Новые истории - основной выпуск

Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность - в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный.
И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал:
- Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!
- Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.
- Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит - АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!

Купил я как-то, гостя у мамы, чемодан, приехав налегке. Мама за два часа до вылета и говорит - может, немного еды возьмёшь, раз чемодан есть? Я специально не готовила, у меня ничего и нету. Сказал - да, возьму. Выбегая в аэропорт, чуть не оторвал ручку чемодана. А в аэропорту чемодан не пустили в багаж - 40 кило. Пришлось вытаскивать и перекладывать еду в ручную кладь. Т.е. мама туда напихала 30 кило еды, которой якобы НЕ БЫЛО. Вот такие они, мамы....

Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...
Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ.
А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно.
А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь.»
А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать.
Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента.
Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка.
Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком.
Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки.
Убеждать бесполезно, попробуем по-другому...
— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?
— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!
— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?
— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном.
— Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?
— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!
— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую.
Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста.
Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт.
— Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия...
Очнулась, принесла.
— Так, девонька, первым выпью я, а ты следом.
Возьми стопку в руку и делай как я.
Поняла?
Кивает, поняла.
Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад.
Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба...
Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается ...
— А и вправду нестрашно.
— А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади...
Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно.
За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам...

Есть же Бог на свете...
По профессии я инженер, но для души по ночам работаю таксистом.
Правила не нарушаю. Знаю город, как свои пять пальцев. Если беда стряслась, если с Зоны без гроша - везу бесплатно.
- Знаете ли Вы какой-нибудь хороший бордель?
Только таксист поймет, как обижает этот вопрос. Да конечно, я знаю их все...
Однажды двое молодых турок попросили отвезти их к служительницам Венеры.
Когда я привез их на улицу красных фонарей, они как бы пошли к банкомату и намылили пятки.
Пожелав мысленно, чтобы им этих денег хватило на лечение, по дороге на следующий заказ я услышал незнакомый рингтон за спиной.
Звонил некий Osama...

Так как же там в Коране говорится?
«Они хитрили, и Аллах хитрил, а ведь Аллах Наилучший из хитрецов» (3:54).

Наконец-то и мы вырвались к морю. Познакомились там с молодой семьей, из Смоленска. Мама не работает, папа (лет 27) служит, как он туманно сказал, "в органах контроля". Как водится, дернули пивка. И речь зашла про политику. Парень аж в раж вошел, критикуя современную российскую экономику. А заодно и власти, вместе с Путиным. И выходило по его словам, что кризис идет полным ходом, и полный карачун уже совсем близко.
Долго он витийствовал. Сидя под жарким солнышком на пляже.
В Пунта Кане, Доминиканская республика.

Один мой друг пошел в гости к приятелю и остался у него ночевать. Его уложили спать на раскладное кресло, где он промучался до утра. Собака хозяина всю ночь ходила вокруг и вздыхала. Как потом выяснилось, это было её кресло, где она обычно спала))

Про Японию и их нравы.
Случилась эта история пару лет назад, когда я там еще проживал. История не моя, но я был свидетелем. Как вы наверно знаете, Япония - одна из самых законопослушных и безопасных стран в мире. Преступность, конечно, и здесь есть, но очень небольшая. Страна эта довольно дорогая, и простому студенту машина не по карману. Да и получение водительских прав тоже связано с некоторыми трудностями, особенно для иностранцев. Как мне рассказывал один знакомый, он сдавал на права 5 раз и встретил там один раз китайца, который проработал в Китае таксистом больше 20 лет и он сдавал уже больше 50 раз и все никак. Так как наш университет имел много кампусов по всему городу, большая часть студентов вынуждена осваивать велосипед. Ваще всего получается так что велосипеды передаются по наследству после отъезда одного студента и приезда другого. В выпускные месяцы иногда можно на халяву отхватить очень не плохие экземпляры, но по большей части они все уже старые и прошли не через одни руки. История начинается с того, что моя знакомая приезжает на своем велосипеде на обед в кафешку. По окончании обеда она своего велосипеда на стоянке не обнаруживает. Проживание в Японии в людях развивает беспечность и часто они просто забывают закрывать велосипеды на замок. Что случилось и с моей знакомой. Так как велосипед был халявный и довольно старый, то никуда заявлять не стали, а просто нашли другой и забыли про все это. Каково было наше удивление, когда ей через месяц позвонили из полиции и поинтересовались, не пропадал ли у нее велосипед. В итоге выяснилось, что найденный велосипед действительно ее. Получилось так, что полиция нашла велосипед даже без обращения за помощью, что нас очень впечатлило. Как же это произошло? А разгадка весьма проста. В Японии много велосипедов и их все же крадут довольно часто, поэтому при покупке велосипед регистрируется в полиции. Это делает продавец при желании клиента, специально никуда ходить не нужно. Так вот велосипед утащил какой-то парнишка, который просто куда-то опаздывал и позаимствовал первый свободный не закрытый велосипед. Ну и после решил чего добру пропадать и продолжил дальше им пользоваться. В какой-то момент что-то в велосипеде сломалось, и он вероятно от большого или не очень ума повез его в ремонт. Там его спросили, является ли он владельцем и тут он струхнул, и сказал что нет. В итоге они обратились в полицию и настоящий владелец тут же нашелся. Что было в голове у того парнишки и что с ним случилось дальше не знаю, но вот справедливость восторжествовала.

Недавно услышал историю одной американки, которая настолько боялась быть изнасилованной, что придумала такой девайс. Купила в секс-шопе искусственную вагину и приделала ремни от страпона. Много лет она ходила так: трусы, поверх них искусственная вагина, а поверх неё - вторые трусы, чтобы насильник думал, что вагина настоящая.

Однажды насильник таки нашёлся, а женщине во время судмедэкспертизы пришлось показать своё изобретение. А адвокат насильника на суде заявил, что раз она обманула его подзащитного, значит, изнасилования не было, а было только покушение. И потребовал переквалифицировать дело.

Россиянка вышла замуж за жителя Ганы, воспитывает там двух сыновей. Особенности воспитания в этой стране способны шокировать европейцев.

В Гане главные — взрослые: всё лучшее достаётся им, а не детям. Воспитание спартанское, физические наказания - норма: ребёнок несёт в школу прутик, которым его там будут наказывать. Дети растут почти без игрушек. Их учат сидеть тихо, никуда не лезть, взрослым не перечить. В результате у них не вырабатывается внутренняя мораль — есть только страх наказания. И когда молодые люди вырываются из строгой системы — естественно, пускаются "во все тяжкие"...

Комментарий к статье: В Белгородском универе рассказывали, что единственная африканская страна, от обмена с которой они отказались - Гана. Ибо ганцы совершенно неадекватные, постоянно на кого-то нападали.

Так вот откуда взялся тот самый «пиздец из Ганы»!

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Ресторан, рубашка и два еврея.

Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный.
А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку.
Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине.
И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада.
Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее.
Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная.
Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось.
Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания....
При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка.
Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду.
А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром.
Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем...
Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ...
Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка».
«Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа.
Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия...
Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний.
В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил.
Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих.
И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора.
Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки.
Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой.
И мельком похвалил мою рубашку...
А вот этого ему делать не стоило!
Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий.
— Нравится?! Дарю!
Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику!
Сказано-сделано.
Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу!
Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять.
Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт.
Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское.
Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине...
Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет...
Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?»
Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное...
А что было?
Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб.
Шучу.
Не было письма.
Абонемент был.
Семейный.
Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin

Факты о США.

Министерство сельского хозяйства США отвечает за программу бесплатных продовольственных талонов (Food Stamps). Они гордятся тем, что в последнее время выдали рекордное количество этих талонов.

В то же время министерство внутренних дел США, а точнее департамент национальных парков просит людей "не кормить животных с рук". Заявленная причина заключается в том, что "животные привыкают к тому, что люди их кормят, и не учатся заботиться о себе сами".

"Армия Израиля, например, всех порвет за одного единственного солдата, а если не получится - сделает все, чтобы его вернуть живым и здоровым." © alexx__ka
Или о пользе знаний истории военного дела.

В те уже легендарные времена, когда Советскую Армию ссал весь капиталистический лагерь (вместе с Израилем, му-ха-ха) случилось мне учиться в городе Тамбове, в достославном и известном в тех краях ТВВККУХЗ.
Известно оно тем, что, в отличии от двух других военных училищ, также располагавшихся в этом замечательном городе, с курсантами именно нашего училища местные почитатели уголовных традиций предпочитали не связываться, имея на то весьма веские причины.
Но всё течет, как говаривал Гераклит из Эфеса, всё меняется, вместо образумившихся подрастают неразумные, и история повторяется дважды, как однажды приметил известный в очень определенных кругах товарищ Гегель.
В общем - сходивший на дискотеку наш старшина огреб охуенных пиздюлей от местного молодняка по причине формы, на которую клевала добрая 99% половина тамбовских цыпочек.
До этого события мы как бы нежились под покровом наработанных ранее старшими товарищами традиций и положений. Но что случилось - то случилось, курсанту разбили ебало и это провоцировало ранее обученные, а также неокрепшие молодые умы на сомнения по поводу правильности известных всем традиций. И мы реально ощутили на себе внимание, не сколько внешнее, сколько внутреннее - и снизу - от младшего курса - и сверху - от командиров взводов и рот и даже некоторых преподавателей (как позже обозначилось - тоже выпускников нашей противогазовой школы), весьма нетуманно высказавшихся на предмет недопустимости оставления без последствий такого малозаметного, но весьма значимого для заинтересованных сторон инцидента.
Проще говоря - если мы промолчим - ебальники нам будут чистить в каждом переулке, как до этого происходило со всеми военными в голубых погонах.
Наши же погоны были черными и мы выросли в атмосфэре уважения и неприкосновенности. Которая ныне была поставлена под сомнение. Надо сказать - весьма серьезное и предполагающее весьма существенные последствия.
Поэтому оставлять инцидент без последствий вариантов не было. Но и надеяться на чью-то помощь и поддержку не приходилось - мы проебали, нам и разбираться.
Всё было бы сложно, если бы не наш начальник спорткафедры. Каким-то чудом отменились лекции и вся неделя занятий превратилась в сплошное физо. Из шести ежедневных учебных часов два мы бегали, два окучивали спортгородок, а ещё два играли в греческую фалангу. Игра, кстати, доставляла, смысл её был в том, что в составе строя мы учились сначала строиться по команде, затем отбегать, затем нападать с разбегу и, самое главное, каждый участник занятия был обязан повторять то, что произносит руководитель. Тем же тоном, той же громкостью. Сначала говорил старшина, затем строй повторял, тем же тоном, той же громкостью, при этом выполняя приказы, расширяясь, смыкаясь, унося "раненых" и добивая упавших врагов.
И вот настал день "Д", а, точнее, суббота следующей недели. Часть курсантов получила увольнительные и ушла в парадке, часть "осталась без контроля" и свалила через забор в спортивных костюмах. Оставшиеся "неликвиды" вместе с привлеченной массовкой первого курса изображали наличие личного состава на периодических построениях.
Но направление было у всех одно - каждому за рубль был куплен билет на дискотеку, в которой "оформили" старшину.
Как ни крути - событие было очень неординарным, хотя, как мы догадывались, через такое проходил чуть ли не каждый четвертый курс. Нам предстояла массовая драка с неизвестным по численности противником, неизвестно чем (а, впрочем - что неясного-то - холодное, да ещё и режущее, кто б сомневался) в то время, как нам предстояло провести операцию по возможности без шума и пыли в виде следствия и дознания.
И вот он - момент истины. Когда на глазах, как оказалось, почти пятисот свидетелей, группка одетых "под гопоту" окружает кучку одетых в форму, явно не с целью выказать им знаки почета и уважения.
Я был примерно в трех метрах от "эпицентра инцидента", когда стоявший рядом, не знакомый мне на лицо хлопец произнес - "построение для контратаки".
Разумеется, в силу науки школы гладиаторов товарища майора Солдатова, я повторил полученное мной сообщение, и удивился, услышав как эту фразу повторили сразу шесть ранее мало известных мне короткостриженных танцоров. И, что прикольно - на автомате - три танцующих с ними девушек.
Рядом со мной выстроилась фаланга, члены которой, как оказалось, были мало знакомы, но весьма знакомы с главным принципом - повторять и выполнять приказы.
Девушки встали сзади строя, юноши одели кастеты и достали дубинки, что тоже как бы намекало на обученность участников инцидента.
Против нас стояла тоже как бы фаланга. Но было понятно, что это варвары - стояли они кучей, и при превосходстве в вооружении - у парней были даже балисонги - явно была заметна проблема как в мотивации, так и в управлении.
И вот на этой звенящей ноте мои соседи голосом моего старшины сказали "держать строй".
Ничто бы не было настолько поддерживающими и вдохновляющим, как голос командира в столь тяжелый момент. Ничто бы так не успокоило, как приказ вполголоса "Два шага назад, приготовиться к удару"
Тут не пол дискотеки "Толна", плац бы вздрогнул от шагов, которые отмеряли ноги фаланги, отмерявшей шаги назад только с целью разбега и сокрушения.
Что было потом? Да всем и так известно - в тот день дискотека закончилась на два часа позже. Не боясь никого мы и курсанты третьего и второго курса обнимали девушек, наслаждаясь безнаказанностью и заслуженностью. Нам всё сошло с рук. На огонек пришли все курсанты всех курсов, и даже парни, которые уволились, в общем, все, кто был заинтересован.
А у девушек был выбор - или солдат Империи, или безызвестный гопник, коих хоронили в 90-е немерянно.
А я уже был женат. Но могу сказать точно - армия - это узы, которые сильнее брака. Ибо брак можно расторгнуть - а присягу нет.
Честь имею.

Бабуля мужа пошла за пенсией. Ей выдали новыми купюрами по 2000 рублей. Махнув от себя рукой, бабушка изрекла:
- Заберите свои бумажки. Дайте мне нормальные деньги.

