Поиск по автору:

Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.

Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.

Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев
зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет,
лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит:
"Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли
у меня членов за ночь."
Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))

.sb.

Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет.
Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично
оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ.
Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт
НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!

Дожили, блин...

.sb.

Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,
сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!
Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года,
с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две
столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!!
А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"

Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))

.sb.

Сотворил Бог Адаму жену, как известно, из ребра последнего.
Жена получилась -- загляденье! И красавица, и умница, и готовит классно...
Только вот ревнивая очень: каждый вечер пересчитывает мужу оставшиеся
ребра... на всякий случай!

.sb.

Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...

Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))

.sb.

Про собачек... Номер первый. Мда.

Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня!
Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот.

Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от
линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай
болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез
на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает
какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого.
И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д.
Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ
открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк
у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон
начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным
дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка
демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!!

Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди
животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!!

Оплата производится в рублях по курсу ММВБ на день Страшного Суда...
.sb.

Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство,
говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?"
"Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен
скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?!
Нет у нас такого сотрудника!!!"

Мда... дожили...

.sb.

Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно
занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ
относится именно к этому времени.
Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван
в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила
купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым
мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться
и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти
молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный.
Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь
залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе
чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!"
-- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка
сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же
убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."

.sb.

От недостатка в копуляциях
Бывают бреши в популяциях!

Тяжела и неказиста
Жисть простого программиста...

Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее
квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей,
форматов, калибров и годов издания.

На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года,
в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто
убил меня насмерть.... привожу начало.

"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть
стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите
мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или
кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...

ПРОДОЛЖАТЬ?!

.sb.

Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут?
Потому что на педали нажимаешь, да?"...
Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как
в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))

.sb.

Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали
христианство в Японии :)) Спрашивает меня:
- А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой
уровень?..
- В сороковых-пятидесятых, - отвечаю.
- А, сразу после Хиросимы с Нагасаками?
- Да вроде так...
- Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после
Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!

Я упал, как тот занавес :))

.sb.

Еврей в России - больше, чем еврей!!

.sb.

Как я впервые увидел Шарикова :)

В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором
за тяжеловесные
очки и старомодную манеру одеваться.

Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду
дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая
пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает:
"Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю,
все. Доучился....

А классный фильм! :))

.sb.

Афина Полада Бюль-бюль Оглы...
.sb.

-- Был Риббентроп, а стал РиббенТруп! -- процедил Штирлиц,
передергивая затвор.