Остальные анекдоты

Штирлиц в кабинете Мюлера. Мюлер ему говорит:
- Штирлиц, закройте форточку, дует!
- Do it yourself, matherfucker!

Стоит на улице обалденная "девушка из высшего общества": шикарная
шубка из белой норки, золото-брильянты украшают ее изящные запястья
и ушки, шикарная прическа, макияж, ноги от зубов... Короче, экстра
люкс! Стоит, ждет, когда за ней подъедет ее кавалер на 600-м. И вдруг
неподалеку со скрежетом распахивается старый ржавый мусорный контейнер,
из него вылазит старый чумазый обоссаный бомж. Сморкается в кулак,
подходит к девице, восхищенно заценяет ее, потом, порывшись в карманах,
достает из одного надкушенное яблоко и протягивает красотке:
- Девушка, какой день чудесный, не правда ли? Разрешите угостить вас
яблочком!
Девушка, не глядя на него, сквозь зубы:
- Вы с ума сошли! Отойдите от меня - от вас помойкой пахнет!
Бомж:
- Так что, о миньете не может быть и речи?

Армянина(А) поздравляют с Пасхой:
- Христос воскрес!
А: - Ай, молодца!

По городу прет реклама - обалденный спектакль,актеры - звезды, и все такое.
Билеты все раскуплены за месяц,в день примьеры зал битком яблоку негде упасть.
Начинается спектакль,свет в зале гаснет,занавес раздвигается.
Посреди сцены сидит на стуле мужик и писюн дрочит.
Втечении нескольких минут в зале мертвая тишина затем кто-то громко
спращивает: "Мужик ты че делаешь?!!!"
А он в ответ ипуганно: "А?Что?Здесь кто-то есть?"

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

- Василий Иваныч, ты на танцы пойдешь?
- А Фурманов пойдет?
- Нет, говорит, недосуг.
- Да и мне не до них, Петька...

Жена-Абраму:
- Вот посмотри как люди делают! Когда Изя год назад приехал в Америку,
у него с собой была всего лишь пара драных штанов - зато сейчас
у него уже миллион!
- Хм.. а на что ему миллион пар драных штанов?..

Во дворце где находится Зеркало Правды собираются Белоснежка, самый
маленький гномик и итальянский жиголо - хотят узнать действительно ли
они самые, самые каждый в своей области.
Первая к Зеркалу идет Белоснежка. Через пару минут выходит вся из себя
такая радостная, сияющая - Зеркало ей сказало, что она, действительно,
самая красивая на Земле.
Вторым идет самый маленький гномик. Тоже выходит и радуется - Зеркало
ему сказало, что он, действительно, самый маленький гномик на Земле.
Наконец заходит итальянский жиголо. Выходит соверешенно убитий и рас-
терянный, нервно чешет затылок и спрашивает:
- Послушайте, а кто это Клинтон такой?

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?
-Все!

Привезли Чапаеву аэроплан показать. Ну, пилот говорит:
- Садись, Василь Иваныч, летать будем!
Тот сел, полетели. Пилот решил показать все свое мастерство и
проделал все фигуры высшего пилотажа, какие знал.
Сели. Василий Иваныч вываливается из самолета, 8-( ) смотрит
ох$евшими глазами вокруг. Подбегает Петька:
- Ну как, Василь Иваныч, расскажите!
- Ой, $ля, Петька... Первый раз вверх ногами обосрался!..

Заходит мужик маленький такой, хлюпенький в туалет, подходит к другому
и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне расстегнуть ширинку?
Тот думает: "Ну ни фига себе!", но все-таки решает помочь.
Хлюпик опять просит:
- Достанте мне ,пожалуйста ...
Мужик думает: "Ты че, офигел что ли? ...Но все же если я ему не помогу,
то кто же...". Вообщем достал.
Сопляк опять, скромно так: "Подержите, пожалуйста, я пописаю... "
Ну мужик с мыслью "инвалид чертов" злобно держит ему, хлюпик спокойно
и неторопясь справляет малую нужду.
Затем пошли просьбы типа:
- Встряхните, заверните...
Ну мужик, потея от негодования, исполняет свой гражданский долг,
помогает ближнему. В конце концов застегивает хлюпику ширинку и задает
так долго мучивший его вопрос:
- А у вас с руками наверное что-нибудь, да?
- Да нет, брезгую я, брезгую...