Жил-был пес. Пес был небольшого формата и имел два режима звука. Приходивших в квартиру гостей он встречал веселым лаем, выбегая к лифту. Говорят, так многие собаки делают. А если обнаруживал в квартире что-то необычное, странное, то садился мордой к этой странности и выл. Гости приходили часто, и про первый первый звуковой режим все помнили. А вот что-то странное пес встречал все реже и вскоре про второй режим никто уже и не помнил.
Но хватит про собак, не мое это. Много позже пса завелся в квартире кот. Кот был шикарный (предыдущие хозяева, видимо, сочли себя недостойными такой роскоши и кота выбросили), длинношерстный и очень любил купаться. То есть если стоял где тазик с водой, кот в него немедленно забирался и долго и с удовольствием принимал спа-процедуры. А уж если набирали воду в ванну, то для кота наступал праздник. Он разве что не нырял - строение ушей не позволяет. То ли в недалеких предках у кота числились турецкие ваны, то ли, наоборот, далекие предки турецких ванов были одновременно и его предками. Но родословную кота его бывшие выкинули отдельно от кота, так что это осталось тайной.
Пес счел кота не чем-то необычным, а стихийным бедствием. Сначала пес надеялся, что кот - это галлюцинация, пытался смотреть сквозь него и вообще игнорировать. Но этот кошкин сын был непрозрачным, съедал собачью еду, валялся на дороге (и пройти сквозь него у пса не получалось), играя, слегка пса задирал и даже пытался купаться в собачьей миске с водой, но неудачно. Так что псу пришлось-таки признать объективную реальность кота, данную ему в ощущениях.
Это была присказка. Теперь сказка.
Как-то хозяйка кота (ну и пса тоже) осталась с этим зверинцем одна: муж давно ушел на хрен, сын недавно уехал в летний лагерь.
Намаявшись с упомянутым зверинцем, хозяйка легла спать. Ночью ее разбудил протяжный, необычный мяв кота. Кот сидел по стойке смирно, таращась на противоположную стену. Обернулся на хозяйку, затем снова уставился на стену и снова душераздирающе мяукнул. Проснулся и пес, посмотрел на кота, не слезая с лежанки сел и, повернувшись к той же стене (и к коту) завыл так, что собака Баскервилей обзавидовалась бы.
Хозяйка внимательно посмотрела на стену. В мертвенном свете Луны, разбавляемом тусклым уличным фонарем, она видела только кусок стены. Никого и ничего. И вот как раз на это ничто таращился кот и выла собака.
"Ладно, может коту что приснилось, вот он и вскочил, и замяукал," решила хозяйка, "и песика разбудил и растревожил". И, поворочавшись, погрузилась обратно в сон.
Снова разбудил ее такой же мяв. И сразу за ним последовал очередной собачий вой, жуткий и какой-то безнадежный. Она подскочила на кровати. Кот сидел точно так же, только теперь не у стены, а в ближайшем углу квартиры. И смотрел немигающим взглядом в этот угол. Пес, по-прежнему не слезая со своей лежанки, снова завыл, настороженно глядя на кота и в угол. В совершенно пустой угол, теперь это было прекрасно видно.
Правда, чем сильнее хозяйка вглядывалась в этот угол, тем больше ей казалось, что там мелькают какие-то призрачные очертания чего-то неясного. На что так могут реагировать животные? Угол этот примыкал к внешней стене дома, другой квартиры за ним не было. Двор, гаражи, а за ними -кладбище. Кладбище?!!
Нормально уснуть хозяйка уже не смогла. Лихорадочно размышляя о бренности всего сущего и тайнах потустороннего мира, часто бормоча то ли молитвы, то ли заклинания, она постепенно, ближе к утру всё же погрузилась в какую-то полудрему.
Проснулась она от тех же ужасающих звуков. Уже рассвело. Кот сидел у кровати и таращился за спинку. Пес выл.
Замирая от страха и трясясь, хозяйка все же нашла в себе силы заглянуть за спинку кровати.
Там на стене, хорошо видимый при солнечном свете, сидел большой некусачий комар-долгоножка.
Именно его заметил кот, и всю ночь, не зная, охотиться ли на это непонятное или лучше не трогать, спрашивал совета у своих. А пес, обнаружив такой непорядок, вспомнил молодость и звуковой режим номер 2.

Украинское министерство образования и науки предлагает исключить из школьных учебников слово "родители" в пользу слова "родные". Тогда уж чего мелочиться, им нужно предложить заменить отца на "родной членоукраинец" и мать на "родная вагиноукраинка".

Несколько лет тому назад, моей соседкой по офису была аспирантка из Шотландии. Она мне рассказывала, что в Шотландии, собираясь на пляж, обязательно берут с собой, кроме купальника, зонтик и свитер. Погода меняется так часто, что за несколько часов все эти вещи пригождаются.

Несколько минут назад, я угощал в своем офисе кофе двух джентльменов из Соединенного Королевства. Один из них, тоже шотландец, подтвердил мнение о шотландской погоде: "Вам не нравится погода в Шотландии? Подождите пять минут..."

Департамент образования Онтарио (Канада) однажды предложил, ради продвижения гендерной нейтральности, ввести в школах обращение "товарищ" (comrade) вместо "мальчик" и "девочка". Наутро они отозвали предложение "из-за негативных ассоциаций, которые исторически связаны с этим обращением".

"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...

Учительская работа по природе своей довольно безнадёжна. Работаем мы почти вслепую. Что именно наши ученики слышат, как и что понимают, что усваивают, что запоминают ненадолго, а что навсегда - всё равно неизвестно. Конечно, контрольные и экзамены немного помогают, но и их результаты, как мы знаем, довольно относительны. В общем, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся". Иногда в учительской жизни случаются блестящие победы - их мало, их мы помним всю жизнь, и из-за них многие коллеги и не бросают эту "сладкую каторгу", как сами её и называют. Ещё чаще случаются сокрушительные поражения. А иногда...
Вот вам случай из практики. До сих пор не могу понять - была ли это победа, и моя ли это была победа?...

Маленькая еврейская частная школа для девочек от пятнадцати до восемнадцати лет. Хорошая полудомашняя обстановка, доброжелательные учителя, да и сами девочки милые, воспитанные, уверенные в себе. У меня в этой школе много знакомых, но в моих услугах переводчика или репетитора по английскому языку здесь обычно не нуждаются. Так, от случая к случаю могут попросить что-нибудь девочкам рассказать. Вроде лекции. Ну, и иногда веду кружок вязания или шитья.

A в тот год я вдруг понадобилась. В школу пришли сразу шесть учениц из других стран, и с английским им нужно было помочь.
Прихожу. Садимся все месте за большой длинный стол и начинаем знакомиться. Две девицы из Мексики полны достоинства и хороших манер. Три израильтяночки весело щебечут - ай, подумаешь, правильно, неправильно, какая разница? ведь и так всё понятно? и вообще, они здесь временно, их родителей пригласили поработать.
Так, хорошо. Какой-то английский есть у всех. Где у кого пробелы - тоже более или менее понятно. Можно начинать заниматься.

А в дальнем конце стола сидит Мириам. Девочки быстро-быстро шёпотом сообщают мне какие-то обрывки сведений: "...она из Ирана...", "...известная семья..." , "... выехали с большим трудом....", "...сидели в тюрьме...", "...представляете, самую маленькую сестричку - совсем малышку - забирали у матери, записывали её плач и давали матери слушать...". Точно никто ничего не знает. Но с Мириам явно случилось что-то очень плохое и страшное. Oна не разговаривает. Совсем. Потеряла речь. "Может у неё это пройдёт? Отдохнёт, успокоится и опять заговорит? Не будет же она всю жизнь молчать? Как вы думаете?" - с надеждой спрашивают девочки.
Я ничего не думаю. Не знаю, что и думать. Никогда не сталкивалась ни с чем подобным. Вдруг вспоминаю женщину с каким-то серым измученным лицом, которая недавно стала приходить ко мне на занятия в вечерную школу. Она появляется редко и всегда с трехлетней дочкой. Ребёнок мёртвой хваткой держится за мамину юбку. Если с малышкой заговорить или улыбнуться, прячет лицо и начинает плакать. Вообще-то, не положено в вечернюю школу приходить с детьми, но я старательно ничего не замечаю. И фамилия... Значит, мать и сестричка Мириам. Ну, что ж...

Уже через несколько минут после начала урока я понимаю, что дело плохо. Мириам не только не может говорить. Она застыла в одной позе, почти не шевелится, смотрит в стол и вздрагивает от громких звуков. Видно, что в группе ей очень и очень некомфортно. После урока я прошу, чтобы с Мириам мне позволили заниматься отдельно. Мне идут навстречу - да, конечно, так будет лучше. Пожалуйста, час в день, если можно...
И начинаются наши страдания. Весь час я говорю сама с собой. "Мириам, посмотри на картинку. Что ты видишь на картинке? Вот мальчик. Вот девочка. Ещё одна девочка. Собачка..." Чёрт, я даже не знаю, понимает она меня или нет. Даже не кивает. Упражнения я тоже делаю сама с собой. И писать (или хотя бы рисовать) у нас почему-то не получается - не хочет? не может? не умеет? Иногда поднимает руку, чтобы взять карандаш - и тут же роняет её на колени. Апатия полная. Приношу смешные игрушки - нет, не улыбается. Не могу пробиться. Через несколько уроков я начинаю понимать, во что влипла.

Я иду к директору: "Миссис Гольдман, пожалуйста, поймите, тут нужна не я. Девочке нужна помощь специалиста, психолога, психиатра. Я ничего не могу для неё сделать." Миссис Гольдман сочувственно меня выслушивает и обещает, что “к специалисту мы обязательно обратимся, но, пожалуйста, дайте ей ещё недельку”. Неделька плавно превращается в две, потом в три.
Правда, к концу второй недели мы начинаем делать некоторые успехи. Мириам уже не сидит как статуя, начинает немного двигаться, меняет позу, ёрзает на стуле. Похоже, я ей смертельно надоела. Но по-прежнему молчит.
Наконец, плюнув на субординацию, я звоню в какую-то контору по делам иранских евреев и прошу помочь. Да, отвечают мне, мы знаем эту семью. Там тяжёлое положение. Об этой проблеме мы не знали. Оставьте ваш номер телефона, мы с вами свяжемся.
Через два дня раздаётся звонок. Да, есть психолог. Да, говорит на фарси и может попробовать заняться этим случаем. Записывайте.
Я опять иду к директору, и она (конечно же) опять просит ещё недельку. Эта уж точно будет последняя, думаю я. Сколько можно мучить девочку? И главное, что совершенно безрезультатно.

И я опять завожу: "Мириам, посмотри на картинку. Что ты видишь?" Мириам вдруг поднимает голову: "Мне кажется", - говорит она, "что вот эта девочка очень нравится этому мальчику. А другая девочка ревнует." Что?!! Господи, что я вообще тут делаю с моими дурацкими картинками? У Мириам прекрасный английский, беглый, свободный, с лёгким британским акцентом. Да её учили лет десять - и хорошо учили! Ах да, конечно, известная небедная семья, хорошее образование...
Минуточку, это что сейчас произошло? Мириам что-то сказала? И кажется, сама этого не заметила? Меня начинает бить дрожь. Хорошо, что мой час уже почти закончился. Я весело и как ни в чём не бывало прощаюсь с Мириам, "увидимся завтра", и бегу к миссис Гольдман.
Объяснять мне ничего не приходится - она всё видит по моему лицу. "Заговорила?" Меня всё ещё колотит, и я всё время повторяю один и тот же вопрос: "Как вы знали? Откуда вы знали? Как вы могли знать?" Она наливает мне воды. "Я уже такое видела. Время нужно. Время. Нужно время..."

Через несколько дней Мириам подходит ко мне и с изысканной восточной вежливостью благодарит за помощь. Мне очень неудобно. (Какая помощь, деточка?! Я же только и делала, что пыталась от тебя избавиться.) Заниматься со мной она уже не приходит, "спасибо, больше не нужно". А конечно не нужно! И с самого начала было не нужно, но кто же знал?
Девочки в восторге от Мириам: "Она такая умная! А вы слышали, как она говорит по-английски? Как настоящая англичанка! И иврит у неё классный! Она в Тегеране тоже ходила в еврейскую школу..." Миссис Гольдман проявляет осторожный оптимизм: "Ей ещё долго надо лечиться. Такие травмы так быстро не проходят. Но начало есть. А там, с Божьей помощью... всё будет хорошо." И опять добавляет:" Я уже такое видела."

А я надеюсь больше никогда такого не увидеть. Я так и не знаю, что это такое было. Но когда мне не хватает терпения, когда что-то не получается, когда хочется чего-то добиться быстрее, я всегда вспоминаю:" Время нужно. Время. Нужно время…"

В защиту ненормативной лексики

Однажды безоблачным летним днём несколько лет назад прилично одетый господин N со своим приятелем вознамерился посетить музей под названием Оружейная Палата, что находится в Москве у Красной Площади.

Пройдя полкилометра от станции метро Охотный Ряд до музея, господин N вошёл в билетную кассу, и отстояв незначительную очередь, обратился к миловидной кассирше бальзаковского возраста.

- Добрый день, мне, пожалуйста, два билета.
Осмотрев посетителя намётанным взглядом, кассирша объявилу цену, в несколько раз превышающую означенную в прейскуранте.
- А что ж так, голубушка? Согласно расценкам в рекламе, которая меня сюда привела, я рассчитывал потратить на это замечательное культурное мероприятие несколько меньшую сумму.
- А для иностранцев у нас другие цены, - не без удовлетворения отметила кассирша.
На что господин N, вспомнив молодые годы, и тогдашнюю свою неустроенную жизнь, ответил:
- Ты мне горбатого не гони, красава, не видишь, что ли - какой я тебе нахер твою мать иностранец?
- А вы бы так сразу и сказали, гражданин, - ответила кассирша, и продала билеты по нормальной цене.
- Покорнейше благодарю, мадам, - ответил господин N и удалился, держа в руке билеты.

...История сия записана со слов того самого господина N, в прошлом коренного москвича, а ныне жителя Питтсбурга и гражданина Америки с многолетним стажем. ©RRaf

Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

Осень 1996 года.
Военный санаторий в Партените, Крым.

Сказочный вид на Аю-Даг. Кроме отдыхающих военных, много и гражданских – видно, дали какую-то квоту для притока санаторию живых денег. У санатория прекрасный пляж, и не менее прекрасный крытый зимний бассейн с подогретой морской водой.

