Остальные анекдоты

Спустился Старик Хотабыч на землю. Видит, возле магазина большая очередь.
Попытался сунуться посмотреть, что там такое продают, а ему со всех
сторон: "Пошел, дед, отсюда!" Только один парнишка наркоман, спокойно
стоит - ему все пофигу. Подходит к нему старик и говорит: "У тебя, отрок,
серце доброе, загадывай три желания - я их исполню."
Пацан говорит: "Хочу косяк 10см. и вместе выкурим".
Сделано, выкурили в двушник. Проходит 10 минут.
- Хочу косяк 15см. и вместе выкурим.
Покурили.
Хотабыч: "Загадывай третье желание, и я полечу по делам."
- Хочу косяк 20см. , но опять на пару курим.
Покурили, посидели немного.
Хотабыч говорит: "Ну, я полетел."
Еле-еле отрывается от земли, пролетает несколько метров, оборачивается
к парню: "Да хрен с тобой, давай уж четвертое желание."

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

from: [email protected] Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без
основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много
откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей
встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора
Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных
проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95
и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть
старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь,
Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном
ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски),
положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также
содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени
и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе
окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место
"Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые
программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные
и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"

Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit:
"Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit:
"Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik
s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

В окопе лежит слегка раненый солдат:половины черепа нету;на мозги
садятся мухи; глаза нет; кишки разбросаны, и все такое...
Мимо пробегает другой солдат.
Слегка раненый солдат прохрипел:
-Пристрели, браток...
- ...(длинная очередь из автомата)...
-Спасибо, браток...

- Петя, тебя к телефону.
- Брат, если это Маша, Глаша или Наташа, то я возьму, а если Фруся,Дуся
или Маруся, то меня нет.
- ЭТО ВЕНЕРОЛОГ!!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там
провишу!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Приходит горничная гостиницы в номер к гостю гостиницы и говорит:
Вам кофе в постель - говорит она гостю
Нет в кружечку - отвечает гость

Москва, школа, 1945 г. после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя прятала летчика SOS сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки партизанские расклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
- И что же тебе солдаты говорили?
- Гут, Янис, гут...

- Вы пьете ?
- Только в торжественных случаях !
- Это когда ?
- Когда есть, что выпить.

Звонок в магазин канцелярски товаров:
- Алло, у вас есть ,ватман?
- Нет, Ватман уже уехал?
- Нет, вы меня неправильно поняли. А кульман у вас есть?
- Мужчина, Кульман тоже уехал!
- Что за фигня! Я в магазин канцелярских товаров звоню,
я инженер-программист!
- Ну понятно, что не Иванов!

"Подмолазывает,однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Подмолазывает - быстро холодает"
Так родился первый толковый словарь русского языка.
"Подмолазывает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холосо бы до вечела доблаться!"

К новому русскому подходит бомж.
(Б) -Ты новый русский?
(НР) -Да...
(Б) - Утебя денег много?
(НР) - Много...
(Б) - А хочешь пять штук баксов заработать?
Новый русский подумал что пять штук явно не помешают
(НР) - Ну... давай, что нужно сделать?
(Б) - Трахни меня в жопу.
Новый русский смотрим бомж грязный, вонючий, в струпьях...
(НР) - Пошел отсюда мразь.
(Б) - А за десять штук?
Новый русский думает: за десятку, а чего, схожу к венерологу, в баньку...
(НР) - Давай!
Новый русский ставит бомжа раком и давай его иметь.
А бомж подмахивает и приговаривает:
(Б) - Вгоняй меня в долги. Вгоняй!

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

..Idu ya ka-to po ulice, vdrug slyshu - szadi H-HRYAS' kogo-to po morde.
Oborachivayus - menya !..

