Новые истории - основной выпуск

Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих
контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит
следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той
стороны в здание поликлиники...

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру.

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!

Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин...

Случилось это в филиале одного эстонского банка...
Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:

Вопрос: Что такое математический минет
Ответ: Это один во рту, два в уме

Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает,
что такое минет.
Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это.
Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает:
- Анатолий, а что такое минет ?
Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже.
Потом ей перевели конечно.

через 2 дня один из сотрудников говорит
- Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают?
- Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !

Занавес

Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.

Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других.
Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто
радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи.
Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ
разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки:
РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие
мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь
самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая:
мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то
заказывает.
Подходит панк.
- Что следующее?
- То-то и то-то....
- Не-е-е!! Поставь Нирвану...
Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне
прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный
проект! Сходимся на Офф Спринге.
Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются
прыжками.
- Продиджи будет?
- А то!...попозднее только.
Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта
- "Voo Doo People"!
И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь...
Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король
мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит:
- А РЭПчик-то ожидается?
- А что конкретно?
- Ваниллу например, или Хаммера, или...
Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой
"Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж...
не хай буде! Тема старая, но прикольная.
Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место
спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая
к небу в такт ручонками, спрашивает:
- А че следущее? А то не колбасит что-то!
- То-то, мол и то-то..
- Не-е, не катит! А потом?
- Вот такая-то тема...
- А потом?
- Потом такой-то проект с такой-то композишкой...
- О! Вот ее оставь!
И таким же рейверски макаром уходит.
Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему
плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед
друзьями-то надо!
- Братан, а медляк чито когда будет?
- Скоро. Через две примерно.
- А...ну лан...
Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека.
Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу,
и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так
робко и неуверенно:
- А что сейчас будет?
- Мумий тролль "Владивосток 2000"
У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура,
знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это...
- А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он.
- Вот и здрасьте! А какую?!
-...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим"
- Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!!
Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал,
что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно
и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!

В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите
на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!!

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)

Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...

Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером
это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович
ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его
"мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский
с Жириновским получили по замечанию.

Заголовок в СПб Таможенной газете:

ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА.
так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)

К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее
подвергли.

А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая
была опубликована в "Историях" не так давно.
Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке
(застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой,
с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков.
Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить
вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому
поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись
ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось
посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе
из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило
конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу,
Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно
замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул
содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос
"Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно
напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все
могли полюбоватся его фиолетовым языком.

В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?

Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[ ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"

Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный
кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский
триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая
неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом.
В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась.
В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и,
поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить,
поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению
впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные
вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной
рукой за кресло, а другой ....
Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти
померкли для меня по сравнению с пережитым.

Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес

Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.

История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше
про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит
моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на
пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты
тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так
отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....

Дело было как-то летом, году этак в 1996.
Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня".
Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео
(для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем,
порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается
черта города). И проходится за день стандартный
двухдневный кольцевой маршрут.
Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов
топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное,
тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на
полянке должна стоять наша машина. А машина, надо
сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков.
Изрекается фраза:
- Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще
целый километр до автобуса пилить.
- Да, кошмар.
- А если вдруг она стоит, но без колес?
- Ну тогда совсем труба...

Про Комтек нынешний опять же...
После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника
оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько
компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д.
И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы
и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю,
несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все
демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой,
левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я
все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное
погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку
одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен
громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому,
за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!".
Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры
ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь
оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша
в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire!
Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться
на куски! А палил по ней я долго...

История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете
иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе
на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты
(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать
о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания
эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию
проводить не стали, а решили прямо так проверить здание.
И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого
профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек
и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -
проверяет значит.
И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,
а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории
возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный
в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"
Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))

П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :))

Рекламная брошюра корпорации APC.

Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".

Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций!

В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:

"Открытое письмо для абонента М-14-1
Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать,
как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять,
даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях...
нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже
в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай
и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка.
P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа.
*зыбка - люлька, колыбель (устар.)"

Такие слова люди знают, а в голове все равно понос.

а в армии еще вот как прикалывались:

один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............

ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!

причем ВСЕ попадались!!!!!!!!!

Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву.
Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас
предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли,
посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему
нельзя шуметь --- чтоб не разбудили".

Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления.
Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал
объявление в рубрику ПРОДАЮ:

сосну 20х40... и т.д.(размер досок)

а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ!
Жаль не спросили - обращался ли кто.

Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю.
В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене
штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время
в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте,
вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню
по большому, а так как наши доблестные строители туалет
на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую,
подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст
на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким
образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он,
что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую
он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20
над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении
жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда
уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время
все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот
надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться
а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого
там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой.
По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так
за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз.
Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью
без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу
в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился
прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного
из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это
имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство,
имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией
пришлось в Израиль эммигрировать.

Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны
берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись:
"Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись.

Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка -
"Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка.
Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более
развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла
"100 фильмов о Москве".

Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!

Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг
громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну…. Наверное, есть….
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!

Из серии «Байки про Настасью»
Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она
Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит:
- А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков…
поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные
платья и будем танцевать менуэт…
А Пхеньян ей и говорит:
- Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»

Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было
видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там
анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли
на лоб в буквальном смысле этого слова….

Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян…

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!?

Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит!

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….

Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела
да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь
головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: «
а какой город является самым крупным финансовым центром
в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание.
И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне»
(отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: «
А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной
Библиотеке в отделе художественной литературы:
- У Вас есть биография Теркина?
- Нет…
- А где есть?
- Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует.
- Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография
Василия Теркина»…

К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…

Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ,
который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом «
Нет ручек – нет и конфетки»…

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.

К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся
с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский,
и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит
ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку».
Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться,
что ему нужен дырокол.
Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....

Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой.
А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов
и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы
в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком
в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю
молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет
Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его:
Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня
и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только
через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду".
Молодой он еще для поминального венка. ;-)

Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого.
Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании
знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра.
Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети.
Он делает вид, что кается:
- Ну да, я знаю, все мужики - козлы!
- Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский!
Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно):
- Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой
стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!

Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности,
но очень уж хочется поделиться.
Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет:
бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться
по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает:
- Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью
пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша
девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду
в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь
сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны
и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь,
встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю
в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную
подтирку - бумажка ЧИСТАЯ!
Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила
на полу брошенный подгузник...

Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю.
А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются,
через каждые 30 минут.
Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит
- (Д) Пап, смотри бомжи приехали…
- (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить)
- (Д) Да вон смотри
я понятно дело оборачиваюсь, и вижу
Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое
в кузов……

Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"...

Из жизни новых детей.
Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,
он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего
лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,
кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове
он четко держит оставшиеся две таблетки.
Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.
Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка
Далее следует допрос с пристарстием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты ?
- Нет.
- Бабуля, ты ?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха
обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку.
Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!

И еще

Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых
и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так
далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,
подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем.

Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе
или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда -
растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в
то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто
ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента
нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж
его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через
час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же
обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю -
и НЕТУ! 8-O ...

А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс
выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак
погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины
и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников
тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :(
Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда
закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :)

Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).

Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда -
RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились,
она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды
"HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает -
"MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить
*чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей
хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно
напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился
из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает
в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что
мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол
все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный
и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были -
фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же
паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме
фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор.
Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем,
и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был
вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран
выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин
и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер
ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы
потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это
тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :))))

Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины .
Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать
я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою
оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла
блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу :
на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья
женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь
на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или
как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими
такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть
из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить ,
да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим
мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате
телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что
я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень
задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки
узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал .
Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое .
Было очень неудобно и весело ...

80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек
с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли
с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест
и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал.
А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке
сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно,
но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для
примера.
Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели
пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно
лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают,
как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде
завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно
гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок
лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после
паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.
История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел
за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось.
Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге.
Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз
вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию.
И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает:
ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев
воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей
на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть.
Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив.
Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали,
так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника
и убил. За что - не помню.

Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают
одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод
не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс:
"Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения
данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

Из рубрики "Говорят дети"
Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает
карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
- Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают.
Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая?

Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...

Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля)
номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении.
"Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять
порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую
в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой
информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ...
Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или
компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от
индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю
управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный
и умелый союзник в работе, в бизнесе."
- Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после
слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ.
Это ж какие достоинства у человека...

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)

Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

P. S. Говоря это он отнюдь не смеялся

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.

Эта история произошла в военкомате.
Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет.
(хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл)
Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского
только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения,
проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности
поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не
упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он
с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у
него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные
хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник
и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал.
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права
в армию загрести.

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))

У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.

Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
- Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.

Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление:
"Продается щенки коли..."
Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила
и исправила. Но как!
В общем, в газете выходит:
"Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю".
Сочувствую я этой Юле...

Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."

- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает
директор (Ж. Пола)
- Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю.
Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее
в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут
до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого
хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой…
едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая,
ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами:
“Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления
с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг.
Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским
кофе балуетесь!!!”

Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом
думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий
знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...

В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором
среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень,
по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными
суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит.
Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное
веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про
своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя
личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец )
он балерину е--л!!!

Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном
почитать.
- Тебе, говорю, лампа мешать не будет?
Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство,
бормочет:
- Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...

Про надписи на одежде.
Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки
завязывает.
Куртка на нем такая модная, фирменная.
А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!

Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой.
Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку,
причем сумку затянуло к ней за спину.
Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ
и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас
при столь многочисленной аудитории."
История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он
имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если,
конечно, не врет.

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.

Еще одна история про заработавшихся программеров:
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома
(2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот,
рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
"Кто?". В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и
показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит
СКВОЗЬ нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках,
валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" и засыпает.

Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул
сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок.
Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..."
А потом полезла сама.

Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...

В нашей конторе есть отдел Web дизайна и возглавляет его бывший
полковник. Настольной книгой у этого полковника служит "Словарь
иностранных слов для младшего и среднего командного состава
Советской Армии"

В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный
больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил
пожаловаться доктору.
- ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал?
Конец дискуссии. Вся палата видела.

Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде:
"Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной
Думы".
По моему весело.(22.20)

У нас в конторе для связи с Германией - нашим начальством - на всех
машинах стоит Lotus Notes 4.6. В общем ничего, работатет. Однако, хотя
контора и международная - иногда хочется получать (и посылать) email'ы
и по-русски тоже. Версия, ессно, нелокализованная - и когда появится
локализованная - не известно. Поэтому я и другой сисадмин Дима
!@#$%^ся с нею на чем свет стоит. И вот сегодня Дима, явившись с сисад-
минских курсов по LN, сияя, посылает broadcast'ом по конторе письмо
(привожу дословно):
...
Subject: Russian Letters OK!!!

ЂЂЂЂЂЂ, ЂЂЂЂ C:NOTES ЂЂЂЂЂ
1. ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ collcyr.cls ЂЂЂЂЂЂЂЂ
2. ЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ l_cp1251.cls ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ
ЂЂ ЂЂ….Ђ. ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂ ЂЂЂ, ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ.
ЂЂЂЂЂЂ. ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ Ђ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ ЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂ.
3. reload Notes

ЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂ.
Конец цитаты.
Хотел отфорвардить его в Lotus - IBM - но боюсь, не поймут ...

Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее...
Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго
(вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98.
Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой
огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек
народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ
внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное,
надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах...
правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад
ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.

Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.

Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая
компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился
праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания
и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы
и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..

Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...

И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )

PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим
пьем пиво и мечтаем

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!

О Моcковcком Метро. И вроде везде вcе напиcано, и оcтановки об"являют,
но иногда c людьми, незнакомыми c нашими подземными дворцами,
cлучаютcя подобные иcтории:

Стою на Пушкинcкой, в центре зала, жду, так cказать, cвязного - радиcтку
Кэт. Она, еccеcно, опаздывает. Поcему cтою. Подходит ко мне парень, моего
возраcта, явно не моего города, cлегка такой тепленький, и очень чем-то
обеcкураженный. Спрашивает:
-- Слышь, как мне на Курcкий вокзал попаcть?
"Пушкинcкая, однако", думаю, "так проcто на Курcкую не попадешь"
Начал обьяcнять, однако он cтал еще более обеcкураженным, и в лекcике
его начали проcкальзывать вcем нам знакомые cлужебные знаки
(!@#*&%$#*).
Разговорилиcь, и прояcнилаcь cледующая картина.

Молодой наивный человек делал переcадку в Моcкве c одного вида
транcпорта, который во Внуково прилетает, на другой, который c Курcкого
вокзала отходит. Время переcадки (неcк. дней), провел у cвоих родcтвенников
(у кого нет в Моcкве родcтвенников?), коии проживали в районе желтой
(Новогиреевcкой) ветки. И вот наcтал момент от"езда, его проводили
(имеетcя в виду - выпили "на дорожку"), cел он в поезд поименованной
желтой ветки и поехал cебе, c четкой мыcлью, что на Маркcиcтcкой ему
надоть переcеcть. По причинам, здеcь не указанным, cтанцию cвою
он протормозил, и доехал до Третьяковcкой. Логично раccудив, что
c противуположной платформы поезд отвезет его обратно на Маркcиcтcкую,
он перебежал платформу, cел, и уcлышал... правильно, "Следующая cтанция
Китай-Город". Поcкольку логика его была поколеблена, но до конца
не разрушена, он на Китай-Городе повторил операцию c переходом платформы
поперек, и едва уcпев за закрывающиеcя двери, уcлышал "...Кузнецкий Моcт".

На Кузнецком он выходить побоялcя.

К Пушке cобрал вcю cвою cмелоcть в кулак, вышел и попал прям на меня.
Я надеюcь, что на Курcкий он попал вовремя, однако КАК он на меня
поcмотрел, когда мой первый cовет был (на Пушке, повторюcь)
-- Тебе в обратную cторону, до Таганки...

