Новые истории - основной выпуск

Для чего собаке пятая нога

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!

В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.

Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке, но Анька на глаза всё никак не попадалась, и в конце концов случилось это.

В последние предновогодние выходные мы со шкетом решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика, и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась.

И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся, и увидел собаку.

Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.

Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда Джек непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего нибудь по мелочи, и получить по морде от кошки Иннокентия. По наглой рыжей морде.

Похоже в этот день кошка Иннокентий взяла отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так и сяк, но всё было бесполезно.

Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.

Мы немножко понаблюдали за этим беспределом, потом я подошел, отобрал у Джека ногу, и со словами "Подавись, скотина!", перебросил её через забор. Не веря в такую удачу Джек моментально схватил добычу, и скрылся с нею в своей будке.

Спустя наверное полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть, и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится.

Заметив меня сосед подошел к забору, показал ногу, и спросил:

- Не ваша?

- Нет! - уверенно сказал я, и добавил для достоверности. - Откуда у нас?

- Сволочь! - сказал сосед, и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. - Утащил у кого-то!

Я пожал плечами, и мы разошлись. Я домой, а сосед продолжать свои воспитательные процедуры.

Ближе к вечеру наконец нарисовалась наша мадам Иннокентий.

- Кеша! - сказал я. - Тебе не стыдно? Шляешься где-то целыми днями, а в это время по двору шастают целые стаи собак, и тырят всё что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительная животная, мы остались без холодца! Ты чего, совсем нюх потеряла?!

Кошка Иннокентий не терпела критики в свой адрес. Она обиженно фыркнула, тряхнула кисточками на ушах, и запрыгнула на форточку. Уже сидя там обернулась, показала мне язык, и дрыгнув тощим задом пропала в сиреневой мгле.

- Обиделась! - сказал шкет.

- Да и наплевать на неё! - сказал я. - Будет ещё тут всякая шушера гонор свой показывать! Вот пусть погуляет, характер свой дурной проветрит!

И демонстративно закрыл форточку на защёлку.

Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из приключений Чарли и Элли в Волшебной стране, когда на кухне раздался стук в окно.

- Пойду посмотрю. - сказал я. - Наверное Анька. Вечно она невовремя.

Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой нибудь мелкой просьбой.

Я включил на кухне свет, и отдёрнул занавеску.

В проёме форточки сидела кошка Иннокентий. Она таращилась на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше её самой, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держала зубами за хвост.

Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"

ТИХИЕ ПЕДИКИ

В самом конце ноября, где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, сняли на месяц квартиру двое мужчин. Один - высокий, лысый, славянской наружности, другой – кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкоплечий, по виду борец. Бабушкам с этажа сразу не понравилось такое соседство. На людях, новые жильцы вели себя подчёркнуто корректно, всегда здоровались и вообще старались пореже выходить из своей берлоги. Раз в пару дней вынесут ворох мусора (плотно утрамбованные коробки из-под пиццы) и сразу же обратно домой. Да и вообще, как говорится – не работали и не учились. За какие шиши пиццу заказывали и квартиру снимали? Непонятно.
Казалось бы, подумаешь – тихие педики, сидят себе дома, никого не трогают, но тут всё было сложнее.
Целыми днями, иногда даже и вечерами, из нехорошей квартиры раздавались странные, завывающие крики, ругань, стоны, мольбы, причитания, сатанинский хохот, да и просто какое-то рычание. На ролевые игры, ну совсем не похоже.
Путём ежедневных наблюдений, бдительные соседки, по доносящимся голосам, спрогнозировали, что эти двое, в квартире держат ещё как минимум троих: старика, парня, скорей всего несовершеннолетнего и женщину, может даже не одну. Старик и парень, судя по всему, уже смирились со своей участью, а вот женщина всё ещё боролась, не сдавалась.
Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но при встрече с непрошенными соседями, люди здоровались и отводили глаза. Никто не хотел выдавать, что знает про заложников. Мало ли, спугнёшь, так и сам заложником станешь, или того хуже – тушёнкой.
Пытались звонить участковому, но он только обещал заглянуть, да всё не шёл.
И вот, в самом конце декабря, после уж очень отчаянных вечерних криков, старушки-соседки не выдержали, набрались решимости и позвонили в полицию, сказали, что в 12-й квартире убивают женщину-заложницу с ребёнком.
Через полчаса приехали трое с автоматами, в касках и бронежилетах.
Ко всеобщему удивлению, мучители не стали баррикадироваться, а довольно быстро открыли дверь и сдались.
Полицейские вяло ворвались в квартиру и не обнаружили там даже следов крови, не то что заложников.
Оказалось, что эти двое не были даже тихими педиками, у каждого дети и семья.
Они на месяц сняли квартиру, чтобы работать днём и ночью и успеть до нового года написать сценарий детского фильма. А все диалоги и скандалы Белоснежки с Бабой-Ягой, драконами, злобными гномами и прочей нечистью, сценаристы в красках и лицах, перепроверяли на себе…

P.S.
Всех, всех, всех с Новым Годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же опереточными, как в 12-ой квартире.

На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

Со слов друга.

Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется... ...фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)

Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:
- Я поймал тебя в военный плен! Выкуп - чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.

И это работало!

Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...
- Фиг тебе!! - ловко вырываясь весело сказала девчушка, - Давай дальше в догонялки играть!!
- Давай, - весело согласился я...

- Так, СТОП!! - раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, -
А что - ТАК МОЖНО БЫЛО??

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...

Примерно 80 млн. лет назад, на рубеже мезозоя и кайнозоя, Земля переживала глобальное потепление. Температура воды в Северном Ледовитом океане составляла: зимой 14С, летом 25С, на территории современной Якутии росли: озерная лилия, роза, эвкалипт, в Грен­ландии — каштан, виноградная лоза, гинкго, дуб и др.
Магнолии росли примерно до 83° северной широты. Кли­мат Поволжья был теплый и влажный, такой, как сейчас на юге Японии и в Юго-Восточном Китае. Здесь росли: пальмы, папоротники, вечнозеленые дубы, лавровые де­ревья... В Западной Европе повсеместно жили гиппопотамы ...
В общем, разумные динозавры тогда разошлись не на шутку, за СО2 вообще не следили, не ставили на свои бензиновые моторы катализаторы, на дизеля - баки с мочевиной, на электромобили - плевать хотели, и вот вам результат!!!
Эти ужасы не должны повториться! Если потребуется, замерзнем заживо, во имя святой Греты, но уровень СО2 не превысим!

Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю пасспорт.
Пограничник спрашивает: "Это чей пасспорт?"
Отвечаю: "Мой."
Оказалось, что по ошибке взял пасспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут.
А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал?"
"Да."
Попросил показать водительские права, проверил по компъютеру и пропустил.

На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы?"
Я сказал: "2 минуты".
Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать!"

Сегодня с утра, перед работой, решил тортик прикупить, чтобы потом в очереди не стоять. Бежим с ним мимо городской площади бодренько так в -30, вижу зеленый вагончик, и вспомнилось.
Городок у нас не большой, и площадь ему под стать – не большая. Тем не менее и елка праздничная на месте и горка, и разгоряченный народ обычно сразу после курантов и салютов, подтягивается на новогоднюю тусу, оставляя после себя горы мусора и пустых бутылок. А несколько лет назад администрация ли, или по инициативе ОВД на этой площади, рядом с елкой, установили маленький зеленый вагончик , и повесили на него табличку, кажется «Дежурная часть», чтобы, значит, было кому за порядком следить, и где погреться зимним милиционерам. Могу предположить, что при скудности городского бюджета, финансовый вопрос решался не без помощи местных предпринимателей-спонсоров, так называемых «лесников» (лесозаготовителей-экспортников). Все бы было ничего, и это событие осталось бы незамеченным, если бы не излишнее усердие или креативизм безымянных филантропов. Их чуть позже даже проиллюстрировали на одном из центральных каналов.
Перед самым входом в этот вагончик была установлена большая, в цвет вагончику, урна на которой отчетливо красовалась надпись: «ДОМИК ДЛЯ МУСОРА».

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.

Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"

Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром.
Так на упаковке и написано, без запятой.

Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».

Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже:)))))

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.

Казино, казино.
Веселые 90-е.
Поздний вечер. Весьма солидный мужчина подходит на рулетку. По внешнему виду классический миллиардер. Толстая сигара в зубах, рядом две ухоженные женщины. Он, чувствуется, особо не игрок, а дамы требуют почему-то поставить на красное. Ставит $5000 на красное. Мимо. Ещё $5000 – снова чёрное. Хочет уйти.
Дамы закричали – ну ещё разок, точно будет красное. Поставил. Проиграл. Ну всё, говорит, у меня больше нет наличных. А они - Так сними с карточки! Пошёл в кассу. Пока ходил два раза подряд выпадало красное. Пришел, поставил - выпало чёрное. И ещё два раза чёрное и ещё два раза проиграл. Пока вновь ходил в кассу, выпадало красное. Как только поставил – снова чёрное. И так ещё несколько раз.
Наконец, компания угомонилась, отправилась в бар, проиграв каких-то $45000 или $60000.
А один господин, видимо из постоянных посетителей, изрёк с важным видом – нельзя, ох нельзя идти против рулетки!

Рассказала подруга. Познакомилась с парнем, очень воспитанным, интеллигентным. Несколько дней встречались, разговаривали. Потом, она дала себя уговорить, зайти к нему домой. Когда он достал презерватив, она сказала, что не надо, у нее поставлена спираль. Он спросил, а я не уколюсь об нее. Действительно, очень интеллигентный парень, для своих лет.

В 90-х наша семья переехала на ПМЖ в Швейцарию, где я стал ходить в школу. Там я обзавёлся кругом друзей из местных, одним из которых был парень из достаточно богатой, даже по швейцарским меркам, семьи. В начале нулевых, после окончания школы и под влиянием дружбы с русской семьёй, он съездил в турпоездку в Москву.
Вернувшись оттуда, он гордо демонстрировал всем купленную в Москве пачку папирос "Беломорканала". Поскольку папиросы быстро закончились, он набивал пачку сигаретами Marlborо. Все парни стреляли у него сигареты и он гордо доставал их из своей пачки, за которой очень ухаживал и следил.
Мне же он рассказывал, что папиросы "Беломорканала" это одно из самых гениальных изобретений человечества и он очень хотел бы, чтобы их продавали в Швейцарии. Дело в том, что они не имели фильтра и их было очень легко потрошить и набивать марихуаной.

Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.

Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.

Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!

На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.

Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.

Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?

