Остальные анекдоты

Двое заикающихся поспорили , что купят пачку сигарет не заикаясь .
Первый подходит к девушке-продавцу и говорит :
- Ашбэ.
Та дает ему.Второй подходит и говорит :
- Элэм.
-Вам красный или синий ?
-С-с-с-с - с-сука!!!!

шел ежик сел на пенек и задохнулся.

Приходит значит новый русский(НР) к врачу(В) без губ(бомбой оторвало
али еще как).
НР: Слыш братан, пришей мне какие нибудь губы.
Д: Да вы что, у нас донорских органов нет, остались одни половые губы.
НР, доставая пачку зеленых: Ну пришей хоть какие нибудь.
Ну значит пришили НР губы, проходит месяц и НР опять приходит к врачу.
Д: Чем могу помочь?
НР: Слыш братан, отрезай губы!!!
Д: ?! Почему, что случилось?
НР: Да надоело совсем, не могу больше.
В зеркало смотрю - член встает,
а на член посмотрю - губы трясутся.

Идет муж домой. Зацепился ногой за корягу и упал. Решил отпелить.
Приходит домой и спрашивает у жены:
- Где пила?
Жена:
- Да, ни где я не пила!
- Где пила?
- Ну у соседа!
- Зачем дала!?
- Ну извени дорогой, я не знала, что это тебя так растроит!

Деревня в Южной Африке.К белому священнику приходит негр:
-Отец Джозеф,ты у нас один умный и белый на 200 миль вокруг,
так ответь,почему у меня 10 детей черные,а одиннадцатый белый?
-Видишь ли сын мой,многое в природе не имеет объяснения,
на все воля божья.
-Нет ты уж объясни.
-Ну вон на лужайке пасуться козы,все белые,а одна черная.
Это надо принимать ,как есть и безо всяких объяснений.Природа.
-Я все понял,святой отец.Я буду молчать о белом ребенке,а ты
никому не говори о черном козленке.О`Kей?

Маленькая (Д)очка подходит к (М)аме и спpашивает:
(Д) - Мама, а кто это такой - "любовник"?
(М) - Это такой хоpоший дядя, помогает папе.
(Д) - Мама, а кто такая "любовница"?
(М) - Это плохая тетя, воpовка.
(Д) - Она что - кpадет то, что плохо лежит?
(М) - Hет - то, что хоpошо стоит!

Сидят три помидора на рельсах
Первый помидор(1П): ПОЕЗД! (шмяк)
2П: Ну и что. (шмяк)
3П: УХ-АХ,УХ-Ах,УХ-ах,Ух-ах,ух-ах. (шмяк)

Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..

"...программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта..." (Честно украдено из статьи на IXBT.STACK.NET)
LCS

Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет.
Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит
его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс
на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается
из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает:
"Кто свистел?"
Мени молчит. Мужик толкает мента:
"Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."

Чем отличается педиатор от педофила?
Педофил хоть детей любит!

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди.
- Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов.
- Кошмар! А подешевле?
- Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой.
- Что от этого она станет больше?
- А вы на свой зад посмотрите!

-Что с Вами, дорогая?
-Доктор! У меня волосы на груди.
- Давайте посмотрим. .. Так.. и до куда они у Вас?
- До самых яиц, доктор.

Едет новый русский на верблюде. Пустыня. Верблюд встал и не идет.
Он и так, и этак, и пальцы в нос - ни хрена. Оглянулся - за барханом
табличка: "Верблюдосервис".НР туда. Видит - под пальмой сидит араб.

НР: - Слышь, братан, в натуре, верблюд, падла, не идет!
А: - Заводи его на эстакаду.

НР завел кое-как верблюда на эстакаду. Араб берет кувалду - хрясь
верблюду по яйцам. Тот заорал и в шесть секунд исчез из виду.
НР на араба: - Ну ты, очко драное, как я теперь его догоню???...
Араб: - На эстакаду...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

На стройке прораб рабочим:
- Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуй ...

- Алло, почем у вас доллар?
- 18,50...
- Это какой банк???
- Это не банк, это типография...

