Поиск по автору:

Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с
руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился
руководителю, и тот ему предлагает:
- Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в
год.
У парня нет слов, наконец он выдавливает:
- И что я должен делать?!
- Женитесь на моей дочери.
- Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно?
Шеф показывает ему фотку, а там - кривая, косая, вообщем - страхолюдина.
- Нет!- говорит парень.
- Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером
по бизнесу!
Парень думает:" Да черт с ней! За такие бабки я себе любовниц заведу, а
как дойдет дело до исполнения супружеских обязанностей - буду мешок ей
на голову одевать!"
- Хорошо, я согласен.
- Да, я забыл сказать, что она еще и на голову - того...
... Проходит год. Парень солидным человеком. Покупает дорогую картину,
приносит домой и пытается ее повесить на стену.
- Жена! Гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь...-забормотала та и побежала за
гвоздем. Принесла.
- Жена! Молоток!
- Молоток, молоток, молоток, молоток...-забормотала та и побежала за
молотком. Принесла.
Парень приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком. Промазал и попал
себе по пальцу. От боли взвыл и выругался:
- Е%?. ть тя в жопу!
- Мешок, мешок, мешок, мешок....- забормотала жена и побежала за
мешком...

.... И тут он попер на меня.... глаза горят... шерсть дыбом.... и орет
"Превед!!!"

Одна блондинка говорит другой:
— Отгадай загадку: сын моего отца, но не мой брат.
— Да знаю я эту загадку. ЭТО ЖЕ ТЫ!

Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский
институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат
омии берет билет, готовиться.
" Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору.
" Отвечайте!"
"Вопрос номер один- устройство женских половых органов.
Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска..
клапан выпуска."
Профессор обалдел. А курсант :
" Разрешите отвечать на второй вопрос?"
Профессор:
"Вам точно все понятно?"
"Так точно!"
"Отвечайте следующий вопрос."
"Вопрос номер два- как найти женский половой орган.
Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и
резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."

Атипичной злобной хренью атакованный народ
Носит масочки на харях и ноги свиной не жрет,
Он детей не водит в школу, не пускает в детский сад,
А чеснок засунул даже в свой многострадальный зад.
Я, на этих ниндзей глядя, езжу каждый день в метро.
Все суровым смотрят взглядом - "Парень, ты ли не того?
Ты не болен ли коварной атипичной ОРЗой?
Почему не носишь, странный, лука два кило с собой?
Где твоя большая маска? Ой, глядите, он чихнул!.."
Я сегодня не программер - я сегодня злой манул!
А иначе отчего же разбегается народ
С диким воплем - "Он без маски! Посмотри, больной идет!"
Я шагаю через город, атакованный врагом -
Злым, коварным, атипичным и пришедшим в каждый дом.
Только странная задачка - почему я не встречал,
Чтобы кто-то в самом деле от такого умирал?
Все твердят, мол, "в интернете", "в телевизоре", "в кино",
"Брат друзей моих соседей", "Игорек из районо"...
Погодите, погодите, разве Игорь каждый год
Не сдыхает отчего-то, чтоб порадовать народ?

Помню, пел еще Высоцкий, но не учится страна,
Верит слухам и экранам голубеющим она.
Разучился думать бедный, верит слухам человек.
Вот какой ты, двадцать первый, информационный век!
И как в старой детской песне - до чего дошел прогресс!
Труд остался человечий, а вот умственный - исчез...

Про БМВ

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

с rus.delfi.ee

В продаже появились розовые презервативы - специально для женщин

И снова о прекрасном:
Зубов бояться - в рот не давать!

Энергетики вводят тарифы на потребление электроэнергии, что бы не
отстовать от сотовых компаний, которые попросту спекулируют их
электричесвом.
1 Лампочка Ильича - одна лампочка в квартире 15 мин в месяц входит в
абоненскую плату далее по 1,50р за минуту.
2 хозяюшка абоненская плата выше в нее входит 90 минут работы
электроплитки.
3 хакер...
4 холостяк...
5 пенсионер...
Дерзайте, продолжайте, господа!

история про записи в протоколе, дело было в эстонии в нарве одного моего
знакомого аресовали и записали в протоколе Пил с друзьями на что он
возражпл что типа если спал с говнюками то его бы не арестовывали

у родителей была пришибнутая кошка, пришибнутая на столько что кормили
её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил
я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет
и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу,
где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья
слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице
относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к
воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело,
ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него
два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья
просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный
истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению
ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт
замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах
мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол
дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она
позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь
двухвостку и скончалась от разрыва сердца