Из раздевалки к бассейну подошёл огромный мужик кавказского вида в синих плавках. Не человек, а ожившая Медведь-гора.
Грудь волосатая, живот волосатый, шея и спина волосатые, руки, ноги и даже тыльная сторона ладоней покрыты густой курчавой шерстью.
Только голова лысая и блестящая, как бильярдный шар.

И тут тренер по плаванию протягивает ему резиновую шапочку:
- Наденьте, пожалуйста.

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

Звонок в дверь. Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос "кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис".
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?"

Сижу в маршрутке на конечной, слушаю разговор водителя по телефону:
- Что, набрался?
- ..
- Я за тобой.
- ..
- Хорошо, встретимся.
И тут понимаю что "набрался" - это значит "набрал пасажиров", а не то что вы подумали.

Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным.
Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.

Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.

Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."

А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.

Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.

Мой первый муж был из старинного рода английских колонистов. Из ЮАР. Не жалуют там сейчас бывших колонизаторов. Но на большей части этой страны расизм изжит целиком и полностью. В том смысле, что будь ты хоть белый, хоть черный, хоть малиновый в синюю клеточку, лучше тебе туда не соваться.

Но муж очень тосковал по своей родине и однажды взял меня с собой показать ее красоты. Вел машину так, что не догнать, местное народонаселение оставалось как-то за кадром. Мы ночевали в специальных, заранее запланированных и вполне приличных местах. Но однажды наступила моя днюха. Чтобы отпраздновать это событие, муж снял прекрасный коттедж где-то около Йоханнесбурга.

И вот по пути к нему мы заблудились. Попали в какую-то другую реальность - разбитые кривые дороги, обширное поселение из домов, похожих на наши сарайчики на огородах. Никаких названий улиц и номеров домов. Муж потом объяснил, что такие поселения образуются в этой стране спонтанно. Иногда получают статус города и уже тогда туда проводят электричество, воду, и все прочее. Или наоборот - сегодня было многолюдное поселение, а назавтра только пепел от сгоревшей груды мусора. Подул ветер - не осталось и пепла. Спутниками гугля фотографировать такую жаркую африканскую динамику бесполезно. Только запутаешь усталого путника. И нечего там делать, полиция в такие места не суется.

Мы оказались как раз посреди такого города-призрака, не обозначенного ни на каких картах. Съехали на обочину, чтобы определить наше местоположение и доехать до ближайшего нормального места, на карте обозначенного.

Рядом тут же остановилась другая машина и началось интересное: муж жмет на газ и немного проезжает вперед, на машину поглядывает с опаской... машина тоже немного проезжает вперед, вровень с нами, немного опускается стекло в окне водителя... муж тоже опускает стекло, тоже чуть-чуть... тихо, слышно, как от напряжения гудят нервы. Я понимаю, что неладное происходит, но не понимаю что. Водитель остановившейся машины спрашивает, не потерялись мы, потом объясняет, как добраться до нашего коттеджного поселка и заканчивает инструктаж фразой: "ехали бы вы отсюда, тут машины часто угоняют".

Когда мы отъехали и обстановка разрядилась, я в недоумении спросила:
- Как можно угнать машину, в которой люди сидят?!

Муж меланхолично ответил:
- Ну так, сначала стреляют!"

Под редакцией НектоЛеши

Марсианин

Загнал тогда машину на сервис, а понадобилось в Москву съездить.
Впервые за много лет предстояло воспользоваться общественным транспортом.
С вечера изломал голову – что обуть и надеть, что взять с собой.
Кроссовки. Это понятно. На улице апрельская слякоть, а на кроссовках грязь не так заметна, как на туфлях. И ногам комфортнее.
А одеться тоже – чтобы в транспорте не упариться, а на улице не мёрзнуть.
Значит надо не с борсеткой ехать, а с сумкой, чтобы при необходимости пуловер снять и в неё убрать.
Ладно.
Еду в автобусе-экспрессе – не комфортно. Ноги в спинку переднего сиденья упираются, и не нахожу ремня безопасности. То и дело поднимаю правую руку к левому плечу. Пристегнуться рефлекторно хочется.
Ладно.
Захожу в метро на Выхино. Вытащил из кармана пластиковую карточку на бесплатный проезд. Почётным донорам их выдали давным-давно, вот и мне пригодилась.
Аналитически посмотрел на турникеты, сообразил, куда её прикладывать. Сработало.
Ладно.

Еду, смотрю, что вокруг творится.
Людей читающих меньше, чем двадцать-тридцать лет назад. На весь вагон – четыре человека. Вытащил книжку, думаю – буду пятым.
Кстати, и побирушек, и торговцев не видно. А лет десять или восемь назад, они по вагонам метро шли один за одним.
Вышел, где надо, спросил у людей – как к трамваю пройти. Прошёл, озираясь. Город совсем по-другому выглядит, чем из машины.
Подошёл трамвай. В телевизоре видел, что теперь все через переднюю дверь входят, где турникет. Вошёл, как надо.
Передо мной женщина моих лет крутит в руках картонную карточку для проезда.
Поворачивается ко мне:
- А вы не подскажете, как ею пользоваться?
Встретились, блин, два одиночества…
- Нет, - говорю, - я сам первый день без машины, и мне всё в диковинку.
Ну, она нашла, куда эту картонку засунуть, прошла.
А я свой пластик прикладываю так и сяк к зелёной полоске на турникете – не срабатывает. Другим людям мешаю пройти.
Посторонился.
Спрашиваю их:
- А вот по этой карте в трамвае можно ездить?
Пожимают плечами. У них-то картонки у всех.
Спросил у вагоновожатой - тоже не знает. Потом выглянула, говорит: «Вы не к турникету, а вот к этому кружку на вот этой панели прикоснитесь, картой-то…» Сделал. Сработало.
Ладно. Еду.
Та женщина, что передо мной заходила, рядом сидит. Разговариваем. Машину на сервис загнала – домой едет.
Обмениваемся впечатлениями.
То, сё, вы откуда… Почти земляки оказались.
То есть, она москвичка, но у них дача в Луховицах. Это из Москвы мимо Воскресенска ещё сорок минут ехать. Места прекрасные! Участок двадцать шесть соток. Пять пчелиных семей держат. А этим летом уже больше будет. Покупной мёд со своим не сравнить. В Москву оттуда возвращаться не хочется. Подумывают вообще туда переселиться, а квартиру в Москве сдавать. И так далее…
Хорошо так поговорили, но мало. Я доехал уже.
Хорошая такая женщина, и собеседник замечательный. А кто говорит, что москвичи плохие, тот сам-то хорош ли?
Ну, где на трамвае, где в метро, с севера на юг всю Москву два раза пересёк.
Решиться на это, - я вам скажу, - было труднее, чем сделать. Но ничего. Справился.

Молодец!

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской".
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".

Аллаверды Мише с "неумным пациентом".

В 1997 году наше подразделение квартировало в обособленной казарме, на втором этаже которой был обустроен медпункт бригады.
Вечером, уже после ужина, к нам прибегает дневальный по медпункту с очень срочной просьбой прибыть на второй этаж, там бойца принесли с парка, залез в трансформаторную подстанцию и там его током ударило. Ну, что - электротравмы - наш конек, пошли, посмотрим.
Пришел - картина маслом - тело в отключке, около суетится пожилая фельдшерица, знаний у нее валом, но что делать когда долбануло током - кроме как положить в горизонтальное положение и пощупать пульс пока не придумала.
Тэкс - мне интересно стало - где место поражения, ожог, так сказать. Это нужно, поскольку от пути прохождения лепистричества зависит как тяжесть поражения, так и, надо думать, предполагаемый комплекс принимаемых мер. А вот тут облом - сдернули с него штаны и китель - осмотрели всё, даже перевернули, стянули трусы и взглянули на жопу - мало ли, но вот нет следов.
А время идет. А у меня в голове фарш из знаний, мыслей и догадок - что он туда полез, какого хрена, спрашиваю - кто притащил - да вон бойцы стоят, идите сюда - как нашли, что он там делал один - мнутся, сопли жуют. А у тела уже дыхания считай нет, скорая, которую вызвали из города, явится только труп забрать. Начмед в городе живет, приедет сильно позже скорой, в общем - я уже практически смирился, когда пришел Вадик.
Вадик был легендой ещё с лейтенантских лет, потому как методы лечения препаратом номер 6, к примеру, воспринимал как руководство к непосредственным действиям. А нынче мы с ним были уже капитаны и в своей специфике каждый из нас был демоном, как сейчас бы сказали, 80 левела.
Не удосуживаясь осмотром тушки, едва вбежав в медпункт, Вадик что-то нечленораздельно скомандовал фельдшерице, после чего она понимающе кивнула и спустя 10 секунд принесла, как я понял, заготовленный комплект инструментов и зелий.
Без особых комментариев и эмоций он выбрал из принесенной кучи шприц-тюбик с атропином и впорол его туловищу в ляжку. После чего набрал чуть не полный пятикубовый шприц витамина В12 и всадил его в ягодицу, противоположную использованной ляжке. Случилось чудо - тело застонало и начало подавать признаки жизни.
"Бойцы" - обратился Вадик к принесшим туловище солдатикам - "волоките сюда кислородный баллон из кладовки, фельдшер, покажите им, будем делать интубацию". Когда бойцы притащили баллон Вадик протер пациенту шею йодом и сказал "Держите его за ноги, буду резать шею, он будет дрыгаться".
И тут произошел момент истины. 19-20 летние солдаты пустили сопли и стали упрашивать "товарища капитана" не резать шею ихнему другу, он просто обкурился вместе с ними и полез в тепушку. А там его срубило и они подумали, что он умер, вот и притащили его сюда.

Когда я потом, подлечивая ушатанную нервную систему предусмотрительно заготовленным Вадиком в сейфе для препаратов 1 группы замечательным молдавским коньячком, спросил таки коновала - в чем же секрет экстремально быстрой диагностики и эффективности лечения, то получил ответ - "Понимаешь, я тут служу уж куда дольше этих бойцов, и из каждого призыва мне приносят этих "жертв тепушки", то в алкогольном, то в наркотическом коматозе. Для того, чтобы понять что с очередной сволочью мне достаточно взглянуть на зрачки - у этого были суженные и на свет не реагировали - ну, получите расширитель в форме атропина. Если б расширенные - я бы другой препарат поставил. А В12 я ему поставил чтобы болевые ощущения, которые он получил, затмили кайф от прихода. А тепушка эта уже лет пять как отключенная стоит - иначе была бы на замке и под сигнализацией.

В парке человека в костюме осла, что зазывал прохожих сфотографироваться.
- Сфотографируйтесь с ослом.
- Это можно.
- Так надо дать ослику на сено.
- Чего? Обалдел? Смотри сколько вокруг травы. Ешь сколько хочешь.

Веду с клиентом бесплатный прием, где все у многих одинаково начинается: нет жизни, не могу радоваться, деньги есть, но боюсь тратить, потому что не знаю, чего хочу и т.д, и т.п. Вообщем, стандартная пожизненная депрессия. Но у него есть прогресс-мы нашли причину проблем. Оказывается у клиента была властная мама: все контролировала, жизненные интересы правильны только те, на которые указала мама, деньги нельзя тратить на пустяки, как остальные дураки, а нужно поступать правильно - копить... Короче, последствия абъюза в детстве расцвели пышным цветом, хотя мать умерла еще 10 лет назад. Логически понятно, что можно быть свободным, но детские травмы и есть травмы: клиент подсознательно не может ослушаться маму. Это и есть наша работа и одновременно, корм для психологов. Говорю, промоконсультации закончились, дальше можно записаться на платные.
Реплика клиента: Не могу на платные - мама не разрешает.

Из истории создания гинекологического кресла: "Позже часть конструкции, в которой предусматривалась опора для ног, была модифицирована акушером-гинекологом Дмитрием Оскаровичем Оттом в 1890 г. Он придумал систему держателей для ног, которые имели вид колец, надеваемых на колени пациентке. Далее при помощи ремней, закрепленных на данных кольцах ноги подтягивали к животу, после чего ремни фиксировали на шее или на держатель за головой пациентки. Сейчас в это трудно поверить, но данная конструкция в то время получила постоянную «прописку» в гинекологической практике."

А у нас во дворе с раннего утра песни и пляски детских ансамблей. То, что жители хотят спать в свой законный выходной - никого не волнуют. Главное - громко. И кабели для озвучивания всей этой радости идут... Конечно, к нам же в подъезд, у нас же счетчики стоят. Я "старшего" по подъезду отловила, спросила - а оплачивать всю эту хрень будут наши 10 квартир? Он мне сказал - а ты че, против "Единой России"?

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодёжь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Всё равно не видно же ни черта, даже звёзды заволокло тучами, да ещё и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались ещё четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребёнок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:

- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
- А тебя как зовут?
- Павел.
- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдём со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побеждённые решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошёл во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошёл искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашёл, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдёт мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал чёрный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он ещё далеко…

Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир.
Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".

Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Т.к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмаской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т.д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки хлопал её по плечу и говорил что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
Дело было зимой и я построил им горку во дворе, в перерывах между работой. Купил несколько надувных плюшек и на время прогулок там был целый ажиотаж, все хотели покататься. И как на зло на этой горке, Прищепка сломала руку, неудачное падение, а скорее всего кто - то из детей её толкнул, а воспитатели не доглядели. Помню в этот день домой пришёл расстроенный, когда рассказал жене, оба разревелись. Слава богу, все обошлось и рука быстро зажила, но Прищепку я больше не увидел, т.к. её перевили в другой корпус, который находился в другой части города.
Но история на этом не закончилась, история эта со счастливым концом. Совсем не давно, приехав из очередной командировки, я пошел забирать своего Костика из садика. Как обычно одеваю его в раздевалке и заходит, кто бы вы думали, Прищепка! О, какая была радость, она меня сразу узнала, обняла, здравствуйте, говорит, Владимир Андреевич. Я тоже, говорю, как ты Настенька? И тут мама заходит, вы не поверите, тоже рыжая прерыжая и с веснушками. Мы разговорились, я все рассказал, как и где, при каких обстоятельствах познакомился. Договорились встретиться все вместе в детском парке. Оказалось не вероятное у них в семье все рыжие и папа и мама и сын и теперь Настенька. У них до этого трагедия была, попали в аварию и младшая дочь погибла. И когда уже горе стало не выносимо решили усыновить ребенка, пришли в первый попавшийся интернат и случайно увидели Прищепку, это было как гром среди ясного неба. Они не раздумывая усыновили её и уже год жили в месте.
Надеюсь мы и дальше будем с ними встречаться. И у них все будет хорошо.