Tri zenshinji prihodjat na pljaz i vidjat lezit golji muzik, prikriv
lico gazetkoi.
Pervaja: "Eto ne moi muz"
Vtoraja: "I to verno, ne tvoi"
Tretja: "Da on voobshe ne iz nashego goroda"

Na samolete novaja stuardessa. Glavnii pilot govorit shutmanu :" Poidu
proverju novenkuju na prof.prigoddnost"
Cheres pol-chasa vozvrashaetsja i govorit :" Ne-a, s moei
zenoi namnogo luchse"
Shturman toze reshil udostoveritsja v prof.prigodnosti novenkoi.
Vozrashaetsja cheres-polchasa: "Tji prav s tvoei zenoi deistvitelno
namnogo lushe"

Novii god v Somalji. Negritjanskie deti narjadili palmu, hodjat vodjat
horovodji, pojut pesni, veseljatsja. Prishel chernii Ded Moroz:
Deti kto rasskazet mne stisok ili spoet pesennku pro menja ili pro elku
ja podarju podarok. Vsem veselo.
K Dedu Morozu podhodit samjii malenkii tozii negritjenok:
-Dedushka Moroz, a chto tji mne podarish?
-A tem ktoploho kushaet, ja voobshe nichego ne podarju!

Сидит негр перед панелями NC.
Нажимает: F6, Enter, Tab.
И опять: F6, Enter, Tab.
При этом поет: - I like to move it, move it!

Украина. Хохол собирает у себя в саду яблоки.
Мимо проходит его сосед, останавливается, оценивающе смотрит и говорит:
- Хо, сусид, яки у тебя яблоки гарные!
Тот ему: - Да уж!
- А можно мне собрать у тебе трохи яблок?
- Да заходи, сбирай, у мене яблочки спелые, наливные!
- Так у тебе ж собака злой!
- Так о то ж! :)

Африка. Хмурое утро. Бегемот(Б)с похмелья ищет к кому бы докопаться.
Видит, стоит жираф(Ж).
Б: - Жираф, а жираф!
Ж: - Ну.
Б: - Жираф, а чего у тебя шея такая длинная?
Ж: - Ну чего, шея как шея.
Б: - Нет, ну а чего такая длинная?
Ж: - Отвали, бегемот, нормальная шея!
Б: - А зачем такая длинная?
Ж: - Блин, бегемот, представь, стакан водки выпиваешь,
а он так медленно стекает в желудок, кайф!
Б: - Да, а блевать!!!

- Милый, - спрашивает утром жена своего мужа - программиста, - ты так
плохо выглядишь, у тебя синяки под глазами, - у тебя температура?
- Нет.
- Может, сломался компьютер?
- Нет.
- Не отладилась программа?
- Отладилась.
- В чем же дело?
- Тебе бы всю ночь носом на "Back Space"е проспать.

Летят в самолете негр и хохол.
Негр решил подкрепиться. Достает гроздь бананов, очищает один,
начинает есть.
Хохол: - Це шо?
Негр: - Банан.
Х: - Дай мине попробовать.
Н: - На.
Летят дальше. Хохол достает сало. Начинает есть.
Н: - Это что у тебя?
Х: - Да, сало.
Н: - Дай попробовать.
Х: - Та шо его пробовать, сало оно и е сало!

Лес.
Подходит ежик к норе и кричит:
-Хуйня! ...... Хуйня!!........ Хуйня!!!.......
Вылазит животное и говорит:
-Сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил детей любит

Idet bichok kachaetsa...
MEN'SHE PIT' NADO!!!

Сидит лягушка на берегу реки, свесила лапки и болтает ими в воде.
Подплывает крокодил.
- Лягушка, лягушка, ну как вода?
Лягушка жеманно пожимает плечами.
- Хм, я, между прочим, здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Два мужика встречаются, один:
- Ты че такой грустный?
Второй:
- Да понимаешь, все плохо: с работы выгнали, машину украли, квартира
сгорела, жена ушла … Все плохо.
Второй:
- Да не переживай ты, в жизни всегда так – то белая полоса, то серая
полоса.
Через пару месяцев опять встречаются. Тот, у которого все было плохо:
- Ты знаешь, ты был прав. То была белая полоса.

На носу 9 Мая. Учительница в школе просит кого-нибудь из детей привести
дедушку - поделится воспоминаниями о боевых подвигах. Возвращается Вовочка
домой и бегом к деду, так и так, мол нужно в школу идти - о войне
рассказывать. Дед удивился:

- Ты че, сынок, я ж всю войну в тюрьме бля просидел, какие на хрен боевые
подвиги?
- Дед, ну ладно тебе, в конце концов придумай что-нибудь. Иначе - двойка.
- Ну ладно...

