Новые истории - основной выпуск

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить". "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм - нет.

«Без оружия, без ненависти, без жестокости»
Француз, признавшийся в книге в "ограблении века", предстал перед судом.

Ограбление банка Societe Generale в 1976 году стало во Франции легендарным. Грабители проникли в хранилище через тоннель длиной восемь метров, который пробурили из канализации.

Работа грабителей впечатляла своим размахом. Тоннель бурили несколько недель, укрепляя его стены бетоном и устанавливая освещение. По канализации грабители передвигались на резиновых лодках. Чтобы вскрыть банковские ячейки, грабители взяли с собой около 30 баллонов с ацетиленом и горелки.
Преступники попали в хранилище в пятницу, 16 июля, и в течение нескольких дней опустошали ячейки с ценностями. Было украдено около 50 млн франков (примерно 24 млн евро в пересчете на сегодняшние деньги).

20 июля грабители покинули банк с деньгами и ценностями. Прибывшие полицейские обнаружили в хранилище записку со словами «Без оружия, без ненависти, без жестокости».

Первый комментарий к статье: Да ну, тоже мне ограбление века. Фонд капремонта в РФ - вот настоящее ограбление века...

Была примерно такая х%$ня - летели в Шарм, всего-то три часа лету: мамашка с пи%$юком лет трех, как только поднялись на борт, пи%$юк стал истошно орать, на просьбы угомонить реакция типа "родишьпоймешь".

Какой-то мужик подошел к их сидению и натурально нечленораздельно начал белугой орать прям в ухо мамочки "АААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫАААААААААЫЫЫЫ", по итогу родительница в течении двух минут изыскала способ угомонить отпрыска.

Я петь-то люблю.
Больше всего пел в армии.
В строю горланил вместе со всеми строевые песни. На постах в тундре пел для себя народные, Есенина, из «Воскресения» и «Машины времени».

И вот на исходе пятого десятка сподобился заниматься с хорошим голосистым хором у талантливого честного и принципиального руководителя.
Татьяна Васильевна – дирижер-то наш – прислушивалась к моему пению в многоголосии, и страдальчески хмурилась.
Я старался и переживал.
Начал понимать уже, что пою, как глухарь на току – себя не слышу.
Но и она сама, и другие участники, встречали меня всегда очень приветливо, и, если я пропускал занятие, интересовались потом причиной.

После репетиций развозил по домам Татьяну Васильевну, и других, кто неподалёку от меня живёт. Такую вот пользу приносил коллективу.

Ну, а однажды она со мной индивидуально позанималась, и развела руками – случай запущен.
- Не надо было, - говорит, - тебе в музыкальной школе хор и сольфеджио прогуливать.
Сорок лет назад – говорит – ещё можно было голос поставить и чему-то научить. А теперь уже поздно! Но, – говорит, – дома ты петь можешь! Для друзей и родных – пожалуйста.
А подтекстом звучало: «Но лучше бы ты их пожалел!»

Так что не будет на ютубе роликов с записями моего пения.
Не будут мне на сцену выносить охапки цветов.
И толпы поклонниц не будут осаждать мою гримёрную.

Сообщил я эту новость другу – певцу и гитаристу – с которым много совместно перепето и перепито. И у меня создалось впечатление, что с мнением Татьяны Васильевны он полностью согласен.
А ответил он мне так: «Ты вот ещё народными танцами не занимался».

1996 год. «Последний звонок» в 11 классе. Мы с подругой под покровом ночи, сбежав со школьной дискотеки, навострили лыжи в палатку за допингом. Было решено: хотим коньяк! Конечно, рисковали. Где коньяк, а где палатка. Разные вселенные. Но две дуры старались об этом не думать. Постучали в окошко, вздрогнув от лица горца, которое оттуда вылезло, и от страха ткнули в первую попавшуюся бутылку. Горец подозрительно на нас зыркнул, кивнул и скрылся в недрах торговой точки. Через минуту выдал нам бутылку, захлопнул окошко и был таков.
Распивали из «горла» в тубзике школы. Было стремно, да. Но в 16 лет мозгов не было, от слова «совсем» (иначе купили бы стаканчики), и бутылка была выпита до дна, причем очень быстро. Буквально за 10-15 минут. Удивление наступило, когда мы вытрясали последние капли. За 10 минут? Бутылка? На двух дур? Не может быть. Но в том то и дело, что в горло лился не коньяк, в горло текла амброзия. Мягкая, цветочная, фруктовая, цвета темного каштанового меда, обволакивающая горло амброзия. У нас был катарсис. Во-первых, думаете, мы опьянели? Ни в одном глазу. Во-вторых, что мы сейчас пили? Коньяк? Не похоже. А что тогда? Мы долго стояли в вонючем туалете, оглушенные непонятным событием. Короче, на следующий день часов в восемь утра, обворовав родителей (ну, наврав, что надо, прям очень надо много денег) мы уже ломились в ту палатку. В мечтах мы с подругой уже стояли на ящиках этого «коньяка» и выплясывали джигу. И тут началось… Открылась дверь, и наш горец с палкой наперевес вываливается из ларька. В трениках, волосы на башке всклокочены, желваки ходят из стороны в сторону. И мило так, рычанием, интересуется: «Так это вы вичера у мэня каньак купыли?». И палочкой так поигрывает из стороны в сторону. Мы почти описались, да. А вы бы не описались? Пустая улица, две пацанки, зверского вида мужик с дубиной… В общем, чувак оказался армянином, в первый час рождения которого его отец закупорил глиняную бутылку своего, домашнего, коньяка со словами: «Вот вырастишь ты, мой мальчик, совсем большой, и тогда я подарю тебе эту бутылку, и выпьем мы ее с тобой за здоровье твое…» т.д. Горцу стукнул тридцатник. Папа позавчера прислал обещанную бутылку. Сын вчера сослепу перепутал с другой. Мы с подругой - в тубзике, ага - выжрали ее содержимое. Чума на оба ваших дома! Когда горец немного успокоился, утер слезы и проикался, то задал нам единственный вопрос: вкусно хоть было? Да, дорогой. Вкусно. Прошло двадцать два года, но я помню этот вкус до сих пор, и до сих пор ни я, ни моя подруга чудеснее коньяка не пили.

Поучительная история

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол - была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать - мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё - давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой - девушке: бросай его, пошли с нами.
Я смотрю на всё это, и мне буквально стыдно за мужика - такой, думаю, лошара, не может за себя постоять. Правда, удивляло немного, что он с ними говорил совершенно спокойно, без каких-либо заискивающих интонаций. Даже когда ему один из гопников стал претензии предъявлять - мол, ты тут курил (тогда ещё можно было курить в общественных местах), а у меня глаза слезятся, мужик совершенно спокойно сказал нечто в духе: мол, я не хотел доставить вам неудобства, и извиняюсь, если что не так. Наконец, очевидно стало, что мужика просто разводят на деньги: "а ты знаешь, что это мой район, и тут бесплатно нельзя находиться?" Мы с товарищем решили вмешаться, я потянулся за удостоверением, и вдруг случилось неожиданное. Один из гопников положил девушке руку на плечо, и тут же оказался на земле. Потом другому прилетело, за ним третьему. Мы увидели, что предстоит большая потасовка - один из побитых стал подниматься и с недобрым лицом направился к мужику, и вступили в дело: показали удостоверения, задержали всех. Официантка, как выяснилось, уже наряд вызвала. Ребята были из нашего отделения, и мы проехали с ними.
Так вот, выяснилось, что этот мужик, который показался мне таким трусом, был заслуженным военным, майором внутренних войск, служил в отряде "Витязь" и имел звание героя России за Чечню. Что-то это поменяло в моём тогда ещё почти подростковом сознании. Не в том настоящая смелость, чтобы нарваться на неприятности, а в том, чтобы избежать их с минимальными потерями для себя и окружающих.
Сейчас вот уже 17 лет прошло, я сам подполковник полиции, и за это время не раз убеждался в том, что самая правильная стратегия в поведении с неадекватными людьми - не нарываться, вести себя спокойно. За это время мимо меня сотни случаев прошли, в которых это было деятельно продемонстрировано. В очереди мужик попросил пропустить его вперёд - один согласился, другой отказался в грубой форме - в итоге драка, поножовщина. На автобусной остановке (недавний случай) мужик с ножом стал вымогать деньги у семейной пары. Мужик дал ему какие-то триста рублей, женщина подняла крик: "Кровное отнимают", и получила ножом в сердце - смерть мгновенная. А у той в кошельке тоже было рублей семьсот, что ли. Бегунок из армии недавно с автоматом, с учений убежал, в ларёк ворвался придорожный, потребовал от кассирши отдать ему наличные из кассы (которые даже не её). Та отказалась, он пальнул в потолок - одна из пуль срикошетила, попала женщине в позвоночник - инвалидом стала на всю жизнь. Я знаю, что всё это убедит немногих, и всегда будут люди, которым необходимо всегда и везде доказать, что они "не лохи" - это почему-то у нас один из главных, выражаясь научно, социокультурных фетишей. Но просто помните, кому вы это доказываете и зачем?

В начале 1990-х, во времена буйного расцвета стихийных рыночных отношений, мою жену назначили заведовать отделением патологии беременности. Не миновал рынок и больничку, где служила моя благоверная. Во всех отделениях пооткрывали VIP-палаты. Лечили в этих палатах так же, как в не-VIP, но пациентов в них находилось по одному-два по сравнению с шестью, а то и более, пациентами обычных палат.

Как-то в те годы меня угораздило подхватить какую-то злостную инфекцию. Три дня температура не опускалась ниже 39. На четвертый день жена приволокла из больницы капельницу. После процедуры температура спáла, я смог первый раз за четыре дня поесть, но через полчаса ртутный столбик опять подполз к отметке 40. Повторение процедуры днем позже имело тот же эффект. Тогда супруга устроила мою транспортировку в больницу и собрала врачебный консилиум, в котором, кроме нее самой, участвовали заведующий терапевтическим отделением и женщина врач-реаниматолог из отделения травматологии.

После знакомства с историей болезни первым заговорил терапевт: «Диагноз ясен: острая вирусная инфекция. Лечение симптоматическое: по грамму аспирина четыре раза в день, тонна воды и в койку».

– Да какой тут аспирин?! – воскликнула моя жена. – У мужика скоро мозги от температуры расплавятся, а ему аспирин?!

– Я согласна с коллегой, – поддержала жену реаниматолог. – Рассматриваю состояние пациента как тяжелое и рекомендую интенсивную терапию.

– Понял, троечник, что умные люди тебе говорят? – обратилась жена к терапевту. – Укладывай его к себе и лечи интенсивно.

– Положить могу, – ответил тот, – но лечить буду, как сказал: четыре грамма аспирина в день, обильное питье и постельный режим.

– Ну, ты, эскулап хренов, – возмутилась моя супруга, – ты вообще какую-нибудь медицину, кроме аспирина, знаешь?

– Знаю, – вяло огрызнулся терапевт, – пурген. Если хочешь, я твоему тройную дозу пропишу по блату. Он быстро о температуре забудет.

– Всё, свободен, – прервала его супруга и с надеждой посмотрела на реаниматолога. – Бери его к себе. Интенсивно – это больше по твоей части.

– Да я бы с удовольствием, – ответила реаниматолог, – но ты же знаешь мою клиентуру: бомжи да алкаши. Тот с непервого этажа по пьяни выпал, другого в драке ножом поцарапали… Мы, конечно, твоего мужа из теперешнего состояния выведем, но он на свой ослабленный организм столько заразы нацепляет, что мало не покажется.

– Так что же мне делать? – жена беспомощно посмотрела на коллег.

– Что-что, – опять подал голос терапевт. – У тебя что, своего отделения нет? Укладывай и лечи сколько хочешь и чем хочешь.

– И то верно, – неожиданно поддержала терапевта реаниматолог, – освободи ему VIP-палату, и вперед. Кому какое дело, беременный он там или что? А как клиентов с того света вытаскивать – не мне тебя учить. (У всех ещё было свежо воспоминание , как зав. патологией провела трое суток в отделении, борясь за жизни одной пациентки и ее плода, и ведь вытащила обоих.) Ну, а на крайний случай, ты знаешь где меня искать.

Вот так я оказался пациентом отделения патологии беременности. Мне отвели маленькую комнатку в самом дальнем углу. В комнате был свой санузел и я из комнаты не высовывался, так что вероятность моего контакта с пациентками отделения и, следовательно, распространения инфекции были практически исключены. Не знаю, интенсивная ли терапия сделала свое дело или пришла пора организму самому справиться с инфекцией, но через пару дней температура у меня стабильно нормализовалась и вскоре я был выписан домой.

Еще через несколько дней я появился на работе. Там, конечно, все уже знали о моей «истории болезни», поэтому всякий, мало-мальски знакомый со мной, от лаборанта до завлаба, стремился при встрече ехидно-заботливо осведомиться, дескать, как это тебя угораздило попасть в отделение ПАТОЛОГИИ БЕРЕМЕННОСТИ? Поскольку все спрашивающие ставили смысловое ударение на первом слове этого словосочетания, я вполне резонно и с достоинством отвечал: «Если вы полагаете, что у меня может быть беременность физиологическая, то вы глубоко заблуждаетесь». Никто не нашелся на этот аргумент возразить.