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Заходит средних лет лет мужик в банк (бывший олигархический)с дипломатом
в руке.
Останавливается у стойки, где сидят красивые грудастые девчонки и
говорит одной:
"Ну ты, сука, быстренько мне счет в вашем сраном банке открыла !"
Девушка офигевает, челюсть у нее отваливается от неожиданности,
что-то невнятно бормочет, а мужик повторяет:
"Ну ты че, в натуре, глухонемая что ли ?! Сказал, бля, тебе сука, что
счет надо открыть!"
Девчонка наконец приходит в себя и орет на мужика:
"Вы что себе позволяете! Я щас менеджера главного позову!"
Мужик: "Давай, зови этого козла!"
Выходит наутюженный мужик (менеджер) весь в галстуке, Гарвард почти
закончил и грубому мужику говорит:
"Что за проблемы? Почему Вы так себя ведете? Что Вам нужно?"
Мужик ему: "Слушай, мудак, я тут счет в твоем сраном банке открыть
хотел, миллион баксов налом положить, а эта сука мне счет не открывает!"
Менеджер зеленеет, поворачивается к той девчонке (а она гордая стоит,
думает менеджер сейчас мужика из банка вышвырнет)и говорит:
"Ну ты, сука, че, не поняла что ли! Быстро клиенту счет открыла!

От винта!-кричал Карлсон,отбиваясь от гомосексуалистов.

Идет хохол по Москве. Видит на заборе лозунг "Бей жидов, спасай Россию!" .
Пытается расшевелить мысль и изрекает "Мысль неплоха, но цель !"

Pjet muzik, pjet, pjet, zahodit drug i sprashivaet: ti, chego odin pjesh?
- Da vot, teshju ubil i zakopal...
- Da nu, gonish podi???
- Nu he verish - pojdem pokazu...
Prihodjat v sad, tochno, mogilka, zemeljka svezaja i toljko zadnica torchit.
- A ti chego durak, zadnicu ne sprjatal (pochti v isteriki sprashivaet druga)
- Ti chto sovsem tupoj!- Velosipedi udobno stavitj!!!!!!

Приходит человек к врачу.
- Доктор, что со мной ?
- Рачок-с
- Как !? Неужели я умру ?
- Непременно
- И вы не сможете мне помочь ?
- Почему ? Я пропишу вам грязевые ванны
- А это поможет ?
- Конечно нет ! Но к земле привыкнете

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Дети! Назовите сосуды какие знаете.
- Кружка!
- Молодец, Васенька!
- Ваза!
- Молодец, Машенька!
- Х%й!
- Вовочка, а разве это сосуд???!!!
- Сосут, сосут, еще как сосут!!!

Вызвал мужик мастера по ремонту телевизоров:
- У меня в телевизоре звук пропал.
- А как же у вас это случилось?
- Сижу я смотрю интересный фильм и как всегда ковыряюсь вилкой в ухе...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

Надпись в зоопарке:"Страусов не пугать - пол бетонный!"

Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский
институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат
омии берет билет, готовиться.
" Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору.
" Отвечайте!"
"Вопрос номер один- устройство женских половых органов.
Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска..
клапан выпуска."
Профессор обалдел. А курсант :
" Разрешите отвечать на второй вопрос?"
Профессор:
"Вам точно все понятно?"
"Так точно!"
"Отвечайте следующий вопрос."
"Вопрос номер два- как найти женский половой орган.
Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и
резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."

Новый русский,
Едет новый русский на мерседесе,а за ним скорая и пожарная останавливает
его гаишник и все машины за ним останавливаются гаишник машет скорой
и пожарной машинам,проежайте.Новый русский говорит это
со мной ,а то вам то аптечку то огнетушитель покажи!

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

«По многочисленым просьбам читателей, с нового года наша газета выходит в рулонах и без текста»

Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший
подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить -
фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает
и тоже ждет окнчания дождика.
Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш - Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь - Фо ю?
Наш - Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!

Едут в вагоне метро мальчик и бабушка. Вдруг бабушка чихнула.
Мальчик - "Будьте здоровы, бабушка!".
Та - "Спасибо, внучек! Это я чихаю, оттого, что табачок нюхаю."
Мальчик - "По мне бабка, ты хоть х.. соси, просто пионер должен быть
вежливым!"

Приехал как-то заядлый грибник на дачу.
4 часа ночи, еще темно, но он не выдержал и пошел
за грибами. Идет-идет - раз, наткнулся на гриб.
Попробовал на вкус - подберезовик. "Хорошо, в корзиночку...".
Идет дальше - еще гриб. "Белый - в корзиночку...".
Дальше - попробовал - подосиновик. "Хорошо, в корзиночку..."
Дальше - попробовал. "Говно. Хорошо, что не наступил..."

