиарда.
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:
— А сколь велико население вашей страны?
— Два миллиарда.
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?
218
Идет мужик по лесу, долго идет... Вдруг выскакивает из-за кустов
какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях
поворачивается и на последнем издыхании вопрошает:
- За что-о-о-о...?
-Чтоб знал.
какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях
поворачивается и на последнем издыхании вопрошает:
- За что-о-о-о...?
-Чтоб знал.
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?
220
Превая операция молодого хирурга-практиканта по удалению аппендицита.
Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит:
Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком
на скальпель а то стол портится.
Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит:
Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком
на скальпель а то стол портится.
221
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
222
Какие мысли приходят в голову женщины, когда она думает о мужчине?
В 14-20 лет - какой он?
В 20-25 лет - кто он?
В 25-.. лет - где он?
В 14-20 лет - какой он?
В 20-25 лет - кто он?
В 25-.. лет - где он?
223
Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...
224
Soglasno postanovleniiu pravitel'stva Nepala, grajdaninom
Nepala schitaetsia kajdyi chelovek, zachatyi nepal'cem i nepalkoi.
Nepala schitaetsia kajdyi chelovek, zachatyi nepal'cem i nepalkoi.
225
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»
228
Делает хирург опирацию.Внимательно делает надрез,осторожно,
сосредоточено.Через 5 минут бросает скальпель:"А,черт,опять
ничего не получилось!"
сосредоточено.Через 5 минут бросает скальпель:"А,черт,опять
ничего не получилось!"
Ходит ежик вокруг бочки и повторяет:
- Кто такой длинный забор построил?
- Кто такой длинный забор построил?
230
Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность.
- Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят.
Молчание...
- Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Молчание...
- Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная
загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
-Ну говори.
-Три пары ботинок!
Сидит мужик, ловит рыбу.
Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Мы где находимся, мистер?
-Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
-Господа, мы в России!
Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице.
-Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут..
Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку
и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку:
-Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!!
Аптекарша удивилась:
-Вы их съели?
Мужик со злостью:
-Нет, я их себе в жопу засовывал!
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий.
-Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
-О чем вам говорят звезды над нами?
-Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
-А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
-Манька давай трахаться.
-Да надоело, все позы перепробовали.
-А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному".
-Так это`ж раком!?
-А ты грызи ступени-то, грызи!
- Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят.
Молчание...
- Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Молчание...
- Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная
загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
-Ну говори.
-Три пары ботинок!
Сидит мужик, ловит рыбу.
Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Мы где находимся, мистер?
-Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
-Господа, мы в России!
Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице.
-Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут..
Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку
и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку:
-Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!!
Аптекарша удивилась:
-Вы их съели?
Мужик со злостью:
-Нет, я их себе в жопу засовывал!
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий.
-Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
-О чем вам говорят звезды над нами?
-Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
-А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
-Манька давай трахаться.
-Да надоело, все позы перепробовали.
-А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному".
-Так это`ж раком!?
-А ты грызи ступени-то, грызи!
231
Жил был мужик и небыло у него ноги (отрезали чуть выше колена).
Но он оказался чуваком бодрым, купил хороший протез, научился ходить.
Короче, никто из новых знакомых даже и не подозревал, что он инвалид.
Познакомился с теткой, поженились.
Первая брачная ноч. Жена пошла в ванную, а мужик быстро разделся, снял
протез и залез под одеяло.
Приходит жена, села на кровать. Аон ей и говорит:
- Знаешь, милая, я должен тебе признаться, должен открыть одну тайну...
Даже не знаю как и сказать.
Берет ее руку, засовывает под одеяло и кладет на культю.
Жена смотрит на него удивленно и говорит:
- Дорогой, ну давай потихоньку, может войдет.
Но он оказался чуваком бодрым, купил хороший протез, научился ходить.
Короче, никто из новых знакомых даже и не подозревал, что он инвалид.
Познакомился с теткой, поженились.
Первая брачная ноч. Жена пошла в ванную, а мужик быстро разделся, снял
протез и залез под одеяло.
Приходит жена, села на кровать. Аон ей и говорит:
- Знаешь, милая, я должен тебе признаться, должен открыть одну тайну...
Даже не знаю как и сказать.
Берет ее руку, засовывает под одеяло и кладет на культю.
Жена смотрит на него удивленно и говорит:
- Дорогой, ну давай потихоньку, может войдет.
232
-Папа папа купи мне "рибок".
-Синок зачем тиббье рибок ведь у тебья
даже аквариума неть.
-Синок зачем тиббье рибок ведь у тебья
даже аквариума неть.
233
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,
он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза
нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: - 8( .
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,
он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза
нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: - 8( .
234
Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором
нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает:
- Ето что за член?
А водитель(В) отвечает:
- Ето означает,что впереди боковой ветер
Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница
- (П) А ето что за задница?
- (В) Ето впереди тунель
Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член
- (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер?
- (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает:
- Ето что за член?
А водитель(В) отвечает:
- Ето означает,что впереди боковой ветер
Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница
- (П) А ето что за задница?
- (В) Ето впереди тунель
Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член
- (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер?
- (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
235
Стандартный американский домик...
Мать на кухне готовит обед, сынок в саду играет в поезд.
Мать решает послушать, что делает сын.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Пидоры, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, сидящие в поезде - вываливайте. -
Мать зовет к себе сына и говорит: - Иди в свою комнату, и подумай
над тем, что говоришь.