В одной африканской стране, где работал российский тренер футбольной команды, была традиция - при команде всегда присутствовали шаманы.
Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи. Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша - били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.
К чему я? Такими шаманами являются наши игроки, а чиновники ими отвлекают народ от своих проигрышей.

"Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров."
- анекдот вчера ...
-------------------
... в мае был свидетелем, на парковке у Икеа на инвалидном месте встал новый крутой джип ...
какой-то возмущенный правдоруб стоит рядом и стучит по нему кулаками, хорошо хоть не топором... подходит мужик, видно, что он на протезе: "что случилось, отец?" "да вот, обнаглели совсем!"
"Твоя правда! к стенке бы их всех! Сталина на них нет!" - говорит одноногий, залезает этот джип, и уезжает...

"А Южный Крест на краю земли
последней славы не отберёт." (С.Никифорова aka Алькор)

Трезвенником я никогда не был, принять мог немало, и всегда, всегда, под любой дозой оставался в сознании и шёл своими ногами домой. "Ирония судьбы..." подстерегла меня, уже эмигранта, в Буэнос-Айресе. В Ленинград меня никогда не тянуло.
Три пояснения, чтоб потом не отвлекаться.
Первое. Когда в России зима, в Аргентине лето. Южное полушарие, понимаешь. Можно на улице спать.
Второе. Аргентина - рай для алкоголика. Цена бутылки вина начинается с 1 доллара, сорт винограда, год выдержки - на любой вкус и кошелёк. Цена бутылки водки начинается с 2,5 доллара, причём бутылка литровая. Много водки с экзотическими названиями: Orlov, Nikov, Polakov. Olegg как-то видел, с 2-мя g.
Третье. Аргентинский личный документ называется ДНИ (DNI), размером с кредитку. ФИО, возраст, фото, на обороте адрес проживания. Это важно.
Отмечали мы Новый 2017 год. ( Шеф повар перуанец, два повара: боливиец и русский, официанты венесуэльцы. Всё вместе - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. ) Ну как отмечали... В нормальные дни ресторан открыт с 17 до 01 ночи, по праздникам дольше. Сервировали Новый год гостям, чокнулись на кухне шампанским под салюты и бросились подавать десерты. Потом, когда гости разошлись, прибрали зал, прибрали кухню, перемыли посуду и сели, наконец. Мигель-шеф расстарался на жареную индейку.
Всё бы обошлось, но хозяйка ресторана специально купила где-то водку "Марк". Водка-тёзка, очень мило. Хозяйка вечно вышучивала мою склонность к выпивке.
Ах, так! - решил я и показал, как пьют водку стаканАми. Три или четыре стакана? - установить позднее не удалось, поскольку народ тоже капал себе в стопочки. А чего? закуска обильная, компания душевная. Попили, попели, поели, ресторан закрыли...
...просыпаюсь дома, к полудню. Классика жанра: бодун (Великий), одежда грязная, лицо и очки целые, рюкзака со спецодеждой нет, смартфона нет. Кошелёк есть, как ни странно, даже с деньгами. ДНИ в кошельке есть... но чужой. Хуже того, женский. Лаура, брюнетка, 26 лет. Здравствуй, моя белочка.
Похмелился, доспал, благо на работу только 4 января. Мозги прочистились, но ДНИ всё равно женский! И провал в памяти с момента закрытия ресторана.
Смартфона нет, телефоны сотрудников не помню, на рабочий звонить бессмысленно. Зато посидели.
Посмотрел адрес на обороте чужого ДНИ - не так далеко. Дотопал минут за сорок в предвкушении разъяснений. Версии строил. Открыла Лаурина мама, сообщила, что дочь живёт в другом месте, документ взяла, скрыть удивление не пыталась, про свой ДНИ я спрашивать постеснялся. История дикая, акцент мой тоже... Облом-с.
Вернулся домой - домохозяйка встречает в дверях, глаза "по два песо" и мой ДНИ в руке держит. Оба-на, жизнь-то налаживается! Вот, принесла какая-то девушка. Как звать? Я не спросила. Номер телефона, записка? Нет, ничего. Ну, наврал, что потерял в автобусе.
Спасибо что живой и не буйный! - сказали 4 января на работе и вернули рюкзак со спецодеждой. Рассказали, что по дороге на стоянку такси я прилёг отдохнуть. Таскать центнер желающих не было, так они вызвали "Скорую помощь", острая интоксикация, ага. Проследили за погрузкой. "Поручик, мы не в России."
Куда меня отвезла "Скорая помощь"? Как я оттуда попал домой? Почему пропал только телефон, но не деньги? Что меня связывает с Лаурой? Ниччо не всплыло !
С тех пор все номера телефонов копирую в бумажный блокнотик. И водку не пью. Только ром или виски.

Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.

Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй.
И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону.

Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон.
Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: «Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это?..»

Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы.
Это было днём. Вагон полупустой.
Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин.
В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась.
Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.

Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась.
То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить.
А машинист уже сказал: «Осторожно, двери закрываются».
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было.
В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик.

И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку.
Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами.
А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.

А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?!

Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран.
А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.

Рассказал сын... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, три с хвостиком, занимается своими делами. Смотрю, тихо возмущаюсь. В какой-то момент не выдерживаю: - Ну уж это полная жопа! Прикусил
язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок на ладошке, грустно:
- Да, дедуска, польная зопа.

Почитал на досуге работы лучших аффтарав сайта (моя любимая троица: Ракетчик, Камерер, и Abrp722), благо ныне время есть. Умеют же писать люди, но к сожалению пишут они очень редко (кое кто вообще перестал). Решил так, пороюсь в своём прошлом, надыбаю сюжетец и набросаю нечто, как мне кажется, в их стиле. Итак, первый блин, бледное подражание Максиму Камереру (со всем уважением к оригиналу). Будет длинно. Прошу сильно тапком не бить, тапёр играет как умеет.

Для начала ссылочка https://www.fontanka.ru/2011/01/07/027/ (на других ресурсах новость тоже публиковалось, гугль в помощь). Не скажу что этот момент занимает почётное место в моей биографии, но из песни слова не выкинешь.

"Как я был коррупционером или автобус для президента."

Начну по порядку. С Лёвой меня познакомил Кирилл, хитрющий татарин. Хотя из татарского пожалуй у него была лишь фамилия и пятая графа в паспорте. Что-то мне подсказывает что его матушка согрешила с аидом, хохлом, и шотландцем одновременно и в итоге получился редкостный ловкач. Впрочем, учитывая его основное занятие, это как раз то что дохтур прописал, ибо был Кирюша профессиональным посредником. Если совсем просто, то он знал людей во всех сферах делового и полуделового Питера. Откуда? Диву даюсь, ибо этот перец был родом откуда-то с Дальнего Востока. В течении нескольких дней за толику малую он мог свести любого с любым, тем самым доказывая теорию шести рукопожатий.

Кирилл нарисовался во вратах нашей конторы как только мы добавили вывеску очередного бренда. Огласил с порога, "Можно того с кем можно решать вопросы?" Хозяев не было, коммерческий благоразумно слинял заявив что у него срочная встреча на другом конце города. В итоге общаться пришлось мне. "Вы под этим брендом новички" продолжал он, "нужны будут клиентосы. Откатывать вам им всё равно придётся, так откатывайте мне, а я уж их притараню вам вагон и множество тележек." Предложение было здравое, перетерев с боссом, согласились. А так как я уже с ним пообщался, пришлось дальнейшие отношения поддерживать мне. Полный сюр конечно, ибо я по долгу службы должен именно таких типов выявлять и гнать поганой метлой, но человек предполагает, а судьба располагает.

Наш новый знакомец не подкачал, рвал когти на все 100%. Очень быстро куча хитрованов из различных фирм в погоне за личной наживой под его бдительным надзором перевела обслуживание техники на нашу станцию. Так он изначально и подогнал Лёву как весьма аппетитного клиента.

Лёва был ох и не простой тип. Работал он на.... хммм... одну полугосударственную контору одно название которой заставляет гордиться патриотов и зубами скрежетать оппозицию. Левчик там сидел на денежном мешке. Не больше и не меньше. Сокровища Голконды, пещера Али-Бабы, лампа Алладина, и Клондайк с Эльдорадо вместе взятые вряд ли сравнивались с бюджетом который лихо расхищал Лёвчик. Всё что касалось транспорта его конторы на Северо-Западе так или иначе подчинялось ему. А это, на секудночку, сотни легковушек, тягачи, строительная техника, обслуживание, ГСМ, итд, итп. Естественно обслуживание и закупки этого добра он распихивал по поставщикам и подрядчикам которые с радостью заносили ему квартальную мзду состоящую из солидного процента.

Лёва был отнюдь не дурак и быстро сориентировался, что в финансовом треугольнике один угол может быть и тупым. Посему он потребовал удалить Кирюшу-посредника из наших отношений и вести денежные шалости тет-а-тет. Татарин рвал и метал, жалился на горькую судьбину, но такова се ля ви. Пришлось его удолетворить единовременной щедрой выплатой и даже положить небольшой, но регулярный оклад, а отношения с Лёвой окончательно перешли в мою епархию.

Сначала мы просто встречались ежеквартально, говорили за жизнь, и незаконно обогатившись он расставался со мной до следующего квартала. Во время очередной пьянки огласил свою проблему, "по статусу нужен дом, но достоийный вариант стоит больших денег, даже несмотря на кризис. Может взять какой-то недострой от какого нибудь разорившегося купчины, подшаманить и жить как полубог." И тут я ему устроил шикарный подгон.

Дело в том что моя дражайшая супруга никогда в жизни не жила в квартире. Ни в СССР, ни в незалежном Узбекистане, ни в в США. Всегда в собственном доме. Когда мы поехали в РФ, она радовалась как ребёнок. "Ах мы будем жить в квартире. Ах как мило. Ах исторический центр. Это так интересно. Познакомимся с интересными соседями."

Сначала её в принципе всё удолетворяло, трёшка, Петроградка. В конце концов, что надо молодой паре с собакой? Потом родилась малышка, требования супруги возросли и мы переехали. Условия тоже были достойные, Малый Проспект, 4-х комнатная квартира с сауной, камином и двумя санузлами. Но тут начались сплошные "фи". Видите ли, две скандальные коммуналки на площадке и перевалочный пункт таджиков над нами её не восхитили.

"Или мы арендуем дом или я с мелкой уезжаю" был мне поставлен ультиматум. Сначала я пищал и вяло сопротивлялся, но вскоре, как послушный подкаблучник, заметался как обосранный олень от Парголово до Токсово в поисках жилья. Во время поисков, наш логист Димка, мне подкинул адресок одного бывшего знакомца, и я оказался в Юкках.

Вот это было что-то с чем-то. Огромный участок (правда неухоженныей) на котором была расположен почти достроенный дом. Вернее даже не дом, вилла. Нечто совершенно монструозное по размеру. Открыла мне двери печальная дама в более чем вызывающем платье. Из облика запомнились блондинистые волосы, огромные перси, и овечий взгляд. Она явно мечтала либо сдать или продать эту фазенду, либо соблазнить потенциального клиента.

Недвижка поражала, без шуток. Не буду терзать описанием мрамора, оранжереи, лепнины и прочей цыганского роккоко. Одно лишь скажу, в левом крыле дома был 25 метровый бассейн, с фонтаном, статуями, лежаками, сауной, итд. Но без воды. На вопрос "чего так?", одинокая красавица зарыдала и сквозь судорожный хлип сообщила, что она хрупкая вдова и некому её пожалеть. На воду денег нет, и вообще как было бы славно перекинуть её нелёгкие женские проблемы на твёрдое мужское плечо. Не соблазнившись предложением, я отбыл.

После, поводив жалом и наведя справки, я узнал что покойный муженёк барыни был крайне резвым тушканом и котрабасил через Бруснику кубы и контейнера. Но как то раз толи он не поделился с кем надо, то ли конкуренты подсуропили, но в итоге окошко захлопнулись в самый неудачный момент. В итоге, клиентос попал на контейнер элитнейших и гламурнейших шуб. Обидный момент усугублялся тем что коммерц заслал предоплату за сей блуд вперёд. А так как вопрос не решался, а горячий дагестанский характер требовал логического исхода, то тушкан перекочевал на несколько метров под землю.

Дабы закрыть ситуёвину без ущерба для здоровья безутешная вдова раздала всё что было и осталась практически с тем же с чем в своё время приехала из своего Заднепередонска, за исключением виллы. До сих пор не понимаю почему её не отжали вместе со всем остальным. Войдя в плачевное вдовье положение, я дал контакт Лёве. На удивление этот замок ему понравился и он начал переговоры с дамой с камелиями напрямую. А наши с ним отношения перешли из чисто деловых в более приватные.

Учитывая характер должности, Лёвчику приходили разные уникальные "задания" от заинтересованных лиц на которых можно было очень не хило заработать. Я уже кажется рассказывал историю про дипломатические номера, так что повторяться не буду. После этого наш авторитет и репутация как "доставал" в "узком кругу ограниченных людей" взлетела на высоту. Конечно обыкновенный бизнес тоже продолжался, даже можно сказать бурно расцвёл, но уникальные заказы начали приходить если не рекой, то полноводным ручьём.