«Поле чудес», посвященное 23 февраля. Играют лейтенант, старшина и солдат. Якубович (Я) спрашивает:- Музыкальный инструмент из пяти букв?
Товарищ солдат, крутите барабан!-Солдат выигрывает 150 очков и говорит:
-Буква Б! Я.:-К сожалению, нет такой буквы в этом слове.-Ход переходит к старшине. После остановки барабана на 200 очках Я. спрашивает:
-Ну, товарищ старшина, ваша версия?-Старшина смотрит на закрытое поле две минуты и говорит:-Буква Б! Я.: Не-е-ет! Ведь нет такой буквы в этом слове! Ваш ход, товарищ лейтенант! Лейтенант раскручивает барабан и говорит:-Пока крутится барабан я хочу попросить прощения за тупость своих подчиненных и назвать слово! Я.:-Называйте!!!
Лейтенант:-Бубен!!!

Две враждующие семьи решили объявить перемирие и поженили своих детей.

Через месяц после свадьбы отец одного из семейств спрашивает свою дочь:
-Ну как, дочь, относится к тебе твой муженек?
-Да затрахал совсем, в прямом смысле этого слова!
-Ну ничего,-усмехается отец.-Дело молодое. Скоро успокоится.
-Так он же меня только в попку имеет. У меня раньше дырочка была
как 10 копеек,
а сейчас с полтинник будет.
На что отец с возмущением говорит:
-И что мне прикажешь, из-за 40 копеек опять войну начинать?

Reshenie fraktsii kommunistov v Gosdume: "Razreshit' vernut'sia
v Rossiiu Berezovskomu, poskol'ku on uzhe navorovalsia. V protivnom
sluchae ego mesto zaimiot vor eschio bol'shego kalibra, u kotorogo
karmany poka pusty."

Гусары пьянствуют. Шампанское рекой.
В конце концов, поручик Ржевский поднимается над толпой и вещает.
"Господа! Минуточку внимания! Я предлагаю наших коней искупать в
Шампанском!!!"
Некоторая замешка, после чего самый трезвый говорит в ответ.
"Ржевский! Наша полковая касса такого не выдержит!"
После этого опять следует некоторая заминка и Ржевский вновь объявляет.
"Ну хорошо! ТОгда давайте хоть кота пивом обольем!"

Прслали рабочим на лесоповал финскую бензопилу.
Решили они ее испытать.
Подставили доску.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у, бля!-сказали рабочие.
Подставили бревно.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у,бля!-сказали рабочие.
подставили рельс.
-Хр-р-р...-сказала пила.
-А-а-а,бля!!!-сказали рабочие.

Муж (М) волнуется в ожидании жены (Ж), молодой оперной певицы,
которая необычно долго задержалась после спектакля. Наконец,
вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.
М:--В чем дело, что случилось?
Ж:--Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: «
Или пой нам, или мы тебя в$№бем».
М:--Так, ну и как ты поступила?
Ж:--(показывает фигу)Вот я им пела!!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Не знаю ,что сделать с женой- постоянно курит.
-Возьми ее мундштук и поковыряй им в жопе.
-Хорошо, попробую.
Через полгода встречаются снова:
-Ну что, жена бросила курить?
-Нет, не бросила, но на мундштук я подсел жестко!