Студенты-медики приходят в морг.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым
и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в ж..у трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в ж..пу трупа, облизывает, и победно смотрит
на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас,
засовывал и облизывал разные пальцы.

На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается
в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается
и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет,
денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток,
подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет
ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?".
Тот сразу "Спасибо, хорошо..."

Четыре истые католички пьют кофе за одним столиком в кафе. Первая
говорит своим товаркам: "Мой сын священник. Куда бы он не пришел,
его называют "Отец"". "А мой сын,-- щебечет вторая, -- епископ.
Куда бы он не пришел, все называют его "Ваша светлость"". "А мой
сын, -- похваляется третья,-- кардинал. Куда бы он не пришел, все
зовут его "Ваше преосвященство"". Четвертая же продолжает спокойно
попивать кофе. Три дамочки смотрят на нее выжидательно. "Ну и?.."--
не выдерживает первая. "А мой сын, -- веско так выдает четвертая, --
преуспевающий стриптизер, накачанный и под метр девяносто. Куда бы
он не вошел, все говорят "Боже!""

На улице армянин подходит к парню:
-Эй дэвушка, сколько стоишь, а?
-Я не девушка!
-Дура! Нашла чем гордится!!!

К доктору приходит пациент:
-Доктор,у меня проблема:меня все игнорируют!
-Следующий!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена,
имеет какой-то смысл...

Приходит мужик к врачу :
- Ну что, в чем дело? - спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол
врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит
глаза и спрашивает:
- Жалуемся?!
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка:
- Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...

Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка:
- Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам
картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю...
- Не вопрос, бабка, сделаем.
Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка:
- Ну как, ребятушки, забили свинку?
- Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что
больше не залупнется!

Обнаженная мама моется в душе, маленький
Вовочка ее с интересом разглядывает, а потом спрашивает:
-Мама, а что у тебя там - между ног?
Мамаша немного замялась, а потом отвечает:
- Когда я была маленькая - там мне казак шашкой полоснул.
- Что прямо по пизде?

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное... Они с мамой всю ночь: то "я кончил", то "я кончила".

Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама
она на диване лежит.
- Что y тебя слyчилось?
- Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня
тpахнет.

(последние пару строчек нужно прочесть вслух)
по садовому кольцу едут двое обдолбанных со скоростью 5 км/ч
останавливает ее Гаишник
Г:ребята,чего так медленно едете?
Пассажир спрашивает у Водителя:
П:а мы чего так медленно едем?
Б:скажи-устали
П:устали
Г:а чего устали то?
П:чего устали?
В:скажи-рыбу ловили
П:рыбу ловили
Г:а где ловили то рыбу?
П:а где рыбу ловили?
В:скажи-на Оке
П:на Оке
Г:ну и как Ока?
П:как Ока?
В:скажи-кукуку

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

Участковому приходит жалоба типа:соседи жалуются на то,что в одной
квартире живут наркоманы и из этой квартиры целыми днями раздается
ужасно громкий смех и пахнет горелыми тряпками.
Участковый приходит в эту квартиру и говорит типа,что на Вас поступила
жалоба,что в вашей квартире постоянно раздается дикий смех и пахнет
горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь?
Нарки ему отвечают:"Да так,смеемся,тряпки жгем."

Нашла девочка цветик-семицветик. Подумала, чего загадать, и говорит:
"Хочу чтобы меня перло!". Стало ее переть. Прется она, классно ей.
Потом надоело.Она и говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Перестало
переть. Ходит хмурая, злая. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело.
Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело.
И тут увидела она мальчика с костылями и подумала: "Какая же я дура!!!
Все лепестки на ерунду растратила, а в мире столько несчастных людей,
которым я могла бы помочь!!!". Отрывает она последний лепесток и
произносит: "ХОЧУ ЧТОБЫ МАЛЬЧИКА ПЁРЛО!!!"