Звонит мне как-то Лева и говорит "Дело есть. Разговор, ясен пень, не телефонный. Как обычно, в 7." Жене отзвонился, сказал "припозднюсь, ужинать скорее всего не буду." Встретились, ля-ля тополя, и природе, о погоде. Я, конечно, изнутри уже приготовился, какую бяку этот бес мне подстроит. И старый пройдоха удивил, не подкачал.

- "Слышь" говорит. "Из Москвы звонок был. Автобус нужен."
- "На хрена? И главное, при чём тут я? У тебя же своих как дерьма за баней."
- "Так не просто автобус, а АВТОБУС. Всем автобусам автобус. Такой, чтобы этих старых перечников возбуждал получше виагры."
- "Не понял. Поясни. Кого возбуждал? Топовую модель что ли? ЛИАЗ или ГОЛАЗ подойдут?"
- "Ты что, с дуба рухнул и на муравейник упал? Чего ты мне это Российское говно подсовываешь? Это я и сам могу купить, только свистни. Мне надо такой автобус которого нет ни у кого."
- "Так может Сканию, у них новая модель есть, Higer. Кстати неплохой бусик, хоть и китайщина. Или Вольвешник какой нибудь могу подогнать." продолжаю прикидываться веником. Надо же пощупать чем он дышит. Тем более когда он злится, говорить много начинает, а это очень в переговорах штука полезная. И конечно не ошибся, Лева завёлся с полоборота.
- "Бляха-муха. Не е** мой последний мозг. Я же человеческим языком говорю. Нужна серьёзная вещь. Самому Президенту пойдёт."
- "В смысле, Президенту?"
- "В прямом, б***ь. Нашему, Рассейскому."
- "Зачем? Его же членовоз возит. Или гарант на публичный транспорт решил пересесть? Типа как в анекдоте, "Гиви, купи автобус, не выделяйся, и езди как все."
- "А хер их разберёт. Я мыслю, что когда он в Питере бывает, то собирается иногда с друзьями. Ну с института, школы, "вся королевская рать". На рыбалку съездить, водки пожрать. Может проще что бы все в одном автобусе ехали. Да и вообще, не моего ума дело, и не твоего тем более. Главное, нужен автобус, да такой чтобы перед людьми не стыдно было. Теперь усек что обыкновенное дерьмо не годится."
- "Тему понял, доверием польщён. А бюджет у меня какой?"
- "Ты реально тупишь или издеваешься? Какой к на х**м бюджет. Я же сказал, нужен достойный агрегат. Достать сможешь?"

Вот тут я и призадумался. То есть достать конкретную вещь бывает не просто, но обычно ясность есть, что конкретно надо. А тут надо добыть чудо-чудное, диво-дивное, и никакого чёткого техзадания нет. Главное, это же всё на словах. Контрактов же в этих кругах никто и никогда не подписывает. Вдруг вещь не понравится, а ведь крутишься на свои (точнее деньги компании). Но нерешимость нельзя показывать, хоть и жим жим чувстую. Так как репутацию терять нельзя говорю "Конечно смогу. Какие проблемы."

Запрос в клюве боссу притаранил, тот заценил. "Молоток, Родина и я тебя не забудем. Тема сладкая, а что бюджета нет, так это ещё лучше. Главное не затупить, не продешевить. А из этого жука мы выклянчим бабла на нашу сирость, ему же главное свой интерес соблюсти, да мордой в грязь не ударить. Но честно скажу, меня этот царь горы, автобус-ата, смущает. Впрочем, у нас есть Костик."

Тут я просто обязан отвлечься и сказать пару слове о Костике. С виду обыкновенный ботан, Шурик с "Операции Ы", только ростом чуток повыше и без очков. А так внешне, копия. На этом сходство заканчивалось. Это был уникум, шедевр. Я за свою не короткую карьеру перевидал множество сотрудников и руководителей, и должен сказать - такого я никогда не встречал, ни до, ни после.

Харизматичнейший, умнейший, и самый чёткий из всех руководителей и сотрудников любого звена которых когда либо сотворял Господь. Из семьи морских офицеров в надцатом поколении, тоже закончил мореходку. Одно не повезло, погоны он получил в разгар лихих 90-х. Пошёл служить, с квартирой бортанули, следующее звание вовремя не дали, перспектив ни хрена, жена заскандалила и ушла, короче он плюнул и уволился. Я, конечно, не спец в военно-морской службе, но уверен флот Российской Федерации потерял в лице Костика как минимум будущего адмирала.

Он отличался необычайной обучаемостью и редкостным талантом легко постигать любую тему. После увольнения из ВМФ пошёл работать программером. Через 3 месяца он был лучшим программером в конторе. Ещё через 3, начальником отдела. Ещё через 5-6, чуть ли не вице-президентом. Но кризис, да и программированние поднадоело, и он ушёл торговать ГСМ обыкновенным продаваном.

Талантливый человек, талантлив во всём. Карьера повторилась. Продажник, через 3 месяца лучший толкач в фирме, ешё через 3 - начальник отдела, через 6 месяцев коммерческий директор. И снова, что-то не срослось, вроде его хозяин по глупости обидел. Короче Костик ушёл.

Сменил ещё пару работ и наконец стал продавать тягачи и автобусы в официальном дилере одного известного европейского бренда. Могу не описывать его карьеру, но она была ярчайшей. За полгода до моего приезда в холдинг, мой хозяин пригласил его на встречу и сделал ему простое предложение. "Костик, ты будешь у меня работать. Возглавишь все продажи техники, б/у, новьё, Америку, Европу. Вот тебе листик, вот ручка, внизу уже стоит моя подпись. Пиши свои условия."

Костян перестроил бизнес достаточно быстро и продажи техники расцвели бурным цветом. Работать под его началом считалось за счастье. Люди в очередь становились и умоляли взять на любую должность, хоть уборщиком. Да у него хорошо платили, но уверяю, люди бы работали и за хлеб и воду, лишь бы с таким руководителем. Он требовал полную отдачу, но и сам пахал как пять ломовых лошадей. Отличительным его качеством было пристрастие к аксиомам "невыполнимого не существует" и "мы одна команда."

Все его указания выполнялись немедленно и со всевозможным старанием. В коллективе стоял высочайший корпоративный дух, без всяких супер дупер официальных трейнингов и мотиваторов. Наверное про таких руководителей и говорят "По вине шкуру спустит, по доброте другую нашьёт."

А как он подбирал кадры. Просто один к одному. Причём видел людей насквозь и знал как их воспитывать. Через полгода-год самый сопливый щенок становился матёрым волком. Уходить из Костиной команды по своей воле никто не хотел. Сам помню как сопротивлялся и рыдал мастер по предпродажке которого решили перевести на ремзону начальником смены с окладом более чем 2 раза + бонус.

Вспоминается такая характерная ситуёвина. Продавали мы тягачи не только в Питере, но и в других городах. Раз пришлось мне поехать в Тольятти, надо было сделать быстрый аудит, профилактически посношать местных сотрудников, и забрать котлеты за проданные машинки. Пересчитываем денежку, и оба-на. Не хватает, да и сумма немалая. Я к директору филиала "Серега, что за блуд?" Тот мамой клянётся что всё ровно, должно быть всё на месте. Пересчитали ещё три раза, недосдача.

Обычно я бы сам устроил разнос, но тут, из уважения, Косте сначала позвонил. Его реакция "недосдача за тягачи. Темой рулю я. Значит ответственность до последней копейки несу я. Всё возмещу. Серёгу профилактически вы**и, но сильно не кошмарь, им займусь я сам."

Деталей дальнейшего разбора полётов я узнать не удосужился, но знаю что Костя поехал на место за свой счёт "лечить" директора. Во время моего следующего визита, Серега был другим человеком, а бизнес в филиале взлетел в разы. После я узнал что все сотрудники Костиного отдела добровольно скидывались дабы покрыть недосдачу, ибо знали, если что то Костя их в беде не оставит никогда.

Но я отвлёкся, дали задание Косте найти это чудо-юдо, тем более торговля транспортом это его дело. И он сам и все закупаны сидели всю неделю не отрывая пятой точки в интернете и звонили по всей Европе в бешеных поисках. Конечно вариантов сотни и тысячи, но банальщина. В лучшем случае какой нибудь "турист" в люксовом исполнении.

Появился Костик на очередной оперативке, весёлый до нельзя. "Эврика" говорит. "Есть типа Женевского автошоу, но для автобусов. Идея по сути та же, понторезы собираются, клеют референток, да мудями перед друг другом машут. Но главное, на этих толковищах показывают концепт-модели. То бишь производители друг над другом изгаляются и показывают извращения что родило бурное воображение их инженеров. Товар штучный и неповторимый.

По закрытию сезона, большинство этих монстров благополучно отправляются в закрома, а студия новый шедевр автопрома ваяет. Редко какой концепт идёт в серию. Ведь они по сути никому не нужны, на них даже полной технической документации часто нет. Но для наших целей это самое то, вещь штучная, видная, и крутая. Пускай покупан гордится что такой автобус "лишь у меня и у Майкла Джексона."

Идея конгениальная, все аж расцвели. А Костя продолжает "Нам повезло, сезон на исходе, сейчас в Чехии последнее шоу. Вот смотрите что мои орлы надыбали." Действительно, снаружи автобус, но изнутри - дворец султана Брунея. Всем концептам концепт. Как помнится эту роскошь строил Irizar на Ивековских шасси. "Будем звонить, попробуем купить."

Вы слышали когда нибудь как звучит искренняя радость? Ну примерно такая когда вас встречает любимый пёс после долгой разлуки. Тут одновременно и радость встречи, и лёгкий упрёк "где ты пропадал", и удолетворённое утробное урчание "ну теперь мы вместе", и весёлое повизгивание "ой что сейчас будет", и попытка лизнуть в руку. Вот теперь вы представляете как отреагировали на наш звонок. Думаю стопудофф что гишпанцы аж хрюкали от внезапно свалившегося счастья и благословляли небеса за то что этот неликвид можно сбыть "crazy russians" хоть за какие-то деньги и его не надо везти обратно. Так что сторговались быстро. Будете удивлены, но ценник не на много отличался от Вольвешника средней руки.

Стал вопрос как это чудо света притаранить. Водил в парке много, но раз, категория на автобус есть не у всех, а даже у кого есть, давно не имеют практики. Наконец выявили несколько кандидатов. Встала другая проблема, дальнобой бухает. Это аксиома не требующая доказательств. Итак, когда отправляешь дорогой груз, всем богам пантеона молишься, а тут такую лялечку в заскорузлые руки. Выбрали двух, сравнительно малопьющих. Оба азербайджанцы, Гуссейн и Мамед, из одного аула или кишлака, или как там у них называется. Мало того что земляки, они ещё на сёстрах женаты и ненавидят друг друга как только могут ненавидеть родственники.

Думали послать их вместе, в противовес друг-другу, но оба одновременно пригрозили зарезать земелю, так что решили не рисковать. Выбрали Гуссейна, он туша большая, солидный, да и в технике получше разбирается. Запугали, зашугали. "Храни как зеницу ока. Вздумаешь забухать, ты покойник, секир башка. Веди тихонько. Будь на связи, каждые 4 часа отзвон. За простой перегон, получишь как месячный оклад."

Пожалуй за ралли Париж-Дакар не так следят как мы за продвижением Гуссейна. Карту в офисе повесили, отмечали маршрут. Как дети радовались пока это чудо ползло от страны к стране. Диспетчера водилу как малого дитятю обхаживали. Не подкачал красавец, доставил без сучка и задоринки, в Питер, прямо на таможню.

Дальше была даже не песня, опера, "Кармен." Коляныч, наш главный таможенный брокер, увидев эту байду хотел тут же повеситься, еле уговорили обождать. Хрень штучная, документов нет, напичкана шнягой по самое не балуй, а главное ни в какой Наде (NADA) не числится. А таможенных гиен вокруг агрегата прыгает целая стая, каждый кус требует. Автобус, тем более такой автобус, штука заметная, его как "зелёный горошек" не протащишь.

Целый отдел сидел сиднем, кропал документы, сочинял и творил. Коляныч бегал как ошпаренный, терял килограммы, клочья волос, не спал ночами. Бедолага потом месяцы отходил, а автобусов он, по моему, так и не перестал бояться. Но не подвёл, можно смело сказать, сотворил таможенное чудо, вызволил дитятко.

Загнали чудо-юдо в ремзону, предпродажить. Работа стала намертво, полдня любопытных пинками разгоняли, каждый ведь хочет сунуть свой хлебальник в святая святых. Приобщиться к прекрасному, так сказать. Наконец выбрали наиболее адекватных, приказали агрегат шаманить. К вечеру автобус почти готов, сверкает и поёт. Начальник ремзоны и Костя осмотрели, пару мелочей осталось, сказали предпродажникам закончить, домой отбыли.

А на утро, мама дорогая. "Загадочный русский душа" не удержалась. Слесаря и охранники решили устроить себе праздник жизни, благо никого нет. Притаранили в автобус жрачку, бухло, музон врубили, одно благо юных дев не пригласили (хотя кто их знает). К утру автобус изнутри выглядел как Т-34 после битвы под Прохоровкой. Даже Авгиевы конюшни по сравнению с ним были как операционная. Дальнейшие детали я опускаю, скажу лишь что с некоторыми индивидумами эффективно можно работать только на уровне животных инстинктов из которых главными являются боль и страх. Пришлось предпродажить заново.