Через час сын спускается на кухню. Мать спрашивает - Ну, что, подумал?
С: - Да, подумал.
М: - Ну, иди играй дальше.
Мать подходит к окну и слушает, что происходит во дворе.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Хорошие люди, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, вонявшие о часовой задержке - обращайтесь к той сучке на кухне.
Мать на кухне готовит обед, сынок в саду играет в поезд.
Мать решает послушать, что делает сын.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Пидоры, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, сидящие в поезде - вываливайте. -
Мать зовет к себе сына и говорит: - Иди в свою комнату, и подумай
над тем, что говоришь.
Через час сын спускается на кухню. Мать спрашивает - Ну, что, подумал?
С: - Да, подумал.
М: - Ну, иди играй дальше.
Мать подходит к окну и слушает, что происходит во дворе.
-ТУ-ТУ-ТУ Станция! Хорошие люди, желающие сесть в поезд, - заходите,
пидоры, вонявшие о часовой задержке - обращайтесь к той сучке на кухне.
236
Идет нарик по полю. Вдруг слышит: БАХ!!!
И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял
и дальше пошел.
Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит:
- Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать
ее, а теперь ты ее еще взял.
Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а?
- А хера тебе!
- Ну, давай, а?
- Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся.
Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка.
Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10
встать не мог,
потом говорит:
- Ну, теперь я бью!
- Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям
отсюдова!!!
И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял
и дальше пошел.
Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит:
- Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать
ее, а теперь ты ее еще взял.
Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а?
- А хера тебе!
- Ну, давай, а?
- Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся.
Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка.
Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10
встать не мог,
потом говорит:
- Ну, теперь я бью!
- Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям
отсюдова!!!
В цирке на арену выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер.
Я попрошу полной тишины.
Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только
один прожектор,
направленный в центр арены.
(все последующее сопровождается барабанной дробью)
В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске
и в темных очках.
Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать.
А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают.
Но вдруг кто-то
не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!"
(барабанная дробь прекращается)
Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по
сторонам и охуевшим голосом произносит:
- Кто здесь?....
- Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер.
Я попрошу полной тишины.
Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только
один прожектор,
направленный в центр арены.
(все последующее сопровождается барабанной дробью)
В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске
и в темных очках.
Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать.
А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают.
Но вдруг кто-то
не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!"
(барабанная дробь прекращается)
Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по
сторонам и охуевшим голосом произносит:
- Кто здесь?....
Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа
газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным
домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а
высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает
удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на
парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
На похоронах:
- Ты не знаешь, от чего он умер?
- Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От
сотрудников"...
Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк
подумал и говорит:
- Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром.
Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и
говорит:
- Ну и погода, якорь мне в задницу!
газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным
домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а
высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает
удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на
парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
На похоронах:
- Ты не знаешь, от чего он умер?
- Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От
сотрудников"...
Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк
подумал и говорит:
- Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром.
Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и
говорит:
- Ну и погода, якорь мне в задницу!
239
-Что такой грустный?
-Взгрустнулось.
-А что такой бледный?..
-Взгрустнулось.
-А что такой бледный?..
240
не подумайте просто мне так хочется, а вот свой адресс я скажу:
Россия, город Хабаровск (это для тех, кто незнает, наш город находится
на Дальнем Востоке, Хабаровск является "столицей" Хабаровского края,
численность населения 800 тысяч человек, больше, чем во Владивостоке),
Анекдот.
*** №1.
Открыли Петька и Василий Иванович магазин. Все в этом магазине есть,
все дешево. В один прекрасный день к ним в магазин приходит ревизор
и говорит:
-Взвесте мне, пожалуйста сто грамм черепажьих ляжек.
Ему взвесили ровно столько, сколько он просил. Ревизор опять говорит:
-Взвесте мне 50 миллиграмм сыра.
Ему их взвесили. Он лпять говорит:
-А взвесте мне три киллограма НЕХРЕНА!
Петька заводит его в кладовку, выключает свет,закрывает его там и говорит:
-Че видишь?
-НЕХРЕНА не виху, говорит ревизор, а Петька ему и отвечает:
-Вот забирай три килограмма и уматывайся отседа!
***№2.
На уроке природоведенья в первом классе учительница спрашивает ученицу:
-Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
-Лето.
Учительница ей говорит:
-Ну Маненька подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все темже хриплым голосом:
-Хреновое лето!
***№3.
Объявление в бассейне:"Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку,
вы забыли его надеть!"
***№4.
Приходит девушка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор у меня "от туда" пахнет, что мне делать?
Врач ей говорит:
-Ладно сейчас посмотрим, раздевайтесь, садитесь. БА! А вы ее мыть
непробывали, а?
Девушка ему отвечает:
-Дану "ее" вонючую!!!!!
***№5.
Лежат в коляске два близнеца, мальчик и девочка. Вдруг девочка
начинает истеречно орать:
-Спасите, помогите, НАСИЛУЮТ!!!
А мальчик ей говорит:
-ЧЕ ты ореш дура, ты же на соску легла!
***№6.
Объявление: "Нашедшему "бультеръера" царство небесное."
***№7.
Вовочка прыгает на кровате, в комнату заходит мама и говорит:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой!
Потом пошел Вовочка на улицу гулять. Идет, идет, и вдру он увидел
беременную женщину и говорит ей:
-Ну что допрыгалась!?