@Кот Васька

Хочется рассказать историю двухгодичной давности, которая в этом декабре неожиданно увенчалась счастливым концом. Настолько неожиданным, что я прямо подарком себе к НГ и Рождеству этот финал восприняла...
Живём в деревенском доме в Подмосковье. Через дом за эти 15 лет прошло много животных, собак и кошек, приблудных, подброшенных, потеряшек. Как-то справляемся с поголовьем, в семье сейчас старая собака и два кошки. В этой череде был совершенно безнадёжный щен. Найден был на огороде детьми летом 2017, назван ими Георгинчиком, Гошкой. Сначала показалось, что просто физически очень запущен - заеден паразитами, ноги рахитом искривлены. Ну, взялись за физуху, спасибо тётушке, она спонсировала - хороший корм по возрасту, витамины.
Позже стало ясно, что физуха не главное. Он как-то эмоционально был жутко травмированный. Прожил у нас 4 месяца, так и не признав руки кормившие, не махал хвостом, вообще не подавал голоса (скулить только пытался, когда видел нашу старую здоровую собаку). Гадился только под себя. Попытки приучить его к выгулу - упирался и стирал лапы, лишь бы не идти. Приходилось тащить его на себе до выгула, там он 5 минут пластом лежал на земле, потом его на руках тащили обратно.
При этом физически окреп, лапы попрямели, сильно вырос, внешне симпатичный собачий подросток. И такая поведенческая безнадёга.. свекровь ругалась - такого дома держать бред - предлагала вывезти подальше, я ругалась со свекровью. Ощущение было, что на руках ребенок - пожизненный инвалид, простите за такое сравнение.
Закончилось это все неожиданно. Гулять он стал немного легче, ходил уже сам. Из-за нехватки времени решила пройтись с ним и старой собакой вместе. Гошу на металлическом поводке зацепила снаружи за штакетину забора и пошла за второй собакой, но не учла, что забор старый, а Гоша изрядно вырос и поздоровел. Как только он увидел старую собаку, он рванулся, отодрал от забора штакетину и громыхая ей и поводком понёсся по улице прочь. Я его пыталась догнать, но в скорости сильно проигрывала. Только штакетину подобрала. А Гошка пропал бесследно. В конце улицы глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним река, городской пляж, ипподром. Долго искали, обьявы клеили с фотками, лазали с тётушкой по оврагу. Сгинул странный бедный пёс. Сказать, что совесть мучила, нет, не мучила. Я в то лето от малых своих ресурсов отдала ему, что могла. Но так грустно было думать, какой конец ему был уготован, скорее всего, - в овраге, зацепившись проводкой за сук, не умеющим даже гавкать, что внимание у себе привлечь..
В этом декабре стали с маленькой дочкой ходить часто через этот овраг гулять на реку. Переползаем овраг по замусоренной тропинке, идём мимо очистных сооружений, вуаля - и мы у речки, красота и простор. На очистных всегда работа кипит - машины подъезжают и уезжают, мужики матерком орут, два пса - охранника прохожих облаивают. Один на привязи, второй на свободном выгуле, облает, отгонит от территории и отстаёт. Голос такой басовитый, видно - пёс на довольствии, при исполнении. На третий раз пригляделась к нему - мать честна, как окрасом на Гошку похож.., но не может быть, тот лаять не умел даже. У тетки распечатала фото Гошки с тех давних обьяв о пропаже, пошла сличать пятна на шкуре. Сличать пришлось не ближе нескольких метров, даже оладушек его не смягчил (сожрал, но близко меня не подпустил) - но это был он!!! С поправкой на прошедшие 2.5 года. И да, потерялся он в том овраге, который заканчивается у очистных сооружений. Но как? Как он смог из того безнадёжного пса превратиться в нынешнего - охранника, неутомимого и грозного?
Пока он лаял на меня, с очистных кто-то из мужиков, устав от лая, гаркнул на него, и он деловито потрусил обратно.. хвост колечком, шкура густая, харч, видать, сытный, работа на свежем воздухе. Жизнь удалась у парня!

Я радуюсь! А вывод у истории банальный - шанс есть, оказывается, у всех. Даже если кажется, что его нет))

Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны - чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась..

На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...

Папуасья спесь.
Намедни прочел тут историю о страданиях одного дурня, что в присутствии пашпорт получая, нужной кнопочки не нашел.
А спросить не сдюжил, ибо язык забыл.
И «Муму» ему, сердяге, вручили, когда он жалобную книгу клянчил.
Но позабавило не это. А живейшее участие в обсуждалке эмигрантов наших. Что с высоты своего положения снисходительно учили нас, наивных туземцев, как надобно дела делать.
Забавно.
Ничего, даже близко похожего на сайт «gosuslugl.ru” ни в Европе, ни в США нет.
Такого сайта, где собраны все взаимоотношения гражданина и государства.
Где ты, один раз пройдя верификацию, можешь заказать загранпаспорт, оплатить штраф, записать ребенка в детсад и записаться на прием к врачу (бесплатному врачу, замечу)
Оформить разрешение на оружие, поставить машину на учет, заплатить налоги и тд итп.
Реально - этот сайт экономит миллиарды человеко-часов ежегодно.
Везде на Западе надо идти лично, или проходить верификацию на каждом сайте, или забивать кучу цифр и букв в каждом случае.
И какова была реакция западников наших, коих я начал в сие мордой тыкать?
«Нас все устраивает!»
«Нарушил - побегай!»
«Мне не в падлу ножками походить - это полезно!»
«А я не хочу, что бы одна госконтора знала про меня то, что знает другая!»
Ага. Джеймс Бонд, глядь. Таинственный незнакомец.
Гарун аль Рашид инкогнито гуляет по Багдаду.
Можно подумать, что если надо, власти про него не узнают все: от анализа мочи тещи до длины клитора любовницы.
А-хре-неть.
По степени цифровизации госуслуг их страны находятся в каменном веке, по сравнению с нами.
И эти папуасы, блядь, нас учат - как нам интерфейсы составлять.
Это как владелец убитого 412го москвича, спесиво надувшись, разбирает недостатки последнего С-класса.
И, главное: НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ!

Это все, что надо знать о эмигрантском синдроме.
Беднягам пришлось пережить столько унижений ради гражданства, что теперь любая мысль, что в России многое не хуже, а часто - лучше, чем у них - просто не может в башку придти.
Причем - это проблема не понимания, а осознания.
От намека на мысль: «Это что, выходит, я зря столько на пузе елозил?» - больной мозг сводит и он отказывается воспринимать информацию.
И как тут не вспомнить незабвенного министра внешних сношений?
«Дебилы, глядь!»

Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.

В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:

- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?

Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.

О простом взгляде и справедливости
Сегодняшней историей про инспекцию маршала Баграмяна навеяло(вернее, вспомнилось)
Один из младших братьев деда Иван в ходе боя за Витебск дивизии Бирюкова в 1941 году попал в плен. По тем временам, он был очень грамотным: закончил техникум и знал несколько языков народов СССР(включая немецкий). Что его и спасло, когда солдаты Вермахта после боя подошли добить раненного – он заговорил по-немецки. Попал он концлагерь, где 4 года был переводчиком. И вот в 1945 г. во время бомбежки им удалось бежать и выйти к своим. Стоят с толпой других задержанных около Особого отдела под охраной. Тут подъезжает группа офицеров, выдергивают пару власовцев и генерал Баграмян начинает задавать им вопросы. Те упираются: типа, все равно хана. Баграмян вдруг бьет пленного в морду(наверное, горячая кавказская кровь). После чего поворачивается к Ивану и спрашивает: «Чего смотришь?!». А тот возьми и ответь при всех что-то, типа: «Не достойно генерала бить пленного» … Короче, судом генерала Баграмяна(вот откуда фамилию узнал) дяде Ивану влепили расстрел в 24 часа. Но видать, или начальник ОО был не согласен или сам генерал позднее остыл, отправили приговоренного в Брестскую тюрьму на время пересмотра дела в Верховном Совете СССР. Который через 2 месяца и заменил расстрельный приговор на 10-летний в Воркуте.

Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

Ненавижу писать много – но в догонку к недавней истории про Евпаторию и лебедей - поскольку места где я уже 5 лет как и тема близка - то накидаю пару зарисовочек рожденственских без политики но про тех же лебедей

- при выезде из Евпатории в сторону Сак - есть озеро мимо которого не проедешь - а в нем лебеди плавают круглый год и даже домики для уточек кто то построил
- народ едет вдоль озера останавливается - уточек лебедей кормит и фотографируется - идиллия
- и вот пару лет назад на рождество семья одна хорошо отдохнувшая после нг поехала развеяться и птичек покормить - до места доехали - а там таких любителей орнитологов уже десяток на машинах - в общем метров на 50 в обе стороны парковки нет – ну и хрен с ним - щя развернусь и напротив встану - подумал папа водитель – 20 метров через дорогу не крюк а 50 вдоль дороги лень
- развернулись встали – мама первая из машины выскочила и кричит – снимите меня возле того домика с уточками и через дорогу не глядя – в опщем как электорат уже привык по пешеходному идти – но которого там нет правда – так те кто ее увидел решили пропустить пешехода с обочины – рефлекс однако или просто вежливые – а вот с другой стороны по дороге ехали еще одни любители птичек и в мыслях были и фантазиях - фоткатся с лябядями или ну его нах – мыслей про человека который к ним через встречку кинется не было – поэтому притормозили километров до 30 - 40 в час но на дорогу не смотрели – папа сам под протокол сказал а судьи радостно поржали – в общем вышла мама на следующую сторону дороги – увидела что машина замедляется и помахала деткам как в последний раз давайте быстрее – нас типа пропускают и пошла – руками правда еще раз взмахнула как тот лебедь перед тем как улететь на йух

В общем итоге у этих мамы нету а у этих папы – сошлись они на этой почве или нет не знаю – но знаю точно там уже год как вдоль дороги отбойники поставили камеры и знаки – остановка запрещена - но разве нашему сказочному электорату можно что то запретить – сам видел как под камеру останавливаются и через грязные отбойники лезут птичек кормить – сделать реинновацию домиков для уточек в другом углу озера с подъездом и площадкой для машин - айронмэр евпы не успел – знак пришел от лысого партнера по теннису что улетать надо – впрочем улететь тоже не смог – посадили лебедя белого

Ирония судьбы, или ача ача!

В 2015 году Болливуд выпустил фильм «Я люблю Новый год», практически полностью повторяющий сюжет культовой работы Эльдара Рязанова. Различия невелики, авторы сценария дословно перенесли диалоги в новый фильм. Герой индийской картины не врач, а банкир. Он улетает из сауны не в Ленинград, а в Нью-Йорк, что делает англоязычное название фильма — I love NY — многозначным (New Year, New York). Фильмы также отличает индийская специфика — песни и танцы, без которых сложно представить болливудский продукт. Если в картине Рязанова была сатирически обыграна советская плановая застройка, в индийском фильме эта же линия демонстрирует однообразие капиталистического мира. Как и в сиквеле Тимура Бекмамбетова (2007), в индийском ремейке авторы делают поправки на современность: у героя садится зарядка на телефоне, а отсутствие посуды в шкафу объясняется тем, что героиня продала ее на eBay.

(с)мк.ру

Привезли к универсаму ёлки на продажу.
Рядом овощной лоток с арбузами.
А что, за ёлочные украшения сойдут.

На днях взял с полки буккроссинга увесистую папку из толстого картона. Сначала я подумал в ней подшивка журналов, были видны цветастые иллюстрации. Да, эти иллюстрации были из журнала Огонек 1953 года, там про дружбу с Китаем показывали. Но я был сильно огорчен, кроме этих листов, самих журналов не было. Вместо них были прошиты листы писчей бумаги, на которых пишущей машинкой кто-то вручную отпечатал роман Пикуля "Фаворит". На одном из листов гордо было написано "Из Роман-газеты. 1987 год".
Тьфу! Подумал я, ну что за люди. Сейчас Огонек 1953 года антиквариат, артефакт и деньги, а эти писчие листы с буквами-никому не нужны. Это же надо же, в 1987 году кому-то времени и здоровья не жалко было перепечатывать муть Пикулинскую. Этот фолиант напоминает анекдот, когда в 90е сын нового русского для задания по литературе ксерил Войну и мир себе.

А мы сейчас, в XXI веке-то, тем ли занимаемся? Не пишем ли мы комментарии никому не нужные, не читаем ли посты нафиг никому не нужные? А?!
Засим прощаюсь, до новых встреч, комменты гашу.

Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .

В субботу были в гостях у родственницы. Ей уже за 80,закончила медицинский,работала в больнице.Зашёл разговор,что лекарства в аптеках при приёме в больших дозах приводят к смертельным исходам.Она рассказала про случай,когда в её дежурство в больницу привезли ШЕСТЬ девушек,которые решили умереть из за неразделённой любви по одному и тому же парню. Я задумался чего добивались девушки. Принести боль возлюбленному? Или той "Седьмой",которую он выбрал? Единственное,что я понял,что это было эмоциональное состояние не поддающиеся ни какой логики. Массовый психоз. Но ведь среди этих шести должен был быть лидер. Нужно было всё продумать: что и где,а главное сколько покупать. Найти место,подобрать время ,собрать всех ,не дать в роковую минуту передумать-дать слабину.Но я больше раздумывал о судьбе парня. Вначале я искренне позавидовал такому человеку. Ну как же - у него всегда есть возможность быть с девушкой. Большой безотказный выбор.Он постоянно испытывал внимание слабого пола. Скорее всего он любовался собой. Кроме красоты в нём было ещё что-то ,что сводило с ума девушек. Может сильнодействующие феромоны,может вкрадчивый голос. Мы всегда завидуем тому,чего у нас не хватает. Но потом я искренне стал жалеть этого парня. Всегда имея огромный выбор легко ошибиться. В супружестве он будет настолько требователен к своей жене,что это приведёт к разводу.Меняя женщин,как перчатки,он рано или поздно пресытиться и потеряет интерес к женщинам, а возможно появиться и интерес к мужикам.Детей своих он точно любить не будет. В общем не завидная судьба. Но матушка природа для чего то создаёт таких. Родился бы он в богатой семье, в стране где узаконено многожёнство. Удовлетворял бы десяток, а то и сотню жён. Было бы тысячу радостных детей. Не в той стране ты парень родился,не в той.
P.S. Все девушки остались живы.