Лёвчик был доволен как слон. Договор купли-продажи подписали в момент. Более того, подписали и договор на дальнейшее обслуживание монстра. На ценник даже никто не смотрел. Навар был как будто продали колонну грузовиков, не меньше.

Через несколько дней звонит, "встретиться надо." Ясное дело, ведь требуется "дать татарам мзды." Снова на встречу еду.
Лёва сообщает:
- "Там наверху всё переиграли. Кто-то что-то напутал. Короче Президенту другой автобус нужен, простенький, в детдом подарить."
- "Да в чём проблема. Подгоним. Таких как грязи. А с этим что?"
- "Генеральный шедевр заценил. Себе оставим, для корпоративных бл**ок. Деньга казённая, мошна не обеднеет."
- "Кстати, мы же так чётко и не обговорили. Сколько ты себе за труды праведные хочешь?"

Вижу у него на лице происходит сложное противоборство. Наконец Лёвчик выдал бессмертную фразу "Нет, с Президента я зарабатывать не могу, я же патриот. Десятки евров хватит." На чём и порешили.
Начал собираться, а вдогон "Да, чуть не забыл. К тебе ещё один заказец имеется. Mercedes Hunter X6, нужно две штуки. Достать сможешь?"

В воздухе снова запахло большими деньгами. Впрочем, это уже совсем другая история.

Сижу у приятеля, поправляю что-то в его компе. Заглядывает его мать (86 лет): "Это из-за тебя у нас унитаз засорился, потому что вы от своего компьютера вирусы туда кидаете!"

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».

На днях один дяденька рассказал. Есть у него один знакомый, торгует всяким разным. В том числе живой рыбой, которая тут же, в месте продажи, плавает в большущем аквариуме. Хорошие такие, губастые карпы. Заходит одна покупательница и спрашивает: - А рыба свежая?
Продавец в легком недоумении: - Не понял вопроса...
- Рыба, говорю, свежая? - также чего-то не понимает тетенька.
- Мадам, она же плавает!
- Я вижу! Ну, так она свежая?
- Женщина, она живая!
- Я вижу, что живая. Свежая ли она?
- А как бы она плавала еще.. Она ЖИВАЯ! Она еще не поймана!
- Так я и спрашиваю, давно ли она плавает?
Слушатели этой истории так ржали, что не дослушали, чем же этот диалог закончился.

Устами "младенца":
В телеке бегают наши футболисты... Дочь, проходя мимо, смотрит минуту, потом замечает: "Такое впечатление, что они не под допингом, а под транквилизаторами играют..."

Такое впечатление что рекламу придумывают враги народа.

1. Реклама черной карты Тиньков-банка
- Что нам нужно ?
- Гол !
- Не гол, а кэшбек 10% !
Вот судя по всему по этой системе наши и играют...

2. Магазины Дикси за сколько-то там потраченных рублей выдают игрушки,
именуемые "Прыг-скокеры". Так же называются и жвачки, конфетки, напитки
с футбольной символикой. А давно ли прыг-скокерам было место только на
Майдане ?1 Или "если надо, повторим" ?

3. Реклама Макдональдс:
- Все что Вы любите - по 50 р !
То ли никто Родину и Путина не любит, то ли цена им тоже полтинник...

Недобрая шутка

Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...

В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.

Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.
Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.
Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением. Если, к примеру, на собрании выдвигалось стандартное предложение выйти на субботник, то Петрович предлагал отработать и воскресенье. Демонстрация – Петрович в первых рядах, народная дружина – всегда готов, и т.д.. Он-то и стал объектом первоапрельского розыгрыша.
Итак, получает Петрович 1 апреля «невзначай» запечатанное письмо на мелованной бумаге следующего содержания (за стопроцентную точность не ручаюсь – столько лет минуло):
"Дорогой друг! Мы есть долго за Вами наблюдать и прийти к выводу о Вашем высоком интеллекте и возможном нашем с Вами выгодном сотрудничестве. Нам есть требуется чертёж секретной лесхозной пилорамы и сведения о стратегических запасах холодного оружия (топоров и ломов) на складе. В случае согласия сотрудничества, поставьте крестик на третьей, от моста, берёзе. Ваш труд будет щедро оплачен иностранной валютой, советскими рублями и питьевым спиртом высокого качества.
Ваши друзья. 1 апреля 1986 года"
Для вящей убедительности в конверт была вложена пара подвернувшихся под руку трофейных 20-кроновых купюр Чехословакии, хотя и образца 1944 года и давно уже не имевших хождения, но о-о-очень солидного "валютного" вида.
Вариантов развития первоапрельских событий предполагалось два, соответственно, рассчитанных под два петровичевых триггерных состояния:
1. Петрович "под мухой" - охотно смеётся над шуткой вместе с окружающими;
2. Петрович с похмелья и "на мели" – плохо соображая, в отчаянии продаёт родной лесхоз вместе с Родиной и ставит крестик на берёзе. Берёза, кстати, была выбрана, на всякий случай, на просматриваемом, для посвящённых (автор и ещё один сотрудник), месте. В любом случае, приготовились слегка посмеяться.
Увы!!! Смеялись в этот день, отнюдь, не мы, и не слегка. Гибли от сдерживаемого и плохо сдерживаемого хохота сотрудники местного отделения КГБ, куда Петрович, проявив гражданскую бдительность, резвой рысью отнёс полученную «вербовочную депешу», будучи в этот день нежданно абсолютно трезвым(!), а потому совершенно непредсказуемым в своём поведении.
На этот раз, в «застенках КГБ» обошлось без крови.

Про студенческие суеверия.
Студенческие суеверия очень отличаются от остальных своей изысканностью. Кто-то выкрикивает глубокой ночью "Халява, приди" странному студенческому богу из окна общежития, кто-то молится перед экзаменом в консерватории, как на икону, на портрет композитора Шопена (говорят, бог Шопочка серьезно удачу на экзаменах по музыке удачу приносит). Некоторые натирают до невозможного блеска части определенных памятников.
В голландском городе Утрехте тоже, как выяснилось, что-то такое бродило.
Есть на центральной площади города, где по субботам всегда происходит очень большой цветочный рынок, памятник Анне Франк- еврейской девочке, от рук фашистов погибшей, и всемирно известно дневник написавшей. В натуральную величину, устойчиво на упрямо распрямленных ножках стоящей.
Памятник почти всегда утопает в цветах. Ненормально для ситуации утопает. Она ж очень давно погибла. Сначала думала - это торговцы цветами всю нераспроданную продукцию субботним вечером у ее ног оставляют. Потом обратила внимание - памятник засыплен свежими цветами во все дни недели, не только в субботу или воскресенье, и цветы всегда - очень хорошие, даже роскошные, на нераспроданную некондицию никак не походят. В прошлый понедельник на ее голове возлегал очень красивый вручную свитый веночек из свежих белых фрезий. Подумала - ну может, память об Анне Франк тут так высоко ценится. А за неделю до того ее чуть не утопили в кустах из белых лилий. А еще за неделю до того на тоненькой шейке Анны висел такой маленький, трогательный, и страшно дорогой веночек из ландышей и орхидей.
В прошлом выпуске городской газеты появилось обьяснение странному явлению - журналистка из местной газеты инфильтрировалась под видом студентки в местное студенческое сообщество, и выяснила тишком страшную тайну местных студентов - если хочешь хорошо сдать экзамены в любом учебном заведении этого города - возложи заранее цветы к памятнику Анне Франк. Она всегда приносит удачу. Чем крупнее и важнее экзамен - тем роскошнее и сердечнее должно быть цветочное подношение. Нашлось объяснение кустарно вручную свитым веночкам из очень дорогих цветов.
Отчего замученная фашистами маленькая еврейская девочка вдруг стала Богиней Удачи пестрого и интернационального утрехтского студенческого сообщества - Бог весть. Но цветы они возлагают очень усердно, сама каждый день наблюдаю. Какие они сегодня пионы принесли!
Как эти студенты доверчивы и суеверны...

Супруга работала на фармзаводе им. Карпова (ныне "Ферейн")...
Смонтировали новую линию по производству витамина В12, с большим трудом втиснули в свободное пространство цеха. Сразу после пуска линии несколько раз в день стали приходить слесари-монтажники с проверками, нет ли где протечек. В начале второй недели такая забота стала вызывать подозрения. Обратили внимание, что приходят "мелкие" слесарики и больше всего проверяют труднодоступный участок, на котором находилась и емкость для спирта на 400 литров.
Проверили. Так и есть. В самом труднодоступном месте врезан кран.
Поставили заглушку... Слесарей в цех стали вызывать. Приходили не сразу, работали с оттопыренной губой.

Помню как-то давно сидел я в офисе и проверял список необходимых принадлежностей и расходников для диагностических лабораторий. Собственно графа названия на английском и рядом перевод. Среди прочего была обычная резиновая груша. По английски она называется Aspirator Bulb (от анг. "Bulb" - лампочка). Ну переводчик видать не стал вдаваться в подробности термина и перевел ее как "Лампочка отсасывающего устройства".

Устами "младенца":
Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник,и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг..." делаю паузу и тут сын заканчивает за меня: "Психиатр!"

Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Орлёнком быть очень непросто: бесконечные часы дежурств, тяжёлые теоретические и практические экзамены, годы изнурительных тренировок, полувоенная дисциплина, трагедии и триумфы — всё это нужно и можно перенести.
Что даётся труднее — постоянное общение с орлами, настолько превосходящими своих орлят, что начинаешь сомневаться в своих силах: а смогу ли я так полететь?
Необходимость абсолютного подчинения, ирония и сарказм инструкторов, их шутки, порой довольно жестокие, сама атмосфера послушания, на каждом новом этапе лёгкая дедовщина и много раз повторяющаяся тоска новобранца в новой казарме...
Именно это и является истоками мифологии орлят: легенды об умном орлёнке, оказавшемся умнее и рукастее матёрых орлов.
Их много, они передаются из поколения в поколение, очень поучительные, иногда — забавные, но всегда внушающие оптимизм и подымающие боевой дух рекрутов медицины.
На ваш суд — одна из таких историй, случившаяся так давно, что за полную истину я не ручаюсь, необычно для меня — не я герой этой истории, просто рассказчик.
Бабулька, приятная чистенькая старушка в платочке, почти лубочная бабушка из «Красной шапочки», уже который раз поступает с тяжёлыми и внезапными аллергическими реакциями, которые раз от разу становятся всё тяжелее и опаснее...
Так, сначала это были высыпания, потом опухание лица, а потом и нос с горлом стало закладывать, астма присоединилась, её последнее поступление по «Скорой» вообще было на грани анафилактического шока, еле спасли в реанимации.
Её я там видел мельком, перевели бабульку в обычное отделение, домой боятся отпускать — следующего эпизода она не переживёт, единодушно решили все...
И понеслось: консилиумы, светилы всех немыслимых высот и званий, осмотры студентов, интернов, резидентов, ординаторов — никто не мог поставить правильный диагноз.
Через две недели бабушке это серьёзно надоело, она устала от всего этого медицинского бедлама, стала проситься домой...
Нельзя, бабулька, пойдёшь домой — помрёшь.
А диагноза — нет...
Ясно, что аллергия, ясно что тяжёлая — а что её вызывает — непонятно...
Происходило это в те далёкие времена, когда динозавры типа меня были молоды: у нас не было тестов по выявлению аллергенов.
Бабушка, кстати, абсолютно здорова, за исключением сильной аллергической реакции на пенициллин, в молодости.
И тут появляется наш герой, студент пятого курса.
Пятый год — это даже не орлёнок, это эмбрион.
Им разрешают немного: посмотреть больных и не болтаться под ногами взрослых бойцов, всё.
В свите обходов — они в хвосте, низшие из низших в медицинской иерархии.
Бабулька его поначалу невзлюбила: усталая от всего этого цирка, перевидавшая кучу заслуженных-простуженных доцентов и профессоров и даже одного академика, она была не в настроении отвечать на те же вопросы в тысячный раз.
А вопросов он задавал много, нудный до ужаса, он попросил описать все события перед приступами.
И выяснил деталь, ускользнувшую от внимания светил: все они случались в одно время, полдник, закончив который бабушка попадала в приёмный покой.
Аха, аллергия пищевая...
Но почему только дома?
Почему ничего подобного не происходит в больнице.
Расспросил о диете, ничего необычного.
Никакой явной пищевой аллергии...
И тут талантливый сыщик превзошёл всех в занудстве: вместе с бабушкой он стал составлять дневник еды, что и когда она ела, день за днём, неделя за неделей.
И сколько бабушка ни поджимала губы — он медленно и методично составлял список потреблённых ею продуктов.
И всё время присутствовал чай:
« ... а потом я попила чаёк и началось!
Села пить чай и горло стало отекать!»
Аллергия от чая?!?!?
Его подняли на смех — неслыханно, раз.
Два — чай в больнице таких реакций не вызывает.
Молодец, конечно, выяснил, что, скорее всего, пищевая аллергия — а теперь ступай играть в песочницу.
Никуда он не пошёл, беседы с бабушкой продолжались, она к нему привыкла и даже полюбила за его искреннее желание помочь...
И вот тут, как результат доверия, бабушка увлеклась этой детективной работой, появились первые результаты: приступы начались прошлой осенью, ниоткуда.
Вроде бы она ничего не поменяла в своих привычках, но что-то произошло, именно осенью.
А что бабушки делают осенью?
Соленья с варениями и маринадами, ягоды, грибы, огурцы — всё, как полагается, из года в год.
«Так, бабулька, а что же было необычного прошлой осенью?»
«Сроду такого не случалось, варенье клубничное забродило, переваривала и закатала по новому..»
А, извиняюсь, что с вареньем-то?
«Как что? Да плесень завелась, я её сняла и переварила, хорошее варенье, я его до сих пор держу, потребляю потихоньку, уже немного осталось..»
В воздухе запахло эврикой, затаив дыхание, юный гений медицинского сыска задаёт последний, решающий вопрос:
«Варенье ты как, с чаем пьёшь?»
«Да, сынок, так уж привыкла..»
Затаив дыхание, ласково-умильным голосом только -только вылупившийся докторишка спрашивает:
«А на варенье взглянуть можно?»
«Отчего нет, соседку попрошу принести...»
Далее всё стало ясно: переваренное варенье сохранило следы плесени.
Помните про бабулькину аллергию к пенициллину?
Она и аукнулась, полвека спустя — и, как старая мина, рванула, как полагается, сильно, повторные аллергические реакции всегда злее первоначальной.
Такая вот история.
Что стало с орлёнком-вундеркиндом?
Не знаю, но где-то работает чертовски умный врач, ухитрившийся в младеченстве своей карьеры утереть носы, точнее, клювы сиятельных орлов медицины...(c)Michael Ashnin.

