Поиск по автору:

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

История произошла на эту Пасху.

Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос-
тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и
теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает.
Говорят, что он даже спит в ней.
Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает пробежку
по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строи-
тельная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает
мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики", и один из
них с угрозой говорит перепуганому мужику:
- Христос воскресе!
Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар речи, выдавли-
вает:
- Воистину воскресе!
Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика,
басом произносит:
- Ну чо, сымай каску - целоваться будем!
Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное - снятие
каски, мужик разворачивается и бежит.
Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его
догнали, даже на джипе...

... И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на
год!

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Во тьме сетей канализаций,
В душистой мгле ходов и труб,
В прохладном мраке вентиляций,
Как в междуплотье твердых губ,
Сидел, от страха изнывая,
Усами шевеля вокруг,
Ушедший от земного рая,
Мой гений, парадоксов друг!

История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую
пересказать.
Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на
время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а
я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил:
- А поехали телок снимем?!
Я, удивляясь:
- Да на чем? В три часа ночи!
- Нет проблем! На машине отца!
Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением,
зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина.
Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на
соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает
метров 50 и останавливается. Я ему:
- Ты че стал? Поехали!
- Да, - говорит, - мент махал - надо идти.
Я в ужасе:
- Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам!
- Нет! Нам махал - я иду.
Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на
каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает
из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно
ползти к менту.
Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает
неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться
палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать:
- Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!

Курить я буду, но пить не брошу!

Заходит в автобус молодой человек с бородкой.
Маленький мальчик (громко):
- Мама, мама! У дяди борода как у тебя пися!

- Папа, ты почему водку пьешь?
- Потому что, сынок, она жидкая. Была бы твердая - я б ее грыз!

В конце концов, среди концов конец найдется наконец?!

Сошлись дебет с кредитом... Не на жизнь, а на смерть! (C) AYU

История о том, как полезно иностранцам знать русский язык...

Семинар большой фирмы, в филиале которой я работаю зам. директора.
Большой зал, в зале 500 человек - лучшие менеджеры и сотрудники.
В первых рядах седит центральное руководство из Москвы.
Все собрание посвящено подведению итогов соревнования между менеджерами,
которым вручаются сертификаты и подарки. Все идет по протоколу:
выступления, вручение, фотографирование и т.д.
В середине заседание берет слово один из московских руководителей и
начинает говорить о подведении итогов соревнования и поздравлять
менеджеров. Начало его речи звучит так:
"В тичэные чэтырех месяцев ви здавалы аналызы и наконец получилы
рэзултат!..."
После этой фразы всем пятистам присутствующим уже было не до
семинара. Ржали все, кроме выступающего.

РЕКЛАМА.
Хочешь похудеть? Спроси меня как:
НОВЫЙ FERRY - лучше других справляется с жиром!

Военная Приемка: «...и пока европейские страны судачили, как желтая пресса о галлюционогенном вооружении корабля генерал Горшков успешно миновал Гибралтар... По свидетельствам части очевидцев, правда, кораблей было два...»