Приходит человек в мясной отдел магазина и просит: "дайте мне,
пожалуйста, какого нибудь мяса- подешевле." Предложили ему говядину
и свинину первой категории - оказалось слишком дорого для покупателя.
То же самое второй категории - тоже дорого. Тогда продавец говорит:
"Есть у нас совсем дешевое мясо, только это - собачатина. Причем аж
четвертой категории". "Ничего,- говорит покупатель, зато дешево!
Несите." Приносят ему кусок. Он посмотрел и говорит:"Ну вы даете!
Мало того что у вас в мясе кости и куски шкуры - это дело обычное,
так у вас там еще и щепки какие-то, а вон еще и гвоздь!" Продавец
отвечает "А Вы что же, не знаете, что собачатина четвертой категории
рубится вместе с будкой?!" 8-(

Муж говорит жене, дорогая я ухожу на скачки, а она говорит таоя кобылка
заонила скачки отменяются

Мужик снимает проститутку на ночь
Приходят они к ему домой.
Она пошла в душ, а когда выходит с нее смыта вся косметика.
Мужик ее и спрашивает:
-Сколько тебе лет то
-Триннадцать
Мужик рассердился:
-Быстро оделась и вышла вон
-Ой какие мы суеверные

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
- Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...

15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...

Хоронили тещю - порвали 2 баяна

Камикадзе вернулся с задания

Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov.
Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto
lord postroil sebe 3 hijiny.
- Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom
odinochestve?
- Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto
klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.

Мужик летит в самолете и жалуется соседу:
-Я такой невезучий!Еду в машине,обязательно в аварию попаду,
еду в поезде-крушение,на корабле-корабль тонет,вот и сейчас,
на самолете что-нибуть случится!
Тут входит стюардесса и говорит:
-Граждане, наш самолет терпит бедствие над территорией океана,
сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки,что-бы акул отпугивать.
Мужик: Ну вот,сейчас либо жилета не хватит, либо акула глухая попадется!

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая толстая, что не влезает в обруч?
- Не нужно портить красивую женщину!

Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит
длинная очередь. Наконец, всех растолкав руками и ногами, добрался до
единственной двери и ломится туда.
- Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос!
Оттуда низкий голос:
- Ну ты и счастливчик.

Дорогие Админы не удаляйте это !!
Будте снисходительны и у вас бывает так !

-----
МУРКА ВЕРНИСЬ !!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!
ПОЖАЛУЙСТА! Я НЕМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ !
Твой котенок.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет :
- А теперь смертельный номер! Летающие крокодилы!
Гаснет свет, фанфары, стук барабанов... Лучи прожекторов высвечивают
арену - дрессировщик и семь крокодилов на тумбах. Щелчок кнута -
и все крокодилы, как один взмывают в воздух. В зале гробовая тишина.
Через несколько секунд слышен тонкий детский голос:
- Это неправда! Крокодилы не летают!
Один из крокодилов подлетает к автору и говорит:
- А ты знаешь, мальчик, как нас здесь пи%дят...

Стоит в говнище пьяный мужик пытается дверь открыть ключом
продбигат девочка и скача на скакалке говорит
- Дядь! Скажи семь
- СЕМЬ, говорит алкашь...
- Ты дурак совсем
- Дядь, а дядь! Скажи пять
- ПЯТЬ...
- Ты дурак опять
Мужик постоял икнул и говорит
- Де-е-евочка с-скажи двенадцть.......
- Двенадцть!
- БЛЯ СУКА НАХЕР ТВОЮ МАТЬ!

Едет чукча по тундре на санях
Вдруг резко тормозит:
-Стоп сани,Стоп олени,Стоп собаки,
-It's my life.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Сидит одна еврейская семья за столом.Только собрался отец семейства
нарезать хлеб,как роняет нож на пол,но ловит его на лету.Тут забегает
сынок и кричит:"Папа!Папа!Там дядя Мойша в лифте застрял!"

Раньше, чтобы посмотреть на женскую задницу, нужно было оттянуть трусы.
Теперь, чтобы посмотреть на женские трусы. нужно оттянуть задницу.

Купил мужик верблюдя, а тот ни сместа. Подходят к ниму мужик и говорит:
"заводи его на эстокаду."
Ну он и завел, верблюдю , как вье...и ломом по яйцам, тот и уе..л в
пустыню.Мужик:"А,какже , Я ?". Заходи на эстокаду...