Как я ездил в Йошкар-Олу...

Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.

Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.

А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!

Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.

И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!

Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.

Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!

В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было.
Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира.
Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.

Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.

Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.

Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.

И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...

На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.

Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!

Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...

28.12.2019

На Первом канале идет сюжет по поводу запуска железнодорожного движения на Крымском мосту. Ведущий: "За время строительства было 10000 часов штормов!"
Википедия утверждает, что строительство моста шло с февраля 2016 по апрель 2018 года, т.е. примерно 790 дней. А шторма продолжались 10000/24=416 дней, т.е чаще, чем через день. Похоже, что крымская погода за последние 50 лет сильно испортилась, ибо за те месяцы, что я провел в отпусках у родной тетки в Феодосии, шторм был один раз - накануне моего первого приезда еще первоклассником. И непонятно, чего туда тащатся 5-7 млн отдыхающих ежегодно. Впрочем, возможно, что шторма бушуют исключительно в межсезонье? Причем кажНый божий день?

Tele2 просто улыбает, зашел в Личный кабинет, управление услугами, читаю:

Услуга
Антиопределитель номера
3,10р. в сутки
Скроет ваш номер при звонках

Услуга
Определитель умышленно скрытых номеров
6р. в сутки
Узнайте номер того, кто вам звонит, даже если он специально скрыт

Очередная капля в картину моего новогоднего настроения.
Возвращаюсь домой,вижу мужик,бухущий,полусидит,полулежит. Ну я ж ,блин ,добрый,надо помочь человеку,чтоб не отморозил себе чего. Пока подымаю,краем глаза замечаю на руке отсутствие нескольких фаланг и тюремные наколки. Это бухое чмо,будучи в состоянии нестояния,тем не менее пыталось под предлогом обнимашек,прощупать мои карманы на предмет кошелька ,причем, вцепился так,что если рванешь,порвется куртка.
После слов :"Кошелек дома забыл",отрываю его руки от себя , прислоняю к стеночке,говорю: "С Новым годом , мужик" и иду домой!
Всем новогоднего настроения!

Смотрю видео одного довольно известного блогера, специализирующегося на политических, международных и, конечно, патриотических вопросах. Он неоднократно обращался к теме русско-китайских отношений, и приглашал к диалогу серьезных людей. Его беспокоит вопрос возможной китайской угрозы, в первую очередь, из-за несопоставимого превосходства китайцев в демографии и промышленном потенциале. Приглашенный китаевед, русский, сейчас живущий в Китае, в ответ на поставленный вопрос, очень аргументированно рассказал об опасениях китайцев по поводу русской угрозы. Он перечислил пять случаев вторжения русских войск на китайскую территорию, начиная с времен Петра. И задал встречный вопрос, сколько раз китайские войска были в России. Ответ один раз, во время участия в параде Победы. Потом осветил проблемы их слабой научной базы, зависимости от зарубежных технологий, которые могут быть перекрыты. Противоречиях различных властных клановых групп. И как завершающую точку, рассказал об отрицательной динамике роста народонаселения, которая сейчас очень напрягает всю страну. Где-то я все это уже слышал.

Иду по улице - из ближайшего кафе мурлыкает предновогодняя песенка. Я аж поразился: мило, ненавязчиво, спокойно и (вообще потряска!) очень мелодично. Думаю: "Ну, вот ведь! Молодцы! А то, что ни НГ - из каждого толчка несётся это лубочное дерьмо про часики и носики, которое потом навязчиво в голове... Мляяяяяя! Зачем я это вспомнил?!"

Три уральские пенсионерки пошли под суд из-за организации нелегального производства алкогольной продукции.

Как пишет Ura.ru, женщины тайно возобновили производство на ликеро-водочном заводе в Верхнеуральске, который был законсервирован в 2016 году.
Следствие считает, что старушки наняли в рабочие местных жителей и начали производство немаркированного алкоголя. Всего с ноября 2017 года по март 2018 года нелегальное производство выпустило свыше 40 тысяч бутылок водки на общую сумму более 7,1 млн рублей. Полиция предотвратила выпуск еще 90 тысяч бутылок на 18,5 млн рублей. Ущерб правообладателям оценивается в 540 тысяч рублей.
Обвиняемым вменяют сразу три статьи УК: помимо нелегального производства алкоголя это использование поддельных спецмарок и использование чужого товарного знака.

Житель Астаны Асхат Утепов впервые в жизни проспал рейс самолета Bek Air, который после взлета упал на дом, из-за чего согласно официальной информации погибло 12 пассажиров, сообщает Tengrinews.kz. Утепов поведал, что если бы он не проспал, то погиб бы — у него было место в первом ряду. Утепов прилетел в Алматы из Усть-Каменогорска за некоторое время до вылета в Нур-Султан. Это был для него транзитный рейс. Мужчина рассказал, что до сих пор находится в шоковом состоянии. Он в пять утра встал в отеле и зарегистрировался на рейс онлайн. А потом заснул. Мужчину разбудили звонки коллег и родственников в 9 часов утра.
«Все звонят и поздравляют со вторым днем рождения, а я не могу понять, в чем дело» - поведал Утепов.
Он тут же вошел в интернет и узнал о том, что случилось. У Утепова было место 5А. Погибшие пассажиры находились именно там, с первого по 7 ряды.

Он намерен добраться до дома другим рейсом. У него есть жена и трое детей.

Во время блокады Ленинграда слепым жителям города отводили особую роль. Вооружившись рупорами, они, благодаря своему утончённому слуху, обнаруживали самолёты на большом расстоянии, отличая свои от чужих. Сегодня акустическую локацию для обнаружения самолётов не применяют, но для обнаружения подземных объектов она подошла идеально. А обкатана технология на слепых.

Кончилась война, вскоре был изобретён транзистор. Первоначально он был очень низкочастоным и одновременно маломощным прибором, годившимся только для слуховых аппаратов. На глухих он и был обкатан, а затем постепенно доработан до того, что мы имеем сейчас: и сверхвысокочастотные транзисторы в передатчиках смартфонов, и очень мощные - в частотных приводах электродвигателей.

Затем на сцену вернулись слепые. На них обкатали различные виды оптических и ультразвуковых дальномеров для обнаружения препятствий и изменения расстояния до них. Вспомним хотя бы примитивный по нынешним меркам "ИК-локатор для слепых" Игоря Нечаева. Затем эти разработки пригодились в системах автофокуса фотоаппаратов, а теперь и смартфонов. А ещё в парковочных "радарах", которые на самом деле сонары, и автопилотах для авто- и электромобилей.

На инвалидах, а точнее, на электрических колясках для них обкатали технологии, применяемые сегодня в средствах персональной мобильности - электросамокатах, гироскутерах, моноколёсах. На бионических протезах для инвалидов - технологии, уже начинающие находить применение в экзоскелетах для грузчиков, кладовщиков, космонавтов...

Но вернёмся к нашим... даунам. На ком же, как не на них, обкатывать нейроинтерфейсы? Те самые, которые мы после этого увидим в ближайших "Евросетях" и "Связных" по ценам, которые пока ещё кажутся невероятно низкими. Но когда сотовые телефоны только-только появились, тоже мало кто верил, что они затем подешевеют на несколько порядков.

Рождественский юмор от Илона Маска. Только что. Закупился перед праздниками, еду. Ради прикола, включил рождественский Easter Egg, чтобы дитё порадовать: вместо авто высвечивается Сана-Клаус в санях с подарками , а впереди и по-боками автомобили - в форме оленей. Одного такого «оленя» пришлось аккуратно объехать: включил аварийку прямо перед светофором, чтобы стоящий рядом дом разглядеть...

Сегодня в новостях. Вифлеем, напоминаю, что это мусульманская Палестина. Рождество католиков и протестантов, толпы верующих паломников, туристов. Храм, рядом сквозь репортаж корреспондента доносятся крики муэдзинов с ближайшего минарета. Мимо проходит веселый продавец чего-то вкусного, явно некрещеный)) Виден какой-то базар(чик) с сувенирами и сластями. В общем, народ, и местный, и приезжий, вовсю веселится.
А в это время в Западной Европе запрещают (или призывают отказаться) елки, кресты и т.п., дабы не обидеть приезжих последователей Мохаммеда.

Городские власти просят жителей не ездить на работу на своих машинах, а только на транспорте. Я сам уже вторую неделю пробираюсь пешком через сугробы.Вчера вообще весь транспорт встал в пробках. Вышел из трамвая и пошёл до дому пешком.
Мне очень интересно, какие дебилы сочиняют анекдоты про нехватку снега?

Времена меняются, и узнаешь об этом не из телевизора. Жена моего друга врач-гинеколог,доктор медицинских наук, занимается исключительно практической работой. Муж крупный бизнесмен, ворочает большими делами. Им обоим по 50, даже внешне похожи, оба высокие, крупные.Так совпало, что у обоих в один день новогодние корпоративы. Каждый из них предан своему коллективу, и поэтому отмечали со своими. Муж вернулся домой к часу ночи, бодрый, в прекрасном настроении. Жена появилась к трем часам, еле ворочая языком, в облеванной шубе. Сказала, что ее укачало в такси, прямо рядом с домом. Муж ее бойкотирует уже вторые сутки, говорит, что каждый идущий на застолье, должен знать свою меру. Я молчу, пусть идет своим чередом. Помирятся, не чужие. Когда-то я нашел толкового врача-нарколога, который помог моему другу избавиться от чрезмерного увлечения спиртными напитками.

Крылья, ноги... Главное - хвост! (с)