Один мужик жалуется врачу на отсутствие кайфа в отношениях с женой.
Врач ему внушает, что надо это дело разнообразить. Подзывает к окну и
показывает трахающихся собак:
- А так вы пробовали?
- Нет, никогда...
- Попробуйте и приходите через неделю.
Приходит мужик через неделю довольный и счастливый:
- Нам очень, очень так понравилось, спасибо за совет!
- Очень рад. Улучшение наступило сразу же?
- Да нет, первые пару дней мы людей стеснялись, а потом привыкли.

- Я так много читал о вреде питья и курения, что с первого числа решил
бросить.
- Пить или курить?
- Читать.

Сидят два диеозавра, самец и самка. Он:
- Ага?
Она:
- Не-а...
Вот так и вымерли.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я русский или еврей?
- А что это тебя вдруг такие вопросы стали интересовать?
- А у нас в садике новые игрушки появились. Так я хочу знать, мне их
ломать или домой нести?

Вчера, по сообщениям информационных агенств, были назначены
два первых вице-премьера правительства С.Степашина - П.Хрюшин и С.Филин...

Как сдают экзамены по истории в Магнитогорском Государственном
пединституте очень блатные, блатные и по конкурсу абитуриенты:
Попадается вопрос по второй мировой
У очень блатного экзаменатор спрашивает:
Вы со мной согласны, что вторая мировая началась в 1942?
Ответ: да
-- Вы со мной согласны, что вторая мировая закончилась в 1945?
Ответ: да
-- Вы со мной согласны, что вовремя ее погибло 20 млн человек?
Ответ тот же.
У блатного те же вопросы:
-- вторая мировая началась в 194.., ну а абитуриент очевидно продолжает
-- вторая мировая закончилась в 194..
-- во время ее погибло 20 мл.. человек
У поступающего по конкурсу:
-- назовите год начала войны
-- назовите год окончани
-- сколько погибло людей во время ее?
Тот очевидно отвечает правильно на все поставленные вопросы
Ну а теперь назовите поименно

Забирается альпинаст на гору, видит два мужика сидят. Подходит ближе,
один из мужиков вскакивает и прыгает с горы. Альпинист в шоке. Подбегает
к обрыву, и видит что мужик летает вокруг вершины. Альпинист пасть открыл,
стоит. Мужик полетал, полетал, раз, и опять на гору взлетел, встал
и спрашивает у альпиниста "Хочешь так-же?". Альпинист ясно дело "Да,
да очень." Ему мужик и говорит "Здесь место такое, любой полетит,
прыгай." Альпинист берет разбег, прыгает... "Аааааа..."
В то рой мужик первому, "Хоть и архангел ты, но такая сука!"

Юбилею Пушкина посвящается:

Ветер Бурю.......кроет.....
То, как зверь она завоет, то заплачет, как дитя !!!

Идет женщина и видит: мужик в речку кончает.
Ж: - Что Вы делаете?
М: - Детей топлю.
Ж: - Может я Вам лучше минет сделаю?
М: - Иди отсюда, людоедка!

Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется
головой об землю:
- Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то
вьетнамец сбил.
Его успокаивают
- Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают.
- Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот
этот Хуйну меня и сбил!!!

Новый русский приходит покупать машину. Хочу этот порше. Купил через
день назад, коробка поломалась ему по гарантии меняют. Приходит через
вунь опять с тойже праблемой, опять поменяли. Через день он опять
приходит, ему говорят меняем в последний раз и даем с тобой тестера.
Едут они первая 50, вторая 100, третья 150, четвертая 200, пятая 250,
а терерь R акета.

Идет лось с бутылкой водки и похмеляется.
Навстречу охотник с ружьем. Охотник
прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник
перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает
Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь
а мне все хуже и хуже

Сидят в камере русский, еврей и хохол.
Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало.
Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем,
денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть.
Хохол тогда русскому предлагает.
Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол
в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь."
Съели с хохлом сало на двоих.
Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?"
- Ел.
- Силу в руках набрал?
- Набрал.
- Ну, держи еврея!

