Остальные анекдоты

Отправляется Титаник в свое первое и последнее плавание.
Подходит к лайнеру Герасим с Му-му и просит:
"Собачку прокатите, пожалуйста."

Хоронят наркомана, а впереди идут двое с плакатами:"Вася, ты не умер,
ты-гонишь!"

Приходит в класс новая учительница:
- Дети, давайте познакомимся.
Дети хором:
- Давайте!
Учительница:
- Меня зовут Антонина Петровна. Я сейчас по журналу буду называть
ваши фамилии, а вы будете вставать, и я буду вилеть кто из вас кто.
Хорошо?
- Хорошо!- отвечают дети
- Маша Петрова...(Встает девочка с голубым бантиком)...Спасибо,
Маша Петрова. Я тебя запомнила. Дальше, Петя Иванов...(Встает мальчик
с задней парты)...Тебе также спасибо Петя...Так, а что это за фамилия
странная такая- Х%ев. Кто это?...(Встает мальчик с первого ряда)...Почему
у тебя такая странная фамилия?
- Я, понимаете ли болгарин.
- А, ну ладно, тогда садись, болгарин Х%ев

Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!"
"хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек
и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !

Мужик приходит домой и видит,что его жену ебут мужиков 15.
Муж спрашивает у жены:
-Что это такое?
-Это члены моего кружка.
Муж уходит.
Та же ситуация,только приходит жена.
-Что это такое?
-А это кружки моего члена.

Бармэн обсуждает с завсегдатаем мужика сидящего в углу:

- Каждый вечер он приходит сюда, и так я и не понял, почему вокруг
него всегда столько девушек?! Ну чем он их так привлекает?! Ни
анекдотов хороших не знает и не рассказывает, и вообще почти ничего
не говорит. Просто сидит целый вечер и облизывает свои собственные
брови...

Бежит Мамед по ночному Баку а за ним орава Бакинцев. Выбежал на перекресток
и видит что спереди бежит другая орава и тоже к нему. Рванул направо
и видит что оттуда бежит тоже самое. Рванул налево и бежит прямо в темноту
ничего не видя. Вдруг БАЦ! провалился в канализационный люк.
А там сидит другой Мамэд с зажженной свечой и смотрит на него. Он отдышался
немного и почуствовав себя както неудобно решил обяснить и говорит,
- Знаете там насилуют.
Второй отвечает,
-Нет, там загоняют, тут насилуют.

Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только
что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его
успокаевает:
-Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим
врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим
понравилось!
Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет:
-Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!

В парке на скамейке бомж. Рядом присаживается прилично одетая женщина
Бомж достает из мусорки объедки ,вежливо спрашивает - "Женщина вы будете
кушать ? "
Она возмущенно : " Мужчина , да вы что ! "
Бомж поднимает с земли бычек , вежливо предлагает - "Женщина курить
будете ? "
Она возмущенно : " Мужчина , да как вы смеете ! "
Бомж озадаченно трет лоб : " Да , на минет она по всей видимости
не согласится !"

Приходит мужик к врачу и говорит,доктар у меня хуй больше яиц,выпишите
мне таблетки.
Доктар дал ему таблетки и не сказал,как принемать.
Через несколька минут прибегает жина и спрашивает,доктар,доктар
вы не видели моего мужа.
Доктар отвечает,а тот который на двух шарах покатился.

Потерпел крушение пассажирский лайнер.
Выжили только два пилота и стюардесса.
Каким-то чудом им удалось доплыть до необитаемого острова.
Через неделю первый пилот сказал второму:"Хватит разврата".
И убил стюардессу.
Еще через неделю он сказал:"Хватит разврата".
И закопал стюардессу.
На третью неделю он сказал своиму помощнику:"Хватит разврата".
И откопал стюардессу.

Ежик-склеротик идет по лесу. Подходит к норке и кричит:
-Хуйня!
Никакогого ответа.
-Хуйняяяя!!!
Голос из норки:
-Не хуйня, а выхухоль, козел старый!

Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка
тянет за веревку корову, а та упирается.
- Куда ты ее ведеш, девочка?
- Папка велел к быку!
- А сам папка не мог?
- Нее... для этого нужен бык!