***№8.
Едет беременнная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти
на заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
-Сын будет!
А женщина его спрашивает:
-Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
-Да вот бороду видать!!!
***№9.
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится
с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
-Мальчик как твоя фамилия?
-Петров, отвечает ей мальчик.
-А как твоя фамилия девочка?
-Смирнова, отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
-Мальчик а как твоя фамилия?
-Она смешная, я нехочу говориь, вы будите смеяться!
-Ну скахи что она хотя бы напоминает?
-Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг такая говорит:
-Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
-А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
***№10.
Заболели все звери в лесу "триперром" и встали в очередь к врачу.
Стоят звери спокойно, как вдруг к ним подбегает заяц и говорит:
привет триппера! Шо стоите, да!
А звери его спрашивают:
-А ты что не к врачу?
А заяц им отвечает:
-Да нет я к глазному. Как мочится начинаю, так глаза на лоб лезут!
Ну вот на сегодня и все, я вообще знаю ОЧЕНЬ много анекдотов,наверное
штук 200 - 300, просто времени нет, так бы может написал и больше,
все упирается во время. Завтрв напишу штук 20 точно! А вы пока
эти почитайте!Всего хорошего, АЛЕКС!!!!! число написания (это для
прикола, хотя и правда) 10.06.1999гола.
ПОКА!!!!!
с наилудшими пожеланиями ваш друг.
ALEX.
Россия, город Хабаровск (это для тех, кто незнает, наш город находится
на Дальнем Востоке, Хабаровск является "столицей" Хабаровского края,
численность населения 800 тысяч человек, больше, чем во Владивостоке),
Анекдот.
*** №1.
Открыли Петька и Василий Иванович магазин. Все в этом магазине есть,
все дешево. В один прекрасный день к ним в магазин приходит ревизор
и говорит:
-Взвесте мне, пожалуйста сто грамм черепажьих ляжек.
Ему взвесили ровно столько, сколько он просил. Ревизор опять говорит:
-Взвесте мне 50 миллиграмм сыра.
Ему их взвесили. Он лпять говорит:
-А взвесте мне три киллограма НЕХРЕНА!
Петька заводит его в кладовку, выключает свет,закрывает его там и говорит:
-Че видишь?
-НЕХРЕНА не виху, говорит ревизор, а Петька ему и отвечает:
-Вот забирай три килограмма и уматывайся отседа!
***№2.
На уроке природоведенья в первом классе учительница спрашивает ученицу:
-Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
-Лето.
Учительница ей говорит:
-Ну Маненька подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все темже хриплым голосом:
-Хреновое лето!
***№3.
Объявление в бассейне:"Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку,
вы забыли его надеть!"
***№4.
Приходит девушка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор у меня "от туда" пахнет, что мне делать?
Врач ей говорит:
-Ладно сейчас посмотрим, раздевайтесь, садитесь. БА! А вы ее мыть
непробывали, а?
Девушка ему отвечает:
-Дану "ее" вонючую!!!!!
***№5.
Лежат в коляске два близнеца, мальчик и девочка. Вдруг девочка
начинает истеречно орать:
-Спасите, помогите, НАСИЛУЮТ!!!
А мальчик ей говорит:
-ЧЕ ты ореш дура, ты же на соску легла!
***№6.
Объявление: "Нашедшему "бультеръера" царство небесное."
***№7.
Вовочка прыгает на кровате, в комнату заходит мама и говорит:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой!
Потом пошел Вовочка на улицу гулять. Идет, идет, и вдру он увидел
беременную женщину и говорит ей:
-Ну что допрыгалась!?
***№8.
Едет беременнная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти
на заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
-Сын будет!
А женщина его спрашивает:
-Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
-Да вот бороду видать!!!
***№9.
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится
с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
-Мальчик как твоя фамилия?
-Петров, отвечает ей мальчик.
-А как твоя фамилия девочка?
-Смирнова, отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
-Мальчик а как твоя фамилия?
-Она смешная, я нехочу говориь, вы будите смеяться!
-Ну скахи что она хотя бы напоминает?
-Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг такая говорит:
-Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
-А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
***№10.
Заболели все звери в лесу "триперром" и встали в очередь к врачу.
Стоят звери спокойно, как вдруг к ним подбегает заяц и говорит:
привет триппера! Шо стоите, да!
А звери его спрашивают:
-А ты что не к врачу?
А заяц им отвечает:
-Да нет я к глазному. Как мочится начинаю, так глаза на лоб лезут!
Ну вот на сегодня и все, я вообще знаю ОЧЕНЬ много анекдотов,наверное
штук 200 - 300, просто времени нет, так бы может написал и больше,
все упирается во время. Завтрв напишу штук 20 точно! А вы пока
эти почитайте!Всего хорошего, АЛЕКС!!!!! число написания (это для
прикола, хотя и правда) 10.06.1999гола.
ПОКА!!!!!
с наилудшими пожеланиями ваш друг.
ALEX.
zahodit vinipuh v aptecu i sprasivaet:-daite mne 90 prezervotivov
a pradofsiti bili dve belchi i naceli smeatsa:hi-hi-hi.
a vinipuh scazal:tac...92
a pradofsiti bili dve belchi i naceli smeatsa:hi-hi-hi.
a vinipuh scazal:tac...92
242
Может ли у НР ветер гулять в кармане?
- Да, если в его кошельке установлен кондиционер.
- Да, если в его кошельке установлен кондиционер.