Конец матроса Пупкина

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может
похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история
является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.
Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы -
существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается
за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй
никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами.
Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая,
прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей
площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно
поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда
ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти,
попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение
к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой
стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо
и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она,
ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное,
а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее
кавалеры перековались на оральный способ общения.
А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом
с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то
и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после
увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях,
после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории
о легендарных богатырских соитиях.
Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то
ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай.
И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги,
рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж
интересно как!
И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении,
затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю,
второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина
наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все
теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того,
он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
В чем дело, товарищ, спросили его.
Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.
О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости
взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин
и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж
жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой
вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари
глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли
в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они
на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла,
служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у,
и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как
начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны,
вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии
пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся.
Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали,
хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались,
в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле
кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит -
в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка
на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям
воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус
по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами,
прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла
эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят
шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли
не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких
грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары
загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами
поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был
предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные
лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали
в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины
надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный
хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый
белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно
смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое
полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана
бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была
продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты
ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно
выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано,
крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал
ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой.
То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив
тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.
Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители
советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик
карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник
горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним,
крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила
огромная гипсовая голова дедушки Ленина.
Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель
недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга,
быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк,
выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь
заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он
обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно
ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая
придает члену необычайную твердость и выносливость.
Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиенная
мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов
заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда
Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в
баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную
робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки,
просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом.
И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.
Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался
ответа.
Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до
приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.
Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие
засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу
с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник
этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука
разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова
говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.
Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не
контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх
фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая;
потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него
были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана
била струя воды.
Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему
товарищи.
Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках
и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный
орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но
крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он
успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк
под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.
Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.
Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем
он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно,
Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга
сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать.
После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем,
потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в
ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в
кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его
холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой,
прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной
ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову.
Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского
семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать
минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом
обхватила его руками и ногами и все заверте…
Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя
вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую
подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и,
неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую
жопу пополам.
Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский
конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура!
И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки,
и падали со стен отсыревшие обои.
Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин
бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый
член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза.
Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете,
как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот
так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью
мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он
сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось
впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным
никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие,
жирненькие деточки. Hoaxer (a)

История произошла на эту Пасху.

Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос-
тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и
теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает.
Говорят, что он даже спит в ней.
Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает пробежку
по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строи-
тельная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает
мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики", и один из
них с угрозой говорит перепуганому мужику:
- Христос воскресе!
Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар речи, выдавли-
вает:
- Воистину воскресе!
Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика,
басом произносит:
- Ну чо, сымай каску - целоваться будем!
Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное - снятие
каски, мужик разворачивается и бежит.
Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его
догнали, даже на джипе...

Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.

Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою
голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи -
то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из
салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется.
А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные
"Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ
НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь
за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив
конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель
заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла.
Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала
только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.

Естедысь было...
-Ты чего на кухне делала?
Жена:
-Па Схуела.
-Чего?!?!
-Пасху ела.

Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то
неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую - не помогает,чувствую - процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...

Последние несколько лет матушка работает в школе, преподает историю.
Мне у нее учиться не довелось, бог уберег, но на уроках ее в младших
классах я пару раз была и могу засвидетельствовать, что буквально
с первых дней работы она овладела профессиональной терминологией
и фразы "а голову ты дома не забыл?" или "и без родителей не возвращайся"
выдавала совершенно бессознательно.
Читала она, впрочем, очень интересно и дети ее любили - но больше
за темпераментный характер. Знаете, есть такой тип учительниц,
у которых очень звучный голос, незаурядное чувство юмора и манера
очень выразительно разговаривать.
И вот как-то раз, будучи не в духах - то ли устала, то ли деточки
на предыдущем уроке довели, мама заходит в очередной класс со звонком.
Чем-то они ей не угодили с первых же минут урока - парочка разгильдяев
опоздала, еще кто-то все никак не может успокоиться и замолчать, и все
такое прочее. Какое-то время матушка еще креиилась, а потом начала
устраивать разнос.И вы такие, и сякие, и лодыри поганые и фулюганы
неуемные, и вот опять,пожалуйста, - дежурных нет - в классе грязь
и беспорядок...Все это произвело надлежащее действие, детишки мгновенно
притихли и задрожали от страха (мы с папой их понимаем). Тут она, все еще
кипя гневом поворачивается к доске, что-то пишет,потом собирается это
стереть, и тут ее взгляд падает на тряпку, которую дежурные ,естественно,
забыли выполоскать и она имеет характерный для таких тряпок
мерзостный вид. Тут праведное возмущение, видно, достигло апогея,
и матушка выпалила, гневно указуя перстом на сей предмет:
- Что это за тряпка??? Что это за тряпка?!!! Я ТАКУЮ ТРЯПКУ
ДАЖЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ!!!

(прим. то есть "в руки". Ну, понятно, в общем.)

и дети были спасены.