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

А что из вышесказанного сказка, а что быль - вы сами решайте.

У каждого майора должен быть свой «Витя»

Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР.
Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались.
СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый.
Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли.
У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют.
Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть.
Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь.
«Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта.
Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула.
«Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы.
Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл».
Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе.
Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта.
На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?!
- Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант.
- Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.

Вот час назад было. Буквально. Мне сорокет, но как старик не одеваюсь. Хотелось бы надеяться. Иду в магаз, тут две девчонки лет по пятнадцать. Одетые хорошо, приглаженные. "Дяденька! Дайте десять рублей! Ну пожа-а-алуйста" Я спрашиваю: на что? На хлеб говорит одна. Вторая по-младше "Пойдём, стыдно!" Я им дал десятку (не надо вопросов, мог и больше) Присел к ним и говорю. Историю вспомнил. Я тогда в третьем что-ли классе учился. Подходят ко мне старшеклассники, и говорят: "Ты мелкий, тебе ничё не будет. Значит так. Выходишь на перемене и у каждой тётки спрашиваешь 2 копейки на автомат (телефон, если кто не в курсе) Тебе не откажут, если слезу пустишь и скажешь что срочно маме надо позвонить. Да легко причём! Неделю жрали мороженое. Я уже поднатоскался, выбирал тёток с двумя копейками. Не понимал даже что используют меня. А потом подхожу как-то к одной... Она говорит:"Пойдём в будку. При мне с мамой поговоришь" И вот девчонки, которые со мной на скамейке сидели... Взгрустнули что-ли. Не ожидали, наверное, что всё было придумано до них.

Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей.
Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот.
Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу
Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке,
который долгое время принимала за Коран.
«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке.
Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка.
Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», – сообщили в МВД, передает ТАСС.
По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение.
«Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили,
что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», – рассказала она.

Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)

СТРОИТЕЛЬ

Давненько было. В СССР еще.
Я тогда работал в строительной организации и наш участок обеспечивал другие подразделения треста средствами малой механизации.
Кроме всего всего прочего там были и наружные подъемники разных типов. Уже перед сдачей самого высокого здания комбикормового завода, по памяти чуть более 50 м. на его крыше мы и монтировали Пионэра для штукатуров.
А к нам тогда мастера нового прислали, мы его до этого момента и не видели, только слышали.
Говорили подполковник в отставке, артиллерист.
А нужно это ему было якобы для того, чтобы выработать недостающий дальневосточный стаж для пенсии.
Я в это легко поверил, да и интересоваться подробностями никакой необходимости не было - мне в те годы мысли о пенсии даже в голову не приходили.
Ну торчим мы значит на высоте, втроем кажется. Каждый свое крутит на морозе – поздняя осень была. И ветер вроде не сильный, но минус 20 за час-два делает ваши пальцы абсолютно неуправляемыми.
Гайку М8, тросового зажима, можно пытаться наживить на резьбу целую вечность.

Ну крутим, значит, слезки рукавом смахиваем… И тут появляется он – Мастер.
Здоровый мужик, в смысле габаритов, в смысле здоровья как такового – на любителя.
На любителя выпить хорошо, и закусить красиво. Морда круглая, красная как помидор и тяжелоартиллеристская одышка.
-Здрово. – выдохнул он и замолчал отдуваясь.
Походил пару минут по узкому периметру, опасливо посмотрел вниз, и вернувшись ближе к середине башни прицелился вдаль, на город.
Помню, подумал тогда, какой хер его на мороз выгнал, с коллективом познакомиться? Так я его, кажется, после уже и не встречал больше никогда. Я сам то, с дипломом судового механика работал на окладе слесаря 6 разряда, а работу выполнял подмастерья слесаря, только ради не скорой квартиры, а ему то что здесь нужно – артиллеристу? Разве только поднять нам настроение?
А вид на городишко отсюда, в прозрачном осеннем воздухе открывался превосходный.
Подполковник поглядел вдаль, удовлетворенно крякнул – словно лучком с салом закусил, и пробежав улыбкой по нашим задубевшим физиономиям, вновь устремил мечтательный взгляд на город. Еще постоял.
-Вот бы отсюда - прямой наводкой ебануть!

Прочитал где-то историю про нормального мэра города:
Человек, приехал в город NNN в командировку, но попал в больницу со сломанной ногой, оступившись в канализационный люк. Сам виноват, там стоял знак о работах, но пялясь в смартфон просто не заметил открытый люк. Шутки ради написал на сайте мэрии просьбу мэру хотя бы привести пострадавшему от ям в его городе чуток покурить, а то в больнице никто не курит и купить негде. Написал и забыл.
Каково же было его удивление, когда на следующий день приехала черная тойота и человек в черном костюме с галстуком передал ему блок сигарет, сок, фрукты и детективные романы.

Я тоже написал на сайте своей мэрии жалобу мэру на свои проблемы. Вежливо вежливо был послан нахер. Наверное, не угадал с городом.

Перевожу дочке-студентке, ввиду ее сильной занятости, медицинскую статью в Гугле.

Фраза "Chaperone Protein Function" то есть "Сопутствующая белковая функция" (где-то так) была переведена достопочтимым товарищем как "Функция бегущей белки".

Ну я все понимаю, но как туда запрыгнула белка?

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:
- Класс(!) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.
Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город.
Для меня была немая сцена.

Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!

К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.

Не найдя логического объяснения поступку моих друзей, я решил забыть об этой странной вышеупомянутой истории с виноградом. Как неразрешимой.
Но вот недавно, совершенно случайно, я к ней вернулся.

- Зачем, почему они обглодали зеленое, незрелое, кислое, если я сам лично указал: где висят янтарные, налитые соком ягоды?
- Ведь кислое от сладкого и ребенок отличит, - размышлял я.

И тут мне пришла в голову: "Притча о восемнадцатом верблюде"!

Существует широко известная притча: «Притча о 18-м верблюде».
Если кто подзабыл, я кратко напомню.
Было у отца-араба три сына. И завещал он после своей смерти своим сыновьям разделить семейное стадо верблюдов таким образом. Старший должен получить половину. Средний сын третью часть, а младшему должна была достаться девятая часть. Когда старик ушел в лучший мир, сыновья приступили к дележу наследства. Но возникла одна проблема. Верблюдов было 17(семнадцать), и выполнить волю отца они никак не могли. Ведь стадо не могло быть разделено пополам, не делилось на 3(три), не делилось оно и на 9(девять).

Долго ли, коротко ли они спорили, но мимо них проезжал одинокий путник на верблюде. К нему они и обратились, чтобы он помог разрешить их спор.

– Говно-вопрос, - сказал путник, - наливай!
И пустил своего верблюда в их стадо.

И чудесным образом всё сразу разрешилось.
Старший взял свою половину – 9(девять) верблюдов; средний треть - 18:3= 6 верблюдов; а младшему досталось девятая часть – 18:9=2 верблюда. Все остались довольны. А путник сел на своего верблюда и поехал дальше.
Когда сыновья сложили каждый своё наследство, то получили стадо, которое им завещал отец – 17=9+6+2=17

Я нашел своего «восемнадцатого верблюда»!

«Детство».

Вера не сочла нужным добавить это простое, забытое всеми нами, взрослыми, слово.
« По-настоящему, КАК В ДЕТСТВЕ!», - должна была полностью прозвучать её фраза.
В детстве ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Иначе, в детстве не бывает.
Это уже потом, взрослея, мы учимся вранью и красиво лгать.

Точно так же как и в её детстве, в нашей семье детвора не могла дождаться: когда зеленая красная смородина станет черной, когда созреют виноград, абрикосы, или сливы с яблоками. Фрукты никогда не вызревали до состояния, чтобы упасть с дерева. Какой там! Мы начинали рвать и есть их еще зелеными. Терли как морковку на терке и добавляли сахарный песок. Ели, а точнее "жрали", не дожидаясь когда в соку растворится сахар. Со скрипом песка на зубах.
Кисло-сладкое – это был вкус нашего детства. Больше кислое.

С "как в детстве», всё стало на свои места, и всему нашлось объяснение.

И насладившись «детством» с куста, они поехали по взрослой жизни дальше...
* * *
(Владимир Олишевский Виллич)

Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу:
- Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг:
- Па-а-а!
Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку:
- Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая!
В ответ:
- Да-а-а, а зюби есть!

Три года назад я впервые попал в Тбилиси. И это было сразу охуенно, в сердце и навсегда.
***
Тбилисские таксисты есть только в Тбилиси. И не потому, что это логично, а наоборот.
Наша первая же встреча с тбилисским таксистом увенчалась поездкой имени Георгия Николаевича Данелии.
Утро. Почти незнакомая нам улица. То есть мы на ней впервые. Нам нужно такси. И вот оно стоит. То есть, мы думали, хуже будет. Придётся, чтобы поймать такси, даже его ловить. Ан нет, оно уже стоит. Мы кидаемся к машине. Но в ней никого нет. Даже водителя. Неподалёку стоят грузинские женщины и живо говорят. И всё. Но не всё. Подходит водитель: дедуля лет 72. Мы ему говорим:
- Нам надо улица Асатиани!
- Асатиани? Хорошо!
Мы по-грузински плохо понимаем, но решили, что это что-то вроде «конечно садитесь, поедем». Сели. Садится и водитель, и сидит. Мы говорим:
- Нам Асатиани, Сололаки
Тогда водитель смотрит на нас и выходит из машины. Мы выходим тоже. Мало ли, традиция такая. Водитель идёт к грузинским женщинам; короткие переговоры и вот одна из женщин машет рукой, останавливая на скаку маршрутку. Маршрутка, как и положено, леворульная. Поэтому из правого окошка высовывается водитель, выслушивает женщину и молчащего водителя такси. Много чего-то говорит, поглядывая на нас. Мы, впрочем, без опаски. Женщина оборачивается к нам, говорит:
- Подождите! Это очень хороший водитель, он вас сейчас отвезёт. Сейчас мы только уточним.
Потом водитель такси садится в машину и мы тоже туда же. И еще садится эта женщина. Она говорит:
- Я поеду с вами, по дороге уточним дорогу и я покажу.
- Мы согласны, говорим мы, - потому что уже согласны.
Мы, наконец, едем.
- Асатиани – это где дурдом? - говорит женщина.
- Не знаем, - отвечаем мы, - но наверное да. Там подходящее место. Красивое.
Тогда женщина говорит водителю:
- Езжай туда, папа.
И мы понимаем, что он действительно её папа. Мы улыбаемся в ментальные усы и пока что нам по себе.
Мы едем каких-то пару минут, он останавливается. Женщина говорит:
- Это Асатиани!
- Это не Асатиани, - говорим мы, потому что это точно не Асатиани.
Потому что к тому моменту про Тбилиси мы точно знали, что это – не Асатиани. Тогда мы паркуемся и женщина говорит ещё с другими таксистами, водителями такси. Потом она поворачивается и говорит:
- Это – Асатиани! Но это – Резо Асатиани! А есть еще Ладо Асатиани, это там, дальше. Просто у нас переименовали всё и теперь у нас тут Асатиани и там тоже Асатиани.
- Нам Ладо, - говорим мы, потому что нам и вправду Ладо.
- Тогда я поеду с вами и выйду там и поеду на работу, а папа вас довезёт. Он знает.
Мы киваем головами, мол да, везите. А тогда женщина спрашивает:
- А вы где остановились? А то я тоже сдаю квартиру. У меня прекрасная квартира, там вода, свет, стиральная машина, всё это есть. У меня недорого.
Мы мнёмся, нам неудобно сказать, что нам не надо. Тогда я говорю:
- Давайте, я запишу ваш телефон. Мы вам позвоним, если что. А если ничего, то будем давать ваш телефон тем, кому надо.
Потом женщина вышла где-то там, в Тбилиси, и пошла куда-то там, на работу. А мы поехали дальше. А папа водитель такси сказал:
- У нас же всё переименовали. Асатиани всегда тут было. А так у нас много переименовали, мы путаемся.
Мы не стали едко интересоваться, как давно переименовали. Потому что на свежем воздухе едкое московское блядство как рукой снимает. Но просто подумали, что, наверное, переименовали всё же не прям сегодня утром. А потом мы почти благополучно добрались до своей Асатиани и заплатили с радостью деньги. Потому что пожить в кино – дорогого стоит. Хотя в Грузии это не дорого стоит.