Необычное мошенничество.

DEA.
Drug enforcement agency.
Агентство по надзору за наркотиками.
Само это имя вызывает сильный испуг среди наркодилеров.
И не зря — ребята там суровые, бюджет и ресурсы у них громадные, пощады от них ждать не приходится, поймают — срок впаяют по самые не хочу.
Вызывают они и почтительное уважение у врачей: частью их деятельности является надзор за контролируемыми субстанциями, проще говоря — наркотиками.
Лицензию на прописывание которых выдаёт, как вы уже догадались, DEA.
Процесс этот сложный и недешёвый, врач платит около $800 за двухгодичную лицензию, да и проверки там нехилые.
А без лицензии — никак. Практически невозможно лечить людей, не прописывая им самых необходимых лекарств: опиатов, снотворных и успокаивающих.
И уж точно никакой анестезиолог в США не может работать без такой лицензии. За этим сурово следит администраторы госпиталей — за нарушения госпиталь могут оштрафовать, а то и закрыть.
Я лично испытал на себе эту строгость — в один прекрасный полдень главный администратор госпиталя галопом прибежал в оперблок, вопрошая где, чёрт возьми, твоя обновлённая лицензия?!?
Он был обязан выдворить меня из госпиталя, моя лицензия истекала к концу дня. И выпер бы, заслуженного-простуженного, бывшего главврача госпиталя — вашего покорного слугу, меня, без малейших колебаний, кабы не спас меня Интернет, где уже появилась моя обновлённая лицензия на сайте DEA.
А всего делов-то — я замешкался отправить анкету на возобновление и чек...
Позвольте, спросит читатель, была анонсирована история о мошенничестве, где она?!?
А вот где.
Звонок в моём кабинете, подымает наша секретарша, поскольку я редко в кабинетиках отсиживаюсь, в операционной, как обычно.
Кто говорит?
Ктооо?!?
Он в операционной, перезвонит?
Не терпит отлагательств?
На счастье, я уже приземлился с больным в послеоперационной и смог подойти к телефону.
— Доктор Ашнин слушает.
— Добрый день. DEA. Агент Смит, как поживаете?
— Отлично! Пока вы не позвонили... Чем могу быть полезен?
— Я звоню по поводу ряда нарушений в вашей документации по лечению больных наркотиками. Они исключительно серьёзные, мы отзываем вашу лицензию, пока вы не заплатите штраф.
Тааак.... вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Мысли разбегаются, паника, меня даже заменить некем, срываются операции, пациенты готовились, голодали, нервничали, какой кошмар!!
И тут левая половина мозга берёт управление на себя, велит правой не паниковать, а лучше вообще заткнуться.
Задаю ему вопросы, выясняется, что штраф немалый, 25 тысяч, лайсенс будет активирован немедленно по получению денег.
Чеком долго, пока дойдёт, пока пройдёт — займёт неделю, как минимум.
Нельзя ли ускорить?
Можно, платите кредитной картой, дайте ваш номер карточки и код, мы реактивируем вашу лицензию немедленно.
Выясняю детали — тяну время, если честно, лихорадочно набираю их треклятый сайт, ввожу пароль... и не верю своим глазам, лицензия жива и весела, никакого отзыва.
Дела...
— Нет, знаете, лучше письмом и чеком, я пока уйду в отпуск.
— А вы не боитесь судебного разбирательства и тюремного срока, если не уложитесь в срок? Намного проще кредиткой...
Настаивают, звонят, кредитку требуют — не похоже это это на федералов.
Прошу прислать по факсу адрес и прощаюсь.
Немедленно звоню госпитальному адвокату, он смеётся, явное мошенничество, не паникуй.
Да, кстати, спрашивает меня это крючкотвор — Миша, ты когда проверял свою электронную почту?
Занят был, уже с неделю не заглядывал, некогда...
Загляни, не ленись.
Ладно.
Заканчиваю операции, открываю имэйл: сукин кот прав, там среди сотни посланий одно из Отдела Медицинского Надзора Калифорнии.
А в нём предупреждение о новом типе мошенничества, заточенным под врачей, особенно анестезиологов и специалистов по лечению боли.
Еду домой, чувствую себя дураком... уверен, что не в последний раз.
Почту, однако, я читаю чаще, что и вам советую. (с) Michael Ashnin

Присутствовал при разговоре задорных стариканов, немецкого и российского. Не ветераны Великой Отечественной, просто дети войны. Немецкий договорился до Генерала Зимы, остановившего их армию. А российский расхохотался - ну вы прямо как наш ЖКХ. Для него до сих пор наступление зимы - охренеть какая неожиданность.

В году 84 или 85, незадолго до начала общегосударственной борьбы с пьянством, дали прочесть "Доклад академика Углова о вреде алкоголизма".
Страниц двадцать переписанных от руки.
Этот доклад нигде не публиковался, и его распространяли из рук в руки.
Прочёл его, ужаснулся, и сказал вслух:
- Я больше не пью!
Моя девушка, при которой это было произнесено, (собственно, от её мамы я и получил эти листочки), так вот эта моя девушка уточнила:
- Как? Совсем?! А на нашей свадьбе тоже не будешь?
Я задумался…
Собственно, вкус спиртного мне не нравился. Пиво и вино я просто не понимал.
Мне нравилось состояние лёгкого опьянения.
Вот это рубаи Хайяма довольно точно соответствует моему тогдашнему отношению к алкоголю:

"Когда бываю трезв, не мил мне белый свет,
Когда бываю пьян, впадает разум в бред.
Лишь состояние меж трезвостью и хмелем
Ценю я, - вне его для нас блаженства нет".

Так, зачем, спрашивается, давиться пивом или вином, когда к такому же состоянию можно прийти, используя меньший объём водки?
Прежде чем ответить своей милой, взвесил горечь расставания с уже знакомым приятным ощущением легкого хмеля, на другую чашу весов положил перечисленные Угловым беды, приносимые людям алкоголем, добавил сюда же свою ответственность перед грядущими поколениями, сверху на эту же чашу положил необходимость подавать пример людям, которым не случилось прочесть этот доклад, или которые прочли, но оказались менее восприимчивы или менее ответственны, и твёрдо сказал:
- Совсем! И на свадьбе тоже!

И, вы знаете, - трезвый, абсолютно абстинентный образ существования, не мешал мне жить и веселиться.
Работал на заводе и заочно учился в пединституте.
Женился.
Ушел с завода работать в школу.
Развёлся.
Закончил институт.
Ещё раз женился. (Свадьба была в селе на Украине. «Да вин не пье. – Як це «не пье»?! – Ото так! Зовсим. - …Зовсим?! Це вин мабуть слабый.»)
Отпраздновал рождение сына.
Ездил «челноком» в Польшу.
Ушел из школы работать продавцом в «коммерческий магазин».
И всё на трезвую голову!

Так что, можете поверить академику Углову, который всю жизнь не употреблял спиртное, и мне, который делал это (или тут по смыслу «не делал»?) пять лет, что без алкоголя можно и нужно жить полнокровной, насыщенной здоровой жизнью!

А вот уже работая в торговле*, начал постепенно понемножку употреблять спиртное, и, в принципе, тоже ничего…

Ну, за трезвость!
__
*От кого-то тогда слышал, что именно работники торговли занимают третье место среди всех профессий по склонности к питию и блуду. А первые места, якобы, занимали комсомольские и партийные функционеры. Но это неправда, считаю. Рабочие, всё-таки, пили больше, чем продавцы. По моим наблюдениям...
___
Текст был написан в 2011 году. Годы юношеского максимализма ушли в ещё более далекое прошлое. Каждый жизненный этап обогащает нас незаменимым опытом. Меня - и те пять лет, которые упомянуты в тексте.
Ничто не должно быть слишком.

Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?

Подумав о неизбежном будущем, запросил в Яндекс-картах маршрут от моего дома в Москве до Рая. По понятным причинам вариант "пешком" не интересовал. На общественном транспорте получилось не так уж и долго, но с пересадкой (уж не в чистилище ли?). На личном авто в два раза быстрее, но под шлагбаум (оно и понятно: закрытая территория). Неожиданно хуже оказалось с такси: в данный момент не нашлось свободных машин для этого маршрута (видимо не всех таксистов туда пустят).

Раньше задумывался, откуда этот лозунг - "За стабильность". Звучит как будто "Давайте остановимся". Жизнь - это всегда развитие, движение, одно исчезает, другое появляется. Достаточно спросить у динозавров, почему они так и не сбили тот метеорит. "За стабильность" - даже звучит как-то глупо.
Пока не приснился мне сон. Вот как наяву! Бывают такие сны. Стою перед огромным зданием банка, и во сне ощущаю себя очень богатым! И все деньги лежат в этом банке. Приятное ощущение. И вдруг появляются мысли... что если будут в стране перемены, потрясения, ведь я могу потерять богатство. И во сне стало как-то тревожно. Прям нехорошо стало. И думаю во сне - главное, чтобы так всё и оставалось как сейчас, чтобы ничего не менялось.
Проснулся, огляделся, сидя на кровати, и расстроился, что это был только сон, но кажется я кое-что понял.

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

Люфтганза сняла рекламный ролик к грядущему в России футбольному мундиалю в Украине. Ролик о том, что в России очень хорошо. Почему в Украине? Потому что снимающую группу, нанятую Люфтганзой, в Россию не пустили.

Ну ничего. Я считаю, что мы в Украине получили полное основание называть Люфтганзу Люфтваффе.

А какая разница?..

Сегодня, по идее, суббота. Но по производственному календарю, по сути, понедельник. Прямо как у Стругацких: понедельник начинается в субботу!

Пишу рассказ в какой-то печали, опять же понимая, что анекдот.ру не для философии, рассуждений и выводов, а типа для ржача, как многие полагают. Но все равно, открывая сайт на «историях» ждешь, конечно, жизненных приколов, и опять же, отдельные отрицательные уроки других людей учат найти те грабли, которые вовремя надо увидеть и обойти стороной.
Так вот...
Ну например, я.
Бывший спецназовец ВДВ СССР.
После распада страны - бывший мент (на пенсии).
Чего то достиг. Что то помню и умею…
Но понимаю, что если раньше, после прыжка с парашютом, я пробегал с солдатиками 45 километров и выполнял задачу, а в ментовке, когда не было ОМОНа и СОБРа, вламывался во все тяжкие, то сейчас я тяжелее рюмки коньяка, ручки и мышки компа ничего не поднимаю.
Отяжелел, надеюсь на связи и телефонные звонки, при этом не борзею НИГДЕ (типа юрист).
В 55 лет, на небольшом джипике катаюсь дом-работа-магазин-дом и обратно…
Для меня идилия!!!
О! Сына 18 лет воспитываю — не борзей!!! не борзей!!!! придушу сука, если будешь не прав!!!! Вроде вменяемый.
Ну и вот. Еду с сыном по дороге домой, миллион раз по одному и тому же маршруту. И тут типа сигналят!!!! в окошко BMV машут, орут, и опять же, сука, ЧУРКИ!!! Блядь!!! Когда эти горы перестанут нам рожать россиян с этих гор?! Сука!!! Какой царь придумал этих выродков в состав нашей страны включить?! Блять!!! Живите в своих горах!!! Аулах!!! Шахидте у себя! Закутывайтесь в паранжы!!! Все!!!
Подрезают. Посреди дороги в 4 ряда! Выходят двое чёрных. Зачем? Сука! Зачем? Что ты по русски можешь мне сказать? Что я немного седой, старый и на дорогой машине?
Вот прямо плечи опускаются от понимания печали…
Выходим с сыном, и махнули каждый по разу. Я одного, а сын другого. Попали удачно, те легли. Остановилось штук 10 машин!!! Подошли молодые и постарше, мужчины и женщины (даже) нас немного оттащили. Но я так понимаю, что горцы так всех достали, что даже мы начали унимать многих.
Так эти чёрные сели в машину и, с прогазовкой, с криками АЛЛАХ АКБАР типа умчались. А мы, человек 20 стоим и смотрим им вослед.
Не хочется быть каким то экстремистом, шовинистом, или еще как там меня назовут. Но, сука, Кадырыч! И иже с ними! Уйми! Уйми свою недоросль!
РУССКИЕ!! Занимайтесь рукопашным боем! Только этот «русский язык» поймут все!

Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым. Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать все как надо на тот момент. На сто двадцать квадратных метров ушло где то около километра провода и кабеля. Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома. Спрашиваю - ну как мол. Она все хорошо и ничего не сломалось. Все очень удобно и отлично работает. Только не функционируют две скрытые подсветки в зале. Посмотрел - все исправно. Начали разбираться, вспомнил следующее. Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику. А у них в семье оказалось ночью никто не жрет. Поэтому эта подсветка и не работала.

Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.

Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…

Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…

Вся питерская полиция ищет фальшивых гаишников, которые собирали взятки с петербургских водителей.

Никто не любит конкуренции))

Перспективная специальность

Студент:
- О, здравствуйте !
Препод :
- Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ?
- Да я сейчас на другую специальность перешел .
- Да-да, я слышал от Марины ! А что так ?
- Да эта перспективнее ! Информационная безопасность !
- Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил !
- Да !
- Ну и как дела ?
- Да у нас сейчас производственная практика должна быть !
- Ну и куда, если не секрет ?
- Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть !
- Ну это тоже дело нужное ..

Пауза. Молчат .

- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ?
- Да, ушел еще в прошлом году ...
- И где теперь работаете ?
- Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю
- Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...

Пауза . Молчат оба .

Препод :
- ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ...
Студент :
- да, специальность перспективная !

Я Путина видел. Тоже.