Читаю Анекдот.ру задом наперёд - сначала более поздние истории. И пару раз натыкался в обсуждениях историй на споры про качество смесителей. Как одна марка (никогда не слышал) за кучу баксов круче другой (никогда не видел) за чуть менее большую кучу. И вспомнилось...
Год примерно 2000 (плюс-минус пару лет, скорее плюс). На оптовом рынке, которые по тем временам были распространены - территория, огороженная забором, на которой расположены контейнеры без отопления (пожароопасно), были куплены раковина для кухни и смеситель для ванной. Раковина, чтоб не соврать, стоила 3500 рублей, смеситель - 2500. Раковина была отштампована из жести, хромированная и идеально круглая - тогда это было очень модно, на фоне эмалированных советских раковин из чугуна. Помнится, в это же время купили на кухню какой-то недорогой гарнитур, выкинули штатные столешницы, купили столешницы фирменные, сплошные, под мрамор, я при установке соединил тумбы саморезами, эти столешницы приделал сверху, взятым взаймы электролобзиком вырезал круглую дыру под раковину, установил её, приделал слив, кран... В общем, эта раковина до сих пор стоит. Хрен бы ей что сделалось. Хотя кран менялся несколько раз.
Смеситель в ванную был установлен тогда же, вместо старого советского. Как же - прибыл новый модный смеситель, с керамическими кранами, не то, что эти резинки... Но жаба задавила выбрасывать старый, положил его в чулан. Новый смеситель встал на место старого, на советские железные трубы, благо, фитинги позволяли.
Прошло несколько лет. Керамические краны стали протекать из-за износа. Но в соседних хозтоварах продавались кран-буксы за сто рублей штука, надо было лишь принести старые в качестве образца. Менялись они тоже легко - плоской отвёрткой подковыривалась заглушка, той же отвёрткой выкручивался удерживающий винт маховика, затем пассатижами через тряпочку скручивался хромированный конус, прикрывающий кран-буксу, и наконец оная букса снималась ключом на 14. Сборка производилась в обратном порядке. Затраты - 200 рублей и 40 минут, если учитывать поход в магазин. Без похода - 10 минут.
Таких замен смеситель перенёс примерно три. Затем проржавел излив (длинная изогнутая труба, из которой течёт вода, её ещё можно поворачивать). Вот тут-то и пригодился старый советский смеситель, хранящийся в чулане - его излив, хоть и был длиннее, подошёл как родной. Затем прохудился шланг душа. Что было сделано? Правильно, был установлен шланг от старого советского из чулана.
Прошёл ещё год. Сделали ремонт в ванной, заодно поменяли железные трубы на пластиковые. С финансами тогда было не очень, поэтому смеситель остался на старом месте. Но продолжал работать. Ещё пару раз менялись буксы по тем же ценам.
А потом, примерно в 2016 году, у него прохудился переключатель душа. В целях экономии было решено попытаться смеситель починить. Когда я его разобрал, выяснилось, что шаровый клапан переключателя душа за долгое время работы сточил фторопластовые шайбы. И что характерно, совсем недавно я случайно видел похожие в одном магазине сантехники...
В общем, взял я изношенные шайбы в качестве образца, и поехал покупать новые. Начал с упомянутого магазина. Попросил показать, сравнил с образцом - не то. На всякий случай купил набор - он стоил совсем недорого, и поехал искать что-нибудь более подходящее. Далее был потрачен целый день на объезд крупных магазинов сантехники, рынков и оптовых баз - нигде не нашлось ничего даже близко похожего. Неужели придётся менять смеситель? Вечером приезжаю домой, сунул руку в карман - а там набор шайб, купленный в самом начале. Дай, думаю, попробую приделать... Не входят по внешнему диаметру. Пришлось подточить их снаружи напильником, тогда они поместились в посадочные места. Теперь другая проблема - внутренний диаметр немного меньше, да и конуса нет, чтобы обхватить шар вентиля. Ничего, немного силы - и шайбы выгнулись, прижавшись к шару. Точить их изнутри я не рискнул, уйдёт поверхность, не будет герметичности. А так обеспечен пружинный эффект, по мере износа шайбы будут плотнее прилегать к поверхности шара. Вуаля - смеситель собран, ничего не течёт, всё работает. И что характерно, работает до сих пор. Корпус смесителя до сих пор блестящий (если мыть), никакой ржавчины. То есть почти 20 лет смеситель, с нечастыми заменами расходников и редкими ремонтами, продолжает работать.
Да, чуть не забыл - это был турецкий ширпотреб 2000 года, марка называлась "RAIN". Не реклама - сейчас такого не раздобыть. А то и на кухню бы поставил такой, к той нестареющей раковине... Увы, она пережила три замены крана, и скоро четвёртая...

Это реальная история.

Простая региональная психиатрическая больница. Пациент с нехорошей репутацией у правоохранительных органов. Очень нехорошей. И сложным диагнозом. Настоящим. Завотделением включает им телевизор, чтобы не мешать проверяющим искать ее нарушения. Умолчим о том, что она отремонтировала отделение, и чуть что, показывают всем именно ее ремонт. Вот. Но люди же не идиоты. Даже "психи" не будут подставлять врача, которая искренне молит Господа помочь им. Она верит. По-настоящему.

Входит проверяющий и что-то ехидно спрашивает у этого пациента...мужик выдает ему пламенную речь в духе лучших традиций ЦК КПСС в поддержку Путина.
Немая сцена.

Даже она такой поддержки от него не ожидала.

Евангелие читайте.
Нельзя оскорблять тех, кого вы просто не понимаете.

Мужику с диагнозом тоже Путин нравится.
А проверяющий - не очень.

Рассказал мой друг, работавший начальником ОВД. Поступило сообщение, что в окно частного дома, было брошено самодельное взрывное устройство. Произошел сильный взрыв, но по счастливой случайности, жившие там, женщина с двумя детьми и ее мать остались живы. Все они получили ушибы и царапины, но без тяжелых последствий. Надо ли говорить, что все были в сильнейшем шоке. Через пару часов, уже было известно, кто это сделал. Оказалось, что это сделал на почве ревности, одинокий пенсионер 74 лет, живший на этой же улице. Он уже несколько лет состоял с хозяйкой дома, которой 36 лет, в любовной связи. Когда-то в молодости, он подкатывал к ее матери, но та предпочла другого. По словам потерпевшей, любовник, связь с которым удавалось сохранить в тайне, в последнее время, просто достал ее своей ревностью и придирками, и она сказала ему что им придется расстаться. Деда конечно привлекли по полной. А я задумался, о том, что через два года мне стукнет 55 и я выйду в отставку, по выслуге лет. Интересно, что я буду делать и как себя чувствовать в 74 года, хотя пока все хорошо.

Грустинка в глаз попала..

Смотрю на свою Тутьку. Шёрстка блестит, аппетит в пределах разумного (часто выкидываю фарш, который уже не свеж).
Балкон в её владениях.
Перед моим сном давно устоявшаяся традиция: - Я выставляю руку из-под одеяла, она об неё трётся. Прыгает на меня, опять к руке...
Короче внимания хочет.
Получает внимание. На руках сидеть не любит.
Да Ьог с ней.
А взгрустнулось мне о коте моём - Штрихе.
Всё же есть разница. Когда тебя ждут у порога или приходят просить поесть.
И кот, умерший и кошка нынешняя - всегда на мне ночью.
Но разница в том, что кот был - "пластилиновый". Его взял под одеяло, когда батареи ещё не греют. И он храпит там у моего живота, довольный!
А кошка -сама по-себе. Не,она любит прилечь на моём боку или ногах.
Но чтобы притянутой сидеть, где положат - ни-ни!
А самое главное различие - кот доверял мне безгранично! А кошка не торопится на призывы.
Кот по любому зову, прибегал и смотрел на меня. А кошка иногда замечаю: сидит и смотрит на меня без эмоций, но пытается смотреть в глаза. Но на расстоянии небольшом.
А грустинка в том. Что только один в жизни нашей - "человек" (собака, кошка, попугайчик или любое существо). Остальные - любимы нами, послушны и веселы. Трогательны и заботливы.. Но - не ТО!
Наверное так и с людьми.
Невесело. Знаю.
Минусите на здоровье!

Всем вдохновения с поиском подарков к НОВОМУ ГОДУ! Удивляйте и приносите радость! С наступающим!

P.S.
Я не унываю, просто вспомнил о замечательном коте по имени - Штрих.
Я его люблю! Он всегда останется для меня лучшим другом и доктором моей души. Таких котов (кошек, собак и пр.) не бывает в жизни человека больше одного.
Те, кто появляются после "Идеальных" - не виноваты. Порой идеальными остаются в памяти те, кто ушел навсегда. И были идиалезированы - после...
Но это не про моего кота. Поверьте!
Штрих был идеальным - для меня!

P.P.S.
Впереди новый виток Земли вокруг Солнца, которое мчится вокруг оси Галактики.. На это повлиять мы не можем. А сделать счастливыми близких - нам по силам!
С наступающими праздниками!

НОВАЯ КАРТИНКА
================
Хорошая знакомая написала, что уедет на каникулы из Москвы, видимо в Европу: "Для отдыха нужна новая картинка, новый воздух, новая культура".

У меня - сомнения. Относительно недавние.

"Новая картинка"... понимаю. Очень. Но... В Европе в КАЖДОМ городе ощущение, что уже это видел: одна-две главные церкви, одна-две главные площади, вокруг много или мало кривых старых улиц со старыми (часто вонючими) и новыми домами (с названием старый город), а за ними по периметру - обычные (или необычные) хрущевки. Все. Везде три вида фастфуда и турецко-албанско-азиатские рестораны. Все. Одни и те же сетевые магазины. Все. Одни и те же сувениры (различие в названии города). Все. Одни и те же двухпалубные экскурсионные автобусы. Все. Музеи, если есть, повторяются по содержанию, различаются по величине. Отели одинаково заточены под разврат, ладно, зовите это романтикой. Независимо от класса. Только хостелы обслуживают реальных туристов, но хостелов нет. Они, по одному, - в хрущевках. На улицах или за прилавками попадаются разно-говорящие-по-русски "шустрЯчки", в нулевых, с первыми интернетными чатами прыгнувшие через границы в постели местных психов или маргиналов. Некоторые всё ещё думают, что сделали карьеру, но большинство поняли, что влипли. Поэтому они плохо выносят русскоговорящих приезжих и страстно показывают им свое "превосходство". Статистическое большинство "европейцев" (как минимум в пределах четырех сигм) набиты чудовищными клише и плохо образованы. Многие из них говорят плохо, с акцентом. Надо знать местные языки, чтобы понимать это. Поэтому мотивации двинуть за "новой картинкой" по Европе совсем нет. А тогда и некуда. Остальное - значительно хуже. Разве что Китай, но это - очень далеко. Ловлю себя на том, что теперь охотно устраиваю каникулы дома, в Цюрихе. Два телефона выключаю, беру резервный третий. Просто и пространственные, и социальные траектории должны быть радикально отличными от будней. Иду или к туристам, по их маршрутам, или к тем, кого обычно не понимаю или рутинно не воспринимаю (например, опера, гольф, трекинг, полеты в трубе, сообщества любителей коптеров и т.д.). И тогда: "О, это - Цюрих? Куда я попал? Что это?!" Новая картинка...
А когда и этот фокус не проходит, еду в Москву. Реально обновить остановившуюся европейскую картинку и снова ощутить скорость жизни.

Вот только что прочитал историю от уважаемого finnna о вреде и надуманности суеверий!
Вчера ездили по делам в героический п.г.т. Холм-Жирковский(ежели у кого дома глобус маленький, то чтобы глаза не портили напоминаю, что находится сия нано-агломерация в Смоленской области. На обратном пути, акурат между Хмелитой(Грибоедовское имение) и Городком(место славное зачатием П.С. Нахимова), у нас, метрах в 17 перед колёсами, прошмыгнул наглый потомок диверсионных котов подразделения "Бранденбург-800", причём сделал это на редкость вызывающим и омерзительным образом... И чтобы вы думали, не прошло и двух часов, как на заправке "Би-Пи", нас попотчевали омерзительнейшим кофе, горьким как мои делишки после 2014 года! Вот и не верь после этого в приметы?!

Две новости рядом:
- Таджикистан начал продавать визы за $1 млн
- По всей Италии продают дома за 1 евро

Если выехать из Новосиба по Гусинобродскому шоссе, то километров через 20 будет такая загогулина с километр, объезд - ремонт дороги, не знаю, когда этот ремонт начался, езжу там 4 года. И меня особо это не раздражает. Просто как-то любопытно. За это время построили Крымский мост, трассу М-11, газопровод Сила Сибири, но санкции почему-то особо сильно уебали в километр дороги под Новосибирском. Стройка стоит просто колом и указатель на повороте стоит, такой в виде тактической стрелки, в сторону заснеженного лесочка, с суровой надписью "ШТАБ". Я думаю надо, чтобы кто-нибудь из администрации одел лыжи, да сходил бы в этот лесок, глянул, может там вместо штаба огромная воронка, может через неё деньги из страны утекают?

Для Скорпионов, другим тяжело будет вникнуть в суть.

Итак!
Нас - боятся! Интуитивно чувствуют, что с Нами связываться себе дороже. Но!
Доверяют самую ответственную работу целиком полагаясь на Наше чутьё и ответственность! Недоверие ведёт на кладбище!

Магазины
Любой поход в магазин - трагедия для "нескорпионов".
Мы там выберем самое нужное, а что нужно проигнорируем, ссылаясь на память. Не реагируем на рекламу и акции. Абсолютно холодны к кляньчанью (бля, еле написал! Не знал, что знаю китайский!))

Работа и прочее
Нас невозможно заставить что-то делать из под палки. Если и делаем, то оправдывая себя - сейчас так нужно, потом всё переделаю!
Как правило, самое хреновое Наше решение является лучшим из всего. Поэтому не довольны результатом.

Дом
Это - логово Скорпиона! Никто так не гостеприимен, но и выкинуть из гостей можем только Мы. Другие сюсюкаются, Мы - Вам пора!

