Поиск по автору:

не подумайте просто мне так хочется, а вот свой адресс я скажу:
Россия, город Хабаровск (это для тех, кто незнает, наш город находится
на Дальнем Востоке, Хабаровск является "столицей" Хабаровского края,
численность населения 800 тысяч человек, больше, чем во Владивостоке),

Анекдот.
*** №1.
Открыли Петька и Василий Иванович магазин. Все в этом магазине есть,
все дешево. В один прекрасный день к ним в магазин приходит ревизор
и говорит:
-Взвесте мне, пожалуйста сто грамм черепажьих ляжек.
Ему взвесили ровно столько, сколько он просил. Ревизор опять говорит:
-Взвесте мне 50 миллиграмм сыра.
Ему их взвесили. Он лпять говорит:
-А взвесте мне три киллограма НЕХРЕНА!
Петька заводит его в кладовку, выключает свет,закрывает его там и говорит:
-Че видишь?
-НЕХРЕНА не виху, говорит ревизор, а Петька ему и отвечает:
-Вот забирай три килограмма и уматывайся отседа!
***№2.
На уроке природоведенья в первом классе учительница спрашивает ученицу:
-Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
-Лето.
Учительница ей говорит:
-Ну Маненька подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все темже хриплым голосом:
-Хреновое лето!
***№3.
Объявление в бассейне:"Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку,
вы забыли его надеть!"
***№4.
Приходит девушка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор у меня "от туда" пахнет, что мне делать?
Врач ей говорит:
-Ладно сейчас посмотрим, раздевайтесь, садитесь. БА! А вы ее мыть
непробывали, а?
Девушка ему отвечает:
-Дану "ее" вонючую!!!!!
***№5.
Лежат в коляске два близнеца, мальчик и девочка. Вдруг девочка
начинает истеречно орать:
-Спасите, помогите, НАСИЛУЮТ!!!
А мальчик ей говорит:
-ЧЕ ты ореш дура, ты же на соску легла!
***№6.
Объявление: "Нашедшему "бультеръера" царство небесное."
***№7.
Вовочка прыгает на кровате, в комнату заходит мама и говорит:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой!
Потом пошел Вовочка на улицу гулять. Идет, идет, и вдру он увидел
беременную женщину и говорит ей:
-Ну что допрыгалась!?
***№8.
Едет беременнная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти
на заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
-Сын будет!
А женщина его спрашивает:
-Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
-Да вот бороду видать!!!
***№9.
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится
с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
-Мальчик как твоя фамилия?
-Петров, отвечает ей мальчик.
-А как твоя фамилия девочка?
-Смирнова, отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
-Мальчик а как твоя фамилия?
-Она смешная, я нехочу говориь, вы будите смеяться!
-Ну скахи что она хотя бы напоминает?
-Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг такая говорит:
-Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
-А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
***№10.
Заболели все звери в лесу "триперром" и встали в очередь к врачу.
Стоят звери спокойно, как вдруг к ним подбегает заяц и говорит:
привет триппера! Шо стоите, да!
А звери его спрашивают:
-А ты что не к врачу?
А заяц им отвечает:
-Да нет я к глазному. Как мочится начинаю, так глаза на лоб лезут!


Ну вот на сегодня и все, я вообще знаю ОЧЕНЬ много анекдотов,наверное
штук 200 - 300, просто времени нет, так бы может написал и больше,
все упирается во время. Завтрв напишу штук 20 точно! А вы пока
эти почитайте!Всего хорошего, АЛЕКС!!!!! число написания (это для
прикола, хотя и правда) 10.06.1999гола.

ПОКА!!!!!
с наилудшими пожеланиями ваш друг.

ALEX.