Кароче, пригласила девушка (незамужняя) мужика (женатого) к себе домой
на ужин. Ну, наготовила всего-всего, накормила, напоила и решила его
приласкать. Прижалась к нему всем телом и шепчет на самое ушко:
"Теперь ты мой...". А мужик офигел и орет ей: "Сама мой!!!"

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

До дня рождения Александра Сергеевича ПУШКИНА осталось...
Совсем ничего не осталось...

Пожалуйста, заплатите налоги...

Идет по полю Сестрица Аленушка и Братец Иванушка.
Иванушка наклоняется к луже попить.
Аленушка: Иванушка, не пей, козленочком станешь...
Иванушка: Имидж - ничто, жажда - все!

Звонит еврей по телефону.
- Але! Это база?
- Да.
- Позовите Абрамовича.
- У нас такого нет.
- Хм... А Рабиновича?..
- И такого нет.
- А как фамилия вашего директора?
- Иванов.
Долгая пауза...
- Простите, а это - военная база?

Стадо козлов поймало волка и давай его избивать.
Волк: - Ну, что вы, как волки?
Козлы: - Молчи, козел!

Самолет разбился из России над джунглями. Все пассажиры
попали дикарям в плен. Выходит вождь племени и говорит:
- Так, всех мужиков - оттрахаем, а женщин съедим...
Женщины-пассажирки:
- А у нас мужчин не трахают...
Мужчины-пассажиры:
- Трахают, трахают...

Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец-
таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его
другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!".
Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью.
А тот ему и говорит:
- Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь
напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев!
- Да ну!
- Вот увидишь!
Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль
с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень.
И вот премьера.
В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру,
достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"-
с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает:
"Вот Ваш хуй!"

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Паталлогоанатом и гинеколог после трудового рабочего дня.

Паталлогоанатом: "Люди, люди!"
Гинеколог: "Лица, лица!"

Значит,идет репетиция симфонического оркестра.Все уже на месте.
Отсутствует только первая скрипка.Дирижер пошел его искать.
Спускается,значит,в подвальное помещение и видит,как первая скрипка
сидит на стульчике в полумраке и дрочит.Дирижер в гневе:
"И это"-кричит-"моя первая скрипка!!!Что вы делаете!!!
Кисть-МЯГЧЕ!Локоть- ПЛАВНЕЕ!!!" вот...

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Дайте мне жирафа!
- :-[ ] Нету!
- Тогда слона!
- Тоже нет!
- А что у вас есть?
- Есть удав!
- Давайте!
Ну дали значит ему удава ... Ну тот, руководствуясь природными
инстинктами раз - и проглотил зайца,а потом думает:
"Не, я ж на роботе - выгонят еще..." - ну и выплюнул зайца обратно:
- Ладно,удав, кончай с миньетом, становись , еб@ть буду ...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!

Едут два гомика в автобусе.
Один другому говорит:
- Вася, я тебя хочу!
Второй отвечает:
- Подожди немного. Сейчас приедем домой и все сделаем.
- Нет, я хочу прямо здесь.
- Ты что очумел!? Полный автобус народа.
- Да им всем на нас насрать. Хочешь, попроси у них что нибудь.
- Граждане, дайте, пожалуйста, спички! - кричит Вася.
В автобусе кто-то отворачивается, кто-то уткнулся в газету. Короче,
всем "до фонаря". Видя это Вася соглашается и они трахаются у всех на
глазах. Закончив, через остановку выходят...
На "кольце" водитель заходит в салон, что бы проверить порядок.
Смотрит - в салоне сидит дед и держится за сердце. Водитель
подбежал,спрашивает где у деда валидол.
- Да дома забыл, милок - отвечает дед.
- Что же вы у пассажиров не попросили - в сердцах кричит водитель.
- Ага, тут один спички попросил. Знаешь, что с ним сделали !!!

Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО.
Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили.
Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в
техпаспорте :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника.
Таможенник отвечает :
- Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!

Приходит к крокодилу Гене (Г) Чебурашка (Ч), и говорит:
Ч: Ген, у меня соль кончилась, насыпь мне пожалуйста 1 кг.
Г: Понимаешь, Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
Ч: На х%й себе насыпь, ящерица зеленая!!!

