Поиск по автору:

Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул
сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок.
Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..."
А потом полезла сама.

Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных
и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.

На лекции одна местая шестерка время от времени кричит
на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите
значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти
постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку
даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.

На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают
на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду.
Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы
объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг
останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди
о человеке по его внешнему виду.

История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.

Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была
сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и
сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака
совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши
и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."