Да, так уж жизнь сложилась. Кстати, сразу хочу предупредить либералов и прочих «общечеловеков» , я - «За». Причем, давно. Не с 1 января 2000 года. Гораздо раньше. Хотя, о том, что в 1994 году, возглавляя делегацию то ли от Питера, то ли от России в целом, в Гамбурге ВВ «громко хлопнул дверью» после слов спикера этого сборища на тему «Россия должна знать свое место» я, как и все, узнал, конечно, не в режиме он-лайн. Но потом просмотрел кадры с того саммита. Да, все так и было. Только дверью ВВ не хлопал. Вежливо прикрыл.
Вежливость. 2006 год, Государственная Дума. Пресс-подход. Сначала к «жалкой кучке маргиналов», включающей журналистов ведущих отечественных СМИ, выходит строгая тетя (Пескова, с его устрашающими усами, тогда еще не было в природе) и заявляет: время – две минуты, вопросов не задавать, и удаляется.
На сцене появляется главный персонаж: «Здравствуйте. Да, пожалуйста. Начнем с Вас». Беседа продолжается минут двадцать. Поговорили обо всем и разошлись довольные друг другом. А то, что в тот момент в Кремле лидера страны кто-то ждал… Фигня, раз приехал – значит что-то ему надо, а раз надо – подождет.
Жест запомнился. Отсекающий пресс-службу, охрану и всех прочих. Короткий взмах левой рукой снизу вверх. Без всякой волшебной палочки, но работает.
Но охрану ВВ можно только пожалеть. Ни за что, и никогда, даже под угрозой расстрела, я бы не вступил в ряды этих «мушкетеров». Там речь идет уже не о восстановлении нервных клеток, которые не восстанавливаются, а о психическом здоровье… «Отформатировать» ВВ невозможно, со всеми вытекающими для его охраны последствиями.
2012 год, то ли июль, то ли начало августа. Озеро Селигер, Тверская область, хрен знает сколько часов утра. Ждем. Это, кстати, был молодежный лагерь, кого-то присоединившихся к кому-то, и идущих вместе. Они тоже ждут, причем с раннего утра, в количестве нескольких тысяч человек.
Охрана лагеря бдит, поселившаяся здесь же ФСО тоже бдит (уже двое суток, с момента утверждения графика визитов Первого лица). Жарко, мухи, слепни, комары, и вдали – вертолетная площадка, точнее, то, что называется вертолетной площадкой в этих диких местах.
Вы думаете, вертолет главы государства сел на эту площадку? Вы глубоко заблуждаетесь. Правительственная «вертушка» приземляется в поросших кустами буераках, зато в 200-х метрах от сцены, где проходит акция «Худей!», (опечатки здесь нет), где, под жаркими лучами летнего солнца, худеют эти самые «идущие».
ВВ бодро выпрыгивает с «борта» и идет к народу.
Для него был приготовлен специальный коридор, вдоль которого выстроились активисты, охрана, чиновники регионального и федерального уровня, короче, публика, проверенная во всех отношениях. Но, нет. Он идет через дикое поле к сцене.
«Двести метров, двести метров. Как была далека та дорога меж ночью и днем». Эту мысль я прочел на отрешенном лице сотрудника ФСО, стоявшего рядом со мной. А потом – закрутилось.
Народ захотел общения с лидером страны. В результате, через минуту с воздуха можно было наблюдать следующую картину: молодые лоси и лосихи, в количестве не менее пятисот экземпляров (лагерь-то молодежный, энергии у этих особей много), плотным кольцом окружили ВВ. Помимо него в центре этого спонтанного образования (диаметр «центра» не более одного метра) оказались: трое чудом удержавшихся за шефом охранников, оператор ГТРК и ваш покорный слуга. Тогда я в очередной, шестой на тот момент раз, сказал: «Здравствуйте, Господин Президент». Продолжить мне не дали, и не уверен даже, что успел произнести слово «президент».
Нужно отдать должное бойцам президентской охраны. В считанные минуты порядок был восстановлен, и ВВ направили по оговоренному заранее маршруту. Вы думаете, его охрана вздохнула с облегчением? Счас!
Одним из первых объектов, попавшихся на глаза ВВ на территории молодежного лагеря, стала альпинистская стенка. Нехилое такое сооружение, высотой метров 12. С «жандармами» и прочими прибабахами. И лидер страны сходу на нее залез. В брюках и скользких ботинках, он поднялся на высоту метров девять. Сходу, не напрягаясь, мне бы так… А уже оттуда, с высоты, произнес фразу: «Ну, я вообще-то трусоват, и дальше не полезу».
Исторический момент. Уверен, что ни один из граждан США, не слышал такого от лидера своего государства. Включая Мелани Трамп, ко всему привыкшую. Но мне запомнилось лицо (в очередной раз) 25-летнего парня ФСО-шника, притертого вместе со мной к этой самой альпинистской стенке. На нем отображался каскад мыслей: лезть за ним и сдергивать за штаны? ловить здесь?, валить нах эту приблудь на бок, пусть потом спокойно с нее сойдет?
Все обошлось. ВВ легко спустился вниз, сказал своим парням: «Да нормально все, не волнуйтесь», и отправился дальше, в прогулку по лагерю «идущих куда-то там». Приключения продолжались.
Было еще много всего. Сначала ВВ засунул свою государственную голову в подозрительный ящик с надписью: узнай все о себе. Ящик очень напоминал слегка закамуфлированную гильотину, так что я бы поостерегся. Но у него все прошло безболезненно. Что уж он узнал в том ящике, нам расскажут лет через сто, если расскажут вообще.
Потом ВВ состязался в армрестлинге с абсолютным чемпионом Европы, по недоразумению, оказавшемся в том же месте и в то же время. Об этом событии я узнал по оглушительному реву этого чемпиона, прогладывавшего себе путь через толпу: «Меня Путин ждет»!
А потом ВВ общался с «идущими». Наверное, зря я о них так. Нормальные пацаны и девчонки, на пару недель лишенные курева, и прочих радостей жизни. ГУЛАГ лайт, одним словом.
Летний вечер, открытый павильон, на заднем плане Селигер. Человек пятьсот молодняка и ВВ. С микрофоном, присев на краешек стола отвечает на вопросы из зала. ПРИСЕВ НА КРАЕШЕК СТОЛА. Рядом, для страховки Бондарчук (Федор, привет!). Фраза запомнилась: правильно все.
P.S. Охрана с молодежного лагеря не снималась еще в течение суток. Сидели под звездами с ребятами и травили байки. Да, правильно все.

До зубовного скрежета и желания убивать задолбали адепты лозунга «Начни с себя»! Следующего такого умника я тут же окуну головой в кипящую кастрюлю борща!

Не нравятся дыры на дорогах, отсутствие велодорожек и пандусов, ездящие по тротуарам машины? Начни с себя! Не нравится, что любую справку можно купить за взятку, откупиться от любой проверки? Начни с себя! Не хочешь, чтобы при пожаре твоих детей закрыли в кинотеатре, а ты сама умерла перед запертым чёрным выходом? Начни с себя! Не хочешь видеть мусор на обочинах, вокруг мусорок, на детской площадке? Ну ты понял.

Так вот, я начала с себя. Когда я сделала замечание девочке, выбросившей бутылку из окна маршрутки, её мамаша обложила меня матом. Когда я в тёмном подъезде повесила лампочку, чтобы другие не убивались на лестнице — её выкрутили на следующий же день. Когда я добровольно и бесплатно облагородила двор яблонями и скамейками — деревья быстро оборвали, а скамейки либо стащили, либо заплевали семками. Когда моя свекровь жаловалась администрации школы на пьющих на работе учителей — родители ополчились против неё и травлей заставили забрать из школы сына. Когда она сама устроилась работать в школу (начала с себя же!) и пыталась работать честно, справедливо и по закону — её уволили за двойку в дневнике влиятельного сыночка.

Так что закройте рот, неуважаемые начниссебятели. Я живу по закону Конституции, морали и совести — и имею полное право требовать от других того же и принимать меры, когда меня будут притеснять.

В той же печи в аду будут гореть люди категории «Сперва добейся». Почему-то ни разу не слышала, чтобы кто-то предлагал «сперва добиться», чтобы хвалить кого-то и делать комплименты. Одобрительные дифирамбы петь дозволяется хоть домохозяйке, хоть бомжу, а вот критиковать — только квалифицированным специалистам!

Признайте уже наконец, что вам глубоко наплевать, начала ли я с себя и чего добилась. Вы просто прикрываете и оправдываете халтурщиков и воров всех мастей, закрываете рты недовольным. Если на нас наживаются, унижают наше достоинство и плюют на наше мнение — это мы виноваты, что не начали с себя и мало старались. Надо закрыть глаза и всех простить, и над собой работать. И тогда волшебным образом починятся дороги, станут честными чиновники, наладятся сломанные судьбы и молочные реки сами собой под окном побегут.

Я уже давно начала с себя — но мир вокруг не изменился.

Клиентка:
- Цвет хочу засереный!
Чуть не ответил:
- Берите любой, а дома сами "подгоните", по своему вкусу!

В Коннектикуте прошли школьные соревнования в беге среди девочек.
С установлением новых рекордов на 100- и 200-метровых дистанциях уверенную победу одержали два мальчика-трансгендера.

P.S. Нет, это не прикол.

Нестандартные решения - я это люблю. Но это вовсе не значит - наобум, с потолка, в голову стукнуло, ну и тому подобные дивные озарения.
Такие решения - результат сбора и анализа большого объёма информации из разнообразнейших источников. Вот о таком необычайном решении, а может, и подвиге, неизвестного мне человека хочу рассказать.
Поведала родственница участников событий.
Зима 1944 года, январь, февраль или декабрь - не знаю.
Женщина по имени М. с дочерьми дошкольного вораста, Л. и Н. были в эвакуации, в далёком сибирском селении.
Н. с дочерью хозяйки, девочкой постарше, катались на санках и на скорости врезались в дерево. От удара у Н. разорвалась печень. Девочка была жёлто-коричневого цвета,констатировали, что не жилец. Начали готовиться к похоронам, шансов никаких.
В селении из медиков был только фельдшер, по описанию - восточной национальности. Не знаю, как там было с медикаментами, думаю, плохо, но этот фельдшер в свободное время собирал растения, грибы и готовил из них какие-то мази, снадобья и так далее. Как знахарь, что ли?
...Девочка умирала... И вот, или от отчаяния - чтобы просто не сидеть и не наблюдать, как гаснет ребенок, или вследствие каких-то удивительных знаний из восточной медицины, а, может и то, и другое, и десятое, фельдшер решился провести операцию.
Зарезал козу, вытянул у неё желчный пузырь и прооперировал ребёнка, части печени собрал в пузырь, зашил разрез...
Не знаю, было ли описано такое хоть в одном медицинском учебнике в те времена? В советском - вряд ли! И это было не по протоколу, точно!
Девочка выжила, выздоровела, выросла, родила троих детей. Шов от операции выглядел косметическим, очень аккуратным. Обе девочки - красавицы. Не могу сказать были, видела одну недавно - красивые, царственные черты лица. Они до сих пор спорят(по телефону), кто из них покорил больше мужских сердец, да кто влюблен был в какую. Хотя девочкам 70+ и живут на расстоянии в несколько тысяч километров.
Вот такой нестандарт! Хорошо, что умных советников и добреньких советчиков у фельдшера не было!
Не стоит человеку, который поступает не как положено, не как написано, вставлять палки в колёса. Поинтересуйтесь, почему именно так. Возможно, его потрясающие идеи или необычные выводы Вам когда-то пригодятся.
Может быть, эту историю тут описывали? Я не встречала.

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

За убийство он получил от 2 до 21 года. Его перевели в тюрьму, где сидел и старший брат убитого. Брат и его друзья всякий раз, как видели Роберта, засовывали палец за воротник, что значило - я убью тебя. Как-то раз Роберт застал брата с всего одним другом. Завидев Роберта, те стали запускать пальцы за воротник и проводить ребром ладони по горлу. Роберт достал заточку, ослепил брата и убил его друга. За это он получил пожизненное.

Через несколько лет молодой негр решил завоевать репутацию, убив человека, который "убивал братьев". Получилось так себе, Роберт его убил. За это убийство он получил было пожизненное, но потом адвокат подал апелляцию и убедил суд, что Роберт в этом случае действовал в порядке самозащиты. Его оправдали.

В 74 года, отсидев 51 год (наверное, по 25 за каждое убийство плюс год за побег), Роберт вышел из тюрьмы. В тюрьме он получил высшее образование, но работает уборщиком. Копит деньги на автомобиль.

А вот соблюдай он ПДД, ничего бы не было.

Цены летние в Сочинских пансионатах выше, чем в Италии район Сорренто и Португалии район Альгарве. Перелет практически те же цены. Спрашиваю у местных - за что наценка? Чего у вас больше чем в Европе. Гавна у нас больше в море, с грустью отвечают сочинцы. За гавно и платите...

Откуда берутся уроды?

Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал?
- Я уже сыну сказала. Что вы хотите?
- Хоть бы подошли, извинились.
- На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика.
Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку:
- Надо же, еще пришла ведь.
Первая мама оборачивается:
- А ты бы не пришла?!
Но та уже уходит.

Откуда берутся уроды?

Cага о кафе

Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.

Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?

Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.

Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.

Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.

Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.

Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.

И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.

Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!

В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.

История загадочная чрезвычайно, и "по-черному" даже может показаться смешной.
Лет 20 прошло, а как вчера.
Собрались мы компанией за город в пятницу после полудня, на дачу к друзьям. Ходим по городскому рыночку – скупляемся овощами-колбасой.
Рынок у нас не большой, как и город, и публика меняется не часто. И чтобы было понятней, почему я обратил на нее внимание, наш с компанией магазин, тогда я еще был торговцем, находился на самом рыночном входе. Собственно мы его и сформировали, этот новый рынок.

А накануне, издалека, я пару раз замечал одну странную и не знакомую бабку.
Она была вся в черном. Длинная, до земли, юбка или балахон – я особо не вглядывался, и черный платок.
Лицо у этой женщины-бабки, даже издалека, мне тогда показалось зловещим. Она вроде бы попрошайничала. Ну да ладно.

Мы разбрелись, а я отдельно от остальных с крупной купюрой в кармане, намеревался обеспечить ингридиентами шашлычную составляющую выходных.
Для полноты картины нужно упомянуть, что в этот момент я был слегка подшофе, и не дерганным, как мне бывает свойственно при нервной работе, а в абсолютно расслабленном и благостном настроении.