Уважил дед внука, приходит в класс, полный аншлаг, и начинает:

"... ну это, воевал, значит, на танке. Еду себе воюю себе, воюю,фрицев
как бы стреляю, врагов бью, пули свистят, снаряды взрываются, все как
положено, но тут бля подбивают меня, полный п... эээ порядок, значит.
Танк горит на хрен - что делать... выбираться надо. Я в верхний люк -
там SS, я в нижний люк - там SD, я в дуло, а там МУСОРА!...

Один грузин празднует совершеннолетие сына и говорит ему:
"Гоги,ти ужэ савсэм балшой стал!" Тот отвечает:"ДА,папа!"
Отец:"Гоги,ужэ работать надо,лавэ имэт свой!" Тот :"Да,папа!"
Отец:" Ну тогда дарю тэбэ энтот пыстолэт,иды работай!"
Тот взял,приходит на следующий день, у него цепь босяцкая такая
и часы шикарные от картье с брюликами.-"В Ай,Гоги,маладес,заработал?!"
-"Зачем работал,-удивляеться Гоги,-поменял!" Отец в непонятках чуть
не падает,а оправившись говорит:"Вах,вах,,,Гоги,прикинь придет
к тебе однажды человек и скажет чито он твой рот ебаль,,твоя-моя мама
ебаль,, вессь твой семейний фотокарточка ебаль!! Ти ему тогда чито
ответиш ??...ПОЛь-ШЕСТОГО чито-ли,а..????

-Рабинович! У Вас на голове муха!
-Вы что, хотите сказать, что я - говно?
-Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Викторина в стиле КВН. Задача проста: требуется дать оригинальный
и веселый ответ на задаваемый вопрос. Вопрос был такой: "Сколько
будет два умножить на два"? Победил один студент, давший самый
оригинальный, по мнению жюри, ответ: "четыре".

Сидит девочка в песочнице вся в слезах-соплях. На голове шухер, одного
глаза нет. И говорит сама себе:
-Вот чихнула - так чихнула.

Встречает заец волка и спрашивает про жизнь. "Да так нормально",
отвечает серый, "Вон лесе пару палок вкинул лежит под кустом,
ты заец если хоч тоже иди". Ну заец взял пошел. Через время
встречаятся - волк говорит зайцу - "Ну чо косой, сколько палок
вкинул?", а заец в ответ - "Да вот палок не нашел, а шишек натыкал...".

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет настоящим пистолетом.
Мимо идет милиционер.Девочка обращается к нему:
-Дяденька милиционер,это не ваш пистолет?
-Нет, девочка, не мой.Я свой потерял.

В спортивном магазине на Крещатике (Киев):

-Мамо, купи Reebok
-Тю, каких рибок, у тебя ж еще хомячок не сдох!

Верблюженок спрашивает у папы-верблюда:
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
-Это чтобы колючки жевать, сынок...
-А почему у нас такие длинные ноги?
-Это чтобы по пескам могли пробираться...
-Пап, а зачем нам два горба?
-Это чтобы водой запасаться можно было...
-Слушай пап, а нахрен нам эти навороты в зоопарке то...?

Плавают два гомика в бассейне.
Вдруг на поверхность всплывает пятно спермы.
- Слушай это ты спустил?
- Нет, я просто пукнул

Играются дети новых русских в песочнице.
Один из них берет новый сотовый телефон и закапывает
его в песок.Другой мальчик говорит:
-Ты что дурак??? ты же поломаеш это!
-Ну и что, мне папа новый купит!
-Да, но пока ты будеш ходит как дибил с биипером

Эх раз ,да ещо раз ещо много много много раз !!!
(windows98 instalation itillity)

Утром король посмотрел в окно и увидел на снегу надпись: "Король - дурак!".
Взбешенный, он приказал провести расследование.
Вечером, начальник Тайной полиции доложил о результатах:
"Ваше величество, надпись произведена мочой герцога. Почерк - королевы".

Програмист тонет:
F1,F1,F1 !!!!

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные
и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин -
с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького малбчика:
- Не умирай,дедушка Ананий !

На окраине города монашка тормозит такси.
Едут они,едут и монашка начинает:
-Ой вам таксистам хорошо,ездиете себе по городу , ездиете ,руль крутите,
а у нас в монастыре:подьем,уборка,молитвы!
Таксист:
-Угу,угу.
Через некоторое время опять:
-Ой вам таксистам хорошо,закончили работу,приходите домой,смотрите
телевизор.А у нас опять уборка территории ,молитвы....
Таксист:
-Угу,угу.
Еще через минуту:
-Ой вам таксистам хорошо,если девушке нечем заплатить то вы с ней
грешите!!!!!
Таксист:
-Угу,угу.
Она добавляет:
-Вот у меня то же нет денег,но понимаете мне же нельзя грешить,
а то наставница выгонит,ну если только в попку.........
Таксист:
-Ну в жопу ,так в жопу!!!
Оттрахал он монашку, едут они дальше,и монашка говорит:
-Ой вам таксистам хорошо,а нам педерастам маскироваться приходиться....