243
Идет хачик (Х) и видит мальчик (М) в песочнице играет. Он ему и говорит :
(Х) - "Слыш, да, давай я тэба трахну!"
(М) - "Ну.... а ... давайте ..." (он не знает видимо, что это такое ;) )
Ну тот его поимел.
(М) - Давай теперь я тебя!
(Х) - 8-0 - ... ну давай (про себя думает, че типа, пацан-то мне сделать
может? ладно, пусть трахает).
Ну, значит, пацан его и начал иметь ;).
Через несколько секунд -
(Х) - Э-э-э-э! Мальчик, мальчик... Пацан ... МУЖИК!!! СУКА!!!!
КОНЬ ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Х) - "Слыш, да, давай я тэба трахну!"
(М) - "Ну.... а ... давайте ..." (он не знает видимо, что это такое ;) )
Ну тот его поимел.
(М) - Давай теперь я тебя!
(Х) - 8-0 - ... ну давай (про себя думает, че типа, пацан-то мне сделать
может? ладно, пусть трахает).
Ну, значит, пацан его и начал иметь ;).
Через несколько секунд -
(Х) - Э-э-э-э! Мальчик, мальчик... Пацан ... МУЖИК!!! СУКА!!!!
КОНЬ ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
244
На украинском телевидении :
Ведущая :-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:- Стоп , стоп . Какая педарача ??? скоко раз можно говорить -
перадача !!!! Понятно ???
Ведущая:-Ага , поняла .
-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:-Ну все ,мое терпение на исходе !!Е~ .. даю последнюю попытку ...
Ведущая:-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем перадачу ...
про педаровиков производства .
Ведущая :-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:- Стоп , стоп . Какая педарача ??? скоко раз можно говорить -
перадача !!!! Понятно ???
Ведущая:-Ага , поняла .
-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер:-Ну все ,мое терпение на исходе !!Е~ .. даю последнюю попытку ...
Ведущая:-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем перадачу ...
про педаровиков производства .
Стоит митек по середине улицы и любуется небом. К нему подбегает
запыхавшийся мужик и спрашивает:
- Простите, не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
- Дык, нет ничего проще. Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
запыхавшийся мужик и спрашивает:
- Простите, не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
- Дык, нет ничего проще. Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Мойша ! Откуда таки такие старинные золотые часы у тебя на руке ?
- Семейная реликвия...отец перед смертью продал....
- Семейная реликвия...отец перед смертью продал....
247
Держали хомячки совет что им делать, чтобы кто ни попадя не обижал их.
Решили обратиться к филину.
- Филин ! Все нас обижают - мы маленькие и беззащитные - что нам делать ?
- Станьте ежиками и все вас будут обходить стороной.
- Вот здорово ! А как ими стать ?
- Парни ! С такими вопросами не ко мне...Я отвечаю за СТРАТЕГИЮ.
Решили обратиться к филину.
- Филин ! Все нас обижают - мы маленькие и беззащитные - что нам делать ?
- Станьте ежиками и все вас будут обходить стороной.
- Вот здорово ! А как ими стать ?
- Парни ! С такими вопросами не ко мне...Я отвечаю за СТРАТЕГИЮ.
248
Вовочка приходит домой из школы. Отец (с похмелья):
- Тащи сюда дневник, падла!
- Сейчас, пап.
Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал...
Вовочка:
- Пап, я принес.
Отец (внезапно проснувшись):
- А? Чего? Принес? Ну, наливай!
- Тащи сюда дневник, падла!
- Сейчас, пап.
Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал...
Вовочка:
- Пап, я принес.
Отец (внезапно проснувшись):
- А? Чего? Принес? Ну, наливай!
Собрались как-то друзья на охоту. Поохотились отлично. А вечером уселись
у костра, и, как положено, решили обмыть удачную охоту. И тут оказалось,
что водки взяли мало! Решили поступить по-справедливости: кто
с завязанными глазами угадает на ощупь, что за зверь, из какого оружия
и куда убит - тому стакан. Время провели весело. Один из самых опытных
просыпается утром дома, а жена ему говорит:
- Опять вчера нажрался!!!
- А с чего ты это взяля?..
- А кто меня всю ночь между ног лапал и говорил:"Мышь полевая, серая,
убита топором в спину...
у костра, и, как положено, решили обмыть удачную охоту. И тут оказалось,
что водки взяли мало! Решили поступить по-справедливости: кто
с завязанными глазами угадает на ощупь, что за зверь, из какого оружия
и куда убит - тому стакан. Время провели весело. Один из самых опытных
просыпается утром дома, а жена ему говорит:
- Опять вчера нажрался!!!
- А с чего ты это взяля?..
- А кто меня всю ночь между ног лапал и говорил:"Мышь полевая, серая,
убита топором в спину...
Ралли. К виражу приближается француз. Со 170-ти сбрасывает до 120-ти
и удачно вписывается. Следующим едет итальянец. Со 190-ста сбавляет
до 160-ти и проходит вираж. К виражу приближается Лисовский. С 220-ти
добавляет до 250-ти и с криком: "Что вы здесь стоите?!" прокладывает
новую трассу.
и удачно вписывается. Следующим едет итальянец. Со 190-ста сбавляет
до 160-ти и проходит вираж. К виражу приближается Лисовский. С 220-ти
добавляет до 250-ти и с криком: "Что вы здесь стоите?!" прокладывает
новую трассу.