Факты - Fuck you

Дедуля-божий одуванчик поливает клумбу из лейки машинным маслом.
Мимо проходит мужик и говорит:
- Цветы же завянут!
- Зато пулемет не заржавеет - хрипловать басит дедуля.

Проблема 2000 года - Windows'2000

Пошли мужики на охоту. Ну, соответственно, постреляли удачно, сидят
расслабляются. В сторонке лежит гора трофеев. Тут один мужик предлагает:
- Давайте выясним, кто из нас лучший охотник, завяжем глаза, поочереди
будем вынимать дичь из кучи и отгадывать, что это такое.
Ну все согласились.
Первый достает:
-Кабан, 3 года , убит картечью номер 8.
Все апплодируют и восхищаются мастерством.
Второй:
-Перепел, 2 года, дробь номер 3.
Аналогичные возгласы удивления.
Третий тоже угадал и т.д.
Просыпается один из охотников с утра и видит совершенно офигевшее лицо
жены.Спрашивает:
- Ты чего?
- Не знаю чем ты там на охоте занимался, но всю ночь ты гладил меня
между ног и тихо шептал: Ежик, 60 лет, убит топором в голову.

- Алло! Прачечная?!
- Х@ячечная!!! Дом культуры...

tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva...
Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug
pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet.
Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya.
a Petka krichit:
--Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu..
tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za
x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki.
nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...:
--Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot:
--da x*y s nim! ,a ona:
--NE S NIM,A S NAMI

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно мы не знаем,но то,что человек произошел от обезьяны -
это факт.

Сидят у костра на охоте 3 мужика.
Дичи наловили и выпивают.
Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить -
залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита.
Кто ошибается тот стопарь пропускает.
1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью."
Посмотрели- действительно, селезень. Выпили.
2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. "
Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п.
Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам.
Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со
спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит
топoром в спину...".

-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит,
нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то
серьезное?
-Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.

Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине,
чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него
свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой
и забрал деньги.
Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно.
Аптекарь:
- Не уверен - не играй!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что
весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на
дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером
Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою
трубку.
На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны.
Так прошла неделя, другая...
Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ С МЕШКОМ АНАШИ.ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОССАТЬ.
ВСТРЕЧАЕТ ОН ВОЛКА С ЗАЙЦЕМ И ОТДАЕТ ИМ МЕШОК СО СЛОВАМИ:
-Я ОТОЙДУ НЕНАДОЛГО ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С МЕШКОМ СЛУЧИТСЯ ГОЛОВЫ СНЕСУ!
КОРОЧЕ,СКУРИЛИ ЗАЯЦ С ВОЛКОМ АНАШУ И ДУМАЮТ,КАК БЫ ОТ МЕДВЕДЯ ОТМАЗАТЬСЯ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ ВОЛКУ:
-Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ ЗА КУСТЫ ,МЕДВЕДЬ ПРИДЕТ,СПРОСИТ ПРО АНАШУ,А ТУТ Я ВЫЙДУ
И НА
БАЗАРЕ ЕГО РАЗВЕДУ.
НА ТОМ И ПОРЕШИЛИ.
ПРИХОДИТ МЕДВЕДЬ,ВИДИТ ВОЛКА,СПРАШИВАЕТ:
-ВОЛК!А ГДЕ АНАША?
ТУТ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ ИЗ КУСТОВ И ГОВОРИТ:
-ДА,ВОЛК,А ГДЕ АНАША?

Муж уехал в командировку. Жена сразу приглашает к себе любовника.
Первая ночь после отлета мужа. Ебутся. Звонок в дверь.
-Это мой муж скорей залась под кровать . Там есть дырка .
Ночью мы опять займемся этим!!!!.
Муж и жена в постели ночью .
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой ?
Через пять минут :
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой?
-Да ни чего просто сквознячок.
Опять через пять минут :
-Уууууу!!!! Да ! Да!
-Любимая давай переляжем
Перелегли. Муж через пять минут:
-Ну нихуя себе сквознячок аж простыня в жопу лезет!!!!!