И тут эта бабка из-за угла киоска - как из под земли.
Глаза не земные – подземные, вперились в меня и рука поперек, в лицо, - Дай, типа, чего-то - требовательно. Я аж в сторону шарахнулся, и внутри так нехорошо стало, как когда-то однажды, когда ко мне в офис ворона неслышно залетела, и каркнула во все свое .... из-за угла. Я в тот раз в один миг все самые страшные, детские сказки вспомнил.

И сейчас то-же:
-Нету, - кажется буркнул я ей, и поспешил побыстрее оторваться на широком шагу.
То, что случилось через мгновение, я не могу объяснить. Я не изображал такого ни до не после этого случая, мне под тридцать пять уже было, и сделать что-то подобное никогда раньше даже в голову не приходило.
Я остановился метров через пятнадцать, и скрутив фигу на вытянутой руке, повернулся назад, направив ее в сторону бабки.
От того, что я увидел еще через мгновение, волосы на моем теле встали дыбом - бабка уже стояла посреди широкого прохода, зловеще выставив свою фигу в мою сторону.
Я не знаю какое лихо я тогда отразил своим оберегом, но то что с перепугу – это точно! Больше эта старуха мне не встречалась.
А стресс я постарался снять поскорее.
Тьфу, тьфу, тьфу!

Сейчас биткоин где только не купишь. А вот в советские времена только по блату достать можно было и то если были связи в криптоколхозах. Дашь бывало сторожу на бутылку он тебе и принесет под фуфайкой биткоин. Подождешь месяц и можно идти на рынок армянам за ящик коньяка сдать. А когда совсем туго было, помню с мужиками в гараже собирались и на картонке вручную карандашом в столбик майнили. Как-то оно раньше натуральнее что ли, попроще было ....

Разговариваю на даче с дочерью в прошлые выходные. У нас пока душ не построен, моемся во временном, на улице, за шторкой. Говорю, что сегодня холодно, на улице не помоешься. Она- можно подумать, что вчера тепло было и можно было на улице мыться. Я- вчера тоже было холодно, а недели две назад я на улице мылась, было тепло. Она мне-смотрю я , что ты очень редко моешься. (Это при том , что в течении недели мы живем в городе со всеми удобствами).

Живу на девятом этаже. Под окнами пятиэтажка. Вся её крыша как на ладоне. Года три-четыре назад кровельщики там работали, оставили ведро жёлтое пластиковое. За годы выцвело до белого. Стоит и стоит. Привык как к родному. Сегодня курю на балконе. На пятиэтажке люк на крышу открывается. Оттуда мужик вылезает. С ходу хватает ведро и лезет обратно. А перед тем как люк закрыть, в мою сторону посмотрел и рукой помахал. Я аж дымом подавился. Что это было?

Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?"
- Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.

Стоим мы недавно с напарницей в отделе, разговариваем. Рядом ходит девушка с ребёнком. Суть да дело, поворачиваюсь дабы идти в склад и слышу приказное: «Миша! Ну иди сюда!» На автомате поворачиваюсь, начинаю идти в другую сторону и тут до меня доходит, что это покупательница окликнула своего отпрыска. Улыбнулся, поздоровался с малолетним тёзкой и ушёл по своим делам. Напарница потом рассказывала, как они с девушкой бились в истерике, когда подошёл муж покупательницы и спросил: «Ну чё, как?».
Байка третий день пересказывается в обеих сменах.

В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста".
В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп.
Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.

Батя рассказывал... Вырастил он как-то году в 80-ом на родительском подворье кабанчика. Ну как кабанчика, за 130 кило. А убивать совсем не умеет. Он уже и кличку ему придумал, а валить-то надо. А тут брат приехал, дядька мой значит. И говорит: "У меня же ружьё! Наливай стакан и выходи за забор. Сделаю в лучшем виде" Ну, сказано-сделано. Батя выходит за забор, закуривает. Прощается с Борькой мысленно. Слышит бах! БАХ! У-и-и-и!!! И дядя Гена на двухметровый забор запрыгивает. У отца аж папироса выпала. "Хули смотришь? Патроны давай!"

Депутаты Европарламента призвали Порошенко возглавить гей-парад.

Мне за перевалило за 40 лет. Я не понимаю людей, которые сейчас жалуются на жизнь. Моей бабушки нет уже 10 лет на этом свете( царствие ей небесное). Я очень хорошо помню её рассказы о двух пережитых голодовках( когда ели мел и уголь). Из под Курска пришлось ехать в Тульскую область, потому что в доме остались только одна деревянная ложка и стол (все было выменено на еду). Как во время танкового сражения Курская дуга прятались в подвале, гул стоял страшный, земля горела, ждали смерти. Как в 12 лет чуть немцы не расстреляли. И мого чего ещё. Бабушка говорила- ха, плохо они живут, хлеба вдоволь едят. Нам намного лучше жить, чем было раньше. Спасибо нашим дедам и бабушкам, которые построили и сохранили эту страну. Хватит роптать на жизнь. Господи, спасибо за все, что у нас есть.

Сказка о первобытно-древних истоках феминизма


Когда-то наши предки были гермафродитами, где-то 3-4 миллиада лет назад. Но людьми они тогда не были - напоминали то ли червей, то ли моллюсков, и жили они в первобытном океане, и дышали жабрами.

Секс у гермафродитов - в простейшем случае, оба партнера оплодотворяют друг друга, вынашивают оплодотворенную икру, откладывают ее. Однако природа редко останавливается на простейшем случае. Есть более выигрышная с точки зрения многочисленности потомства эгоистическая стратегия - оплодотворить партнера и смыться. Партнер поползет вынашивать икру, а ты пойдешь искать следующего партнера. А найти партнера легче, чем выносить икру. И уже после третьего обманутого партнера ты оставляешь больше потомства, чем в случае взаимного оплодотворения. Но вот если обманом оплодотворяют тебя - КАК ЭТО ОБИДНО! И даже пожаловаться некому - они и говорить-то не умели, и на алименты подавать было некуда. (Не то, чтобы все черви-улитки были помешаны на производстве потомства, но Смысл Жизни - воспроизводство жизни, и другого смысла нет. Закон джунглей гласит: 1) численность популяции ограничена, всех "лишних" съедят хищники, поэтому 2) если кто-то лучше размножается и это свойство передается потомкам, с каждым следующим поколением доля его потомков в популяции будет расти.)

В итоге эти то-ли-черви-то-ли-улитки стали устраивать фехтование на пенисах, наподобие вот этого [1] видео (там поединок на пенисах двух плоских червей-гермафродитов).

А теперь представьте себе, что происходит, если встречаются два искусных фехтовальщика (на пенисах). Ни один из них не может поразить другого, не подставившись сам, ибо такова логика несмертельной схватки [2]. Им выгоднее разойтись и каждому найти себе простую беспонтовую улитку.
А что должна делать простая беспонтовая улитка? Она может сдаться любому партнеру, но если она сдастся искусному фехтовальщику, ее дети будут фехтовальщиками и у нее будет больше внуков. А как отличить фехтовальщика? Ну, надо оказаться в поле зрения предполагаемого партнера, если это фехтовальщик, он набросится, а если другая беспонтовая улитка - нет, поскольку ей тоже лучше найти фехтовальщика.
И тут мы получаем первый глюк: кучу фехтовальщиков, не обращающих внимания друг на друга и дожидающихся беспонтовой улитки. (Точнее, если они встретятся, они пофехтуют и разойдутся.) Но если фехтовальщики не обращают друг на друга внимания, способность популяции к размножению ограничена численностью беспонтовых улиток. И гены беспонтовой улитки не исчезнут, поскольку каждое животное появляется от фехтовальщика и беспонтовой улитки.

К этому моменту мы получили популяцию животных-гермафродитов, в которых одни особи играют роль самцов, а другие - самок. Фехтовальщику выгоднее оставить женскую систему недоразвитой, отрастив или пенис подлиннее, или мышцы посильнее. Беспонтовой улитке пенис, наоборот, не нужен, можно сэкономить.

Правда, мы получаем еще один глюк: мужское поведение кодируется одним геном, женское - другим, наличие пениса - третьим, а развитие или неразвитие мужских и женских половых желез - соответственно четвертым и пятым. Время от времени должны появляться фрики со случайным набором признаков от разных полов, например, с поведением одного пола и органами другого. Всего 32 сочетания, из которых способны размножаться только 2. Остальные 30 комбинаций - это генетический мусор, они не оставляют потомства. Если фриков не слишком много, например, 10% - природа может просто забить на проблему - мало ли какие дефекты превращают животное в корм для хищников. Но если фриков слишком много - они будут мешать размножению, отвлекая на себя попытки нефриковых особей размножиться, и вид просто вымрет.

Итак, переход к раздельнополости - серьезная проблема для вида. До сих пор у нас дети наследовали случайную комбинацию признаков родителей, но теперь вдруг оказалось, что половые признаки случайно наследовать нельзя, каждая особь должна иметь или все признаки самца, или все признаки самки.

Как природа может решить проблему фриков, то есть проблему появления случайных наборов половых признаков? [3] Во-первых, подавление развития мужских или женских желез кодировать разными генами нельзя: пусть развитие мужской системы подавляет работу женской. (Остальные признаки - поведение и наличие пениса - имеет смысл также завязать на развитие мужских желез.) Что касается определения пола, пусть мужская система созревает дольше женской. Тогда каждая улитка в первую половину жизни будет размножаться как самка, а по достижении определенного возраста, если ее не съедят, превратится в самца. Естественный отбор будет работать в пользу увеличения продолжительносит жизни, ведь у каждой улики хотя бы один родитель будет иметь гены, позволяющие дожить до возраста больше среднего. Однако с увеличением продолжительности жизни улиток-самцов становися больше, чем самок. Если появится мутация, блокирующая или откладывающая на более поздний срок созреванию мужской системы, она будет поддержана естественным отбором, однако тут можно столкнуться уже с нехваткой самцов. Но при удачном стечении обстоятельств можно получить генетическое определение пола, как у современных млекопитающих. Недостатком этого решения является то, что привязка половых признаков к полу должна появиться сразу и одновременно для всех признаков. Должно произойти сразу три удачных мутации, в противном случае вид вымрет. Похоже, что этот способ природа не применяла.

У проблемы фриков, то есть проблемы случайного наследования половых признаков, есть еще одно решение - переход к наружному оплодотворению (все-таки 3-4 миллиарда лет назад вся жизнь была в океане). Собраться всем в большую кучу и устроить свальное оплодотворение. Пусть самки мечут икру, а самцы кончают прямо в воду от осознания того, что они собрались вместе. Тогда не важен ни размер пениса, ни мужское или женское поведение, ни даже знает ли животное свой пол - вся икра оплодотворяется в воде в общей куче. Проблема фриков решена одной поведенческой мутацией. Получается парадоксальный результат: переход к раздельнополости привел к утрате половых признаков.

Но вернемся к феминизму. 3 или 4 миллиарда лет прошло, а обида улитки, которую оплодоворили и смылись, осталась.

---

[1] Фехтование на пенисах - по-английски "penis fencing", https://www.youtube.com/watch?v=wn3xluIRh1Y
[2] Избегать взаимного поражения (пенисами) можно разными способами. Один из них - вместе со спермой впрыснуть в партнера-противника какое-то вещество, ограничивающее его подвижность, чтобы тот не мог нанести ответный удар. Однако это вещество не должно убить ни сперму, ни партнера, который еще должен икру выносить. Судя по тому, что мы видим на видео [1], победивший червь-гермафродит каким-то образом ограничивает подвижность проигравшего.
[3] Если все связанные с полом признаки оказались на одной хромосоме, процент фриков будет небольшим [4]. Другое дело, что у большинства животных набор из двадцати хромосом, не окажутся они на одной хромосоме.
[4] Существует такое явление, как кроссинговер. Берется пара хромосом, полученная от разных родителей. От "головы" хромосомы отмеряется случайная длина, в этом месте обе хромосомы режуся и меняются "хвостами". Если бы не было кроссинговера, закодированные на одной хромосоме признаки наследовались бы только вместе.

Дисклэймер. Этот текст - это все-таки беллетристика. Для рассуждения на эти темы у науки нет данных. Палеонтологу, которому по отпечаткам ископаемых животных удастся определить устройство их половой системы, смело можно давать Нобелевскую, Ленинскую, Соросовскую и/или Рокфеллеровскую премию.

Теща

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: "Найдется все. Например бла-бла".
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
Вопрос, и варианты ответов.
Вопрос: Куда впадает Лена?
Варианты ответов:
1. В депрессию.
2. В маразм.
3. В разврат.
4. В море Лаптевых.
Нужное отметить галочкой.

Здравствуйте, я — тот самый сотрудник частной конторы, фрилансер и предприниматель попеременно. Это я работаю по 24 часа в сутки, вкалывая над проектами, то чужими, то своими. Это я устаю так, что мне не раз хотелось послать всё подальше — и я посылал, меняя область деятельности. Это у меня то куча денег, то пустые карманы.

Это меня задалбывают особенности отечественного законодательства, которые не дают просто спокойно работать и платить налоги, а заставляют то идти к очередному чиновнику на поклон, то представлять отчёт о представлении отчётности за отчётный период, то вдруг внезапно делают что-то законное незаконным, заставляя всё бросать и начинать новый проект на пустом месте.

Но при этом всём, я считаю себя относительно свободным человеком. Да, иногда у свободного человека свободно свистит ветер в карманах — когда очередная инициатива сверху в очередной раз всё поломала. Такова цена свободы.

Но это я сам выбираю, как выкручиваться при очередном изменении ситуации. У меня нет над головой методиста, который будет наставлять меня, как делать мне мою работу. Меня никто не заставит пойти на какое-то мероприятие под угрозой увольнения. И не стану выпрашивать у властей что-то, стоя перед камерой на коленях, а попробую либо решить проблему сам, либо как-то уклониться от неё.

При этом я прекрасно понимаю тех, кому такая свобода нафиг не нужна. Они лучше просто придут на своё рабочее место с ХХ утра до ХХ вечера, отсидят свою норму, получат свой паёк и пойдут домой, отдыхать до ХХ утра.

А если пайка не выдадут, то начнут громко возмущаться и требовать соблюдения того самого законодательства, ведь они работают в государственном учреждении!