Транспорт
Тут два варианта:
1. Ездим на общественном, вежливы и ни разу не скандальны прилюдно. Выйдем и тихо удушим бесящую тварь возле метро (шутка)!
2. На своём авто тихо мирно едем под сотку и даже не материмся, нас не услышат. Зачем кричать?

Дети
Они неизбежное зло. Их учим ненавидеть себя. Помогает именно им. Мизантропия делает мир чище. В их мире - принесённая Скорпионом конфета сначала даётся собаке. Чёрт! Проговорился!

Любовницы
Ну эти бывают. Имён не помним, любим не будить и свалить к утру.
Секс - Они помнят, нам похер.

Семья
Тут нежнее и заботливее только мама Скорпиона. Она его растила и терпела.
В семье - отсутствуют все признаки Скорпиона.
В семье Скорпион растворяется и любит всё!

Терпение
Запредельно. Можем терпеть всё: иголки под ногтями, Ласковый Май и Петлюру. Но абсолютно бесит песчинка в ботинке!

Фильмы и актёры
Знаменитые актёры из Наших в Голливуде:
Лео Ди Каприо
Скарлет Йоханссон
Джеральд Баттлер
Джулия Робертс
Райан Гослинг
Джоди Фостер
Вайнона Райдер
Метью МакКонахи
Энн Хэтэуэй
Билл Гейтс - хрен с ним пусть побудет с актёрами!
Софи Марсо
Мег Райан
Хоакин Феникс
Деми Мур
Вивьен Ли
Оуэн Уилсон
Фамке Янсен
Мартин Скорцезе

Наши из России:
Фёдор Достоевский
Иван Тургенев
Лев Троцкий (вот у кого цинизму поучиться!)

Ещё парочка
Астрид Лингдрен
Иванка Трамп


Наши из типа звёзд:
Олег Меньшиков! Ворота открывший Покровския!
Прилучный
Кожевникова
Абрамович
Милявская
Собчак
Галустян
Топалов
Оксана Фандера! Уважаю и как актрису и как человека!
Людмила Гурченко! Светлая ей память! "Вокзал для двоих" - люблю!
Эльдар Рязанов!!! Ну тут без комментариев!
Канделаки
Ковальчук (Юля, не хоккей)
Куриленко Ольга
Плющенко Женя - Талантлив, сучонок!
Камиль Ларин - из квартета И!
Носик (сын)
Бурковский
Смольянинов Артур (? похоже талантлив)
Порошина - вечная сериальщина покруче Изауры!
Голопогосов Максим 100500 (простигосподи!)
Сергей Дружко
Иван Янковский - который убедительно трахал Асмус в фильме "Текст". Посмотреть нужно, не ради этого. Фильм интересен.

Хилари Клинтон - позорище семьи

История "не серьёзная"
Просто хотелось развлечь Вас!
Скорпионов нужно бояться - где они обитают! Насекомых остерегаться нужно, не людей! Хотя.. пожалуй и людей. Остерегаться.

Всем добра!

Не бывал в США, да и особо не хочется. Но, видимо, находясь под влиянием различного рода юмористов, журналистов, и ряда независимых политологов, считаю американцев несколько своеобразными людьми. Как во внутренней, так и во внешней политике. Смотрю, тут как-то, по одному из платных каналов, уже сейчас старый ихний фильм "Чего хотят женщины". Я и раньше его несколько раз видел, но тут впервые заметил. Главный герой, мужик примерно моих лет, лежа на диване смотрит телевизор, с чипсами в руках. Бездумно крутит каналы, что-то зацепило его взгляд, он всхлипывает, хочет заплакать, но тут же отвлекается и забывает, продолжает снова крутить каналы. За час до этого, все то же самое делал и я. Только плакал несколько дольше, хотя уже и вспомнить не могу из-за чего.

Про коммунизм.
Вот вы не поверите, но даже в современной России есть места - и они от нас не так уж и далеки, как кажется - где фактически построен коммунистический идеал.
Судите сами, живущим там людям гарантированы:
Бесплатное образование
Бесплатное жильё
Бесплатная медицина
Бесплатная одежда и обувь
Бесплатная охрана
Бесплатное питание - здоровое и научно обоснованное
Живущие там люди не знают что такое безработица.
Их совершенно не волнует рост тарифов ЖКХ, потому что они не платят никакой квартплаты.
Им не страшны внезапные увольнения или сокращения.
Они не волнуются из-за кредитов или ипотеки.
В этих уголках советского счастья практически полностью реализован принцип: от каждого по способностям - каждому по потребностям. При этом потребности свои живущие там послушно смиряют, а способности - всецело проявляют.
А так же там реализован принцип всеобщего равенства, вне зависимости от происхождения и прежнего социального статуса.

Но что странно: добровольно туда никто почему-то не стремится. Даже наоборот, многие с нетерпением ждут, когда можно будет этот коммунистический рай покинуть.
Как же туда попадают? Да очень просто, по решению суда, который согласно закону определяет сколько лет гражданин там должен провести.
Догадались где это и что это?

волной совкофилии навеяло просто

После многих лет проведенных в уголовном розыске, перешел в положение отставника. Реально чувствую себя спокойней и безответственней. Не прошло и месяца, мне на мобилу звонят из одного развлекательного канала. По голосу молодой парень. Представляется продюсером будущей передачи об особенностях любви. Уточняю, имеются ввиду отношения между мужчиной и женщиной? Да, и знаете из-за этого они иногда убивают друг друга, и по замыслу передачи, будет нужен комментарий специалиста. Но, вам надо будет обязательно придти на запись в форме. А номер телефона и рекомендацию им дали в моей бывшей конторе. Прошу уточнить мой гонорар. Собеседник удивляется: Но ведь вас покажут по телевидению. Да ради бога, показывайте где хотите, но без такой-то суммы дальнейший разговор не уместен. Парень рассказывает какая меня ждет завидная будущность, и популярность у широких слоев. В свою очередь сообщаю, что много лет, почти в конспиративных условиях, выполнял свою работу по борьбе с убийствами и получал за это зарплату. И сейчас, став пенсионером, намерен получать только легальное вознаграждение, но уже на своих условиях. Я ведь ни какой-нибудь политик, который просто пропадет без узнавания. Продюсер с большим сомнением обещал посоветоваться с руководством. Хотя я ни за какие деньги и близко туда не подойду. Есть несколько человек из коллег и ряд преступников, уважения которых я бы не хотел потерять.

К тёще на дачу
Жена пристала как банный лист .Поедем и всё к маме на дачу. А я терпеть не могу ни маму ни дачу . Пристала и всё
А у меня распорядок я в субботу играю в футбол а потом сауна а в воскресение на рыбалку. а тут на дачу да ещё к её маме . Бабы понять не могут что их мамы не увеличивают позитива при отдыхе.
Но здесь так пристала что я согласился
И вот мы приезжаем на дачу в субботу с утра . А там на даче маме её говна как раз привезли на огород целую машину. И вот они с тестем таскают на огород . Я сразу понял что мне вместо сауны говно придётся таскать . Ну если жена это знала пожалеет. Но она увидела мою харю и клянётся что про говно не знала. Но ладно таскали мы это говно на участок целый день а потом сели потрапезовать выпили закусили
Тесть хвалится что теперь у нас кортошечка выростит морковка мать её тоже вырастет.
Вот я ему и говорю
-Сколько за машину заплатил
-25 тысяч
ну я так прикинул и ему
- если по 15 рублей то это полторы тонны не многовато ли будет теперь на всю жизнь хватит
Теперь я с картошкой и мазолем на руке правой
И жену любить неделю не буду потому что как её увижу так прямо её мать видится и гавном пахнет
Больше на дачу к ним непоеду ни за что тем более картошка уже есть
А баба моя больше и не пристаёт с дачей

Сейчас чего только не говорят друг другу на разных передачах. А что городят блогеры разных направлений. Их всех видят и слушают миллионы людей. На многих это производит сильное впечатление. Когда-то очень давно, слышал во дворе суждение местного авторитетного мужика, о признаках крутости. Тогда это называлось несколько по другому. В современных терминах будет понятнее. Крутизна, это когда один подходит к группе поддатых мужиков, курящих на улице в темное время, и предлагает разойтись, ибо нехуй отравлять воздух и толпиться во дворе. А вокруг больше никого, не людей, ни ментов. Вообще никого, и фонари почти не светят. Прошло много лет, и это мне до сих пор кажется сильнейшей мужской крутизной, даже если кто-то скажет что несколько глуповато. Вот так ты будешь действительно один и прямо перед другими.

История несмешная.

История от 22.12.2019:
"Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл."

Как-то раз пилот, выполнявший рейс на ТУ-134, поспорил со вторым пилотом, что посадит самолёт вслепую, только по показаниям приборов. Второй пилот принял пари, в случае выигрыша которого он бы погиб или сел в тюрьму. Закрыли шторку и стали садиться. На высоте 65 метров сработала сигнализация опасного сближения с землей, но пилот продолжал садиться. В результате он стукнулся о землю со скоростью 5 метров в секунду. Отломилось крыло, разломился самолёт, топливо вытекло на землю и загорелось. Погибли 66 из 87 пассажиров (в основном отравились продуктами горения), все три бортпроводницы (сгорели заживо) и второй пилот (спасал пассажиров, пока не погиб). Первый пилот, угробивший 70 человек, выжил, получил 15 лет тюрьмы, но через 6 лет вышел по УДО.

Не байка. Катастрофа Ту-134А в аэропорту Курумоч 20 октября 1986 года.

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
- Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
- Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
- И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.

Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант.
Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще).
Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).

Недавно услышал историю.
Передаю, как запомнил.

Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:
- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
- Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.
Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
- Ну, и где ты это ты была в таком виде???

Веселят иногда наши государственные органы… Зашел оформить новый паспорт (замена в 45 лет) - как в поликлинике. Все по талончикам! Ладно, иногда удобно, может о людях заботятся… открываю на терминале категорию получение паспорта – Опс! Куча кнопок, каких вариантов только нет – даже есть замена паспорта по смене пола (может среди трансвеститов поискать?) … нет варианта замены в 20 и 45 лет… Ладно, думаю, может что пропустил – повторяю все снова и опять нету. Задумался. Потом смотрю внизу маленькая стрелочка как в браузере – нажимаю и вот чудо! На второй странице в гордом одиночестве искомый вариант! Ладно, я то хоть с интернетом нормально знаком, а вот женщина, что минут через 10 искала ту же тему явно зависла. Подсказал, посмеялись))).
Пока ждал в очереди с заветным талончикам на руках (новых посетителей не было) - смотрю на терминале есть кнопка типа «Высказать пожелание». Ну что же раз есть возможность – грех не помочь учреждению, так сказать , из первых рядов внести посильный вклад – помочь слугам народным своим мнением, качество приема этого самого народа улучшить. Ввожу номер талончика, какой-то ими же сгенерированный ПИН (зачем!) Получаю вежливое сообщение: дескать, покуда мой талончик еще не обслужен, то и своего мнения у данного терминала мне высказывать пока не положено))).
Прямо так и вижу, как посетители, отстояв очередь и закончив свои дела у чиновников, пойдут еще раз в очередь к тому же терминалу. Дабы высказать свое мнение о качестве обслуживания в данном учреждении). Нет, не хочет все-таки власть народная знать мнение своего народа))).

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

Анекдот:
Подготовили американцы агента для заброски в СССР...
Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.
Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.
Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.
Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.
Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...

В поисковике не так давно искал инфу про АФК "СИСТЕМА".
В том числе всплыла и заметка что они крупно вложились в производство фарфора.
И теперь отовсюду в браузере лезет реклама фарфоровых унитазов и ... средств от геморроя(?!).
Похоже, искуственный интеллект знает о "Системе" что-то, что не знаю я ...