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Дискотека. Девушка с отвращением смотрит на приглашающего ее
молодого человека:
- Я с ребенком не танцую!
- Пардон, не подсек, что ты беременна.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на
операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином. (для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем, он же глухонемой?!

Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках,
pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем:
Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла.
М. - Угyм.
Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести?
М. - Оpехов пpинеси, сволочь!

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Hе смей так угрожать своим родителям!

После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!

Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"

Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
- Hу как?
- Баран, он и есть баран...
- А счет какой?
- Два-два.

Психиатр говорит пациенту:
- Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой,
смотрит на двух генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды,
повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами
всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников,
11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину.
Спи спокойно, Нюра."

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

Лежит Пятачок без глаза и без ноги.
Подходит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось, Пятачок?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя
жена упала за борт.

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорогоа отсюда до поле боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время
помирать, он пробормотал:
- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.

- Как ваш зять?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Hет, скорее минус: он не умеет, но играет.

Знаменитая фирма Gillette приступила к выпуску новых бритв MATCH-3 для
новых русских:
первое лезвие бреет чисто, второе - чисто бреет, а третье - В НАТУРЕ БРЕЕТ!!!

Судят,короче, двоих за износилование:
Судья: Расскажите как дело было.

ПЕРВЫЙ: Ну чекеньтярим мы с кентяриком, смотрим две бикон на полусогнутых,
мы их за хоботы и в кусты....

СУДЬЯ:а вы что скажите?

ВТОРОЙ: А чо здесь базарить,Кешик правильно беконит.

Судья вздыхает и обьявляет:"Суд удаляется на совещание"

Через 10 минут судья возвращаетсья и объявляет приговор:

МЫ ТУТ С КЕНТАМИ ПО БАЗАРИЛИ И РЕШИЛИ: ЗИМА ОСЕНЬ ГОД ДОЛОЙ, ВОСЕМЬ
ПАСОК И ДОМОЙ!!!!!

Встречаются Пьер Безухов,Андрей Балконский и поручик Ржевский.
П.Б.-Господа,позавчера Наташу Ростову в щечку поцеловал.Ощущение как
буд-то бокал шампанского выпил!
А.Б.-Господа,вчера Наташу Ростову в губы поцеловал.Ощущение как буд-то
стопку водки опрокинул!
П.Р.-Господа,сегодня Наташу Ростову за пизду ухватил!
Все -НУ!? КАК ОЩУЩЕНИЕ?
П.Р.-Господа,вы кормили когда нибудь лошадь с руки!

Пришел в школьный класс новый ученик. Учительница говорит ему:
- Встань, пожалуйста, и представься. Как тебя зовут?
Ученик встает и говорит:
- Вова.
- А фамилия твоя?
- Хуев.
Учительница вспыхивает справедливым негодованием:
- Как тебе не стыдно? Как ты смеешь?
- А что я виноват, что я - болгарин, и фамилия у меня такая?
- А ну раз так... Что ж, садись болгарин Хуев!

Одна супружеская пара побывала в гостях у друзей. На следующий день
эта пара звонит друзьям, чтобы поблагодарить за приятно проведенный вечер.
- Ребята, спасибо большое. Нам у вас так понравилось! Такой милый вечер!
- Пожалуйста. Но только, ребят, вы к нам больше не приходите.
- Как? Почему? Что случилось?
- Да, у нас тут вчера кое-какие вещи пропали...
- Боже мой, Вася, ну как ты мог подумать! Мы же сто лет знакомы...
Ты же меня прекрасно знаешь!
- Да я и не думаю, что это вы. Но осадок, понимаешь, .. остался...

Встречаются две подруги.
-Я вчера купила вибратор.
-Ну и как ?
-Превосходно! Все очень здорово, вот только два зуба выбила.

Голубая мечта-ИМЕТЬ ДРУГА

Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытаптоно,
у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:
(сиплым голосом)
- Хозяйка! Налей стаканок!
Она:
- Да еб твою мать! Посмотри на кого ты похожь! Ботинки бы себе купил!
Алкаш:
- Ни хуя, ни хуя! Здоровье дороже!
Фил из Самары.