251
Приходит мужик домой с работы и говорит жене:
-Слушай, Маша, сними-ка с себя все.
Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил".
Разделась в две секунды.
А мужик продолжает:
-Давай вставай на руки перед зеркалом.
Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все,
что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и
задучиво так произносит:
-Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
-Слушай, Маша, сними-ка с себя все.
Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил".
Разделась в две секунды.
А мужик продолжает:
-Давай вставай на руки перед зеркалом.
Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все,
что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и
задучиво так произносит:
-Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
252
Приехали на "стрелку" два лидера враждующих преступных группировок.
-Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться.
-Как?
-Ну, например, породниться.
-Это как?
-А я за тебя свою сестру замуж выдам!
-Давай.
Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату:
-Не могу с ним больше жить!
-Почему?
-Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек,
а теперь с полтинник.
-Ладно, я разберусь.
Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек
срался?"
-Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться.
-Как?
-Ну, например, породниться.
-Это как?
-А я за тебя свою сестру замуж выдам!
-Давай.
Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату:
-Не могу с ним больше жить!
-Почему?
-Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек,
а теперь с полтинник.
-Ладно, я разберусь.
Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек
срался?"
253
Lezet kak to ekspedicija alpinistov na vershinu, gde eshe nikto ne bil.
A ekspedicija, znachit, internacionalnaja: russkij, hohol i gruzin.
Lezut oni lezut, ostajetsia desiat metrov, i tut voznikaet vopros - kto
zhe pervij. Reshili, chto russkij, t.k. on soslalsia na ogromnoje
znachenije Rossiji v mirovoj istoriji, na vsiu eje mosh i t.d. i t.p.
Vzbiraetsia on na vershinu, a tam sidit ogromnij ciklop i hui kuskom
sala natiraet. Nu i ,v obshem, etot ciklop,nedolgo dumaja,
hvataet russkogo, ebet ego v zhopu i skidivaet vniz. Russkij letit
i uspevaet zacepitsia riadom s hohlom i gruzinom. Te u nego:"Chto takoe?"
Nu russkij im i nachinaet zalivat:"Blia, rebiata, ne poverite, santimetri
ostalis, no ruka sorvalas, ja i pizdanulsia". Sledujushim polez hohol.
Ta zhe samaja istorija, chto i s russkim (zalez, uvidel natirajushego
salom hui ciklopa, tot ego viebal v zhopu i skinul), vsia raznica tolko
v tom, chto u hohla noga sorvalas. Polez gruzin. Zalez naverch,a russkij
s hohlom slishst kriki, stoni i t.d., koroche, pizdec gruzinu. Tut
russkij ne viderzhivajet i govorit: "Navernoje, eto ja vinovat,
nado bilo gruzinu skazat, chto tam ebut". Na chto hohol v svoju ochered
otzivaetsia: "Net, eto ja vinovat. Poka ciklop menia v zhopu ebal, ja
vsio salo sozhral".
A ekspedicija, znachit, internacionalnaja: russkij, hohol i gruzin.
Lezut oni lezut, ostajetsia desiat metrov, i tut voznikaet vopros - kto
zhe pervij. Reshili, chto russkij, t.k. on soslalsia na ogromnoje
znachenije Rossiji v mirovoj istoriji, na vsiu eje mosh i t.d. i t.p.
Vzbiraetsia on na vershinu, a tam sidit ogromnij ciklop i hui kuskom
sala natiraet. Nu i ,v obshem, etot ciklop,nedolgo dumaja,
hvataet russkogo, ebet ego v zhopu i skidivaet vniz. Russkij letit
i uspevaet zacepitsia riadom s hohlom i gruzinom. Te u nego:"Chto takoe?"
Nu russkij im i nachinaet zalivat:"Blia, rebiata, ne poverite, santimetri
ostalis, no ruka sorvalas, ja i pizdanulsia". Sledujushim polez hohol.
Ta zhe samaja istorija, chto i s russkim (zalez, uvidel natirajushego
salom hui ciklopa, tot ego viebal v zhopu i skinul), vsia raznica tolko
v tom, chto u hohla noga sorvalas. Polez gruzin. Zalez naverch,a russkij
s hohlom slishst kriki, stoni i t.d., koroche, pizdec gruzinu. Tut
russkij ne viderzhivajet i govorit: "Navernoje, eto ja vinovat,
nado bilo gruzinu skazat, chto tam ebut". Na chto hohol v svoju ochered
otzivaetsia: "Net, eto ja vinovat. Poka ciklop menia v zhopu ebal, ja
vsio salo sozhral".
254
Вычитано из "Республики" №131
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"
255
Если женщины всего мира сядут на шпагат...
То Земля накроется пиздой!
То Земля накроется пиздой!
256
Что приходит в голову комара последним, когда от влетает в лобовое
стокло автомобиля едущего на большой скорости ?
Комариная ЖОПА !
стокло автомобиля едущего на большой скорости ?
Комариная ЖОПА !
257
На похоронах тещи порвали два баяна.
258
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
260
Приходит Вовочка домой 1-го сентября со школы. Папа его спрашивет:
- ну как тебе, сынок, твоя первая учительница?
- Не, папа,это вторая! Моя первая была воспитательница в детском садике
- ну как тебе, сынок, твоя первая учительница?