В ЕС, бедную корову по кличке Пенка, которая к тому же беременна, казнят усыплением, за незаконное пересечение границы.

Сама Пенка из Болгарии, а перешла она нелегально границу с Сербией, пишет The Independent.

Пенка сбежала от своего хозяина, болгарского фермера Ивана Харлампиева, в середине мая и пересекла границу с Сербией, пройдя 20 километров.
А через две недели фермер из Сербии возвратил корову ее владельцу.

Однако выяснилось, что Сербия не входит в ЕС, а по действующим правилам, нельзя покидать Евросоюз, минуя таможню. При этом у коровы должен быть ветеринарный сертификат здоровья по стандартам ЕС.
Теперь корове грозит усыпление.
Эх, не ту границу Пенка пересекла, а из Евросоюза никто ещё просто так не уходил.

Владелец Пенки удивился, что животное вообще смогло незаметно пересечь границу, и объяснил властям, что у коровы есть сербское карантинное свидетельство, в котором указано, что она здорова.

Иван Харлампиев, владелец коровы, надеется спасти животное, привлекая к проблеме внимание общественности.
Он разместил петицию с призывом к властям Евросоюза не убивать корову. На настоящий момент собрано около 4500 подписей.

Помните старый анекдот про оптимиста и пессимиста? Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон. В российских СМИ хватает и оптимистов и пессимистов. Вот как они отреагировали на рейтинг качества дорог, в котором Россия заняла 114-ю строчку из 137-ми (по данным Индекса глобальной конкурентоспособности 2017–2018 годов):
"Россия не вошла в сотню стран с лучшими дорогами"
"Россия не вошла в десятку стран с самыми плохими дорогами"
"Россия обогнала Украину на 15 позиций и заняла 24-ю позицию с конца, обогнав Зимбабве и Казахстан и уступив Бурунди и Бенину"
"Дороги в России, несмотря на жалобы водителей, оказывается, далеко не самые плохие в мире"

Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.

В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую сторону), но дорога хорошая, машин мало. Солнышко светит, видимость отличная, настроение прекрасное, поза расслабленная, в машине один, музыка погромче, играет Токката and фуга Баха в струнной обработке трио Силезиум, делают они каверы не только известной классики, но и знаменитых рок-групп, типа Металлики и Нирваны, да, и скрипки с виолончелью, да, и мелодии знакомые с детства, да на хорошей аппаратуре - аж мурашки по суставам. Ах, как всё замечательно, молодцы девчонки...

Вдруг из-за почти сблизившейся фуры, идущей навстречу, вылетает на меня в лоб, какая-то беха лохматых годов, причем вваливала она очень прилично и фуру начала обходить с ходу - меня то ли водитель не заметил (ему солнце навстречу светило), то ли очередной баран отмороженный... Выскочил на меня уже примерно в 35-40 метрах, еще и дорога делала плавный поворот, и я БМВ тоже до последнего момента не видел. Каким чудом, на каких таких рефлексах я смог уйти, даже сам не понял. Вылетел я на обочину, повезло, что сухая и относительно ровная, все равно занесло, тормоз, естественно, не нажимал, лишь немного добавив газу, машину выровнял, (передний привод), и почти сразу выскочил обратно на асфальт. Руки с ногами все правильно сделали сами, разум уже гораздо позже включился. Фу-у, пронесло... Я немного за сотню ехал и беха летела минимум 140, итого в сумме 250 км/час, получится точно.
Лобовой удар на таких скоростях - гарантированная смерть, никакие ремни и подушки не помогут, вот и получается, что на какие-то микронные временные доли разошелся в пространстве со старухой...

Ехал дальше и думал, вот ведь как бывает, живешь себе такой расслабленный, с уверенностью в завтрашнем дне, планы строишь, а костлявая уже навстречу выехала - летит, торопится... Да-а, задолжал я сегодня богу или ангелу-хранителю, а может это они мне старый должок отдали? Никогда раньше в таком ракурсе не размышлял, но вспомнилась мне сразу почему-то давняя история, случившаяся почти двадцать лет назад, про которую уже и помнить забыл...

Жил я тогда в другом городе, соседи по площадке - молодая пара, а их пацаны двойняшки (не близнецы), с моей младшей примерно одного возраста. Детям еще трех лет не было точно. Ну и как водится - дружили семьями, особенно женщины, всё еще "развлекающиеся" в декрете. Двери квартир были напротив, бывало не закрывались вообще, и толпа детей, подключая еще соседку сверху и моего старшего, не намного старше, с воплями, визгами и криками носились из одной квартиры в другую.
Пацаны у них разные были, и по внешности, и по характеру, но вместе представляли собой сумасшедшую, взрывоопасную смесь. Чего они только не вытворяли. То Ольгу на балконе зимой в одном халате закроют, а папаня, как назло, на работу без ключей ушел, то в нашу духовку, с готовившейся курицей, свою пластмассовую доложат, мать их без присмотра и на секунду боялась оставить, опять чего-нибудь натворят. Прозвал я их тогда эСэС (Саша-Сережа).

Один раз Ольга, готовя, что-то на кухне, буквально на мгновение отвлеклась, так они уперли в зал бумажный пакет с мукой, килограмма на три-пять, а она не и заметила. За те несколько минут, пока она не спохватилась, а чего это они так подозрительно затихли, они уделали в муке всю комнату, с пола до потолка и всей мебелью, и сами угваздались с ног до головы, все обсыпали, и одежду, и лицо, и волосы. Когда ей навстречу, в полутемный коридор, выскочили два полностью белых человечка, она с испугу заорала так, что услышал, наверное, весь квартал, моя жена точно, хотя и общих стен не было, и окна на разные стороны дома выходят, ну и, соответственно, рванула на подмогу. Ольга ей открыла уже сгибаясь пополам от смеха, а те двое стоят-ревут, пуская дорожки слез по белым щекам...

В обычный будний день, заехал я днем домой по какой-то надобности. Вдруг в дверь, частые прерывистые звонки, удары, похоже ногами и руками сразу, и дикий Ольгин крик. Быстро открыл, Ольга в невменяемой истерике, связно ничего сказать не может, понял я только, что Сашка не дышит. Бегом туда, а он лежит на диване, с закрытыми глазами, весь белый с синим отливом и какой-то осунувшийся, маленький. Сразу поясню, что не доктор я, и даже близко не медбрат какой-нибудь. Сколько прошло времени непонятно, от Ольги толку никакого, рыдает, воет, почти кричит. Так, спокойно, перестань сам дергаться, возьми себя в руки... - это я уже себе, сдавал же когда-то практический зачет на военке по этой теме. Жена скорую вызовет, но пока приедет... Ладно, будем считать, что минута у меня все-таки есть, у детей мозг не так быстро умирает и надо попытаться что-нибудь сделать. Встал на колени возле дивана, так, смотрим пульс на шее. Не сразу, но слабенький почувствовал - Ура!, хотя и было несколько томительных секунд с поднимающейся паникой, ну как такому маленькому непрямой массаж сердца делать? Теперь дыхание: Во рту ничего, полез пальцем в горло, блин, какое все маленькое и нежное, не повредить бы, в горле тоже ничего и уже прям кожей чувствую, как утекают секунды. Надо искусственное дыхание делать, но засомневался, а если вдруг, что-нибудь в начале трахеи застряло, а я сдуру пропихну воздухом еще дальше. Зажал ему нос и через рот втянул воздух в себя, сперва потихоньку, вторым вдохом посильнее, дальше собрался уже вдувать, в противотакт сжимая с боков руками его грудную клетку (не перестараться бы), но Сашка, как-то дернулся, то ли икнул, то ли кашлянул, несколько раз сглотнул и сделал глубокий вдох, немного покашлял, еще полежал, уже нормально дыша, лишь пару раз кашлянув, и вдруг резко открыл глаза, серьезно и с недоумением на меня посмотрев. А Серега рядом крутится, немного притих, уже не плачет, только спрашивает:
- Ты чо дядя, зашем с Санькой целюешца?

Скорая приехала минут через десять-пятнадцать, когда Сашка уже носился по квартире с криками:
- Сереня, де мой петик? - а моя отпаивала Ольгу странной смесью валерьянки с шампанским (ничего другого под рукой не оказалось). Доктор, нормальный такой мужик с юмором, выслушав меня, сказал, что его профессиональные услуги уже похоже не требуются. Все равно, с моей помощью, поймав Сашку, его осмотрел и послушал - все нормально, но сказал, что признаков асфиксии от посторонних предметов в дыхательных путях, вообще не наблюдает и рекомендовал обратиться невропатологу, тем не менее, я все правильно делал и походу реально вытащил пацана с той стороны. Также, предложил Ольге успокаивающий укол, но потом с сомнением сказал:
- Да не-е, похоже не надо, у нее смесь получше, действенней будет... - улыбнулся, и глядя мне в глаза, крепко пожал руку, также попрощавшись с остальными.

В дальнейшем жизнь нас разметала, развела и как-то контакты все потерялись... Как вы там сейчас Сашка с Сережкой поживаете?
Историю эту не вспоминал уже лет пятнадцать точно, а сегодня, вдруг сама всплыла, после случая на дороге. Ну точно, должок отдали - намек понял - надо бы теперь поаккуратнее...

Маленькая трагедия

Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?

Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!

Ехал в такси. Приложение сразу сказало - тысяча с вас, рублей. Я согласился, цены знаю.
Подъезжаем, значит, к нашему району, гляжу в приложение - русским языком написано - две тысячи, будьте добры, выньте да положьте.

Не то, чтобы я жадный. Но за две тысячи, вообще-то, я должен был ехать в лимузине, в окружении обнаженных мулаток с опахалами и шампанским!..
Что случилось, думаю - мы преодолели прерии, пока я спал? я пропустил тайфун? приходила Анжелина Джоли?
С чего Рахмет на 'солярисе' так удорожал? В два раза!..

Делаю лицо серьезное, пишу специально обученному человеку своё короткое письмо, суть которого можно выразить одним словом - схуяль?
– Я сейчас всё выясню! - говорит электронный человек и куда-то уныривает.
Нырк - и обратно.
– Ваш водитель провёл половину поездки в режиме ожидания.
– Чаво, ёпт? - спрашиваю, как у нас, культурных, это принято.
– Кнопочку забыл нажать Рахмет.
– А, я думал - второго пришествия...

Деньги вернули. Анжелина Джоли, я так понял, не приходила. Водителя попросил не ругать.

- Тань, а ты не много полотенец навешала, - спросил жену друг мой Вадька, заходя в ванную.
- Ничего не много, - начала обижаться Таня, - вот, смотри: эта пара - тебе для рук и мне для рук; далее - для лица и для лица; эти - банное и банное...
- А... Ну, если ты и ебанное предусмотрела, тогда всё нормально...

Послевоенные годы... Ударный труд, социалистическая сохранность, много тысяч километров без капитального ремонта, экономия топлива. Эта история про экономию, про неё, родимую.
Северная железная дорога. На всю дорогу гремит имя машиниста N. Из месяца в месяц он экономит несколько тонн угля. Парень купается в славе - президиумы, обмен опытом, приглашения в школы... И вдруг в одночасье все рухнуло. Все оказалось до неприличия просто. На топливном складе крановщицей работала его подружка, которой он, без особого афиширования, дарил свою молодую горячую любовь. Она и обеспечивала славу нашему герою - сыпала пару ковшей угля сверх нормы. Но герой сделал непоправимую ошибку - переметнулся к другой. Месть женщины, как и любовь, безгранична. Сдала она его с потрохами. Сдала, не жалея живота своего.
И, как в армии, - сорвали с него погоны, награды и в штрафбат.
Так проходит мирская слава...

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

В общем, как я уже говорил, ненавижу свой день рождения. Вечно блядь какая-то хуйня получается. Приходят дурацкие человеки. Дарят ненужную хуйню. Или бля, одежду. Ненавижу одежду. Ходил бы в джинсах, кедах и футболке, всю жизнь.
Короче, в этом году мне исполняется 25. И как по традиции, недели за две до ДР, у меня начинается депрессия. Хочется праздника, веселья, ебондяйства, мракобесия. А получается галимое застолье, с темами про футбол и политику. За весь вечер, ни одной шутки про говно или смерть. Так жить нельзя.
И вот, сижу сейчас на балконе, курю, грущу. Жалуюсь своей девушке (будущей жене). И тут она выдаёт "Ну хочешь, я одену костюм клоуна?! Ты когда-нибудь трахал клоуна?"
И меня рвет на части. Сука, я ржал минут 15. До боли в груди. Это пиздец. В такие моменты, я понимаю, что сделал правильный выбор. Настроение поднято на ближайшую неделю. Спасибо любимая

Летом 1974 года, будучи аспирантом кафедры научного коммунизма, ездил со студентами в Херсонскую область на сельхозработы. Познакомился с хорошей местной девушкой, с которой проводил много времени.
Колхозные романы похожи на курортные тем, что никто не рассчитывает на продолжение отношений, какими бы яркими и трогательными они ни были. Максимум два письма и открытка на Новый год.
Поэтому можно говорить о самом личном, как будто с самим собой.
Прошло почти полвека, а я до сих пор помню её слова:
- А кем ты будешь, когда защитишь диссертацию?
- Платным апологетом.
- А это лучше, чем футболистом?