На всякий случай, покупку их акций отложил :)

Наше предприятие сделало стоянку для своих служащих ну и соответственно заезжать туда могут только местные по своему пропуску т.к. стоянка оборудована шлагбаумом. Если машина не перегораживает датчик, то шлагбаум долго не думает и быстренько закрывается. Так же перед проездом на стоянку установили лежачего полицейского. Итак, теперь самое интересное: подъезжает девушка к проезду и так получается, что колёса вплотную встают к лежачему полицейскому и по какой-то причине машина у неё глохнет, а дальше происходит следующее действие с завидной регулярностью и настойчивостью:
- девушка открывает шлагбаум;
- заводит машину;
- трогается с места и тут же глохнет;
- шлагбаум закрывается.
И так примерно раза 4-5. Позади уже собирается очередь из машин и люди в этой очереди начинают заметно нервничать. Однако девушка берёт себя в руки и… опять делает то же самое только гораздо быстрее. В итоге она всё-таки проезжает, но шлагбаум успевает начать опускаться и шкрябает ей по крыше. Занавес!

Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.
В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.

Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.

Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».

Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).

Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.

Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.

С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.

Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.

В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.

https://news.mail.ru/economics/40033590/

В Уфе на средства гранта главы Башкирии открылся Центр мира и толерантности.
...
На выставочной экспозиции будут представлены произведения молодых башкирских художников, посвященные экстремизму, ксенофобии, терроризму, толерантности и уважению культуры разных народов.
...

Буквально сейчас. Дочку спрашиваю: знаешь, что такое "сусеки"?
Дочка: а, это там, где Колобка нашли. Смеялись вместе с женой...

Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш.
Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам.
Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже.
Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает:
«Ты договор внимательно читал?»
- Да, говорю.
«Форс-мажор тоже?»
- Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать.
«Почитай»
Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).

А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».

Прям как в студенческой байке про диплом:
«А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет»
Прям про нас с поставщиком.

Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним.
- Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?!
Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.

Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?

Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.

Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие.
- Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.

Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.

- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!

Но такая тоска и надежда в глазах.

- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.

Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.

- А вы кто?
- Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы?
- Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно.
- Италия! ...!
Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала:
- Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.

Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.

Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.
- Мам, а мы куда сейчас пойдём?
- В налоговую.
- Ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- Мам, ну где там уже твоё логово?
- Эээ..

Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри......в смысле картошка фри не овощ????"

Подслушано несколько лет назад, но незабываемо.
Идет под ручку пожилая пара, такие седые, благообразные. Смотрю на них с умилением и некоторой завистью - люди всю жизнь, наверное, вместе прожили и состарились в любви. И тут мы поравнялись, и я слышу слова старичка, обращенные к жене: "И уродится же такое говно, как ты!" Все, занавес!

А вы их называете идиотами.

Специализация нашей компании - логистика, перевозки, доставка грузов. Достаточно большой парк авто всех классов. Стоянка, офис и паркинг, в стороне от города, тоже достаточно большая. Общественного транспорта нет. Только на своем. Поэтому две части паркинга - одна для служебного, другая для личного. Создал, организовал и поднял компанию один человек - Хозяин. Трудяга как никто. Жаловался на сына - студент, но придурок, игроман, занят какой-то хренью компьютерной. Но ничто не вечно, прилег Хозяин однажды в офисе на диван и больше уже не встал. Так и стал владельцем бизнеса его единственный сын - балбес и игроман. Приняв дела, он не придумал ничего лучшего, чем огородить часть парковки для личного транспорта работников и построил там стеклянный павильон. Завез туда тренажеры от легковых до кабин Ман и Вольво, да и пригнал своих корефанов с лаптопами, которые стали что-то монтировать и налаживать. Недолго. После чего издал приказ, что все работники компании должны типа на тренажерах проехать разного рода маршруты. Не менее трех раз каждый маршрут на разных авто. Типа это нужно для их студенческого стартапа виртуальной реальности и искусственного интеллекта. Самые ушлые из нас догадались, что это подстава, но их никто не стал слушать. Как малые дети водилы в очках виртуальных и без них стали гонять на тренажерах. Мальчики стартаперы что-то записывали и обсуждали между собой. Через месяц несколько человек получили очень крутые премии. Но гораздо больше - конверты на увольнение. Оказалось, что своим стартапом мальчики игрушечники оценили возможности каждого работника - его скорость реакции на дороге, уровень ума или глупости при просчете дорожных ситуаций, дисциплину вождения, аккуратность, знание правил и многое другое. Все тормозные, тупые, хамские, ленивые и пр. водилы, включая женщин уборщиц на пежо и мини, были уволены. Вновь набираемые, должны были пройти входные тесты на знание ПДД, реакцию на дорогах, умение предсказыать ситуацию и тд на этих игрушках. Как ни старайся, но тугодумы и дураки не могут обмануть компьютеры и искусственный интеллект. Ну и все. Фирма процветает. За полтора прошедших года ни одной серьезной аварии на трассах с нашим транспортом. Ни одной. Сейчас этот наш стеклянный офис арендуют для тестирования водил практически все компании нашего города. Включая дорожную полицию. Бизнес начавшийся, как игрушки, грозит стать базовым для всей страны. Депутаты парламента готовят закон, по которому при выдаче прав новым водителям должны быть испытания на системах виртуальной реальности, прежде, чем испытуемые выедут в город. А мы этих игроманов считали идиотами.

PS Россияне и украинцы могут не расстраиваться, им еще долго придется в компьютерную эпоху учить и сдавать на права по картинкам в МРЭО. Это все происходило в небольшой европейской стране и даже не СНГ. Здесь так можно.

Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…

Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих:
Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т.п. примитива, собаки начинают понимать фразами. Например, мой пес вполне переваривал фразы вроде: «Ну, иди, показывай, что случилось». Он честно вел к месту происшествия и в меру своих возможностей показывал, что там произошло… И вот с того самого момента, когда они начинают интерпретировать фразы, если фраза произнесена не аккуратно или не продумана…

Москва, метро Киевская… Плотный поток куда-то/откуда-то следующих граждан… Рамки металлодетекторов… Товарищи в форме, когда внимательно, а когда не очень следящие за реакций рамок на проходящих сквозь… Чуть в сторонке кинолог с песиком… Собакен уставший настолько, что спит (на специальном коврике), как иногда говорят «без задних ног», и видит свои собачьи сны, куда то там бежит, поскуливает, короче: спит и ОЧЕНЬ крепко, не смотря на окружающий шум (отдельный респект тем, кто добился наличия этих самых ковриков, раньше их не было).

Металлодетектор преодолевает полутрезвый или слегка выпивший, тут кому как нравится, буду толерантным, мужчина со здоровой клетчатой сумкой. Охране что-то не нравится, просят открыть сумку. А там… Много, много кулечков, каждый завернут в отдельную газетку. Товарищ, по русски, видимо не очень, эмоционально на своем что то объясняя, начинает разворачивать/заворачивать один кулечек за другим, показывая, что ничего запрещенного нет. У охранников включается калькулятор подсчета времени разворачивания/заворачивания всех кулечков в сумке и в глазах появляется тоска…
Тут одному из охранников приходит идея – «А давай собаке покажем? И отпустим/повяжем его в зависимости от…» И знаками показывают мужчине, чтобы он сумку показал собаке, тот тоже знаками показывает, что боится собаку, типа – сами показывайте…
Охранник зовет кинолога, тот будит собаку… Пес толком не проснулся и еще ничего не понимает, но идет за хозяином… Охранник решил завершить свою идею с проверкой, а так же показать свою значимость и сам дает команду еще не проснувшемуся псу: «Это тебе, проверь!»…
Услышав такое, кинолог начинает хихикать, но смотрит на пса и кивает ему, подтверждая команду, данную незнакомцем, типа выполняй…
Пес, получив подтверждение, вполне логично на его собачий взгляд, интерпретирует фразу:
1. Это подарили ему;
2. Попросили проверить;
3. Он не выспался, его зачем то разбудили, но он все равно хочет спать;
4. Раз это подарили ему, то он может проверить, что там такое и после сна.
Поэтому, под откровенный ржачь кинолога и недоумение всех остальных, берет сумку, относит к себе на коврик и ложится спать дальше…

P.S. Сумку конечно отдали…
Но господа, следите за словами, Вас могут неправильно понять не только люди :)

Включаю утром телевизор. Каждый день одно и то же: ах, в Москве нет снега, ах, у нас дождь, ах, ну хотя бы на новый год снежулечку бы! В обед захожу на анекдоты.ру, и все то же самое: мы тут ходим под зонтами, отмахиваемся от комаров, страдаем – жуть!
Но странное дело. Вечером, по дороге домой, нигде не наблюдаю толп гостей города, с восторгом ныряющих в сугробы по пояс, с веселым хихиканьем отряхивающих на себя серебрящиеся ветви сосен, радостно подставляющих розовеющие мордахи нежным поцелуям тридцатиградусного мороза. Направо посмотрю, налево – ау! Вы где? Приезжайте в Сургут! Тут гостиницы простаивают.
Но нет. Это же гораздо прикольнее – сидеть перед компом и огорченно выстукивать в стопятьсотый раз: «я бедненький, мне слишком тепло». Не сочувствуем мы вам! Не сочувствуем. И это вы еще с жителями Якутии не общались.

Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".

Про эффективность и эффективных менеджеров,Газпрома в частности.
В середине 70 в Питере была такая традиция- по праздникам горели Ростральные колонны. Сколько дней праздников,столько и горят,круглосуточно. Будучи школьником старших классов,познакомился с ровесником,который после восьмого класса пошел в вечернюю школу( собирался поступать кажется в Академию художеств и занимался самостоятельно по какой то своей программе). Так вот он и работал зажигальщиком Ростральных колонн. Процедура несложная- открывался кран подачи газа,на специальный рычаг наматывалась пакля,пропитанная соляркой,поджигалась и рычаг перемещал горящую паклю над краном и вуаля- пламя вздумается над колонной. Выключались еще проще- кран закрывался. Напарник у него был естественно старше на намного и опытные, но собственно праздникам их работа и ограничивались. В те годы подросток до 16 лет работал только 4 часа в день- за полную зарплату. Поэтому их брали на работу крайне неохотно. Но тут это большой роли не играло. Я ему страшно завидовал
Тут ,будучи в Питере,обратил внимание на то,что колонны стали зажигать на несколько часов и только собственно в сам праздник. А проходя мимо с удивлением увидел,что в этом действие принимают участие человек 50 в униформе Газпрома и не менее 5 специализированных автомобилей. Более чем уверен,что процедура осталась прежней.
Но если раньше затраты составляли две зарплаты рабочих в год( и то было много,поскольку весь год они били баклуши) мешок пакли и ведро солярки, то представьте сколько стоит этот газпромовский цирк на выезде. Еще и газ экономить стали( а как же ,они ж эффективные менеджеры) и чтобы увидеть горящие Ростральные колонны надо очень постараться.
Мудрено ли,что они так с Украиной договариваются и цены на газ для населения повышают.

Реабилитируюсь за «баян», в котором меня обвинили...