Идет проповедь в церкви. Батюшка обращается к прихожанам с вопросом:
Что по вашему мнению самое легкое в мире?
Сидящая в первом ряду Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа.
М: Х%й, батюшка.
Б: Да, а почему Марфа.
М: Так ведь он поднимается одной только мыслью, батюшка.
Б: Да, ну хорошо Марфа, тогда следующий вопрос: Что самое тяжелое в мире?
Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа!
М: Х%й, Батюшка.
Б: Да, а почему? Ты ведь только сейчас говорила, что он самый легкий в мире.
М: Так ведь, если он не поднимается, его и домкратом не поднимешь!
Б: Да, ну ладно Марфа, следующий вопрос: Что самое большое в мире?
Марфа опять тянет руку.
Б: Молчи, Марфа, молчи, а то ты все Святое Писание к одним х%ям сведешь!

У Армянского радио спросили:
- Какая вещь - самая бесполезная на свете?
- Фонарик на солнечных батарейках.

Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет.
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?

Едет инженер на Запорожце. Сзади в него въезжает Джип.
Из джипа вылазят пять братанов. Подходят к Запорожцу.
- Мужик, вылазь.
- Да ну ребята, да прекратите, да ну случайно получилось.
- Нет, мужик ты не понял что ли. Вылазь. Драться будем.
- Ну ребята, ну куда драться. Я же один.
Братаны отошли. Поговорили.
- Нет, мужик. Все равно вылазь. Колян и Вован за тебя будут.

"Здравствуйте, дорогие Тату и Мама, пише Вам ваша дочка Оксана. Живу я
зараз у Киеве, вышла замуж за прохфессора. Вин еще молодой. 32 року. но
уже прохфессор. Иностранные прохфессоры, академики приезжають, жмут ему
руку, мини руку целують.Грошей досыта. Относится он до мини так ласково,
так по доброму.И большой он забавник по части сексуальных утех. Заголяет
мини, подводит до шкапу, на пол кладет. Потом сам заголяется, на шкап
залезает и сверху на мини прыгае. И усегда попадает. Засим остаюсь Ваша
дочь Оксана. целую."
Через два дня приходит телеграмма из дома:
"Приезжай, курва!!! Тату разбился. Мама."

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
- Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
- Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
- КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
-..В-Ввася...
- ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
- ..Н-немой я...

Советовался однажды пожилой уже джентльмен со своим другом
по поводу предстоящей женитьбы на юной леди. Из-за разницы
в возрасте беспокоился за удовлетворение юных запросов.
Друг посоветовал нанять на работу молодого секретаря, мол
все тогда будет "All right!".
Через год встретились, случайно.
"Ну! Как поживаешь? Как жена?"
"Великолепно! Жена… жена беременна.
"Ну! Поздравляю! А как секретарь?"
"Секретарь… секратарь тоже беременна."

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Сказка про царевну лягушку наоборот.
Жил да был один старик и было у него три дочери.
И вот в один прекрасный день позвал он их и говорит: "Взрослые вы уже,
дочери мои,
пора бы вам и замуж.Воэьмите-ка вы лук да стрелы, выйдите в чисто поле
и пустите
ваши стрелы куда глаза ваши глядят. На чей двор стрела упадет, хозяина
того двора и
будете женой."
Сказано-сделано! Вышли девицы в чисто поле и пусти свои стрелы куда
глаза глядели.
Упала стрела старшей дочери на боярский двор и вышла она замуж за боярина.
Стрела средней дочери упала на купеческий двор и стала она женой купца.
А младшая, что было дури, зах@ярила свою стрелу в лес. Ну, делать нечего,
побрела
она в лес. Шла долго. Дошла она до болота. Глядит она, а стрелу ее держит
лягушонок.
Она долго не думая взяла его в руки и почеловала в губы. Вытер свой ебальник
лягушонок ей и говорит:
"Не-е! Ни хуя так не выйдет! Уж больно я закалдован!"
Младшая : "Дык, че делать?"
А лягушонок ей: "Сосать придется!!!"