Ой, а законодательство не изменилось, случайно? Нормативы не повысились? Требования не ужесточились? Долгожданная пенсия не отложилась на пару лет вперёд, превратившись из денег в баллы, а из баллов в фантики? Методист не требует новой методики, а дама из ГУАНО — выполнить план по привлечению, заполнению и исполнению? Ну, извините — это ваша цена, которую платите вы.

Вы полностью зависите от своего работодателя. Проиндексируют зарплату — хорошо. Не проиндексируют — плохо. Заставят пойти вбросить пачку заполненных бюллетеней в какой-то ящик — пойдёте и бросите, а что поделать. Ведь вы не можете иначе, вы не сумеете без этого. Кто же тогда будет вас кормить?

В одной старинной книге была история о том, как один человек спасал рабов из рабства. Он помог им освободиться и уйти от своих хозяев. Но потом им всем пришлось 40 лет ходить по пустынной местности, потому что то и дело кто-то с тоской вспоминал: «А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают!» Тьфу ты, это не из книги, это из фильма, но смысл примерно тот же самый.

Ведь рабу у хозяина хоть и приходилось порой несладко, но хозяин о нём заботился, кормил, поил, обеспечивал местом для ночлега и инструментом для работы. А тут все самим, самим! Так и с голоду помереть можно!

Пожалуйста, не уподобляйтесь. И если не можете сами иначе, то хотя бы не пытайтесь осуждать тех, кому мало пайка и миски в обмен на надсмотрщика и плетку.

Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

Читала историю от 05.06 про мытарства Пенки. Решила с мужем поделиться, как серьёзно к судьбе коровы отнеслись завсегдатаи сайта.
Говорю:"Слушай..." и прочла ему сообщение и обсуждалку, сверху вниз. Выслушал, посмотрел странно, сказал, что "там что, только сумасшедшие пишут? Делать больше нечего? Дурдом какой-то..."
А через пару часов, при просмотре новостей, увидел ту самую корову Пенку... Муж у меня сангвиник, мало что выводит его из себя. Он задремал и проснулся на сюжете про несчастное животное...
- Что это?! Она,она!!! Корова!!!Откуда?! Как?!
Его потрясение не берусь описывать. Со стоном: "Так она настоящая??? Я думал, что вы там хором бредите!" Наверное, это называют "дежавю"... Он считал, что это анекдот, и он материализовался...

Сын рассказал... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, 3 с хвостиком,
занимается своими делами. Большое желание выключить ящик, но продолжаю это
самобичевание в надежде на чудо - а вдруг нашим надоест притворяться, что
они не умеют играть? В какой-то момент не выдерживаю и довольно громко:
- Ну это уже полная жопа! Прикусываю язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок
на кулачке, печально: - Да, дедуска, польная зопа...
Хороший ребенок растет, остро чувствует чужую боль.

Знаю одного мужчинку уже много лет. И пассий его и жен. Их у него уже 4 только официальных было.
И не сказать, что неудачник, глупый или хилый - все у него нормально. Даже можно сказать, что такие не встречаются в природе - не пьет, не курит, два высших, карьера. Вроде крепок физически (дает знать бывшее хобби в виде штанги и рукопашки), но не без последствий для здоровья из-за нечеловеческого ритма работы в процессе карьеры. Юморной, не жадный, но с "взрывным" характером. Взрывается хоть и по делу, но страшно, хоть и только словами.
Я на него не претендую в силу множества причин, но могу назвать себя его "подругой-задушевницей". Да и живем мы в разных регионах теперь.
Теперь - к сути. Мне всегда было интересно, почему его пассии, которые imho на него и удачу свою молиться должны были бы, спустя какое-то время отношений с ним как-то оперялись и начинали борзеть. Не понимала.
Тут он в очередной раз развелся и спустя несколько месяцев поведал мне о начале новых отношений. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что новые отношения - это "за три жены назад" старые. И я ее уже отлично знаю. Приехали они в отпуск, довелось опять пообщаться.
У нее уже дочка от другого. И его это не смущает. И наш общий друг, оказывается всю дорогу ее поддерживал в трудные минуты и морально, и материально. А тут "так сложилось, что опять закрутилось"...
Ну как-то позвала ее в парк в кафе посидеть, слово за слово, спрашиваю:
- А тогда-то чего разбежались?
- Сейчас понимаю - сама виновата.Но тогда, мне сколько было? 19 всего - ветер в голове. И рядом с ним быстро начинаешь чувствовать себя королевой и пупком Земли.- она хмыкнула - Жизнь потом учит. И понимаешь уже только потом, что прощелкала.
- А не смущает, что у него контакт практически со всеми бывшими?
Она улыбнулась только губами, глаза жесткими стали...
- Да пускай. Если кто теперь в мою семью попробует влезть - ножницами в глаз заколю.
И почему-то в этот момент я ей поверила. Может. А ведь сколько она ему в прошлом нервов потрепала! Дай Бог им удачи. Да и внешне она получше, чем его последняя жена. И в общении веселей.

Приехал в город рано, сижу в скверике, жду открытия магазина "Фрезер". Напротив сидят два парня лет 20, и дегустируют пиво. Четыре бутылки и четыре банки неповторяющихся марок.
Через полчаса им стало хорошо, прикончили последнюю банку, встали...
... собрали бутылки и банки, отнесли в урну (шагов 20), после чего неторопливо удалились, слегка покачиваясь.
Так что те, кто считает ошибкой своё рождение в России. Не так всё плохо!

Некоторые новости круче, чем любые анекдоты. Например:

«Писательница Лариса Ницой с гранатомётом в руках призывает читать украинские книги» (заголовок сопровождается соответствующей фотографией)

или
«Кошкина сбежала из «списка 47»
(журналистка Соня Кошкина попросила СБУ вычеркнуть её из «списка», объявив его фейком)

а вот ещё
«В Днепре создали робота-попрошайку»

Прищепка. Сказка для взрослых.

Жила-была красная прищепка.

Из-за её яркого, излучающего радость цвета, остальные тусклые, выцветшие прищепки, ей страшно завидовали. Всякий раз, когда хозяйка доставала прищепки из их общей коробки чтобы пристегнуть выстиранное бельё, каждая из завистниц старалась её ущипнуть побольнее.

И конечно же прищепка была одинока.
Красивые на фоне серого всегда одиноки. Хоть и стараются не подавать виду.

Чтобы отвлечься от печальных мыслей, наша прищепка придумала себе игру. Она решила находить в окружавшем её мире красоту. Находить такие же яркие волнующие краски, частью которых была она сама.

Весной, прищепка любила смотреть как лопаются почки и распускаются первые ярко-зеленные листочки. Летом, как разбиваются на мелкие бриллиантовые осколочки бусинки дождя. Как серебряными нитями летают паутинки осенью. Легкими, ажурными снежинками, прищепка восхищалась зимой.

Во всем, что летало вокруг неё, она находила красоту и утешение. Прищепку завораживало движение. Ведь жизнь, это всегда яркое, всегда движение.

Как же ей самой хотелось тоже куда-то улететь! Подальше от своих вечно мрачных завистниц, где весело светит солнце и заливисто поют разноцветные птицы.
Но её пугала неизвестность: чтобы отцепиться, всё бросить, и куда-то улететь.

Однажды, когда хозяйка в очередной раз развешивала бельё на балконе, одна из её ненавистниц, ущипнула за палец хозяйку. От неожиданности, хозяйка вскрикнула, дернула рукой, и наша прищепка, которая была в её руке, полетела вниз. Был поздний вечер. Прищепку искать никто не стал. Всю ночь брошенка прогоревала в темноте и одиночестве.

Рано утром, когда одна мама вела дочку в садик, из-за облачка выглянуло солнышко. Золотистый лучик солнца упал на нашу страдалицу.

- Мама! Смотри! Там что-то блестит! – воскликнула девочка, и бросилась к пламенеющему огоньку в густой траве.

Быть яркой, чтобы тебя заметили и нашли, это так приятно! - купаясь в утренней росе, впервые в жизни ощутила новое для себя чувство потеряшка.

Весь день в садике за девочкой ходили подружки и тихо ей завидовали. Прищепка была необычайно хороша. Одна из подружек даже предложила сменять прищепку на почти новый чупа-чупс.
Но девочка была непреклонна. Прищепка ей нравилась самой. А в «мертвый час» она спрятала найденыша себе под подушку.

Придя домой, первым, что сделала девочка, она достала коробочку с остальными прищепками.
Все прищепки в коробочке были ослепительно красивы. Они играли и переливались всеми цветами радуги.
Только одного цвет недоставало в их весёлой компании. Не хватало цвета нашей сверкающей своей красотой рубиновой потеряшки.

Прищепка-найденыш тут же подружилась со всеми замечательными обитателями прищепной коробочки. А одна, самая большая и яркая, мама-прищепка, сказала ей при всех, улыбаясь:

- Как же мы все рады, что ты у нас наконец таки нашлась!
Мы тебя все очень любим! Теперь в нашей семье полная гармония – вся гамма ярких весёлых цветов!
P.S.
Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит.
Где-то, может даже совсем рядом, вас кому-то не хватает, ждут с нетерпением и любовью.
* * *
(Вдохновитель идеи Наталия Баранова 3)

ДМБ-1996

В разных местах и разное время моей службы ритуал демобилизации отслуживших срочную службу бойцов выглядел по разному. Где-то настопиздевших за последнее полугодие воинов по-тихому сплавляли на ближайший ж/д вокзал, терпеливо дожидаясь убытия поезда с дембелями, бывало, что достойно отслуживших отпускал на волю лично командир части, выдавая вместе с билетами и деньгами что-нибудь на память - часы, грамоту и хорошую характеристику. Но один случай я запомнил надолго, да и, предполагаю, не только я.

Стоял солнечный апрельский денечек, мы тоже, типа, стояли, всем штрафбатом, на плацу, в честь проводов очередной партии выпускников нашей распиздяйской академии, как по-доброму именовал наше заведение начальник нашего регионального центра, кстати, по приказу которого и устроена была эта церемония вместо пары церемониальных поджопников выпускникам на КПП.
Выпускники были что надо, в полном параде с чемоданами наготове стояли перед строем, как говорится, во всей красе.
С головы до пят они были просто великолепны. Гигантские фуражки с генеральскими кокардами, ушитые-перешитые парадки, наглаженные парафином сапоги с нарощенными и сточенными под стаканчик каблуками - и все это было расшито галунами, даже погоны были с какой-то немыслимой вышивкой, от одного вида которой от зависти сдох бы не один маршал.
Если бы такое показали на известном всему воинскому народу показе армейских мод на границе Пакистана и Индии - уверен, что обе, весьма компетентные в области воинской роскоши, враждующие стороны пали бы ниц и сдались на милость невероятно превосходящих их по убедительности амуниции воинов отдельного механизированного батальона нашей бригады ГО и ЧС.
Но у нас не проходила граница Индии и Пакистана и оценить мастерство дизайнеров армейской моды было некому. Эти дизайнеры своими выходками запарили не только офицерский состав батальона, но и прославились своими успехами даже перед комбригом, за что неоднократно поощрялись им гауптическими вахтами, прямо с которых и были доставлены отдельные экспонаты.
Если бы не строжайший приказ начальника УРЦ - их бы по устоявшейся традиции вывезли на камазе-мусоровозке к вокзалу в соседнем городе, проследили за посадкой и внимательно проверили вокзал с окрестностями на предмет отсутствия "случайно" отставших клоунов, после чего, перекрестившись, группа провожавших выпила припасенный "посошок" на дорожку уехавшим распиздяям, настолько утомившим уже всех, что кроме желания поскорее их спровадить обратно на шею к мамкам желаний у их начальников уже не было никаких.
Но велено было ждать - с дембелями желал проститься лично начальник УРЦ, весьма уставной и строевой полковник Третьяков.
А вот и он - к штабу подъехал какой-то заурядный для столь представительного строя УАЗик, из которого вышел Сам, принял доклад Папы, после чего в его сопровождении направился к плацу.
При входе нашего главнокомандующего на плац громогласно прозвучала команда "Смирно", все вытянулись, офицеры приложили руки к головным уборам, специально отбежавший за трибуну Папа строевым шагом направился к Боссу, заиграл оркестр, все было красиво, но над всей этой красотой неизмеримо выше возвышались поистине феерические головные уборы дембелей, демонстративно стоявших в непринужденных позах, не обращая внимания на возмущенное шиканье замполита и начальника штаба.
Приняв доклад, Босс по своей устоявшейся традиции обошел строевым шагом с приложенной к головному убору руке весь строй бригады, за спиной строя дембелей, после чего также под оркестр вернулся к трибуне и дал знак вынести стол перед строем отслуживших.
Принесли стол, сопровождавший Босса офицер принес из УАЗика два чемоданчика системы "дипломат", наш замполит принес микрофон, и вот Третьяков обратился к дембелям.
"Воины мои" - начал он, одной рукой держа микрофон, а другой рукой открывая дипломат - "я собрал вас в этот торжественный для нас всех день, чтобы лично отблагодарить вас за достойную службу и вручить вам заслуженные вами награды" - с этими словами он достал и выложил на стол ряд темно-синих бархатных коробочек и пачку книжечек красного цвета - по всему наградных удостоверений.
Дембеля подбоченились, как-то даже постройнели, в отличии от их явно охреневших начальников.
"Поэтому" - продолжил начальник, доставая из-под стола второй дипломат и открывая его - "за прекрасный внешний вид я поощряю вас павлиньими перьями, потому, что думаю, что именно павлиньих перьев в жопе вам сейчас остро не хватает" - и с этими словами передал нашему замполиту букетик из таких палочек с павлиньими перьями, типа тех, которыми сметают пыль в магазинчиках. "Замполит - выдать проездные документы и награды и убрать их немедленно отсюда к ебаной матери".
К тому времени, когда Босс заканчивал эту фразу, бригада уже стояла согнувшись и ошпарив колени. В голос ржал даже Папа, и это была самая мощная награда за все вытерпленные им муки и унижения от этих пиздюков.
Подошел штабной автобус, открылись двери, печальные дембеля с наградами в руках направились мимо Шефа и Папы на посадку. Но тут в ситуацию вмешался отсмеявшийся начальник штаба. Со словами "А вот нихуя" он дал знак водителю автобуса ехать обратно в парк, махнул рукой и к трибуне подъехала традиционная мусоровозка. Принесли лестницу и красавцы начали грузиться в трешваген на глазах уже очумевшей от ржаки бригады.
Но Шеф не был бы достоин своей должности, если бы не оставил за собой последнее слово. "Куда их" спросил он у Папы. "На вокзал, а куда еще?" - "Нет, в этот раз только до свалки" - после чего поинтересовался когда следующий "выпуск", без особых церемоний за руку попрощался с отцами-командирами и убыл в следующий ждущий его гарнизон.
Надо сказать, воспитательный эффект от его награждения был такой, что мода уродовать форму как-то прошла и больше не возвращалась. Да и церемоний я таких потом больше не встречал.
Но, провожая своего сына в армию, среди прочих инструкций и наставлений я рассказал ему эту историю и пожелал служить так, чтобы награждали настоящими наградами, а не павлиньими перьями в жопу. Чего всем новобранцам и желаю.
Честь имею.