- Не, папа,это вторая! Моя первая была воспитательница в детском садике
261
Василий Иванович с Анкой пошли в баню трахаться, а Петька решил
за ними подсматривать и спрятался возле бани под окошечком. Ну вот,
все предварительные действия у ВИ с А закончились, и только он
на нее - вдруг слышит шорох под окном.Выглянул, а там П сидит.
- Петька, ты что здесь делаешь? - спрашивает.
- Сру я, Василий Иванович, - отвечает П.
- А-а-а-а....Ну Сри.
Подождали ВИ с А недолго, только за дело - опять шорох под окном.
Глядь, там Петька сидит.
-Ну вот,что же ты тут делаешь? А, Петька? -возмущается ВИ.
-Ну сру я, Василий Иванович. Сру.
-Ну ладно.
И так три раза. В конце концов ВИ не выдержал, да как заорет:
-Что ж ты тут делаешь, Петька? Ё.. твою мать!
-Сру я, Василий Иванович.
-Тогда покажи, где говно?
Петька пошарил по земле и показывает на ладошке то, что ему под руку
попалось.
- Петька, так ведь это собачье-то говно.
-Так вы ж разве дадите посрать по-человечески.
за ними подсматривать и спрятался возле бани под окошечком. Ну вот,
все предварительные действия у ВИ с А закончились, и только он
на нее - вдруг слышит шорох под окном.Выглянул, а там П сидит.
- Петька, ты что здесь делаешь? - спрашивает.
- Сру я, Василий Иванович, - отвечает П.
- А-а-а-а....Ну Сри.
Подождали ВИ с А недолго, только за дело - опять шорох под окном.
Глядь, там Петька сидит.
-Ну вот,что же ты тут делаешь? А, Петька? -возмущается ВИ.
-Ну сру я, Василий Иванович. Сру.
-Ну ладно.
И так три раза. В конце концов ВИ не выдержал, да как заорет:
-Что ж ты тут делаешь, Петька? Ё.. твою мать!
-Сру я, Василий Иванович.
-Тогда покажи, где говно?
Петька пошарил по земле и показывает на ладошке то, что ему под руку
попалось.
- Петька, так ведь это собачье-то говно.
-Так вы ж разве дадите посрать по-человечески.
262
Хоронили тещу - порвали два баяна
263
Пацан(П) трахает в машине девушку. У нее из окна ноги торчат, у него
голова(машина маленькая).
К пацану подходит милиционер(М).
М: Ты что это такое делаешь?
П: Трахаю свою девушку.
М: О'кей, тогда я следующий!
П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
голова(машина маленькая).
К пацану подходит милиционер(М).
М: Ты что это такое делаешь?
П: Трахаю свою девушку.
М: О'кей, тогда я следующий!
П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
264
Одна ляжка говорит другой: "Между нами все порвано!"
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
266
-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку
-Выньте пуговичку
267
Стоит очень пьяный мужчина перед витртной цветочного магазина,
пошатывается и бормочет:
- Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Говно ли я?.. О!Магнолия!
пошатывается и бормочет:
- Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Говно ли я?.. О!Магнолия!
268
Приезжает Гиви к другу и говорит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец....
Так этот американец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- А какжь его нэ знать
- Так он тожи его ебал!
Через год опять встречаются и этот грузин гворит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец....
Так этот нэмец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Зьнаю
- Так он тожи его ебал!
Еще один год прошел
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский....
Так этот руский весь нащь село переебал!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Ну
- Так он у нэго на хуе умир
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец....
Так этот американец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- А какжь его нэ знать
- Так он тожи его ебал!
Через год опять встречаются и этот грузин гворит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец....
Так этот нэмец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Зьнаю
- Так он тожи его ебал!
Еще один год прошел
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский....
Так этот руский весь нащь село переебал!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Ну
- Так он у нэго на хуе умир
269
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"
270
Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться
снимать рекламые ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется
"Тойота". Вдруг она останавливается - поломка! Из "Тойоты" выходит
симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним,
пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде",
при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается,
тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой,
третий - ничего не получается! По экрану - крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ
КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
Нашим ролик понравился. "Классно, - говорят, - сделано, но и мы
сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!"
Американцы приехали. Им показывают ролик.
По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко.
К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко накло-
нившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает
лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных
ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею
овладеть. Раз, другой, третий - у него все получается! По экрану -
крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы
не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
снимать рекламые ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется
"Тойота". Вдруг она останавливается - поломка! Из "Тойоты" выходит
симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним,
пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде",
при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается,
тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой,
третий - ничего не получается! По экрану - крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ
КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
Нашим ролик понравился. "Классно, - говорят, - сделано, но и мы
сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!"
Американцы приехали. Им показывают ролик.
По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко.
К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко накло-
нившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает
лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных
ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею
овладеть. Раз, другой, третий - у него все получается! По экрану -
крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы
не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
271
После пьянки на сеновале валяются два кума. Оба синие, ошалевшие
от самогона. Диалог :
- Кум !
- Че ?
- Дрочишь ?
- Дрочу ....
- И кончить наверное хочешь ?
- Хочу ...
- ТАК ВОТ СВОЙ И ДРОЧИ !!!!
от самогона. Диалог :
- Кум !
- Че ?
- Дрочишь ?
- Дрочу ....
- И кончить наверное хочешь ?
- Хочу ...
- ТАК ВОТ СВОЙ И ДРОЧИ !!!!