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

Спрашивают "Армянское радио":
-Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
-Открываешь кошелек....а там х.й!

Чукча отец рассказывает сыну:
Главное запомни сынок никогда,слышишь никогда не ешь
желтый снег

ПРИХОДИТ МУЖИК ИВАН К ДЕРЕВЕНСКОМУ ЕВРЕЮ ОДОЛЖИТЬ ДЕНЕГ НА СЕМЕНА
"ОДОЛЖИ РУПЬ,ОСЕНЬЮ ПРОДАМ УРОЖАЙ - ОТДАМ ДОЛГ ВДВОЙНЕ. А В ЗАЛОГ
ВОЗЬМИ МОЙ ТОПОР".
"ХОРОШО" - ВЗЯЛ ЖИД ТОПОР И ДАЛ РУБЛЬ - " ТОЛЬКО ТЯЖЕЛО ТЕБЕ ПОТОМ СРАЗУ
ТАК МНОГО ОТДАВАТЬ, ТЫ ПОЛОВИНУ СЕЙЧАС - ПОЛОВИНУ ОСЕНЬЮ".
"ЛОГИЧЧНО" ПОДУМАЛ ИВАН И ОТДАЛ РУПЬ.
ИДЕТ ДОМОЙ,ДУМАЕТ "ВСЕТАКИ Х..... - ДЕНЕГ НЕТ. ТОПОРА НЕТ. И ЕЩЕ БЛЯ РУПЬ
ДОЛЖЕН."

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!

Краткое изложение каждого еврейского праздника:
- Они пытались убить нас, мы победили, давайте поедим.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Встречаются в Одесее два еврея.
-Вы не подскажете на что мне сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
-Вы можете сесть на жопу, вы уже на Дерибасовской.

Наркоман стоит перед зеркалом:

Жених с невестой поднимаются по ступенькам в ЗАГС и вдруг невеста
останавливается и говорит
(Н) - Слушай, дорогой. Я не смогу выйти за тебя замуж
(Ж) - Ты что, почему, уже все приготовлено, свадьба ... ???
(Н) - Знаешь, просто у тебя лицо на задницу похоже.
Жених в растроенных чувствах решил напиться. Заходит в бар,
подсаживается к мужику, ставит на стол пузырь
(Ж) - Браток, давай вмажем !!!
(М) - Нет, землях, я с тобой пить не буду !!! Больно уж у тебя лицо
на задницу похоже ...
Жених думает , ну все, утоплюсь !!!
Выходит из кабака, смотрит - колодец открыт, подходит, заглянул
в негоЮ а оттуда
- НЕ СРАТЬ !! НЕ СРАТЬ !! Ведутся работы !!!

Маленький мальчик, лет 9-10 заходит в публичный дом и тащит за собой
на веревочке дохлую лягушку. Поодходит к стойке, где сидит "мадам"
и говорит:
- Мне нужно девушку!
- Мальчик, да ты что, какая девушка, тебе сколько лет?
Он достает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стойку. "Мадам":
- Ладно, договорились!
- Условие второе. У этой девушки должен быть самый лютый триппер!
- Да ты что, опупел, у меня все девушки чистые!
Мальчик повторяет процедуру с купюрами.
- Договорились!
"Мадам" вышла на улицу, нашла девушку. Мальчик, поднялся наверх,
волоча за собой дохлую лягушку. Через 30-40 минут, он спускается,
подходит к стойке, подтягивае лягуху к себе. "Мадам":
- Слушай, мальчик, а зачем тебе это было нужно???
- Понимаете, сейчас я заразился триппером. Я приду домой, комне
начнет приставать няня - я заражу ее. Когда мой папа будет отвозить
няню домой - он заразится сам, ночью заразит маму. А утром к маме
придет любовник - он молочник. Так вот, эта сука и раздавила
мою лягушку!!!

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Два программера с женами нажрались как-то и решились
поменятся партнерами. Поменялись.
Один программер грит:
-Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там
наши бабы ......!?!?

Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс,
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.

Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.

Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!

