Остальные новые истории

У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси.
Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости
с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет.
Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то
поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли
куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку,
облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками,
в ответ на что их дочурка философски отметила:
-А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!

Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек,
телевизор ... Ну между делом спросил:
- Чего ты хочешь?
- А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка.
- Нну... может чаю? ;)
- Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно.
Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил:
- Балкон что-ли открыть?
- Раздень меня... - смущенно ответила девушка.

Заходит в автобус молодой человек с бородкой.
Маленький мальчик (громко):
- Мама, мама! У дяди борода как у тебя пися!

Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того,
хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину
Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся
филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы,
а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него
CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех.
поддержку, проверим у знакомого, может сам диск
плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет
диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик
спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации
с грампластинкой.
А вот что ему на это говорили Винды - не помню.

Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того,
что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни
во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно
как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю
на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не
лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что
могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке
проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше
чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня
один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению
загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне
я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить
пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец).
Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за
версту видно?

Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например
неделю назад на моем дне рождения.
Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько
не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. 
Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих  знакомых
и фрагментов видеозаписи.  Однако злые языки утверждают что к концу
дня я
валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до
ЭТОГО дело не дошло).  Еще говорят что я при всем честном народе
стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому
я не верю).  Вообще то было много приколов, как например мой друг
выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте
навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно.
   Хотя был эпизод такой:  один мой знакомый с его подругой
решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума)
  уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли
дверь на щеколду.  Их исчезновения никто не заметил так как все были
увлечены  поглощением спиртного и танцами под стерео.  Чуть позже
я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил 
что дверь заперта изнутри.  Я  начал стучать в дверь со словами
"Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. 
Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен)
вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. 
По их словам я извинился и закрыл дверь.
Вот так.