Новые истории - основной выпуск

В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку

объяление в бесплатной новосибирской газете:
требуется .... грузчик, муж.,30-50 лет,
физически крепкий, ЖЕЛАТЕЛЬНА ИНВАЛИДНОСТЬ.

Из сонника:
"РУБЛЬ -- неприятности до слез"

Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает
"помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят
в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке
была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
Смотришь через щелку.
На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение:
- Чтобы стыдно не было.

Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом
к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой
поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве:
- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:
"Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.
Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
Правда ведь песок сыпался...

из газеты "Русский Израильтянин"

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-
дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-
вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе-
ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-
ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-
женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-
темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения
видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного
воздушного боя."
Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."

Охотнички.

История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал),
так что с достоверностью все в порядке.
Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь.
Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата.
Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю).
Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер,
жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали.
Одни начали жарить, другие на поляну накрывать.
Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер
еще живой, но присмерти.
Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом
пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате
один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом
резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и...
ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург.
Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат
трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос
в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь
в травинках, былинках, листочках.
Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи,
все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав
от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг
башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру
в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить
ничего не может, только кивает и головой мотает.
Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так.
Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать.
Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте
нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх!
И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол,
опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови
или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно
проспиртованный был.

Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.

Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!!

Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..

Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"

Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.

Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...

Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"

Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)

Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?

Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.

В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон
в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю
по кличке Дед:
- Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?

Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон
имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы
Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах
у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется
огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,
в просторечии мандовошка.
- Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот
со лба.
Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция
по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились
наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров
с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно
смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали
бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный
моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией
по лечению сифилиса".

Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили
в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий
мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,
включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив
номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом
устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли
шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали
белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.

Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом
с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум
воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:
- Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!

Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные
стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то
спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.
Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.
Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,
не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое
и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:
- Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?

Тогда нас прорвало.

P.S. СПИДа тогда еще не было.

Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем
на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим
домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет,
жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента,
приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры
местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя.
На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся,
и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях
делают водители?
Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте.
И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит:
- Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!

Интересно, алкаши каждую проданную бутылку помнят?

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать?
Саша, подумав мгновенье:
- Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %)

Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг
режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает.
Болельщик кричит:
- Да у него фигуры крапленые!

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?..

Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это,
но похоже, что да.
Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду :
"Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...",
и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде
каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все
дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не
осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям
Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-
венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная,
где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько
другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо,
в Вологде не бывавший.

В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.

А вот еще про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове,
у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой,
Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом
к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?"
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
-"По большо-о-ому!"

Год 1985. Грузия.
Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало
(оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете).
Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас
10 человек в группе.
И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете:
Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...
Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять)
Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.

Бегущая строка по телевизору:

Поздравляем Диму с днем рождения. Маша, Даша, Зина, Нина, Света, Ира.

Везет же некоторым :)

Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит
однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол,
проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.

Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.

Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

Пpикол из детских книжек :)
Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
"висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
пpомyчился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!

Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько.
Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром:
"Дамам без биде нельзя
дамам без биде беда"
"Дамам аксессуары
Мужчинам писуары!"
Творит народ без остановки.

История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...

Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
Даром пою свои песни по телефону.

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.

Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)

У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».

Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу
шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-))
А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких...
Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то
спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти
отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод,
значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она
кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на
первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект,
который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного
конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......

О том, что было дальше -- история умалчивает...

Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
- Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница.
Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон
эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление,
когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую
с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она
проводит над собой такие мазохисткие эксперименты?
Ответ вполне достойный:
- Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад,
я подстрогаю!
Есть женщины в русских селеньях!!!

Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад.
Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под
Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало
и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов.
Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали
на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть.
Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей,
расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются.
Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем
сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д.
Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось
так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам,
ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться.
Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении
автомобиля.
Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую
из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит
к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому
достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает
голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля.
Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины
пришлось менять.

Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал
о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек
стоит, а я сижу."

Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками.
Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это
у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ:
- Это они целовались просто!!!
Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.

Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...

Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно
Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на
УАЗике ехал Комбриг.
Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали
какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность ,
покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в
телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»),
который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться,
далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это
был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин».
Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек,
в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали
отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным»,
который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая
в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок
местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по
пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал
через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко
уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить.
«Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190,
вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался
он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его
произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину.
На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть
перепуганный.
Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига
замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не
так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге.
Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него
рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды»
послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации
батальона.
История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть
на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого
угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя
переходил дорогу в сторону куда его послали.

Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.

Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели
рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем
более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались
хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные
слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где
сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по
одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш
самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый
наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель
делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его
спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая
ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к
нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит
прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так
проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед
негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас
тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать.
Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно.
Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США.
МиФ.

Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу
магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА!
Акселерация, однако...

Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго
друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец.
И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто,
даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два
такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело,
как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого
чикагские копы дико боялись русских.
А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго)
и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец)
и между ними происходит диалог:
Тоша: Пошел на хуй!
Ник: Пошель на куй!
Тоша: Нет, пошел на хуй...
И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме.
Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его
антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил
закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет
доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм
по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается
пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!"
P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус,
приехав ко мне в гости в Москву.

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.

У меня знакомая залезла на американский сайт
с астрологическим прогнозом.
С тех пор регулярно получает письма с угрозами:
"Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."

Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...

Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы
уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши
обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки).
Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался
черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.

Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому.
Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая
уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная
тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул
лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха.
Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив
момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок.
Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок
хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф...
Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью,
оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и
симметрично обрезал второе ухо.

В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти
мгновенно.

А уши у собаки получились великолепнейшие.

Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники
привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки
наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит.
Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку
в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели,
сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же
эта сволочь стала кричать?
- Суки! У меня же там 50 баксов лежало!

Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
ему даль!

Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.

На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".

Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.

Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами.
Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них
что-нибудь покупают? :)
P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие
три буквы - "МММ".

Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве
называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице
трудятся многие из них.
А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция
которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать
статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой
совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась
я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще
и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью
решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно
прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера,
что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты
новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так
сдуру и сказала: по месту работы).
Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка
в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской".
Больше мы с этим мальчиком не виделись...

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)

Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку:
Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве
с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" -
средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита,
аденомы и т.п.
Занятное лекарство! и дешевое, наверное...

Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка... И вот что получилось :
Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал
где не положено"
А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится"
Т: "Ну дык... для украшения интерьера"
А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как
украшение интерьера"
Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии...
Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :)))
На полчаса работа была парализована... только все успокоятся,
как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину,
и начиналось все снова :)

Случай из анналов нашей родной СА....

Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база),
часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни),
прапора жили в деревянных бараках...
А известно какое в таком разе развлечение - пиянство....
А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян
- ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну
и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая
здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью -
если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем,
по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно
никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :)
Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета
40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали
к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам
"Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ...
присоединяется... :)
И ведь - получилось.... На тот же угол :)
Вот такие были нравы :)

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".

Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло
своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось
идти до ларьков...
В Питере уж снег выпал, кто не в курсе... И вот ,почему-то ,повинуясь
странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов".
С "Ленинского"... Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только
на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело.
Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как
буржуи - на машине поедем...
Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка -
маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая
подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое
предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли
будете?"
"Да, - отвечает водитель, - буду"...
...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем
на машине.... Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо...
Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет
на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит...
Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...

А вы говорите - Юлий Цезарь...
PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка",
и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что
у него теперь появилось четыре поклонника :)))

Произошло это 9 ноября сего года...
Моей сестре позвонил ее хороший знакомый:
З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь
придумаешь?
С: А где же твоя девушка?!
З: Да вот рядом сидит...
С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)?
З: Да...
С: А в парк гулять ходили?
З: Да...
С: А в ночной клуб ходили?
З: Да...
С: А в кино ходили?
З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!

Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,
минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.
Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...
И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда
весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!
А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...
полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).
Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.
Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел
до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали
никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так
вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!
Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой.
Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в
нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,
в наших автобусах делать нечего.
Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.
Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,
товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не
хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"
И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях
корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...
А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс
неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,
держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил
бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,
видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери
не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...
Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы
я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!
Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:
"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.
Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать
неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу
с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!
Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже
более 10 лет. Берегите сами знаете что...

Читаю я как-то самую бесплатную русскую газету в Германии
и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель
подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то
в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет.
Читаю:
"СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе,
по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только
тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки,
если, конечно, не подкормится у соседей."
Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал
внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!!
Ну кто бы мог подумать, мля.

Короче про парня одного, как он решил потерять невинность. Это было
во дворе, народ там ушлый - в домино играть не садись - одним словом,
дети, а дети, как известно, редкостные свиньи. Ну вот напоили парня
портвейном три семерки и направили его в сторону бомжихи, которая
грелась на солнце возле развалин. Парень был снабжен фразой "Есть
портвейн - хочу ебаться". Прошло дня три. Кстати парень, как ушел
к развалинам, так тогда и не вернулся. И вот появляется он через три
дня - глаза выпучены, дыхание сбито. "Ребцы", - говорит, - "чего-то
неладно со мной". Выяснилось, что после сеанса любви, который, все-таки
состоялся, парня разбил дичайший понос. Ну он, натурально, в панику -
сифилис у меня и проч. Тут выступает из толпы сын местного доктора
и говорит: я вот тут в книжке читал про это, так там пишется, что можно
вылечиться с помощью голимой воды. Все к нему - что, мол, за вода такая.
А сынишка доктора и отвечает, нужно, котороче взять понос на лопатку,
положить в стакан и развести зеленкой, и в этой смеси полоскать член
три дня. Что самое интересное - у парня понос как рукой сняло, но сифилис
лечить пришлось.