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

Отец с сыном едут в такси по Тверской.
- Папа! Кто эти тети?
Отец задумался..
- Это шлюхи! - радостно помогает таксист.
- Папа! А кто такие шлюхи?
- Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист.
- У них много мужей,- поправляет отец.
- Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести?
- А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!

На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет
вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за
троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается,
мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях.
Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !

Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят:
"Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича,
кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это
мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит:
" Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая
вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!"
ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг.
Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают:
" Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича.
Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?"
Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит :
" А где моя вкусная булочка?!" и умирает".

Приходит на тракторный завод парнишка и говорит:
- Возьмите меня на рабту - я чувствую в себе силы руководить.
- Ты чо то заканчивал, чо-то особенное умеешь?
- Да нет просто уверен што я могу руководить и зарабатывать прибыль...
Ему отвечают:
- Сначала, если ты поступишь, ты должен окончить технику. Потом,
если мы тебя возьмем, поработать мастером, потом закончить заочно
технический вуз, если поступишь. Потом, может быть, лет четерз 10 ты
станешь начальником цеха. И только лет через 15, может быть, тебя
выберут директором. И по другому - никак.
Парнишка растроился и ушел.
Спустя 10 лет в крутом Парижском ювелирном бутике: заходит парень -
выглядит просто супер. Ткнул пальцем в самое дорое украшенье и говорит:
- Как плаить? - ему отвечают,
- С вас господин Жан достаточно только подписи... - он ставит жирный
КРЕСТ! У продавца глаза ..., - Вы что господин Жан - неграмотны?
- Да ты чо !?! Если бы я был грамотный я бы уже давно был мастером
цеха на тракторном заводе!

После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил
ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.

Xachik lovit mashiny. Poimal i govorit taxisty
-Slishishi dryg seichas podiedish k toi devyshke, ya vidy is mashini
a ti skazish "Evgenii Varlapovich za vami zavtra kak obichno?"
-xorosho.
Vot podexali oni xachik vishel iz mashini a taxist sprashivaet
-Evgenii Varlamovich za vami zavtra kak obichno?
-Da eszai!
-Evgenii Varlamovich!
-Chto?
-A vi sto ryblei do zavtra ne odolzite?
Xachik protyagivaet emy dengi i govorit
-Derzi svolochi

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Два солдата выходят.
- А остальные пойдут пешком!

Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц
в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си-
дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается
на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу
препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет
командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из
третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник,
я хуе...ю-шапка разговаривает.

1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…"
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…

2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился.
n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний
лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая?
n Да нет, страхолюдина ужасная.
n Может, хозяйка хорошая?
n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть…
n А что ж в ней особенного?
n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют,
как бешеные…..

3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит
три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит:
n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая
новость. С какой начать?
n Давайте с плохой.
n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили.
n А хорошая?
n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали!
n А очень хорошая новость?
n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!?
Приглашаем Вас на пиво…

Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета.
Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе:
-Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как
копеечка, а теперь стало как пятак.
Отец: Надо посоветоваться с братвой…
На следующий день говорит дочери:
- Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять
не стоит.

Штирлиц шел на встречу со связником мимо здания Гестапо. Он сразу его
узнал-не по парашуту, который тащился сзади, и не по рации, которая
болталась сбоку, а по голубым рязанским глазам.

Стоит дежурный(Д) на посту. Вдруг заходит прапорщик (П).
(П)Фууу! Чем это у вас воняет?
Тот (басом) отвечает: Не знаю. До тебя не пахло.
(П) Вы когда нибудь портянки меняете???????????
(Д) Только на водку.

Hа пpиеме y психиатpа. Вpач:
- Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо
всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
- О, доктоp, спасибо вам большое. У меня теперь пpекpасное вообpажение.
- Hy, пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Гpyдь, конечно.
- Почемy?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

3755 год. Уpок истоpии. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое ?
- Hе-е-е-ет
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ pyбили капyстy.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - сказал адвокат.

- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени?
- А кто вас заставляет ходить в тени?

Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

Грузинское радио спрашивают:
-Что у нормального грузина ниже пояса?
Ответ:
-У нормального грузина ниже пояса висит кинжал,
а то что вы подумали, у нормального грузина
ниже колен. :-))

Посадил Медведь коноплю, конопля выросла у него, скоро косить надо будет.
А Медведь думает: "Вдруг кто-нибудь придет и раньше меня скосит, придется
сторожить". Принес пень, поставил у поля - сидит, сторожит.
Вдруг прибегает Заяц с косой и наченает косить.
Медведь думает: "Блин, совсем обнаглел", подходит к Зайцу и ставит ему
щелбан.
Зайц падает без сознания.
Проходит 5 минут, Заяц вскакивает и сново косить начинает.
Медведь обалдел, подходит к Зайцу и лапой ему по башке...
Заяц опять падает без сознания.
Проходит час, два, Заяц опять вскакивает и косить начинает.
Медведь от такой наглости озверел, хватает пень и Зайцу пнем по башке...
Заяц замертво падает.
Проходит день, два. Медведь думает: "Ну все, здох Зайчишка".
Через 5 дней Заяц вскавает и говорит:
- О конопля, о дает, надо покосить.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.

Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.

После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!

(C) ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Радиоклуб FM "Для тех кому за 30" объявляет набор в школу
белго танца... Запись по трансляции.

Дергается как всегда Мышка и говорит Клавиатуре:
- Слушай, Клава, вот кто в нашем хозяйстве главный, на кого мы работаем?
- Ну даже не знаю...
- Может, Сервер?
- Да нет, это наш человек, слететь может, отключиться, когда хлебнет
лишнего. И еще он тоже на кого-то работает.
- Тогда, может Процессор?
- Нет, он - пахарь, на нем все ездят, всех обслуживает.
- Но кто же главный?
- Вон видишь маленькую злую коробочку с красными мигающими глазками?
Это - модем. Он - самый главный.
- Так он такой маленький, хиленький, какой же он - главный.
- Ну и что, зато какие у него связи...

Бабулька звонит в службу газа:
-Алло! Сыночек, это служба газа?
-Да, бабулька, что тебе?
-Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!???
-Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!!
-Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................

-Алло! Это скорая?
-Да.
-Сдесь человека грузовиком расфигачило!!!
-Давайте адрес, сейчас приедем!
-Первомайская 35, 37, и чуть-чуть на 39!!!

Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя.
Возвращаяться вождь, а они его спрашивают:
-Ты что больше всего либишь в девушке?
-Глаза! - мечтательно говорит он.
-Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!

Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет:
-Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!!
Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит:
-Сколько стоит стакан воды??!!
-Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке.
-Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....

-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!

Официант:
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!

-Вовочка, хочешь ромовую бабу?
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!

У почтальона, мистера Смита, последний день работы.
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !

Екатерина II: А что это граф Суворов уже жрет? Мы еще не начинали!
Суворов (грубо): А до *зды!
Екатерина II: Дать *зды Александру Васильевичу!
(c)

Prishol Betchoven v restoran i zakazal sebe Chaikovskogo i Meskovskogo
s Chrenikovym. Pokushal i pocuvstvoval v zivote Pucini a potom
i Paganini. Vstal, visol na Dvorzeka, zalez na Musorskogo, sdelal
silny Bach s gromkim Shumanom, poter (Z)Shopena listom i posel po Glinke.

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Мужик преследуя известные цели приглашает рослую блондинку в ресторан.
Сидят они едят выпивают час другой. Пора бы уже и "у койку" как тут
блондинка заявляет, что у нее месячные. Находчивый ковалер стремясь
выйдти из положения предлагает поочередно оральный и анальный секс, но
и на эти предложения у блондинки находятся контраргументы
(ангина и геморрой).
Тогда муик говорит:
-Слушай, а может я тебя в нос трахну?
Блондинка оживляется:
-Интересно, а как это?
-А вот так- ответил мужик и прямо через стол тарахнул блондинку в нос.

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
- Девочка, как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать.
- Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает
играть в песочек.
- Девочка, а где ты живешь?
- А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу.
- Ах так! - и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.

Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило
аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться
ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу.
Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент,
когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов.
Первых наркоман, вытираясь:
- Ни хера себе плюнул!
Второй:
- Это фигня. Видел бы ты его губы!

Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?

Пришел грузин к сексопатологу:
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!