В продолжение истории встречи с медведем. Наша мужская троица прибыла в августе 80х в Горный Алтай, чтобы провести отпуск и набраться впечатлений от разных видов охоты, от вкуса рябчиков, которых готов есть всякий буржуй. Дикая природа всегда манит, ей не пресытишься. Мы были хорошо экипированы, снабжены и оружием и сублиматами – продуктами лиофильной сушки. Вот только фотокамера была на всех одна и то, взятая взаймы под клятвенное обещание беречь ее пуще зеницы ока. Все было удачно, никаких разочарований. Но тут случилась та ложка дегтя, которая готова испортить бочку любого меда... Увлекшись сбором брусники, Толян аккуратно положил фотокамеру на три параллельно лежащих тонких ствола хвойного валежника. Все же у него зачем-то мелькнула мысль, что надо запомнить место. Он отметил, что в нескольких метрах стоит ствол засохшего толстого дерева с ободранной корой, отчего оно казалось лысым. Еще немного в стороне он запомнил деревце с багряными листьями как предвестника близкой осени. Все. Вскоре сборы ягод и грибов закончились, и мы быстрым темпом отправились в лагерь.
Уже почти стемнело, когда мы вернулись на стоянку. На костре был поставлен вариться ароматный ужин… И вдруг раздался громкий вскрик и хлопок себя по лбу – это Толян вспомнил, что фотокамера осталась там, в лесу. Немая сцена и бесполезные порывы… Темень и прочие аргументы заставили отложить поиски на завтра.
Рано утром мы все вышли без малейших признаков надежды. Общее направление было известно, где тот самый лес, тоже ясно. Но размеры квадрата поисков и расплывчатость признаков – навевали пессимизм. К тому же возник вопрос – если фотокамеру обнаружили дикие звери – что они с ней сделали? Толян шел в унынии, как в водку опущенный. Ему мерещились кары его родичей за утерянную дорогущую камеру… И вот мы пришли. Распределились по районам поиска, каждый избрал свое направление. Перспектив в поиске было не так уж много. Я отошел в свой квадрант и мне почему-то вспомнился медведь, встреча с которым состоялась совсем недавно. Унылость довлела над нами как кучевые облака перед грозой. Я попытался вообразить, в какой последовательности Толян искал вчера ягоды. Постепенно мне удалось погрузиться в воображаемое действо. Что-то начало мерещиться и внутренний голос отметил, что впереди очень заманчивая поляна, усеянная ягодами. Далее – более. Я увидел лысый ствол дерева, узрел дерево с багряной листвой и сказал себе – если все это так совпадает с описанием Толяна, то слева должны быть три ствола молодого валежника… Посмотрел и ахнул – да, три ствола. А на них спокойно и удобно лежала… фотокамера. Класс! Я взял ее и спрятал в пустой рюкзак, понимая, что это редчайший шанс и его реализация. В сторонке, рядом с местом, где лежала камера, я обнаружил вне всяких сомнений свежий медвежий помет. Через час, уже в лагере, глядя на унылые и грустные физии приятелей, я призвал их вообразить, что бы мог сделать медведь, найдя нашу потерянную камеру. Толян криво пошутил, что он бы пошел фотографировать себя и медведицу. Нет, сказал я, он бы наверняка пометил это место. Но мы тоже не зря ходили – с этими словами я достал и преподнес Толяну его дорогую потерю. Это был сюрприз, который не забывается и с годами.

С Ростовского Авто-Форума. Рассказывает хозяйка ветеринарной клиники.
Далее повествование от первого лица, стилистика и орфография сохранены.

Мой телефон в открытом доступе и масса народу звонит узнать - что с кошечкой, как отогнать злую собаку, где можно провериться на предмет заражения бешенством после укуса уличника, сколько стоит мэйн кун, где купить щенка кавказца, стоит ли лечить хомячка или проще купить нового...
И я не помню, чтобы я бросила трубку, даже если в это время (как вчера) я реанимирую щенка в родах, а мне выносят мозг вопросом: почему наш джунгарик сегодня с утра еще не покакал.

Пока держусь.

Реально взбесилась только раз... Звонок был в 4:30 утра...
Трагический голос: У нас кошка упала с балкона...
Я судорожно спросонок соображаю, кого из врачей будить и вызывать в клинику.
Пытаюсь определить состояние животного : Встает? Ползает? Кровь из носа -ушей -заднего прохода есть? Кровь в моче?
Да мы не знаем, она на улице бегает... Просто пришла какая-то скучная, что ли...
Начинаю кое-что подозревать....
- А когда упала?
- Так неделю назад...

"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

Неумный пациент.

Звуки играют огромную роль в моей профессии.
Они делятся на добрые и злые, мирные и смертельно опасные...
Так, например, сопение ребёнка после наркоза, успокаивающие звуки мониторов пульса и наполнения кислородом, смех — это всё мирные добрые звуки.
А вот звук падающего наполнения крови кислородом, хрипение, кашель, свистящее дыхание, пациента тошнит или он подавился — звуки злые, вызывающие немедленную и всеобъемлющую реакцию с моей стороны, адреналин зашкаливает и движения становятся резкими, команды — отрывистыми, моё зрение сужается до туннельного — война на пороге, враг в дверях, драка неминуема!
Так что неудивительно — именно так я среагировал на звуки, доносящиеся из-за закрытых занавесок одного из отсеков предоперационной.
Во время осмотра своего пациента мои радары уловили звуки терминального нарушения дыхания в результате обструкции — за занавеской в третьем отсеке от моего кто-то смертельно подавился и находится при последнем издыхании.
Секунда — и бросив своего пациента врываюсь помочь!
Мнда... торопиться явно не стоило, ложная тревога, недоумок лет 30, заскучал и решил развлечь своих престарелых родителей, сидящих рядом с его носилками, имитируя повешение.
Взбешённый такой тупостью, я, тем не менее, ругаться не стал.
Бессмысленно, раз. Дурак в 30, скорее всего, дураком и помрёт.
Два: стыдить взрослого сына в присутствии его родителей не по понятиям, в моей вселенной.
Тем не менее — профилактика наше всё, надо предотвратить повторения глупой шутки.
Итак, напустив максимальную серьёзность и строгость на свою и без того взбешённую рожу, выговариваю ему таким образом:
«Я не могу запретить тебе вести как ты хочешь, свободная страна...
Тем не менее ты должен понять: если ты в переполненном театре крикнешь «Пожар!» пожарные ворвутся его тушить.
Так и тут — не удивляйся, если в ответ на твою шутку ворвётся команда быстрого реагирования, тряхнут тебя электричеством из дефибриллятора и засунут трубку в твою пасть, чтобы раздышать, одновременно с сильными надавливаниями на грудь!
Не повторяй, пожалуйста, свой розыгрыш — иначе всё вышеописанное может случиться...»
Тишина...
Отец извинился, недоросль:
«Так ждать надоело, больше двух часов ждём!»
А вот тут он был прав, его не проинформировали — почему не соблюдается расписание, наш косяк.
Я взял на себя труд обьяснить:
«Неотложная операция идёт вне очереди, твой хирург тебя подвинул, не дай бог ты или твои родители столкнутся с неотложным состоянием — мы точно так же подвинем плановых пациентов.»
Тишина, мир да покой воцарились в предоперационной, до конца дня.
Дураком, правда, я его считаю по сей день...

День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка...
Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров...
В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали...
Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза...
В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"!
Гулянка началась в 13:00.
28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды.
Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов.
Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!

Иду спокойно по улице, никого не трогаю. Впереди - картина маслом: забор, на заборе красочный баннер с рекламой, под забором - спит бомж. Я подумал: "Вот все, что вам нужно знать о российском капитализме". Потом пожалел, что не стал фотографировать эту картину на смартфон.

В мире животных.
Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет".
Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят.
Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги.
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)

На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

Соседи строят дом, долгострой, там постоянно играют дети, недавно смотрю, моя семилетняя дочь заходит туда с подружками, и слышу:
- Здравствуйте, у нас на проэкте новая участница!

"Стажер полиции не узнал Бориса Гребенщикова на его же концерте в Петербурге."

А ведь не так давно Шевчук пел

"Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер!

А я торчу на "Алисе", "ДДТ" и "Кино".
На живого БГ посмотреть давно
Я хочу, я знаю - он будет там.
О Боже, как повезло всем нам ..."

"Милиционер в Рок-клубе" 1990г

Отглаживал складки на жениной юбке. Чтобы обязательно ровно, а между ними гладко. И ведь всё это даже до работы не доедет, ещё в метро помнется.
И тогда я понял почему Сизифа наказали камень в гору катать. Просто утюг тогда ещё не изобрели.

Отель Шератон, Тверская. Отдал в стирку 2 футболки, принесли - до колен. Ощупал себя - габариты теже, прачка-стирка покаялись, пообещали исправить ( интересно как? Отрежут лишнее ?), попросили как образец другую футболку.. эх.. это хитрый план. Вечером прихожу - все три футболки одинаковой длины. Они образец умудрились растянуть, фокусники. Воздевал очи в небеса, попросил самого главного насяльника. Утром насяльник -.. да, точно, растянуло. Но это только с вами, остальные не жаловались . ( рад за тех и других). Напомнил что точно такой же случай и со мной был на их стройке ровно год назад. -3 рубашки прошлый раз. Сейчас -3 опять . Чувствую, в сухую продуваю. Предложили отдать 3 тыс баллов, типо как а прошлый раз. Робкий вопрос, что ж мне носить , завтра в другом городе .. встречное предложение ночь в отеле бесплатно ( цена моего убитого гардероба), мэтр Олещук ( поместный управляющий) отверг как недостойное для чести. Дуэль!!?.. из за белья??.. эх, гуляй, босота. Оставив в дар свои футболки, кстати, если так дело пойдёт там будет музей на зависть Якубовичу, побрел ветром гонимый, утирая слезу 15 летним статусом платинового мемберса их сети.. радовало одно - живой, но что они там творят с китайцами??

Канал Культура, мой некогда самый любимый, недавно деградировавший, показывал концерт к открытию года Японии в России. Показывали барабанщиков. Молотили молотили, били били, орали орали. Блин, ну как же похоже на первые крики Полиграфовича, когда он только-только начал очеловечиваться. В фильме Бортко он ещё с забинтованной головой, лежит на койке, которую трясет-звук очень похож на бой барабанщиков, да и крики Абр-абр-абр так на японский похожи...!

Про карманников.

Было это со мной. Может не смешно, но занимательно.
Не знаю как сейчас, я уж больше 20 лет живу в глуши. А в середине 90-х я жил и работал в Питере.
Стою в 23 часа ночи на Московском вокзале, милиции на километр вокруг - ни души. Жду последнюю электричку (мне - до Колпина). От скуки брожу по перрону разглядывая витрины ларьков.
Боковым зрением замечаю (я в очках, но не сильных - вижу хорошо, -2); боковым зрением замечаю невзначайного гражданина рядом с собой, который тянет руку ко мне в карман. Я слегка повернулся, - как бы невзначай - и он промазал. Я поразился в душе, и был слегка в шоке. Отошол к другому ларьку, разглядываю витрины (в карманах денег нет, а хочется пива). Опять боковым зрением замечаю - уже другой тип, в другой карман лезет!
Я опять - как-бы невзначай - повернулся - и он промазал!!!
Мне, с одной стороны смешно, а с другой я испугался - тут их банда, милиции нет, - дадут просто по башке без экивоков в карманы. Ушол от греха подальше внутрь в вокзал.

Вот так я не стал супергероем. Жеглов бы умер от обиды.

Есть такая интересная игра «Мозгобойня», популярная в различных регионах. И есть в одном из городов команда «Умники», или «Красавицы», не важно. Капитаном Леночка, милая, интеллигентная. Если игрок ответ знает «стопудово» - сразу пишут, если мнения разделились – голосованием. Но, получается, что пудов маловато, или демократия подводит, в итоге, несколько баллов регулярно не хватает до победы. И тут случился у Леночки отпуск, и она с мужем укатила в далекие страны, оставив за капитана Александра, коллегу по работе. Переживает, конечно, как там команда без нее. Дождавшись, когда по времени уже должны были закончить, наплевала на роуминг и позвонила своей подруге Наташе.
- Привет! Ну, кто пришел? Какие вопросы?
- Привет! Да, все были, Игорь с Олей подошли, Женя приехал. Вопросы обычные, что-то знали, что-то нет.
- А отвечали как?
- Да как… Набрасываем версии… голосуем. А потом Саша самостоятельно, что считает нужным пишет…
- А, понятно… Ну, как сыграли-то?!
- Выиграли…

По поводу "экономического прорыва", порученного команде опытных бюрократов, вспоминается старая эстрадная миниатюра в исполнении артистов Юрия Тимошенко и Ефима Березина (сценические псевдонимы - Тарапунька и Штепсель).
Тем, кто помоложе, следует пояснить, что это был необычайно популярный полвека назад сатирический дуэт. Выглядели они весьма колоритно. Тарапунька - высокий, с элегантными усиками, изображал простачка, у которого что на уме, то и на языке. При этом он вел диалог по-украински, и его приветствие "Здоровеньки булы!" знала вся страна. Штепсель был на голову ниже, говорил исключительно по-русски, задавая партнеру каверзные вопросы. Попутно замечу, что оба они были фронтовиками, на войне и познакомились.
Так вот, в одной из сцен Тарапунька изображал махрового бюрократа, а Штепсель пытался разбудить в нём ответственность и, как теперь говорят, мотивацию, спрашивая:
- Ну вот скажи мне, для чего ты работаешь?
- Щоб догодыты (угодить) товарищу Тузикову! - на голубом глазу отвечал Тарапунька.
Штепсель делал намёк:
- Ну вот если ты будешь хорошо работать, людям ведь станет жить лучше? Так? Ну так для чего ты работаешь?
- Щоб догодыты товарищу Тузикову! - стоял на своём Тарапунька. И этот ответ звучал на любые варианты мотивации, целью своего существования он упорно называл "товарища Тузикова".
Зрители хохотали, понимая, что бюрократ Тарапунька загубит любое начинание и поручать ему "прорыв" просто бесполезно. За помощью следует обращаться не к нему, а к тому самому "товарищу Тузикову".