Дочка говорит отцу:
- Папа, пусти меня в ночной клуб на дискотеку.
- Ну что же дочка, возьмешь у меня в рот - отпущу.
Девица обалдела, ушла к себе в комнату. Сидит, рассуждает: дикотека,
коктейли всякие, мужики - подумаешь, возьму разок, зато потом
повеселюсь. Приходит обратно к отцу:
- Ну ладно, папа, давай.
Отец вытаскивает свое хозяйство. Дочь ему:
- Папа, он же у тебя весь в говне!
- А ты думай дольше - твой брат уже давно на дискотеке!

Короче, профессор-психолог на лекции говорит:
-Сегодня мы с вами изучим три состояния человека:удивление, раздражение
и гнев.
Достает из портфеля телефон, набирает первый попавшийся номер и говорит:
"А позовите мне пожалуйста Васю."-ему значит вежливо-удивленно так
говорят-"Вы не туда попали".-"Это удивление"-говорит профессор.
Сейчас мы с вами увидим раздражение-И набирает тот же номер-"Позовите
мне Васю"-из трубы говорят так раздраженно-"Да нет здесь такого,
набирайте номер внимательнее!!!"-"Ну что?"-говорит профессор, попробуем
третью стадию-и набирает значит тот же номер в третий раз-
"Алло, позовите Васю..."-из трубы доносится мат-перемат... "Ну вот,
вы ознакомились с тремя стадиями раздражения у человека"-говорит
профессор...
Тут с задней парты поднимается студент, спускается к профессору

и говорит:"Профессор, вы забыли о 4-й стадии." "О какой?"-удивленно
спрашивает профессор. "А о стадии обалдевания"-говорит студент
и набирая тот же номер спрашивает:"Здрасте, это Вася, мне тут никто
не звонил...."

Уходит курсант военно-морского училища в свой первый, настоящий морской
поход. Ну, парень не дурак, ясное дело, пришел к своему папику - старому
морскому волку за советом:
"Ты, папан, крутой, все моря избороздил, столько всего видел, дай мне
совет, салаге, что взять с собой в кругосветку?"
Папан отвечает:
"Возьми с собой презики в целях гигены, ведь будешь в города заходить,
а там тетки портовые грязноватые. И таблеток от морской болезни
не забудь - будет качака, обблюешься".
Салага побежал в аптеку, купил презики и таблетки, довольный прибегает
к папику, благодарит.
Пакик спрашивает:
"Ну, сколько купил?"
Салага: " Пачку презиков и упаковку таблеток."
Папик: "Ты че, дурик, тебе этого и на половину плавания не хватит".
Салага бежит в аптеку и берет еще столько же.
Папик: "Ну ты, блин, ты больной. Бери еще, много не мало, с братанами
поделишься, если останется".
Ну, салага бежит в ту же аптеку, просит еще презиков и таблеток.
Аптекарь смотрит на него с круглыми глазами и бакланит:
"Ну, мужик, ты даешь. Это, конечно, не мое дело, но чего ты ее ...бешь,
если тебя от нее тошнит?"

На тюремных нарах сидит мальчик и плачет. Рядом зэки играют в карты.
Заглядывает надзиратель:
- Почему мальчик плачет? Что случилось?
- А, винограду хочет.
- А, хуй в жопу он не хочет?
- Давали, все равно плачет..

Англия.Лондон.Звонок в доме,портье берет трубку..
- Алло.
- Алло, говорит мр.Джонс,не будете ли так любезны посмотреть
дома ли моя жена ?
- Минуточку, пожалуста,сэр.
Через несколько минут..
- Она дома мр.Джонс,сидит с вами в зимнем саду..
- Как со мной ...???!!!???? Это ее любовник,наверно ..%##% !!
Пожалуста ,поднимитесь и убейте их.
- Минуточку ,сэр.
......
- Все сделано,сэр,я убил их когда они сидели на желтом диване ...
- На каком желтом диване..##% ????????? У меня нет ЖЕЛТОГО дивана !!!!
- А куда вы звоните ,сэр?
- Вестмингтон, 23 !
- Оу...Тогда Вы не туда попали ,СЭР!

Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit
-Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu.
Podhodit k nore i krichit:
- Ej ! Huinja!
Tishina.
on opjat'
- Ej , HUjnjaaaa!
Tishina.
On v tretij raz
- Ej , Hu...
Bac!! poluchaet iz nori po morde.
Ezik (udivlenno)
- Ti chego, esche drug nazivaetsja.
- Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!