Новый Год, где- то восемнадцать лет назад.
Мы с другом, решившим в этот раз не покидать пределы Родины, отмечаем праздник вместе.
Заранее было решено, что в полночь поедем на площадь, показать детям салют.
Но, не дожидаясь назначенного времени, Рома, подмигнув, попросил всех выйти на улицу- там нас ждёт сюрприз.
Вышли. Сюрприз был в продолговатой коробке,там была шести или семизарядная петарда....
Тут маленькое отступление. Я и к хлопушкам то отношусь с подозрением, проходили мы это ,два раза !
Купили хлопушку. Говорю дочке- ты держи, а я тяну. В результате у дочки ожог ладошек. На следующий год говорю дочке - я держу, а ты тяни. В результате опять ожог ладошек у дочки.....
Увидев коробку, я сразу поняла- добром дело не кончится...
Но это так, отступление)
Мой муж с Ромой, не мудрствуя лукаво , примотали это чудо взрывотехники к столбу , где крепились на улице бельевые верёвки. Скотчем.
Двор в глубине, между двумя другими домами, поэтому у нас появились зрители- трое мелких пацанов у входа в подъезд дома слева , и бабушка с палочкой у дома справа.
Подожгли. Первый же залп петарды, направленный по всем правилам вверх,оторвал петарду от столба.
Я, с фотоаппаратом, резко передумала снимать салют.
Дело в том, что петарда крутилась на земле как рулетка в казино, и непонятно было, в какую сторону она выстрелит.
А учитывая то, что при выстреле она разделялась ещё на несколько зарядов, всё было ещё проблематичнее.
Рядом стоял самострой- гаражи, и это несколько спасало ситуацию.
Наверное, тогда наша компания выглядела смешно -после первого залпа, - мы бросились врассыпную, уж слишком близко стояли.
От соседнего подъезда, где стояли пацаны, раздался издевательский смех.
Следующий залп, развернувший петарду и выстреливший в сторону подъезда, разогнал этих зрителей.
Бабка, стоявшая в противоположной стороне , поняла, что дело пахнет керосином, и бодро слиняла.
У меня те события , несмотря на отсутствие снимков, запечатлелись в мозгу, как на фотоплёнке.
Беглый взгляд- куда развернулся снаряд , а потом, прикрывая собой дочку, надо бежать в противоположную сторону.
Мы мысленно отсчитывали количество зарядов, ожидая, когда закончится эта вакханалия , и мысленно же молились. Наверное.
Вот, вроде всё закончилось, мы уже подбежали толпой к машине, Рома, трясущимися руками пытается снять с сигналки свою Хонду- Одиссей,и тут... последний заряд, недосчитанный, или непросчитанный, залетает прямо к нам под машину.
И уже оттуда, во все стороны ещё залпы.
А мы уже в машине. И Рома, задушевным голосом, проникновенно так:
-Ну надо же! Чуть за десять тысяч не убил две семьи....
А потом мы всё таки приехали на нашу главную площадь, посмотрели на огромную наряженную ель.
Но , при первых залпах салюта, наши две семьи аж присели от ужаса, и готовы были опять бежать врассыпную.
Загодя взятое шампанское успокоило немного наши нервы.
Тут и пригодился мой фотоаппарат. Иногда смотрю те старые фотки- сами улыбаемся- а глаза испуганные....
С наступающим всех!
И будьте осторожнее )))

Новогодняя несказка.

90-е, начало, умирает отец. Мне достается его Запорожец. Прав нет. Купил какие-то корявые у местных барыг. Липовые видно однозначно. Ехать далеко до Москвы. Залил две канистры бензином. ПДД не знаю. Но поехал. Отвалился на ходу рычаг передач. Прикручивал проволокой прямо на трассе. Потом лопнул тормозной цилиндр. Тракторист рядом забил туда гвоздь. Поехал дальше на одном контуре. Карты нет. Поехал наугад через всю Москву на солнце. Где солнце - туда и еду. Выехал к Кремлю. Июль. Жара. На багажнике дермантиновый чемодан и лыжи. Июль повторяю. Слева Кремль. Гаишники остановили движение для кого-то в Кремле. Я их объезжаю и еду вперед. Меня они провожают долгим взглядом. Молча. Я еду по Волхонке. Справа заправка. Никого нет. Сворачиваю. Подъезжаю. Никого. Дергаю шланг. Пытаюсь вставить. Не получается. Выходит человек в черном и с кобурой под подмышкой. Глядит на меня, на номера, на лыжи - отбирает шланг, откручивает лючок, заливает. И говорит коротко - показывая пальцем на солнце. Быстро, ежиком. Почему именно ежиком?? Но через полчаса по пустой трассе я уже добрался до дома. А там уже автошкола, экзамены и первый нормальный легальный выезд в Москву. А заправка до сих пор там. Напротив Храма ХС. Попробуйте заправьтесь)).

Звонит будильник. Просыпаюсь. Что нужно сделать первым делом, как проснулся? Правильно - покормить кота! Во всяком случае, кот в этом абсолютно уверен. Стоит коснуться ногами пола, как кот сразу бежит на подоконник. Там стоит его тарелка, а также коробка пакетиков с кормом. Однажды кот попытался пакетик из коробки украсть, но получил пакетиком по коту, осознал, и теперь охраняет её, не трогая содержимого. Хотя изредка может в неё залезть, но только половиной кота, вторая не помещается. Пёс тоже не трогает коробку, так как знает - чужое, а также не хочет получить по псу. Итак, кот запрыгивает на подоконник и начинает громко мурлыкать, изредка прерываясь, чтобы мяукнуть. Это он так подгоняет, чтобы быстрей шевелились, а то кот голодный.
Стоит только взять из коробки пакетик, как просыпается пёс. Обычно он спит где-нибудь под диваном, но услышав характерное шуршание, начинает вылезать оттуда, гремя костями об пол - он занимает всё пространство между полом и диваном, и вылезать ему трудно. Зато там безопасно - крупный враг туда не пролезет, а мелкого он победит, если что. Когда вылезет - потягивается, затем приходит. Или наоборот.
Надрываю пакетик, половину выдавливаю коту, вторую половину - псу (там внизу есть ещё одна тарелка, побольше). Кот начинает смаковать, съедая по кусочку, и слизывая подливку. Если кот голодный, то заглатывает сразу по два-три куска. Тем временем пёс парой взмахов языка уже съел свою долю, и ждёт, пока наестся кот. Иногда кот оставляет часть корма. Особенно, когда хозяева просыпаются порознь - он проделывает подобный трюк с каждым проснувшимся, и может за короткое время получить две порции, а то и больше. Когда кот наедается, он уходит, а пёс только того и ждал. После кота всегда остаётся хотя бы немного вкусной подливки, а частенько и корм. Пёс встаёт лапами на подоконник, зачищает остатки за котом и идёт искать пустой пакетик. Если, выбрасывая пакетик в мусорное ведро, недостаточно глубоко его запихать, пёс может его оттуда выкрасть, растерзать и облизать остатки. Кражей хозяйской еды это не считается (она уже съедена), поэтому иногда пёс себе такое позволяет.
Вообще, пёс знает, что у кота еду забирать нельзя, но если кот отошёл от еды - то это законная добыча, и долго она не залёживается. При этом всё, что ест кот, запросто может есть и пёс, а обратное чаще всего неверно. При этом оба зверя могут сидеть рядом (в одинаковых позах) и выпрашивать куски, когда на кухне что-нибудь готовят, неважно что, хоть овощи. Если всё же бросать им еду, то пёс ловит куски в полёте, но если сказать: "Это коту", и бросить коту, пёс даже не попытается поймать, и только печально смотрит, как ест кот. Но если кот отошёл - см. выше. Если же кот не ест (например, это сыр, или куриная кожа, которые кот иногда всё же соблаговолит попробовать), псу можно сказать: "Возьми", и он возьмёт.
Но на самом деле они оба - за справедливость. В том виде, в котором они её понимают. Они знают, что другого зверя тоже нужно кормить, но не в ущерб же себе! Однажды пакетик целиком отдали коту. Пёс, не увидев своей доли, заскочил на подоконник, носом отпихнул кота и сожрал всё сам. Кот не возражал - возразишь тут, если рядом чавкает возмущённая пасть, способная перекусить тебя пополам! Но когда кормят пса, кот может подойти и попробовать еду. Впрочем, тогда пёс недоволен, и происходит это редко.
Когда гладишь одного зверя, приходит другой, и всем своим видом показывает - "но ведь я же лучше!"... Иногда пёс лезет под руку, а кот либо падает на пол и начинает кататься, либо заскакивает на какой-нибудь предмет рядом и тоже лезет.
Впрочем, кот может начать кататься по полу и самостоятельно. Например, он любит ездить по ковру на боку, цепляясь когтями. Почему-то получается кататься лишь кругами, но кота это не смущает. А бывает, что идёшь куда-нибудь, кот забежит вперёд, упадёт на пол, и ложится кверху пузом. Ну как не погладить! Но это - коварный план кота. На самом деле, подставляя пузо, он показывает: "видишь, пузо совсем пустое!", и как только перестаёшь его гладить, он вприпрыжку бежит на подоконник. И история с пакетиком корма повторяется...

Вот есть у меня два поросенка - Пумба и Тима, но чтобы вам было понятней, один серый другой черный. Тот что серый, еще при покупке был в авторитете, покрупней, помассивней, да и рылом видимо вышел. В общем черного он всегда гнобил не подпуская к миске пока сам не нажрется. Даже мне иногда приходилось драть его за ухо оттаскивая от корыта. Ну не мог я терпеть такую несправедливость. Но время шло и на второй месяц их содержания я заметил, что черный догоняет ростом и массой серого. Я не понял, ведь это нелогично. Стал присматриваться. Принесу корм, закурю и наблюдаю. Оказывается в сознании черного произошли некоторые изменения. Нет, серый так и был авторитетом, первым бежал к корыту, проявлял такую хозяйственную активность, типа, давай наваливай и даже начинал первым жрать. Но черный... Черный видимо стал тем, кто на авторитетов кое что поклал. Поэтому несмотря на отсталость в росте и массе, он подходил к корыту и молча рылом откидывал серого, а потом раскорячивался так, что серому протиснуться было практически невозможно. Оставалось только бегать рядом и повизгивая выпрашивать оставить пайку. Вот такая хрень. Видимо не тот авторитет кто себя таким считает, а тот кто не считает авторитетами других.

Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:

- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

Говорят, когда-то маршал Баграмян приехал инспектировать одну танковую дивизию. Танки вывели, экипажи построили, все чин чинарем.
Увидел маршал в одном экипаже шибко бравого солдата. Подошел, спросил фамилию.
- Ефрейтор Орлов, - ответил боец.
- Сразу видно, орел - улыбнулся Баграмян.
В другом экипаже маршал увидел не менее бравого танкиста, опять спросил фамилию.
- Рядовой Козлов, товарищ маршал бронетанковых войск - гаркнул тот, и хитро глянул на маршала.
Но тот за словом в карман не полез:
- А что, Козлов, ты в самодеятельности участвуешь?
- Так точно, товарищ маршал!
- Молодец. Будешь стараться - Козловским станешь.
(Иван Козловский - популярный оперный певец)

Как-то разговаривал со знакомой, у которой лучшая подруга вышла замуж за американца. Тот приехал к нам преподавать на курсах, влюбился, женился, остался жить в Подмосковье, короче, обычный случай. Я поинтересовался, каково американцу у нас живётся. Женщина сказала, что всё его, в общем, устраивает, но очень раздражает огромное количество суеверий. Забыл что-то, вернуться нельзя, или надо смотреть в зеркало и через плечо плевать. Пустую бутылку на стол поставить нельзя. Рюмку на весу наливать нельзя. Ключи на стол положить нельзя. Поздравить кого-со днём рождения на день раньше — катастрофа! И так на каждом шагу: что ни сделаешь, кричат «Нельзя!» «Почему россияне такие суеверные?» — удивлялся американец.
Я подумал, что не надо так обобщать. Не все русские так суеверны! Я, например, из-за чёрной кошки путь менять не буду, и через плечо плевать не буду. Рюмку вполне могу на весу наполнить — денег от этого не убавится. Ну, перед дальней дорогой, конечно, присяду, но какая же это примета? Так, подумать, не забыл ли чего. Деньги считать неполученные — конечно, нельзя, к несчастью, тут не поспоришь. Ну ещё что-то по мелочи. А иностранцы лучше, что ли? Я сам в самолёте летел на 14-м ряду. Который сразу после 12-го. И эти люди будут нам указывать!
Я вообще думаю, что лучше верить в счастливые приметы — они для позитива. Вот у меня знакомая была в турпоездке в Китае. Их посадили в автобус и сопровождающая, китаянка, радостно говорит: «Друзья, наша поездка начинается очень-очень хорошо, у нашего автобуса счастливый номер — 666!»

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):
- Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

Вчера Сбербанк России заблокировал банковскую карту. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Спросили, переводил я деньги Гречко Олегу Михайловичу или нет. Я сказал переводил. Тогда они попросили сообщить кодовое слово. Я сказал: пишите... слитно... заглавными...
Икс...Е...Р английская... В как галочка... Зет... А... Д.
Сотрудник безопасности Екатерина Николаевна (фамилию не запомнил) записала, а потом вдруг сказала, что за это сбербанк РФ блокирует мне карту и бросила трубку.

Обидно. Обидно, что заблокировали. Главно и карты сбера нет, ещё и заблокировали.

За покупками к крупным сетевым акулам мелкой бытовой техники я без благородных намерений не хожу.