272
Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог-
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
273
Идет суд. Обвиняется воспитанник Вовочка в изнасиловании воспитательницы.
Адвокатша просит подзащитного снять штаны и, беря его членик в руки,
кричит всему залу: "Вы посмотрите на эту воспитательницу (а она была
толстая, дородная баба) и на эту писюльку! Разве ей можно изнасиловать???"
Тут Вовочка ей шепчет: "Не трясите, а то проиграем процесс!"
Адвокатша просит подзащитного снять штаны и, беря его членик в руки,
кричит всему залу: "Вы посмотрите на эту воспитательницу (а она была
толстая, дородная баба) и на эту писюльку! Разве ей можно изнасиловать???"
Тут Вовочка ей шепчет: "Не трясите, а то проиграем процесс!"
274
Kak gornuy orel na vershine Kavkaza on gordo sidit na krau unitaza.
Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.
.
Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.
275
Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
276
Купил «новый русский» «Запорожец», а его и спрашивают:
— Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?
— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
— Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?
— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
277
80-е годы. Предэкзаменационная ночь.
Студент сидит за столом с кучей разных книжек.
Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном
расцвете сил и т.п. и говорит:
- Здорово, кореш! Как жизнь?
- А ты кто??...
- А чо, не видно? Карлсон!
- Да? А где Энгельсон?...
Студент сидит за столом с кучей разных книжек.
Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном
расцвете сил и т.п. и говорит:
- Здорово, кореш! Как жизнь?
- А ты кто??...
- А чо, не видно? Карлсон!
- Да? А где Энгельсон?...
Средний брат судится со своим старшим и младшим:
— Так чем вас не устраивает старший брат?
— Он же десять собак завел, и от них страшно воняет.
— А младший?
— А он десять кошек, и они дерутся с собаками, и от них тоже воняет!
— Так форточку откройте!
— А если мои голуби поулетают?
— Так чем вас не устраивает старший брат?
— Он же десять собак завел, и от них страшно воняет.
— А младший?
— А он десять кошек, и они дерутся с собаками, и от них тоже воняет!
— Так форточку откройте!
— А если мои голуби поулетают?
279
Mal'chik prihodit v publichnyj dom s mertvoj lyagushkoj v rukakh
i prosit prostitutku so Spidom. emu govoryat, chto eto prilichnyj
publichnyj dom i u nih net prostitutki so Spidom. mal'chik vytaskivaet
100$ iprosit opyat' prostitutku so spidom. emu opyat' govoryat tozhe
samoe. on togda vytaskivaet pachku dolarov. togda hozyain publichnogo
doma daet emu klyuch i govorit chto za domom est' komnata v kotoroj
est' prostitutka so Spidom.
mal'chik trahnul eio i prinosit klych obratno. togda hozyain sprashivaet
ego vsyo taki pochemu on hotel prostitutku so Spidom?
mal'chik ob'yasnyaet:
seychas ya pridu domoj i trahnu nyan'ku (beibisitter). vecherom papa
budet vozvraschat' eyo domoj i trahnet eio v mashine. noch'yu papa
trahaet mamu i tak ona zarazhaetsya. utrom papa edet na rabotu i mama
trahaetsya s sadovnikom, a on ta svoloch' kotoraya ubila moyu lyagushku.
i prosit prostitutku so Spidom. emu govoryat, chto eto prilichnyj
publichnyj dom i u nih net prostitutki so Spidom. mal'chik vytaskivaet
100$ iprosit opyat' prostitutku so spidom. emu opyat' govoryat tozhe
samoe. on togda vytaskivaet pachku dolarov. togda hozyain publichnogo
doma daet emu klyuch i govorit chto za domom est' komnata v kotoroj
est' prostitutka so Spidom.
mal'chik trahnul eio i prinosit klych obratno. togda hozyain sprashivaet
ego vsyo taki pochemu on hotel prostitutku so Spidom?
mal'chik ob'yasnyaet:
seychas ya pridu domoj i trahnu nyan'ku (beibisitter). vecherom papa
budet vozvraschat' eyo domoj i trahnet eio v mashine. noch'yu papa
trahaet mamu i tak ona zarazhaetsya. utrom papa edet na rabotu i mama
trahaetsya s sadovnikom, a on ta svoloch' kotoraya ubila moyu lyagushku.
280
Приходит мент(М) домой, ему открывает собака(С).
М:Опять пила?
С:Да нет, хозяин, как можно...
М:А ну-ка, пройдись с закрытыми глазами!
Собака прошлась...
М:А ну-ка, почешись за ухом!!
Собачка нормально почесалась...
М:А ну полай!!!
С:Лай,ла-ла-лай...
М:Опять пила?
С:Да нет, хозяин, как можно...
М:А ну-ка, пройдись с закрытыми глазами!
Собака прошлась...
М:А ну-ка, почешись за ухом!!
Собачка нормально почесалась...
М:А ну полай!!!
С:Лай,ла-ла-лай...
281
Парень с девушкой зашли в подъезд, в котором ярко горит лампочка.
Она:
- Вывенти лампочку - здесь слишком светло.
Он кое-как дотягивается до лампочки и выворачиват ее. Все сразу
погружается во тьму.
Она (томным голосом):
-Хочешь в рот возьму?
Он(ошарашено):
- Ты че дура? Она же горячая!
Она:
- Вывенти лампочку - здесь слишком светло.
Он кое-как дотягивается до лампочки и выворачиват ее. Все сразу
погружается во тьму.