Спят Винни-пух и Пятачок в одной кровати. Вдруг Пятачок говорит:
-Винни, ты что, дрочишь?
-Да
-Ой, Винни, я так устал, подрочи лучше себе!!!

Пошел за кустик пописать.
А там медведь.
Заодно и покакал.

-Куме?
-Га!
-Ты де?
-Та у спални...
-А що це ты там робиш?
-Та ебемося, будь воно неладне!

сидит Варона на дереве(как в басне)
подбегает Лиса
Варона в предвкушении сладких речей дала расслабон,
а Лиса залетает на дерево и Варону по морде дубиной
-- БаМ***********
Варона упала , лежит и думает;
--Нихуя сибе Басьню СОКРАТИЛИ!!!!!!!

Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие - которые пьют и им все мало;
2. Застенчивые - которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые - которые пьют, а потом их выносят.

Заходит украинец в купе, а там три негра сидят
- Хлопцы , а что здесь горело?

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА

Жили-были в одной далекой стране два неразлучных друга - мистер Симпсон
и мистер Томпсон.
И все бы хорошо, да была у мистера Симпсона одна дурная привычка, которая
ужасно раздражала
мистера Томпсона, - мистер Симпсон обожал курить СИГАРЫ. И вот задумал
мистер Томпсон отучить
своего друга от этой дурной привычки. Купил он коробку самых дешевых
сигар и одну из них вставил
себе на ночь в задницу и так и заснул с ней. А на следующий день
при встрече предложил эту сигару
мистеру Симпсону. Мистер Симпсон с благодарностью принял подарок друга
и, выкурив ее до конца,
сказал, что ничего в жизни он лучше не пробовал. Мистер Томпсон очень
удивился, но не подал вида
и решил проделать этот эксперимент еще раз. Но все повторилось точно
так же.
Так продолжалось пока не кончились все сигары... Мистер Симпсон
так и не бросил курить, а
мистер Томпсон теперь не мог заснуть без сигары в заднице.

Беседуют, значит, два эмбриона в утробе матери:
- А ты не знаешь, существует ли послеутробная жизнь???
- ??? Не знаю...но еще никто оттуда не возвращался.

Сидят в камере двое: садист и мазахист.
Мазахист просит, умоляет: ну уколи меня, ну оторви мне ногу.
А садист: А вот и не уколю, а вот и не оторву.

Идет Заяц по лесу.Встречает Лису,которая курит коноплю.
Заяц говорит:
-Привет,Лиса!
Лиса :
-Привет,бобер!
-Да какой я бобер?(твою мать!!!!)Я заяц!!!
-Все равно бобер!
-Да не бобер я.Вот ушки ,хвостик...
Тут идет Волк и тоже курит коноплю.И говорит:
-Привет,Лиса .Привет,бобер!
Заяц:
-(твою мать)Да не бобер я!Я-заяц.Вам шо повылазило?????!!!!!!!
Волк:
-Ну ппошли спросим у Медведя.
-OK,пошли.
Пришли к Медведю,а он тоже курит коноплю.
Лиса,Заяц и Волк:
-Привет,Медведь!
-Привет,БОБРЫ!!!!!!!!!!!!!

-Дедушка,а шо это у тебя в заднице?
-Шабля
-Шо "..бля"
-СПИ БЛЯ!!!! !

Билл Клинтон зимним утром выходит на лужайку перед Белым Домом
и видит прямо перед собой надпись урином на снегу: "Президент должен
уйти в отставку!".

Старик Билл конечно в гневе. Он врывается в Службу Безопасности
Президента и кричит: "Кто-то написал мне угрозу на снегу перед самым
Белым Домом. Написал ее урином. Негодяй стоял практически на крыльце
моего офиса! Где Вы были?"

Охранники потупив взгляды смотрят в пол. Клинтон возмущенно орет:
"Бездельники, не стойте как бараны! Идите и узнайте КТО это сделал?
Я хочу знать и хочу знать это СЕГОДНЯ!!"

Вся служба безопасности немедленно поднята по тревоге. Вечером того же
дня Начальник службы безопасности подходит к Президенту и говорит:
"Г-н Президент у меня плохие и очень плохие новости с каких начать?"
Клинтон: "Давай плохие"
Офицер: "Мы взяли мочу на анализ и результаты говорят, что это моча Ал
Гора."
Клинтон:"О Боже, Я чувствую себя таким ... таким обманутым! Не могу
поверить, мой собственный Вице Президент. Да.. ОК какие же очень плохие
новости?"
Офицер: "Гм Сэр, надпись сделана подчерком Вашей Жены"

В женском общежитии. Вахтер :
- Молодой человек, Вы к кому ?
- А Вы к кому бы посоветовали ?