Как я первый раз нанималась на работу в Америке.

Когда я вспоминаю свою первую попытку устроиться на работу в Америке - меня начинает разбирать нездоровый смех. А было так.
Дело было.... ох, давно, аж в восемьдесят пятом лохматом году через несколько месяцев после приезда. Подгадали мы знатно - приехала я глубоко беременной, и через два месяца родилась старшая дочка. Мужу повезло - он нашёл работу очень быстро, ну, а я решила первый год побыть дома, а там видно будет. Ну какой из меня, в самом деле, работник - с новорожденным-то ребёнком на руках?
Ан нет. И на мою шею находится ярмо - была бы шея. Прибегает ко мне, запыхавшись, соседка и сообщает новость. Открывается новая русская газета! И им нужен переводчик! Немедленно позвони!
А и правда, думаю, что может быть лучше? Буду брать домой переводы, работать над ними, когда малышка спит... Всё-таки заработок.

Звоню я по указанному телефону, договариваюсь и начинаю собираться на собеседование, которое здесь называется красивым словом "интервью". А живём мы на тот момент в самой гуще эмигрантского района Вест-Голливуд в Лос-Анжелесе. И собирают меня на это самое интервью всем кварталом. И все, разумеется, лучше меня знают, как именно надо его проходить. И что отвечать. И о чём умалчивать. И как одеться... Стоп! Одеться. А во что? Хм... какая уж там одежда у недавно приехавшей безработной кормящей мамаши? Ладно. Иду я по такому случаю в ближайший магазин и покупаю беленькую блузочку. С кружавчиками. Дешёвенькую (на другую денег нет), но свеженькую и весьма симпатичную.

Ну что ж, с Богом, ура! Бросаю на соседку ребёнка, сажусь в автобус и еду. И тут случается со мной пренеприятнейший казус. То ли блузочка дешёвенькая плохо сшита, то ли в автобусе тесно, то ли повернулась я неловко, но у меня вдруг почти полностью отрывается левый рукав. По шву. Н-да... Выхожу я на нужной остановке из автобуса - один рукав на месте, другой в руке - и первым делом что? правильно, пытаюсь оторвать второй. Фигушки! Второй как раз пришит намертво. Вот те на! И как же мне в таком виде явиться на это самое интервью? Ясное дело, совершенно невозможно, надо отменять. Предупредить хотя бы, люди же ждут.

Начинаю я метаться по улице (благо, приехала очень заранее) и искать телефон-автомат. Времена, как помните, тёмные, дикие, мобильников ещё нет. И телефона-автомата на всей улице тоже нет. Зато есть химчистка. А в химчистке сидит китаец - ни слова по-английски. Правда, слова в данной ситуации, сами понимаете, излишни... Китаец качает головой (так и слышу: "нехолосо, нехолосо"), я пытаюсь жестами изобразить телефон, но у китайца другая идея. Он суёт мне большое полотенце, тычет пальцем куда-то в дальний угол и показывает мне иголку с ниткой. А, понятно. Иди вон туда, сними блузку, завернись в полотенце, я её зашью. Так мы и делаем. Времени у меня мало, прихватывает он рукав наскоро, на живую нитку, но всё таки... И деньги брать наотрез отказывается. Такой милый китаец!

Ладно. А вот и контора, которая мне нужна. Ох, не нравится мне здесь! Жуликами, мошенниками и обманщиками пахнет за версту. В совершенно пустой комнате сидят два каких-то мутно-скользких типа и задают мне вопросы. Потом дают перевести два абзаца. Один с русского на английский, второй с английского на русский. Переводы их вполне устраивают. Хорошо, говорю я, обсудим оплату. Платить будем почасово, отвечают мне. Чего-о?! Нашли дурочку! Почасово вы будете платить устному переводчику, а мне вы будете платить за объём, ну и, возможно, иногда приплачивать за срочность. Буду приходить, брать ваши переводы... Э-э, нет, перебивают меня, нам надо, чтобы вы тут безотлучно сидели, может и другая работа найдётся... Это как, интересуюсь я нахально - есть перевод, так переводи, а нету - пол подметай? По тому, как они переглядываются, понимаю, что попала в точку.

Нет, ребята, такая работа мне не нужна, извините, я ухожу. Ну, тут они начинают меня уговаривать, хвастаться, какая у них будет крутая газета, и какая честь для меня будет там работать... Я нетерпеливо ёрзаю, еле пришитый рукав предательски трещит и опять норовит оторваться... Жаль, так хотелось красиво хлопнуть дверью, а теперь приходится пятиться, отнекиваясь.

Ф-фух! Отделалась! Выхожу на улицу. Ну что ж, на этот раз не получилось, бывает. А у самого выхода стоит какой-то очень ободранный дядечка со стаканчиком - бомж, проще говоря, и явно милостыню просит. День у меня не задался, прямо скажем, надо хотя бы доброе дело сделать. Выгребаю из кармана какую-то мелочь и кидаю ему в стаканчик. Ой! Дядечка-то не только ободранный, он ещё и психованный - начинает на меня дико орать. С другой стороны, его можно понять - в стаканчике у него, оказывается, кока-кола. И он её допить собирался. А тут я. Со своими монетками. И он, закончив орать, выплёскивает на меня всё, что там у него в стаканчике осталось. На мою злосчастную белую блузочку. С кружавчиками. И с оторванным рукавом.

Пол-минуты уходит у меня на то, чтобы очухаться, и после этого я себе говорю:"Всё, дорогая моя, твой день закончен. Быстро домой - и в душ." Пока муж с работы не пришёл. Как, интересно, я ему буду объяснять, почему это я с утра ушла наниматься на работу в приличное место, а вернулась домой вся такая обтрёпанная, да ещё и мокрая? И где это я нашла на свою... голову приключения?

Успела. Хвастаться никому не стала. Блузочку отстирала, зашила и много лет с удовольствием носила. А контора эта подозрительная, кстати, через две недели закрылась и исчезла - как не было.

Через год меня взяли на работу в университет, преподавать русский язык. Интервью продолжалось два с половиной часа. (Надо отдать им должное, вытряхнули из меня всё, что я знала и чего не знала.) И всё это время, пока я терпеливо отвечала на все вопросы, мне чудился этот дядечка с кока-колой, который обязательно ждёт меня на выходе.

Вспомнил случай с сыном. Ему тогда лет 5 было. В общем на прогулке он поранил не сильно руку и появилась из раны немного крови. Я ему сказал чтобы облизал. Он это сделал и тут я ему - «Ну всё, Денис, ты стал вампиром и теперь будешь только кровью питаться». Видели бы вы его глаза. Он так бежал домой. Прибежал и такой - «Мааама, я теперь вампир. Едем к доктору. Пусть от вампирства вылечит».

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

Сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой?! Представь, как шеф похвалит!"

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.

В магазин "Игрушки" вошёл нахмуренный мальчик лет восьми, в сопровождении мамы и тетки.
Женщины остановились возле самокатов, мальчишка прошел дальше.
- Миша, вот отличный самокат! Давай купим!
- Не хочу самокат! Не нужен он мне!
- Ну, почему?! Будешь кататься… Ты же хотел.
- Не хочу! Вот эту маленькую лодочку хочу. Буду её в ванной пускать.

После долгих уговоров Миша согласился, чтобы ему, «ладно уж», купили самокат.
А вместо той маленькой простенькой лодочки за сорок рублей, ему взяли катер на радиоуправлении за четыреста девяносто.
С тем они и ушли.
Но на маленькую лодочку Миша оглядывался.

Лет двадцать назад моя жена с нашим пятилетним сыном пошли на рынок. В какой-то то момент сын вдруг говорит: мам, купи арбуз.
От рынка до дома далеко и очень неудобно добираться. К тому же жара и парочка не совсем лёгких килограмм уже тянут руки. С другой стороны ребёнок в кои-то веки попросил не сникерс или марс, а арбуз! Ситуация безысходная - арбуз пришлось взять. Практически тут же пожалела об этом, т.к. даже самый маленький арбуз весил как ведро воды, при этом не имел ни колёс ни ручек для транспортировки. Предвкушая увлекательное путешествие, двинулись к выходу. У самого выхода сын вдруг заявил: мам, арбуз это ТЕБЕ, а мне купи банан!

80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.

И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.

Сальери, горестно:
- Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету!
Моцарт, мрачно:
- Ну да. Но я добираюсь за 24.
Сальери, ехидно:
- Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле.
Моцарт, еще более мрачно:
- Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.

Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники.
Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования.
Стиль выбирали сами участники.
Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным.
Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.

Когда Юрий Хой (Клинских) вместе со своей группой "Сектор Газа" впервые приехал в Москву для выступления, то организаторы концерта приняли музыкантов как звезд первой величины. Однако сразу после концерта их отвезли в обычную квартиру, где даже кроватей в необходимом количестве не было, и приходилось спать на полу. Тогда Юрий Хой, человек из простой семьи, который до этого момента, кроме времени службы в Советской Армии, нигде кроме родного Воронежа и не был, психанул и сказал: ну их нахрен, я поехал в Воронеж. У него спросили: Юра, да куда ж ты поедешь, ты же даже не знаешь, с какого вокзала поезда в Воронеж идут. На что он спросил: "А их тут что, два?!"

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

В КБ Антонов все лётчики - это лётчики-испытатели. То есть хорошие лётчики.
Лет тридцать назад, поручили одному такому лётчику, назовём его Митрофаном Сергеичем, перегнать Ан-2 в какой-то аэропорт в километрах 400 от завода. Это вроде как повара обязать картохи в мундирах сварить - время займёт, а не для души, и не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда.
Прилетел он в этот аэропорт, а посадку от диспетчера получить не может - у Ан-2 посадочная скорость маленькая, только пристроится заходить на посадку, как становится помехой для "большой" авиации.
После того, как диспетчер очередной раз отправил его на второй круг, Митрофан Сергеич обиделся и посадил самолёт на самолётную стоянку, где сразу и "припарковался".
Руководитель полётов (РП), тут же примчался на аэродромной машине к Ан-2 и увидел выходящего лётчика.
Мимино видели? Совсем не похож. Небритый, в спортивном костюме и кедах.
РП, брызжа слюной, орал - это был твой последний полёт! Вырву оба талона, отлетался ты!
Митрофан Сергеич - так нема у меня никаких талонов. Испытатели мы. Принимайте технику, а я на электричку пошёл.

Сейчас у этого лётчика хороший багаж мировых рекордов, включая полёты на Ан-3 (наследника Ан-2) в Антарктиде.

П.С. Талоны в свидетельстве пилота.
Талонов всего два. Если их оба вырезают, летчика дисквалифицируют.

С вещаньем на выход!

Теплым майским вечером мировые СМИ взорвались сенсационной новостью. В Киеве убит оппозиционный российский журналист Аркадий Бабченко. Друзья и соратники погибшего, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились соболезнованиями и обрушились на российские власти, преследующие журналистов.

На следующий день на пресс-конференции в Киеве высокопоставленный офицер СБУ представил неопровержимые подозрения в том, что убийство заказано кремлевским режимом, ведущим необъявленную войну против Украины. От имени СБУ он поблагодарил всех участников этой блестящей операции и сообщил о задержании организаторов преступления.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и сообщил, что все это было инсценировкой, имевшей целью вывести на чистую воду российские спецслужбы, уже давно ему угрожавшие. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции СБУ.

Друзья и соратники ожившего журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес украинских спецслужб, использующих сомнительные методы для нападок на российские власти, реально преследующие оппозиционных журналистов.

Через несколько дней на пресс-конференции в Москве высокопоставленный офицер ФСБ рассказал, что угрозы в адрес Бабченко и все записанные украинскими спецслужбами переговоры организаторов убийства были частью операции «На живца», подготовленной ФСБ, чтобы продемонстрировать мировому сообществу грязные методы украинских спецслужб, использующих любые поводы для нападок на Россию.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и заявил, что его участие в киевском розыгрыше было инсценировкой ФСБ, проведённой для того, чтобы защитить его от убийства. Российская спецслужба представила ему неопровержимые доказательства того, что СБУ под видом инсценировки действительно планирует его убить, чтобы свалить ответственность на российские власти и отвести внимание от преступлений киевской хунты. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ФСБ.

Друзья и соратники честного журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес российских спецслужб, пытающихся неудачной провокацией украинских спецслужб оправдать свои предыдущие преступления.

Через несколько дней на пресс-конференции в Вашингтоне высокопоставленный офицер ЦРУ рассказал журналистам, что план операции «Биг фейк», подброшенный СБУ через ФСБ, был разработан в Лэнгли c целью разоблачить украинских хакеров, которые под видом российских хакеров пытались вмешаться в президентские выборы в США. Произошедшее в Киеве наглядно свидетельствует о том, какие методы используют пост-советские спецслужбы, для манипуляции общественным мнением Запада..

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и рассказал журналистам, что ЦРУ предоставило ему материалы, неопровержимо свидетельствовавшие о сговоре ФСБ и СБУ. Раздувая конфликт на Донбассе и вокруг Крыма, российские и украинский спецслужбы распиливали деньги, которые США переводили Украине для борьбы с Россией, и угрожали убийством Бабченко, узнавшему об этом. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ЦРУ.

Через несколько дней на пресс-конференции в Иерусалиме высокопоставленный офицер «Моссада» заявил, что израильская спецслужба не имеет никакого отношения к произошедшему в Киеве. Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко…

Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.