Она (томным голосом):
-Хочешь в рот возьму?
Он(ошарашено):
- Ты че дура? Она же горячая!
282
Приходит посылка Чебурашке и Гене. Ну Гена говорит Чебурашке:
Сбегай на почту получи. Чебурашка метнулся туда обратно и говорит:
Получил посылку от бабушки, а там 10 пирожков каждому по 9.
Гена: Как по девять их всего 10.
Чебурашка: А не ебет я свои 9 съел.
Сбегай на почту получи. Чебурашка метнулся туда обратно и говорит:
Получил посылку от бабушки, а там 10 пирожков каждому по 9.
Гена: Как по девять их всего 10.
Чебурашка: А не ебет я свои 9 съел.
283
2 друга:
-Ты где вчера был?
-Тещу хоронил
-Ну и как?
-Порвали 2 баяна
-Ты где вчера был?
-Тещу хоронил
-Ну и как?
-Порвали 2 баяна
284
Приходит девушка в ментовку подавать заявление об изнасиловании.
Написала заявление и говорит, значит, ментам:
- Я уверена, что это было заказное изнасилование.
- А почему Вы так думаете ?
- А потому-что они сделали контрольное изнасилование в голову !!!
Написала заявление и говорит, значит, ментам:
- Я уверена, что это было заказное изнасилование.
- А почему Вы так думаете ?
- А потому-что они сделали контрольное изнасилование в голову !!!
285
Лежат муж и жена ночью:
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
286
Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
287
- Алле! Петь, это тебя. Тебя девушка.
- Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет,
а если это чисто Катя или Марина, я возьму.
- Это венеролог.
- Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет,
а если это чисто Катя или Марина, я возьму.
- Это венеролог.
Агент 007 на очередном сверхсекретном задании.
Ну а как же он на задании и без бабы?
Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на
ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем
сел он рядом с этой девушкой.
007:
- Bond. James Bond!
Девушка:
- Off. Fuck off!
Ну а как же он на задании и без бабы?
Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на
ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем
сел он рядом с этой девушкой.
007:
- Bond. James Bond!
Девушка:
- Off. Fuck off!
Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило
посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное
совещание.
Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность
возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную
дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список
подобных предложений.
Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается.
Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед:
-"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы
предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"
посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное
совещание.
Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность
возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную
дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список
подобных предложений.
Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается.
Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед:
-"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы
предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"
290
Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
291
Новый русский дает объявление в газету:
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".
292
Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
293
Hикто не поможет России, кроме нас самих.
Мишель Камдессю.
Мишель Камдессю.
294
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!
295
Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
296
На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он
его и просит:
- Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь.
Второй ему отвечает:
- Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились.
- А ты у меня купи.
его и просит:
- Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь.
Второй ему отвечает:
- Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились.
- А ты у меня купи.
59
Встречаются два еврея. Один просит:
- Изя, дай закурить.
- Извини, нет у меня.
- Ладно, я свою закурю, но ты мне будешь должен.
- Изя, дай закурить.
- Извини, нет у меня.
- Ладно, я свою закурю, но ты мне будешь должен.
60
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу
и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего
хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется".
Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду
на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг
бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит
с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю",
она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток
стоять".
и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего
хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется".
Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду
на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг
бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит
с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю",
она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток
стоять".
102
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит:
" Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю,
мама мне говорила!"
" Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю,
мама мне говорила!"
107
Заколдованная страна. Заколдованный лес. Идет по этому лесу маленький
мальчик. Долго идет. Тут деревья расступаются, выходит мальчик
на закодованную поляну. И видит следующую картину: Посреди поляны
стоит Санта-Клаус и держа за косу, вертит над головой Снегурочку.
Мальчик "Ты что делаешь?! Ей же больно!"
Санта " А ей пофиг, она дохлая"!
мальчик. Долго идет. Тут деревья расступаются, выходит мальчик
на закодованную поляну. И видит следующую картину: Посреди поляны
стоит Санта-Клаус и держа за косу, вертит над головой Снегурочку.
Мальчик "Ты что делаешь?! Ей же больно!"
Санта " А ей пофиг, она дохлая"!
155
Сажают мужика в тюрьму, и попадает он в одну камеру
со здоровенным мрачным уголовником.
- Мы теперь с тобой семья, - говорит здоровяк. - Ты
кем хочешь быть - папой или мамой?
- Папой, - быстро говорит мужик.
- Ладно. Тогда иди сюда и соси у мамы член!
со здоровенным мрачным уголовником.
- Мы теперь с тобой семья, - говорит здоровяк. - Ты
кем хочешь быть - папой или мамой?
- Папой, - быстро говорит мужик.
- Ладно. Тогда иди сюда и соси у мамы член!
174
Матч на кубок России .Спартак-Зенит . Добавленное время.Спартак только
что забил победный гол. Восторженный голос комментатора.
"Да дорогие болельщики, несмотря на упорнейшее сопротивление, несмотря
на другие сложности , футболисты "Спартака" все-таки В Ы Р В А Л И
О Ч К О у футболистов "Зенита"
что забил победный гол. Восторженный голос комментатора.
"Да дорогие болельщики, несмотря на упорнейшее сопротивление, несмотря
на другие сложности , футболисты "Спартака" все-таки В Ы Р В А Л И
О Ч К О у футболистов "Зенита"
198
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?