Сухов на берегу, вслед отплывающему "Титанику" :
- Верещагин ! Уходи с баркаса !!!

Noviy russkiy saditsya v taksy. Taksist: "Kuda poedem?"
Noviy russkiy: "A tebya eto e#et?"

Приход мужик к женщине и говорит:
-Давай, садись на подоконник, а я с люстры на тебя запрыгну и оттрахаю.
-Подожди немного, я только закрою клетку попугая, а то он все мужу
раскажет.
Попугай говорит:
-Нет уж лучше вырвете мне язык, но я должен это увидеть.

СССВ.ru

Получила бабка пенсию за полгода. Решила шикануть. Приходит
на овощной рынок и смотрит где-что подешевле. Смотрит у удного
грузина полный ассортимент фруктов, да и цены минимальные.
Подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое зелененькое?
- Это, бабущка, - яблок.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждое яблоко
заверни в бумажечку.
- ??? (удивленно) Зачем табэ, бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все яблоки и отдал
бабке. Та дальше выбирает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое желтенькое?
- Это, бабущка, лымон.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждый лимон заверни
в бумажечку.
- Зачем табэ бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все лимоны и отдал
бабке. Также он ей завернул килограмм апельсинов, мандаринов, гранат.
И тут она спрашивает:
- А что это такое маленькое черненькое?
- (скрипя зубами) Это, БАБУЩКА, - изюм. ОН НЭ ПРОДАЕТСЯ!!!

Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило":
Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*?
Сан Саныч зачитывает:
- Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый.
- Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись -
Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор у меня это, там что-то не так.
-Ну , раздевайтесь.
Тот разделся. Доктор вымазал ему одно яйцо зеленкой,написал что-то
на бумажке и говорит :
-А теперь идите в 10 кабинет.
Тот приходит отддает листок врачу.Тот молча мажет второе яйцо йодом,
тоже пишет на бумажке и отправляет его снова к сексопатологу.
Мужик идет по коридору и думает - это чтоже за диагноз.
Открывает листок и читает:
Христос воскрес. Иван Иваныч. Воистину воскрес.Петр Петрович.

Глухонемой приходит на операцию в больницу. Ну, готовят его там,
раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит
ассистентке:
- Так, подай мне шприц с анестезией!
Хирург (удивленно):
- Зачем, он же немой?!?! ;-0

Разговаривают два новобранца:
- Давай над комбатом пошутим?
- На хуй. Над деканом уже пошутили.

Встречаются две акулы
Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?"
Вторая (В) На Майами
П - Ну и как?
В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира,
слой мяса, слой жира. Такие вкусные.
В - А ты?
П - Я в Крыму
В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости.
П - Зато ка-а-акая печень!!!!

Обычная ситуация : запорожец въехал в задницу 600-му Мерсу.
Выходит новый русский и гнет пальцы :
-Все , мужик ты - попал !! П;%№дец тебе , мужик , ты - круто попал !
-Сколько с меня ? - жалобным голосом спрашивает он .
- Десять штук , ты серьезно попал .
Мужик открывает багажник , достает 12 штук , дает их НР и говорит :
- Вот десять и две - за моральный ущерб .
НР в шоке спрашивает :
-Мужик , ты кто по жизни ? Чем занимаешься ?
-Пасечник я. Пчел развожу .
НР поворачивается к своей машине и злобно орет своим браткам :
- Ну че , братва , видели : мужик ПЧЕЛ разводит , а вы несчасных двух
лохов развести не можете !!

Англичанин (А), Ирландец (И) и Шотландец (Ш) сидят в баре и обсуждают,
чьи жены глупее. (А) говорит:
- Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и
накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь
даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!

(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою
очередь замечает, что его жена поступила еще глупее:
- А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую
тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!

Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако,
он считает, что тупее его жены и быть не может:
- Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну,
я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни
гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!