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора
с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как
на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит,
и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она тебя с поручнем перепутала!.... :)

Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю
прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю:
наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения-
одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"

Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать.
Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и
начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал
ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое
происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново
родился, можно сказать.
И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку
ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....

"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.

Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул.
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.

Едмонтон
Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались
угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся
внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом
из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал,
что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье
и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...".
Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались
открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.

Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского
приколов просто куча. Хочу рассказать один...
Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда,
простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда,
носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география,
а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она
использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы
у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить,
в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы.
И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с
ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно
перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо,
чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное,
какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of
course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно,
терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем
временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно
оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду,
недоумевая в душе.
И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и
достает... пачку прокладок... ((

Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками
торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый,
дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были
всего-навсего прозрачные миньоны.

Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе
одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила:
"Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса,
в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница,
желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала:
"Говори, Чернов"
На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха
до конца урока.

Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных
пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь
под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил
и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки
в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,
в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,
что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.
Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:
"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит,
на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,
уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее
округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей
помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...
презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:
"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"

НИКИТА
Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане.
Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка,
неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением
клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся
Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами,
бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный»
контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух
вульгарно разодетых молодых дам спросил:
- Пап, а это проститутки?
- Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно
вспоминая источник познаний моего второклассника.
Никита завелся:
- Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста.
Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним
и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств,
уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный,
он сел на свое место и сказал:
- Пойдемте отсюда, дорого у них все!
Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули:
- Что-о-о, дорого?!
Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .

Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".

Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !

Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот......

У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера
справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках.
Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой.
Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос
о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок
за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру.
На что звонящий со вздохом отвечает:
- Да я звонил, там занято все время

Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень.
Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть
со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель,
насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак.
Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно.
Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные
приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная
газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название:
"Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал
людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал
на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу
встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится".
Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу....
Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше
лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого
не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю,
а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так.
Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту
новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет,
и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том,
что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения
очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу
на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:(((
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут
мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах
и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли
(наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул
умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам)
и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла
калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось
от лучшей жизни.
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов,
все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который
почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории
и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже
устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то
адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету
за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости -
теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая
определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности
я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.
Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел.
Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон.
С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно
взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался
запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!
Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,
прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж,
что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого
тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал
бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло
уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.
И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет,
но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился
по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно
завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского
сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо
сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица
Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую
ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15.
Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал
позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным
траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки
из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав,
тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате
реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда
моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота,
балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил
участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче,
летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще
чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я
ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?

Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками."

История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.

Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))

Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории
происходившие со мной последние семь лет.
Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами
выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин.
Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами:
парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза.
Ничего интересного, хоть и женщина.
И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше
в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде
религиозной еврейки.
«Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет,
как она похожа на русскую деревенскую бабу...
Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом
ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик.
Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую
или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.

Рассказана одним моим приятелем-охранником.

Стоит он в метро, поезда ждет.
Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:
- Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,
Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,
(пусть менты сами разбираются - думает).
Мужик продолжает:
- Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное)
Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика,
попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать).
Самое забавное дальше.
Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист:
- Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину....
Появляются менты со словами:
- Вы, бля, совсем пооху...
Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).

Занавес.

Реклама - двигатель ... чего???

Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор
сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом
и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.
Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"!
За нами - как за каменной стеной!"
Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...

История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители
на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели.
Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо.
Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает,
а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется
тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы
(то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала,
было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно,
она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами:
"Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые).
И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла:
- Ну куда ПРЕСЬСЯ?
На что милое создание вежливо ответило:
- Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!

Граждане! Будьте друг к другу вежливы!

Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная
авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно
играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,
где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.
До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,
лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство
и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков
и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:
"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.

Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...

О вечных ценностях.
Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:
ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили
местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним
представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего
человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине
как следует не зальешь. То, что у них продается под названием
"русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,
вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления
все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки
разбавлять...
Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего
вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.
Пусть узнают, наконец, что это такое.
Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,
поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок
в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,
то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала
гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).
Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских
звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,
знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата
никак не ожидала.
Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,
неужели их с одной бутылки так развезло?
Интонация чилийцев была очень уважительной:
- Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.
Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили
ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...

Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный
русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые
законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...

Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.

Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная
более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…»
А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно!
Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо
признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами.
Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что
так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема,
сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку
передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические
тонкости, дабы не облажаться. Она, вроде как, слушает, кивает.
Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный
не пробовали? Должен помочь!» :-О

Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)