Заседание правительства ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА.
Председательствующий - МОЗГ.
На повестке - бюджет.
Думают...
Встает Х.Й ... :"Господа, предлагаю продать почку, мы и с одной проживем"
МОЗГ :" эээ-ммм-ээ-ээээ-эээ-эээ-мммм-мм-эээ-ммм НЕТ, это не серъезно!
Не будем!"
Думают...
Опять встает Х.Й ... :"Тада надо легкое отрезать, в 2 раза меньше
кислорода нужно будет! Экономия!"
МОЗГ :" ээээээ-эээ-ээээ-мммм-ммм-эээээ-э-э-эээээ-мммммм-эээээээ-мммммм-
эээээээ НЕТ, НЕ НАДО!"
Х.Й :" Значит ушной канал левых закрыть!"
МОЗГ :" эээээ-ээээ---ээ-ээээээ-э-эээээ--ээээээээ-ээээээээ-эээ-ээээээ-эээ
эээээээ-ммммм--ээээээээ-э-э-ээээээ-э-э-ээээээ НЕ БУДЕМ! НЕТ Я СКАЗАЛ!
эээээ-ээээ И еще, господин Х.Й, вы бы сели,
а то КОГДА ВЫ СТОИТЕ - ДУМАТЬ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО!!"

Сидят муж и жена обедают. Все как бы клево. Вдруг муж срывается со
стула и как врежет жене по голове... Жена упала. Поднимается с пола и
недоумевая спрашивает:
- За што?!
- За то шо чавкаеш, собака.
Обедают дальше. Жена тише воды и ниже травы.
Вдруг муж срывается со стула и как врежет опять жене по башке. Жена,
вылезая из под стола:
- Ну за сто?! Я ведь не цявкала...
- А я как вспомню как ты чавкала.

На берегу озера лежит бегемот, на его голове - лягушка. Лягушка:
погода паршивая, жрать нечего,настроение поганое, да еще и бегемот
к жопе прилип.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по романтическому
озеру. Тишина. Покой.
- Наташа, а вас никогда не били веслом по пизде?
- Да что вы, сударь!!!
- Да я так, хотел разговор поддержать.

Один мужик жалуется другому:
- у меня зануда!
- почему?
- да вот сидим с мужиками, отмечаем 1 Мая, а она все твердит: "выброси
елку" да "выброси елку"

Извините, в анекдоте про елку и 1 мая пропустил слово "жена".
Надо читать "у меня жена зануда"

Razgovarivayut amerikanskii i russkii soldat. Amerikanskii govorit:
-- U nas v armii kazhdyi soldat ezhednevno potreblyaet dve tysyachi kolorii.
Russkii: -- Net, eto nevozmozhno.
Amer: -- Pochemu zhe eto?
Rus: -- Potomu chot ni odin chelovek ne mozhet v den' s'yest dvadcat'
kilogramm kartoshki.

В городе эпидемия.
Два поталогоанотома вскрывают трупы двое суток подряд без всяких
перерывов,ну и соответственно жрать хотят по черному.Ну первый
разрезает у трупа желудок,а там борщ плавает,ну он не долго думает
хватает ложку и начинает этот борщ хавать,а второй дождался когда
тот доест и говорит:
-Ты что сделал?!,а.Ты представляешь сколько там зарзного,червечков
всяких,ведь труп неделю в канолизации лежал,а вдруг это и есть причина
смерти?
Услышав это первый,как блеванет обратно.Второй подходит к трупу,берет
ложку и говорит:
-Ох люблю подогреттое!

Чем отличается жизнь от члена?
жизнь-жестче.

В самолете все пассажиры сидят и смотрят на одного, который блюет.
Все видят, что скоро уже через крае пакетика польется и смеються.
Стюардесса убежала за новым пакетиком. Прибегает обратно, смотрит:
все блюют, а один смеется. Она и спрашивает:
-Че случилось-то?
А он отвечает:
- А все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!

- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!

сев.лед ОКЕАН. Льдина.На льдине медвежонок и мать медведитца.
Мать укладывает его спать, поет колыбельную и вдруг медвежонок
вскакивает и говорит:
- Мама, а у нас в семье БУРЫЕ медведи были?
-Нет малышь, у нас тока белые межведи... папа белый я белая.....спи...
Тут только он опять стал засыпать и отять вскакивает, и говорит :
- МАМА , МАМА ,а у нас в раду медведи гризли были ?
- Нет сынок небыло, я белая , папа белый , дедушка и бабушка
тоже белые... сли малышь.....
Тут он опять начал засыпать и вдруг вскакивает и кричит :
- все белые , белые , а какого хрена я тогда так МЁРЗНУ ....