Приходит студент в консерваторию
- Я хотел бы поступить в вашу консерваторию.
Ему отвечают:
- Да вы что? Вы знаете какой у нас конкурс?
- Да, но это мечта моей жизни!
- Какое у вас музыкальное образование?
- 7ми летняя школа.
- Да у нас все такие. Вот у вас есть какой-нибудь талант,
чтобы вы отлечались от других?
- Да есть! Я могу пропердеть любую мелодию!
- ???
- Моцарта хотите?
- Да
Он пропердел Моцарта в четырех инструментах.
Все в шоке… Пришел директор:
- А вы еще что нибудь можете? Чайковского на пример?
- Да! У вас ноты есть?
- Да!
Он пропердел им Чайковского опять в четырех инструментах.
- Все в полном шоке… Директор:
- А что нибудь по серьезнее можете? Бетховена можете?
- Да! У вас ноты есть?
- Да! Вот пожалуйста.
Он посмотрел на ноты и говорит:
- Нет Бетховена Я не могу!
Директор:
- Это почему же?
- Да потому что тут в двух местах можно усратся!!!

Телефонный звонок. Подходит грузин.
- Гиви дома?
- Нэт.
- А может, Гоча передаст...
Пауза.
- Сам ты ... передаст!

Пропало на золотом прииске золото. Среди подозреваемых в краже
представитель местного народа - чукча, который ни слова по-русски
не знает. Для допроса чукчи приезжает офицер госбезопасности
с переводчиком. Приходят в чум, где живет чукча.
ОФИЦЕР ГБ (переводчику): Переведите, пусть признается, где спрятал
украденное золото.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, говори, где спрятал золото, которое ты украл.
ЧУКЧА: Я вам ничего не скажу.
ПЕРЕВОДЧИК: Он вам ничего не скажет.
ОФИЦЕР ГБ: Тогда скажите ему, что если он не признается, то я изобью
его так, что он долго будет лечиться, если выживет.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, если ты не скажешь где спрятал золото, то этот
человек побьет тебя так, что будешь долго болеть и можешь остаться калекой.
ЧУКЧА: Мне все равно.
ПЕРЕВОДЧИК: Ему все равно.
ОФИЦЕР ГБ: Мне надоели эти пустые разговоры. Переведите, если он сейчас
не признается, где спрятал украденное золото, я выведу его наружу
и расстреляю прямо на пороге.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, если ты сейчас не признаешься, где спрятал украденное
золото, то этот человек расстреляет тебя прямо возле твоего чума.
ЧУКЧА (после недолгой паузы): Я закопал золото за чумом.
ПЕРЕВОДЧИК: Ему все равно...

Идет очень стеснительный мальчик по парку, смотрит, на скамейке сидит
ну очень симпатичная девочка. Он к ней подсаживается, но сказать что-
либо стесняется. Девочке он тоже понравился и через некоторое время она
ему говорит:
- Меня зовут Лена, а тебя ?
-(ужасно смутившись) а-а-а-а меня нет...

Потерпел аварию в арктике американский самолет, все погибли, один
капитан уцелел.
Идет он по льду и вдруг юрту видит. Подходит, видит чукча в юрте сидит.
Ну он у чукчи и спрашивает: Do you speak english?
А тот ему в ответ: Yes but na HUYA?...

Приходит сын со школы домой. Открывает отцу дневник: математика - 2,
русский язык - 2, физика - 2, химия - 2, география - 2, пение - 5.
Отец, снимая ремень:
- И ты после таких оценок еще и поешь?!

Новоселы обсуждают куда какую мебель они поставят. Вдруг пятилетний
пацаненок говорит: - А здесь мы шкаф зах§чим!
Папаня бздынь ему по чайнику: - Понял?
- Понял! понял!
- Чо ты понял?
- Понял что она здесь на х§й не нужна!

Идут лиса и медведь с мешком анаши. Медведь спрашивает у лисы:
М - Лиса у тебя "беломор" есть.
Л - Нет.
М - Ну,тогда сиди здесь, а я за "беломором" схожу. Если прийдет волк скажи,
что анаши нет.
Сидит лиса под деревом,к ней подходит волк и спрашивает:
В - Лиса,анаша есть.
Л - Да.А "беломор" есть.
В - ДА.
Сидят лиса с волком(всю анашу стопили). Лиса говорит волку:
Л - Когда медведь прийдет скажешь "пр-р-р-р".
Приходит медведь и спрашивает:
М - Где анаша?
В - Пр-р-р-р.
Л - Че пр-р-р-р? Где анаша?

Подходит прапор к роте и говорит:"Кто поедет на картошку за 12км."
двое двое выходят из строя
прапор командует:"Эй! ВЫ! ДВОЕ! комне в машину. Остальные побегут за ней".