Что такое "ционер"? Это эталон интеллекта деревянного табурета, хранящийся
в Париже в палате мер и весов наряду с эталонами метра, килограмма и т.д.
А теперь по аналогии: Милиметр, Милиграмм, МилиЦионер

Два педика едут в автобусе .
- Давай я тебе засажу !
- Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу .
Еще не дай бог по ебалу получим .
- Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь ,
то крикни : Меня кто-нибудь видит ?.
Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?"
На него никто не обращает внимания .
Они нечинаютс заниматься своим делом .
В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша .
- Наливай
- Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт .
- Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни :
Меня кто-нибудь видит ?.
- Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !

Идут две подруги и спорят:
-Рожать болнее!
-Нет, больнее аборт!
-А я говорю что больнее рожать!
-Давай у первого встречного спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
-Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт?
Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает:
-А вы когда нибудь яйцами об столб бились?

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!

Армянскому радио задали вопрос:
(?)-В какой институт принимают без экзаменов?
(!)-В институт Склифосовского

В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал
этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит
к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у
комиссии: "А хобот показывать?"

- Девушка, можно вас на пять минут?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- О. умеючи - долго!!

Молодая жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft.

Плывет американскмй корабль. Вдруг всплывает советская подводная лодка.
Вся грязная, обшарпанная. Ну американцы засуетились - надо как-то русских
поприветствовать. Бывалый американский моряк говорит - Ребята, вы с ними
поосторожнее - они чуть-что, сразу стреляют. Ну выходит командир корабля
на палубу, машет рукой: -Hello, Russian!
Командир русской подлодки: - Что? Хуево покрашено? Огонь!

Выходит психбольной из своей палаты. Несет веревочку, на веревочке -
щетка. Врач спрашивает: "Вы что, с собачкой прогуливаетесь?". Больной
отвечает: "Какая же это собачка? Это ведь щетка!". Заходит за угол
и говорит: "Здорово, Бобик, мы его обманули!"

Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит:
-А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь.
Онанист отвечает:
-Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!

Однажды один друг пожаловался другому:
- Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан
изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта
и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить
из-за стола!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

Приходят 2 ирландца в авиакассы:
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда-а, блин?

Утром в баре встречаются две проститутки. Одна веселая, а другая - нет.
Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$
трубочкой свернул и в пизду засунул."
Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной
карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"

Встречаются как-то два старинных друга: буль-терьер и шарпей (это собака
такая, у нее шкура лишняя складками лежит).
-Как дела?- говорит шарпей.
-Да нормально, только вот, видишь, хвост поломан - хозяин дверью прищемил.
А так нормально.
- Точно нормально?,-уточняет шарпей.
- Да, нормально. Только вот лапу поломанную видишь - пацаны во дворе
камнями закидали. А так все нормально.
- Ты точно уверен, что нормально?
- Да, вот только сосед в драке ухо порвал, а так все нормально.
Слушал-слушал это шарпей, а потом вдруг берет и натягивает свою шкуру
со спины на голову, и говорит булю:
- Видишь, дырка на лбу?
- Ну!
- Это ЖОПА!!!

Вечеринка на фирме ......
Мужик - сотрудник с женой стоит в стороне и жена его , естественно ,
глазеет на всех присутствующих теток ..
"А вот там кто , эта блондинка " - спрашивает жена своего мужа .
" А , там ? Так это любовница нашего генерального директора ! " - отвечает
он .
" Понятно , а там , вон та брюнетка ? " - не отстает жена ......
" Та ? Так это любовница нашего Финансового Директора " - отвечает он .
" Понятно ...А вот та , рыженькая ? " - не успокаивается жена ...
Мужик мнется ..мнется ....
" А наша -то - лучше всех ! " - произносит мудрая женщина .......


Вот только интересно , бывают ли такие жены ?:)

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

Два заики спорят, один другому и говорит:- Д-д-д-давай п-п-подойдем
к ларьку и к-к-к-купим по пачке сигарет, к-к-к-то заикнется, тот
и проиграл.
- Д-д-давай!
Подходят к ларьку, один подает деньги и говорит: "Яву!"
Продавщица подает и говорит: "Пожалуйста!"
Второй подает деньги и говорит: "L&M".
Продавщица и говорит: "Вам с ментолом или без?".
А он в ответ: "с, с-с-с-сука"