Остальные анекдоты

Пришел новый руссий в цветочный магазин и забыл какие ему нужны цветы.
Подходит он к продавщице и говорит :
-Могу ли я, хочю ли я, а вспомнил!Могнолия!

Комната. Веселые, улыбчивые молодые люди пьют кофе.
Телефонный звонок.
-Петь, это тебя..
-Брат, если это Саша, Миша или Сережа, то меня нет,
а если это Вова или Лева, то я возьму.
-Петь! Тебя девушка...

Идет мент по улице, видит в луже пьяный в зюзю, лежит мужик. Мент к нему
подходит, и, пиная его сапогом говорит:
Мент (Мен) - Слышь мужик, а фиг ли ты тут разлегся?
Мужик (Муж)- Да отвали ты мусор! Я Толян!
Мен - Да ты че козел совсем до белки допился????
Муж - Да иди ты на x@#, я Толян! Ты че, не видишь что ли????
Мен - Да мне нас@#ть, хоть Папа Римский!!!
И тут мимо проежает кортеж президента. Останавливается, и из машины
влезает сам ЕБН и к мужику в луже бежит обниматься:
ЕБН - Толян брателло, здорово, ты че тут делаешь, тебя ведь Клинтон
в Кремле ждет!!!
Муж - Да вот прилег отдохнуть, а тут всякая лег@#^я сволочь пристает!
ЕБН - Давай скорей в машину поехали в Кремль!
Муж - А мента куда девать?
ЕБН - Да возьми его с собой!
Едут они в машине мент посередине справа ЕБН слева Толян. У мента крышу
ревет по черному.
Приехали в Кремль. Им навстречу выходит Блин Клинтон и сразу к Толяну:
БлинК - Здорово Толян!!! Сколько лет сколько зим. !!!!
БлинК - Тут вот какое дело надо в Рим смотаться с тобой Папа Римский
поговорить хочет
Муж - Да без проблем!! Только мента куда девать????
БлинК - Да возьми его с собой в Рим!!!!
Сказано, седлано летят они в самолете, мент по середине слева Клинтон
с права Толян. Мент на измене сидит. В общем, прилетели в Рим. Тут Толян
менту говорит
Муж - Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон. Машет менту ручкой, а тот
в обморок брякнулся.
Толян выбегает на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
Муж - Ты чего это обморок брякнулся????
Мен - Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
один перец подходит и спрашивает меня. А это что за x@# рядом с Толяном????

Занавес!!!!

Тута мне анекдотец в тему вспомнился:
******
Собрались как-то раз русский, америкос и козак на охоту.
Нажрались порядком и давай понты кидать:
Американец вытащил ботл вискаря, отхлебнул немного и, запустив
бутылку в небеса,
расстрелял ее из Кольта:
- У нас в Америки этого виски - залейся.
Русский тоже схватил водяры, вылакал полбутылки из ствола, запузырил
ее в небо и
из ружжа ее %бнул:
- У нас водки в России - до #$%!!
А наш гарний хлопець вийма пляшку горiлки з кишенi,
усю геть висмоктуЕ, пiдкида ii до гори, вийма дробовика, розряжаЕ
його в росiянина, пiдхоплюЕ пляшку та каже американьцю:
- У нас, на Вкраiнi, москалiв - до хуя, а бутилочку здати треба!...
******

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа, у меня проблемы. Я женился на Мальвине, и теперь у нее все там в
занозах.
- Ну что ж, давай я тебя пошкурю, снимай штанишки. Вот, смотри, какой
гладенький стал.
На следующий день Буратино снова приходит:
- Папа, а пошкурь мне еще - со шкуркой лучше.

Звонит мужык в бордель и просит проститутку надом.
-Светлую или черненкую?- Спрашывают оттуда.
-Невжно, я слепой.
-Высокую...?
-Неважно, я без ног.
-Строиную или наоборот-пухленькую?-Вопрос.
-Невжно, я без рук.
-Слушай мужык..., может у те и члена нет?
-Но а как же, чем бы я номер набрал?

-- Dorogoy, chto tebe bol'she nravitsa: moye krasivoye litso
ili moye soblaznitel'noye telo?
-- Toye chuvstvo yumora.

Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина.
И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни.
Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился,
у вас есть полчаса.
Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты.
Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им
говорит:
-У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет.
Женщина,глядя на мужика:
-Ну что,давай еще раз?
Мужик:
-Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а
ты ему на голову срать!

Кавказец девушке на улице

- Дэвюшка , у тебе попа есть ?
- Есть
- А почему тогда не носишь ?

Анекдот про "мачо":
-Что делает "мачо", если его женщина в этот раз не испытала оргазма?
-"Мачо" не делает НИЧЕГО! "Мачо" это безразлично...

Мент останавливает шикарную красную "Феррари", за рулем обалденная
белокурая девушка.
- Будьте добры, предъявите Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, такая пластиковая карточка с Вашей фотографией.
- А где они лежат?
- Ну… посмотрите в сумочке,может в бардачке.
- Вот эти?
- Да они. Все в порядке. А тех.паспорт?
- А это что?
- Ну там указан номер Вашей машины, посмотрите тоже в бардачке.
- Вот это он, да?
- Да он.
Тут у мента звонит рация, его вызывает постовой с этой же трассы,
но с предыдущего поста:
- Слушай ты "Феррари" еще не останавливал.
- Да остановил, сейчас вот с девушкой разговариваю.
- Давай, быстрее расстегивай ширинку.
- Да ты что, зачем?
- Ну не тормози, расстегивай скорее!
Мент расстегивает ширинку, девушка смотрит и говорит:
- Что опять проверка на алкоголь, да?

Раненого хохла тащит на себе другой хохол.
- Добей мине, Микола... - кричит раненый.
- Молчи, Опанас !
- Микола, добей мине ...
- Та замолчи ж ты, дурень - патронов нема!
- Та купи - я ж трошки продам !!!

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
(Подсказка: морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей)

парень в первую брачную ночь говорит девушке:
- сначало будет больно потом приятно.
через час она спрашивает:
-когда будет больно?
-а вот сейчас кончу и как дам по морде.

Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш. Сын у вас родился.
Мужик О, хорошо, футболистом станет.
Акуш. Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик Почему?
Акуш. Ног у него нет.
Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш. Понимаете, и рук у его нет.
Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш. Ухо.
Мужик Ну вынесите хоть это.
Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш. Не кричите он глухой.

Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу
-Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах
и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде,
малины нет.А Степан отвечает:
-А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та
у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот
банку малинового варенья сожрал!

Умирает маленький еврейский мальчик... Пустячок, а приятно.

Один студент МГИМО очень редко посещал лекции. В один из его нечастых
визитов в институт препод устроил самостоятельную: написать ноту
протеста одной африканской стране, которая отказалась от дружеской
помощи СССР. Прочитав работу неродивого студента, преп заметил:
- В целом неплохо, только есть два замечания:
1. В Африке нет черножопых обезьян;
2. Слово "на хер" пишется раздельно!..

Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР):
НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес?
НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес.
НИ: А как вы приобрели Мицубиси?
НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси.
НИ: А как вы приобрели Жигули?
НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули.
НИ: А как вы купили Запорожец?
НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец.
НИ: Ну а Запорожец?
НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.

НИ: А как вы приобрели велосипед?
НР: А вот за велосипед я уже отсидел!