В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу
были летающие крокодильчики.
Собралось очень много народа, в цирке аншлаг.
Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики.
Никто естественно не верит,
но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают
один круг, второй круг и неожиданно
на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным
голосом орет:
-Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!

Кароче, собирается пидор в клуб "69". Намылся - намылился, причесался,
приоделся, в общем собрался...Осталось у него до выхода немного времени.
Дай, думает, мусорное ведро вынесу. Подходит к помойке, а там
бомж в баке ворошит (ворошиловский стрелок называется). Увидел бомж
педука и говорит: - Во, трахни меня! Я тебе пять тонн баксов дам.
Пед думает: - чтож, деньги хорошие, грит: -почему бы и нет?
Бомж раздевается, весь грязный, в струпьях, воняет. Пед нос воротит,
не-е, говорит, не хочу. Бомж грит, я тебе десять тонн баков дам, только
трахни меня. Ну за такие деньги наш голубь соглашается, не раздумывая...
Ну, пристраивается он и начинает работать, а бомж приговаривает:
-вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко.
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"

Чем отличается телевизор от женщины ?

Телевизор сначало показывает, а потом ломается
А женщина сначало ломается, а потом показывает.

На приеме у врача:
Пациент: Доктор, что-то я в последнее время стал очень злой
и раздражительный
Доктор, отрываясь от написания рецепта: Извините, что вы сказали?
Пациент: НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!

Сидит Абрам напротив "Рокфеллер-банка", торгует семечками.
Подходит Мойша.
- Слышь, Абраша одолжи 100 баксов!
- Нет мойша, не могу.
- У меня договор с Банком. Я не даю кредитов,- они не торгуют семечками.

Помер мужик - повезли хоронить.А т.к. все уже
были пьяные, то уронили его (потеряли короче),
а сами пошли поминать.
В это время по дороге ехал трактор и переехал
труп. Водила испугался, что человека переехал
и решил утопить его в озере...
В это время на озере браконьеры глушили рыбу,
смотрят - тело всплыло, они испугались и решили
оттащить его к границе...
Пограничник подумал, что это нарушитель границы
и прошил его очередью из автомата, но когда понял,
чтоэто никакой не нарушитель, отвез его в
больницу...
Через 2 часа врач Иванов, выйдя из операционной,
сказал:"Будет жить!"

Продается F-117 "Стелс", все опции, год свежий,на запчасти,
самовывоз из Югославии.

Один пацан залез в чужой сад за яблоками. Выбрал полностью усыпанное
дерево и лезет выше. Вдруг кто-то сильно схватил его за яйца. Это был
дедок-сторож.
Дед: ГОВОРИ, КАК ЗОВУТ?
Пацан: АА-АААА-НННН--ААА
Дед: ГОВОРИ, БЫСТРЕЕ, КТО ТАКОЙ? И сильнее сжал кулак.
Пацан: ААААААААА-АААА-НЕНЕ--ННН-ААА
Дед: ГОВОРИ, А ТО ЯЙЦА ОТОРВУ, СВОЛОЧЬ! И еще сильнее сжал кулак, дальше
некуда.
Пацан: АААААААААААААААААА-ААА-ННННЕЕЕ-ММММООООЙ-ЯЯ-ААААА.

Едет дальнобойщик. Долго уже едет, устал. Вдруг видит у дороги какой-то
красный человечек небольшого роста стоит и голосует. Останавливается,
спрашивает, чего надо и т.д. Тот и говорит: "Понимаешь, я с Марса
прилетел, я хочу есть, а еще я голубой". Ну водила и говорит:
"Могу дать тебе хлеба, а больше ничем помочь не могу." Едет дальше. Тут
на обочине видит синего человечка небольшого роста. Тот говорит: "Я хочу
пить, а еще я голубой." Водила ему: "Воду я тебе дам, а больше ничем помочь
не могу." Едет дальше. Видит маленького серенького человечка. Не дожидаясь,
что тот скажет, кричит: "А тебе что надо, маленькиий серенький пидор?"
- Гражданин, предъявите вод. устоверение и техпаспорт!