Посетил на днях шикарный молл - прикупить электромясорубку к праздничку. Моделей, как водится, множество. Есть подешевше, есть и дорогие экземпляры. Беру ту, что по высокой цене, перекладываю в упаковку от той, что дешевая...
Тут внезапно мне в ухо каак гаркнут! (у меня аж мясорубки из рук чуть не повыпадали)
- Не подскажите, какую модель мне лучше взять?! Я уже и эту смотрела, и ту... Хочу ту, какую получше.

(бабка, видать глуховата)

- Вот, - сую ей в руки свою коробку из-под дешевой мясорубки с дорогой, - эту берите, не пожалеете!

А сам пошел и купил мясорубку по честной стоимости. Ибо не судьба, видно. А я в судьбу верю...

И такое меня, знаете ли, чувство радости охватило, такой восторг перед благородным делом, по-настоящему праздничным и светлым! Ведь она заплатит меньше, но будет пользоваться элитной мясорубкой.
Как же приятно добрые дела делать...

Но на кассе бабусю, конечно, замели. От судьбы не уйдешь. Я скандал наблюдать не стал. Пошел себе подобру - поздорову.

В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).

Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих (А именно: отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах").
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

"Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух..."

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом, а не над пока еще нейтральным текстом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

"Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух"

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

"Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают..."

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:

" Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены...
Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше и смешнее меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шока", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота.
Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

Министерство образования и науки Украины уже с 2020 года планирует ввести
в школах вместо уроков физкультуры метание фрисби и танцы с пипидастрами.

Сумасшедшие русские кошки!

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.

Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.

Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе. Голос за спиной прозвучал твёрдо с намёком на последствия, если посмеет ослушаться.

Как–то сразу пропало желание показывать дружкам, таким же пятиклашкам, как и сам, какой он крутой.

Женька медленно оглянулся, как нашкодивший щенок.

Сзади стоял крепкий мужчина в военной форме.

- А я что? Я ничего. Нога просто затекла, разминал. А вы, наверное, подумали, что хотел кошку обидеть? Нет, я бы никогда, - мямля, под почти нескрываемые улыбки своих дружков, оправдывался мальчишка.

- А ну-ка, мелюзга, присядьте на скамейку, - командным голосом произнёс незнакомец.

Парнишки помялись с ноги на ногу, но сели, переглядываясь, будто спрашивая друг у друга:

- Чего этому мужику надо?

- Да не бойтесь, расскажу вам одну историю и отпущу восвояси. Готовы слушать?

Дети не в такт закивали.

- Случилось это во время второй мировой войны, глубокой осенью, когда уже первый снег выпал и морозно было по ночам, - начал без лишних предисловий военный. – Забросили в одну из таких ночей наших разведчиков на захваченную фашистами местность, узнать остались ли люди в деревне или можно шквальным огнём разнести противника в пух и прах, не переживая за мирное население.

Деревня та была большой, до революции даже мельница своя имелась, только поодаль, в лесу. Потом мельничку бросили, стали муку коллективно в райцентре молоть, дорога к ней успела ещё до войны деревьями и бурьяном зарасти.

Так вот, не повезло нашим парням, заметили их фашисты, стрелять по парашютам стали. Одного из них основательно зацепило. Отнесло ветром разведчиков туда, где у реки та мельница полуразвалившаяся свой век доживала. Дорога к ней через лес шла, на мотоциклах проехать немцам бы не удалось. Ночью бродить по лесу они побаивались, решили утром искать, понимали, что раненные парашютисты далеко не уйдут.

Парни кое-как из запутавшихся на деревьях строп выбрались. А идти куда? Кругом темно, лес, холод, снег идёт. Огня тоже не развести, сразу заметят.

Вот и отправились они к почти разрушенной старой мельнице, которую случайно обнаружили.

Тот, что раненный, идти не мог, его товарищ на себе внутрь затащил. Хоть не под открытым небом на морозе, а под крышей переночевать. Мельница-та накренилась набок с того времени, как её бросили, частью крыши в землю вросла, а всё же держалась.

Надо сказать, что раньше люди суеверные были, считали, что в таких местах нечисть водится, черти там всякие, упыри, живут колдуны. Только другого укрытия не было.

Забрались ребята внутрь и, осмотревшись, чуть не закричали от страха. Из темноты глядели на них пар сорок, а может и больше, светящихся глаз.

Схватившись за фонарик, посветил один из парней в сторону страшных существ, и замер от неожиданности.

В углу, сбившись в один лохматый ковёр, греясь друг о друга, сидели обычные домашние кошки.

Как оказалось, фашисты ещё летом сожгли почти все дома в деревне вместе с жителями, оставили для себя клуб, да пару хат рядом с ним, где ждали подхода своих частей, так кошки, в один момент оказались бездомными и осиротели. Они ушли подальше от страшных людей, говоривших на незнакомом языке, сбились в стаю. Крыша над головой нашлась, а пропитание и раньше часто добывали самостоятельно, не городские всё-таки, не балованные. В лесу хватало птицы, возле речки водились лягушки, а в воде плескалась рыба, которую кошки приспособились ловить. Прежде на мельнице крысы имелись, пушистые охотницы передавили и их, а те из кошачьей братии, кто покрупнее, даже зайцев ловить умудрялись.

Солдаты тихонько заговорили друг с другом, удивляясь увиденному, и тут случилось чудо. Кошки обрадовались, словно дети, услышав родную речь. Они подошли ближе, обступили ребят, мурлыкая и громко тарахтя, а потом легли вокруг, прижавшись к ним, и грели всю ночь.

Утром нагрянули немцы. Они тоже набрели на мельницу, хоть до этого не знали о её существовании.

Кошки насторожились и зашипели. Парни в спешке зарылись под какие-то обломки и старые листья, нанесённые внутрь за много лет осенними ветрами.

Ночью выпал снег, и фашисты не смогли обнаружить следов, собак при них тоже, к счастью, не было. Само собой, заинтересовались, нет ли в старой мельнице тех, кого они ищут.

Когда двое солдат, почти на четвереньках пробрались под свалившуюся на бок крышу, они не успели толком ничего рассмотреть в темноте. Громко крича фашисты выскочили наружу с кошками, висящими на них орущими гроздьями.

Животные, услышав ненавистную им речь, бросились на убийц своих хозяев. Они царапали захватчикам лица, в горящих глазах их светилась дикая ненависть.

Отшвырнув бешеных зверей, исцарапанные в кровь фашисты в упор расстреляли всех, кого с себя стряхнули, объявив своим, что внутри людей нет, потому что никто не выживет среди этих одержимых демонами сумасшедших русских кошек. Наверное, отношение к заброшенным мельницам и у немцев связано с мистикой. Как бы там ни было, они ушли. А наш разведчик, который не был ранен, пробрался ночью в деревню. Потом вернулся и передал своим по рации, что кроме фашистов там никого нет.

Если бы не храбрые кошки, наши ребята тогда погибли бы.

Позже их подобрали наступающие советские войска.

Раненный боец поправился и рассказал эту историю после войны своему сыну, а тот, когда вырос, своему сыну.

Мужчина, секунду помолчав, добавил:

- А не верить своим отцу и деду я не имею права, они меня никогда не обманывали.

Больше он ничего не сказал, не стал читать нотаций, объяснять, что такое хорошо, а что плохо…

Молча встал и ушёл, оставив на скамейке ошеломлённых его историей детей.

Теперь мальчишки смотрели на дворовую котейку совершенно иначе. С какой-то гордостью и благодарностью, что ли, будто она лично принимала участие в спасении тех разведчиков.

Соседские старушки очень удивились, когда увидели на следующее утро, как главный хулиган их двора, Женька Чупакин, вынес сидящей возле подъезда кошке кусок колбасы и задумчиво смотрел, как она ест, а потом погладил благодарную Мурку и отправился в школу.

Лана Лэнц

Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого...
Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года.
А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал:
- Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу?
- Конечно хотим!
- Ну и получите!

Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих.
А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав:
- Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года.
И упорхнули.
Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём.
Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них!
А потом заскучали.
Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате?
Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём!
В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик.
Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит.
Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац.
Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче.
Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком.
Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад.
Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь.
Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе.
Они его забыли отвязать.
Следующая попытка.
Отвязали, загрузили, борт даже закрыли.
Приехали и опять в регистратуру.
Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком!
В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали.
Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат.
В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель.
А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.

У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...

!!! САМАЯ НОВОГОДНЯЯ НОВОСТЬ !!!
Настоящий Санта-Клаус живёт не в какой не в Лапландии.
Он живёт в США. В городе Колорадо-Спрингс!
" Пожилой мужчина в канун Рождества ограбил банк в Колорадо-Спрингс — и тут же разбросал деньги по улице, поздравляя прохожих с праздником !!! "

Казино Су Се Мари, Онтарио.
Я обращаюсь к сотрудникам: "Вы бы не могли спасти мою жизнь?"
Меня немедленно препровождают в комнату босса, даже не спросив в чём дело.
"Что случилось?" - нервно спросил босс.
Я отвечаю: "Да ничего страшного, метёт снег, а я забыл щётку почистить машину."

Они меня довезли до машины, почистили её и подарили щётку с напутствием: "Пожалуйста, здесь больше так не шути! Суицид в казино достаточно распространённное явление!"

Я в то утро заступил дежурным по роте. Один дневальный, как и положено, на тумбочке у входа, трое на мореходском камбузе моют посуду, да картошку чистят, остальные курсанты на занятиях. А тут комиссия из Москвы, меня предупредили. Для понимания поясню. Хотя и дрючили нас по полной строевыми и военными науками, и давали офицеров запаса, мы воспитывались для торгового флота.

Я их с утра пас из окна нашего третьего этажа. Смотрю, идут. Человек семь. Все капрасы, по-парадке, черно-желтые и страшные, блядь!

В расположении роты никого кроме нас с дневальным оставаться не должно. Я думаю, пробегусь по коридору, проверю по кубрикам.
Заглядываю в свой, а там Карлюков, Карло по-нашему, в робе разметался по шконке, и дрыхнет, аж слюни пустил. Я как нагнал ему громкой, авральной жути, так он свои гады чуть задом-наперед не напялил.
Оставляю его, бегу ко входу, а они уже вот!
Рапортую бледным юнкером, мол, по службе все заебись, товарищи-господа командиры.
А тут и Карло подоспел, идет прямо к нам словно на вантах, и дрожит весь. Он был из юных боксеров, поэтому соображал не очень, а тут еще крайнее волнение, и его заикание, которое в обычной обстановке было почти незаметным.

- Кто такой будешь? – Спрашивает его самый страшный офицер – наш начальник военно-морского цикла.
Карлюков, совсем неотдупляя, что впопыхах забыл надеть мичманку, вскидывает руку, причем левую, в приветствии:
- Ку-ку-ку-рса-ант, Ка-ка-ка-рлю-коов!
Офицеры, зачарованные происходящим, либо еще не очухавшись от вчерашнего, приветственного банкета, молчали.
Капрас скривился, и махнул рукой, словно отгоняя назойливую муху:
- Съебни отсюда!
Наш красавец-командир и любимец, двухметровый каплей, по слухам разжалованный за неподчинение дебилам в погонах с капитана третьего ранга, возвышаясь позади всех, скривился еще сильнее, и помотал своей огромной головой.
- Есть! – Карлюков снова поднес руку к виску, и повернулся кругом через правое плечо.
Его строевые гады, удаляясь, зацокали вниз по ступенькам.
- Видели? – спросил начальник, обращаясь к остальным:
- Готовый офицер!

Дочки звонят бабушке:
- У тебя Дед Мороз ненастоящий!
- Чего это?
- Мы подарки видели за креслом, а потом они под елкой оказались.
- А у вас дома, что - настоящий?
- Да! У мамы с папой денег столько нет.

Мой кот таскает из ванной грязные носки и раскладывает их на полу в зале. Вот придешь домой с друзьями и объясняй потом, что это кот раскидал. Ага, все так и поверили. Спасает одно, что, когда мы сидим и пьем чай, он заново начинает носить эти носки и уже кидать всем под ноги.