Поиск по автору:

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
- Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
- Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
- Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
- Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
- Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
- Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
- Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
- Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...

Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким,
случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой,
но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи
в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что
ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого
не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только
пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы,
щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной
системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь
нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь.
Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро.
Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу,
судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев
в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА
с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд
отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет
полностью. В самом деле, забываешь все на свете.
Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит,
привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА
взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице.
Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем
не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно
ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми
взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось
в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз
в жизни, да и то - не у всех.
Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную
фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?"
Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул
руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать
о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно
произноситься.
Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все.
Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного
воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань
выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф".
Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка
слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта.
Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв
меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!...
"Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда!
В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день.
А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка
и не приставала. Спасибо ей.

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
- Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
- Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
- Чего, мол, делаем, граждане?
- Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,- говорят - пидор-то?
- Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
- Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии.
Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает -
это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами.
Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан,
расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич,
ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная
цивилизация.
Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется,
европейского класса.
Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого
самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся.
В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень
изрек историческую фразу:
"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -
ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"

История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад.
Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом
из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве
очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо
городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным.
А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке,
то каждое лето он проводит там.
Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе
многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих
свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих
стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца,
но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно,
те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других,
более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они
и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными
отсидками.
Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить
несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся
крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом
размахивает и орет:
- Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!...
И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло
у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся
и мрачно так говорит:
- Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы
пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня.
Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был
чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел
габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес,
как-то не очень спокойно на душе.
Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена.
Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал
затылок и широко так заулыбался моему отцу.
- Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я
думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть.
Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего.
А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку.
- Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая
протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то?
- Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне,
выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут...
- Ну да, - понимающе кивнул отец.
- Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил
в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок,
и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол
и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле,
выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы:
- Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!!
Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.

P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме.
Говорят, покалечил таки кого-то.

Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих
сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном
для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира -
дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был
с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно
конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма
испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно
пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный
инцидент остался между нами.
Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю
ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь
под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря
по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма
обращается к моему приятелю:
- Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед
экзаменом поддаете?
- Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало.
Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули.
- Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив
внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ
ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!!
Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы,
мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.

Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью
на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты
и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали
как подстреленные.
И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат
очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как
ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже.
Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря.
Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах
по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа –
для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского
туалета.
Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно,
богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника
становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его
Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет,
что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом
в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком,
чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация
оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского
туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола.
Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая
начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время,
как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного
покоя.
- Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод.
- Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания
Андрей.
- Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный.
В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь.
С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем
и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося
Андрея и негодующего препода.
- Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого
котла ел.
Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно,
выпучив глаза и приседая на каждом шаге.
- Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него.
- Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно
вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает.
- Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится
обратно в сторону женской уборной Игорь.
- Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками
во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут...
Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...