Опять пришла женщина вправлять мозги глупым окружающим по поводу что такое феминизм. Можно рассказывать красивые сказки про ТЕОРИЮ. На практике, в большинстве случаев, феминизм воспринимается самими женщинами как "мы боремся за то что ВЫГОДНО нам". Как и в недавнем случае - кто-то написал что "феминистки не борются за равный возраст для выхода на пенсию". Пошел мощный поток про правильный (то есть теоретический) феминизм, но ни одна здравомыслящая женщина даже не заикнется про равенство там, где им не выгодно.Вот пока вся идея феминизма не будет на практике болтаться вокруг выгодно/не выгодно до тех пор не будет восприниматься всерьез окружающими мужчинами.

1. Фемини́зм (от лат. femina «женщина») — спектр идеологий, политических и социальных движений, направленных на достижение равенства. Для особенно одаренных выделю слово РАВЕНСТВО.
Поэтому приплетать сюда кучу левых вещей (девушки на рекламе, телефон доверия и проч.) есть примитивная попытка манипуляции.
2. Из личного опыта. Сотрудница очень хотела получить должность ведущий специалист. Прошла аттестацию, получила. Но от этого не научилась выполнять задачи с которыми раньше не сталкивалась. Я это не умею, раньше не делала. Но на то ты и ведущий специалист чтобы уметь решать такие задачи. И в целом женщины просто катастрофически боятся брать на себя ответственность, особенно в случаях когда нет единого верного решения. Кстати, по поводу ответственности, по правилам пожарной безопасности в каждом помещении должна быть табличка в которую вписан ответственный - как много там записано женщин (будут всеми конечностями отбрыкиваться лишь бы не взвалить на себя такую ответственность).

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Продолжение истории 28 мая N950493 про китайское телевидение, особистов (и про аналогии с блокировкой Телеграм).
Кроме телевизора, который, хоть и с помехами, но показывал китайские программы, в части была еще радиола. С кнопками УКВ, ДВ, СВ, КВ1 и КВ2. Особый отдел со временем добрался и до нее.
Блокировка «вражьих голосов» была произведена на этот раз без применения инструмента - особист просто заклеил сургучем две кнопки коротковолнового диапазона и поставил сверху свою Секретную Печать.
Вражьи голоса нам были по барабану, но на коротких волнах вещала любимая музыкальная радиостанция «Super Rock KYOI”. Они круглосуточно крутили классную музыку, изредка, прерывающуся вставками, сообщающими, что передачи введутся из города Гонолулу на Гавайях.
Это была большая потеря. Магнитофона в части не было, по советскому радио нормальную музыку не передавали, а по ТВ «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» случались очень редко.
Впрочем, мы «обошли блокировку» довольно быстро. Способ был таким же примитивным, как и сама «блокировка» - нужная КВ-кнопка была аккуратно отклеена от сургуча. Так, что ее стало можно нажимать не повреждая печать, которая хорошо держалась на соседней кнопке.

ТРИ БАНЬКИ

Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.

И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.

При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.

Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.

Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (

Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.

Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.

Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.

У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе - бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
- Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул:
- А как брать то думаешь?
-Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк!
- А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный.
-Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя.
- Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь?
- Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
-На каком грунте?
-Ну который нароешь.
-?
- Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
-Ух епт!

О магазинах одежды

Некоторое время работала в сетевом магазине одежды. С тех пор ничего не покупаю у сетевиков. Отвечаю почему.

Приехали нам как то коробок 30 товара. Из них в мой отдел (мальчики с 5 до 14 лет)-8-9. Когда стала доставать вещи из первой коробки почувствочала, что меня что то укусило в руку. Смотрю-на руке чуть выше кисти сидят две маленькие черные точки. До сих пор не знаю что это- то ли блохи, то ли клопы, но когда стряхнула их с руки, укусы уже были, как две большие красные точки. Пршла к девочкам в подсобку поделиться наблюдениями, а там уже целая делегация девочек, у всех руки в красных точках. Естественно, весь коллектив отказался разбирать коробки. Оставили их на складе. На следующий день разбираться приехала регионалка. Тыкала всех носом в трудовые договора, что мы обязанны развесить товар из коробок иначе на улицу. Все девочки разошлись. Кроме меня. Сказала регионалке, что вызову санэпидстанцию и роспотребнадзор. Потом поеду в поликлинику и получу справку. И тогда посмотрим кто пойдет на улицу. Регионалка была в ярости. Долго говорила с кем то в ростове (там главный офис региона). Видимо ей объяснили, что я права, потому что на следующий день коробки моего отдела увезли (не знаю куда). А девочки с остальных отделов еще не один день мазались разными кремами, что бы снять восполение и чесотку.

Это, конечно, не самая возмутительная история из магазина, много всего было. Но очень показательная в плане отношения к людям со стороны руководства.

18 мая президент Украины в каком-то селе открыл фельдшерский пункт, где будут лечить по интернету.
Легатус-Претор комментирует это событие так:
«Оказывается, лекарское искусство в Умбрии теперь выглядит так: шаман должен постучать в бубен, звук услышат более могущественные жрецы в самом городе Куявисе, и постучат в ответ. Шаман, истолкует эти звуки и решит, как исцелять недужного – дать ему засушенную змеиную голову или экстракт из яичников летучей мыши...»

Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.

Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь.
Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.

Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь.
Что делать?
Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.

И ведь проканало же!

Вчера число вопросов к президенту на 7 июня перевалило за 300 тыс. По-моему, это перебор и начинает выглядеть как какая-то паранойя.Предлагаю кардинально упростить эту встречу. Поскольку мы уже давно знаем наше руководство и большинство примерно знает как будут выглядеть ответы, которые забудутся для большинства уже через неделю. Предлагаю обратиться к ВВ только с двумя просьбами.
1.Выделить деньги на постройку в каждом регионе хотя бы по 5 км нормальной дороги. Пусть это сделают немецкие автодорожники,мне кажется, Ангела не должна нам отказать. И пусть те, кто каждое третье воскресенье октября отмечает день работников дорожного хозяйства посмотрят, как строятся дороги. Тогда у каждого региона будут свои эталонные километры и они будут для всех нас, и мы наконец поймем, или у нас действительно проклятое место, либо все гораздо проще.
2.Прикрыть, наконец, Дом-2, не смешно уже давно, да и за страну обидно

Война кирпичей и заборов!
Год 1990.
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.

Так повелось, что в нашей семье я была папиной дочкой. Моя вечно больная сестра – мамина кровиночка, старший брат – единственный сын, ну, а я – поскрёбышек как бы у мамы не при делах.
Отец мне заплетал косички, кормил завтраком, водил с собой в городской парк (там он по выходным с воодушевлением громил местных шахматных завсегдатаев), подсовывал мне нужные книжки. Сохранилась старая фотография, где папа в кресле с газетой в руках, а я рядом у его ног на ковре укладываю кукол спать.
...Умер папа скоропостижно, от сердечного приступа. Помню тряскую дорогу, ночь: меня сорвали на похороны прямо из пионерского лагеря. Помню как я вбежала в дом и рыдала от боли и ужаса, что отца больше нет.
Прошли годы. Хоть и была я девушка видная, но с замужеством как-то не срасталось. У подружек уже дети в школу пошли, а я все дышала в одну ноздрю.
И вот стою я как-то, болтаю с сослуживцем в коридоре и вижу – мужчина идет. Невысокий, худощавый... И вдруг меня как стукнуло изнутри: вот он, мой будущий муж.
Сейчас, когда я наблюдаю за своим Юркой в кресле, с газетой в руках, я понимаю, что все те годы искала папу. Та же очень белая кожа, темные волосы, четкие дуги бровей. Поэтому, наверное, и повеяло на меня чем-то родным и узнаваемым там, в коридоре нашего института.
Отец был тонким, благородным человеком, а может быть я его видела таким? Мой дорогой муж часто нескладен как слон в посудной лавке, пару раз уже появлялись некие дамы на горизонте. Но я вцеплялась как бульдог, как клещ. Подруги осуждающе качали головами: как-то ты уж слишком! А я как в детстве замирала от боли и ужаса, что он может навсегда исчезнуть из моей жизни.
Наши отцы и матери - люди, которые ведут нас по жизни и определяют ее. Они – наши боги. Где-то там, над детской кроваткой, сплетаются и перекрещиваются их огромные всемогущие тени. Если они добры к нам, то мы их любим, если они нас предают, мы их ненавидим, но все равно боготворим.
...Недавно по всем СМИ прошли публикации о свадьбе Принца и его невесты. Женщина яркая, красивая. Но почему именно она?
Видимо, юные Наследники пережили смерть матери и все, что с ней было связано, как предательство. Тот, что постарше просто женился на изящной брюнетке, не похожей на мать. А младший, которому в силу возраста было больней всех, взял в жены не просто темноволосую, а девушку с экзотической для чопорной северной страны внешностью.
Но боги неумолимы. Их поступь, зачастую, извилиста, неспешна, но верна. И где-то там, в закоулках принце-королевских душ, наверняка уже беспечно шагает голубоглазая девушка с соломенными волосами.
Не потому ли бедная Принцесса рожает детей одного за другим?

Это не рассказ о необычайных качествах обычных людей или скрытых гениях.
Хотя, может быть и об этом. Просто попробуйте взглянуть на всё с точки
зрения простого обормота, решившего оставить жену. И тут, очень кстати
подвернулась молоденькая и миленькая девчушка.
И ведь не задумался балбес, что к ней в довесок придётся принять и родственников,
людей настолько нормальных, что я и имён их не запомнил.
Но вот с новым свояком, Толяном, мы вынужденно сдружились, ибо жили рядом.
Он был неутомимым простым работягой с умением много выпить и принять
гостей с хорошо приготовленным мясом. Классически простым.
В одном ему в жизни не повезло:
У его жены была аллергия на алкоголь, так что она была всегда грустна и
ему было не весело. Периодически он кодировался от алкоголя.
Это выглядело так: ему на голову надевали ведро и потом по этому ведру
чем-то стучали. И с ним это работало.
Когда мы породнились Толян увидел новые горизонты жизни. Но после первой же
совместно распитой банки пива стало ясно, что точек соприкосновения,
кроме сестёр у нас нет.
Он, правда, попытался начать диалог вопросом: ʺА ты бы трахнул мою жену?
А я бы твою — да.ʺ , но я не откликнулся.
Так бы мы и остались просто формальными родственниками, но тут его осенило!
Он сказал, что хочет научиться играть в шахматы. Я к тому времени почти
забыл, как это делается, но согласился из родственной вежливости.
Начали мы без ферзя у меня, прошли через ладьи, но уже через месяц стали играть
на равных.
Но на этом эволюция Толяна как личности не закончилась.
Он купил себе CD плэйер, что было в те годы непомерной роскошью.
Но я же говорил, что он был очень работящим.
Под влиянием этих нездешних звуков он захотел научиться играть на гитаре...
Вы уже поняли, через месяц Толян тешил меня гитарными экзерсисами.
Но так же переодически кодировался от пьянства.
С женой он развёлся. Развитие, однако. Я к тому времени тоже.
А дружить мы не перестали.
Так о чём это я собирался рассказать...

И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему... (Быт. 1, 26)
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его... (Быт.1, 27)

Уважаемые православные культурологи и иерархи РПЦ, возмущённые новыми правилами проектирования православных храмов, по которым, в частности, в притворе новых храмовых зданий предлагается делать туалеты !

А не наводит ли вас вышеприведённая цитата, знакомая даже любому атеисту, на некоторые соображения... "по образу Нашему и по подобию Нашему...".
Речь ведь здесь, как давно согласились между собой богословы всех авраамических конфессий, именно о ФИЗИЧЕСКОМ ОБЛИКЕ, а не о душе... Ибо не мог наивный и склонный к грехопадению Адам иметь душу, подобную... ну, вы понимаете.
А никаких достоверных сведений, что телесный облик и функции организма первого мужчины и первой женщины чем-нибудь отличались от наших современных, у нас нет.

Деваться некуда, по всему выходит, что и в Раю туалет был... причём был он там, страшно сказать, и ДО сотворения Адама...

В храмы сегодня, слава Богу, ходит множество православных, среди которых много пожилых и не очень здоровых людей, мам и отцов с детьми. Что, будет лучше, если они будут стоять на длительных службах, пританцовывая, или выбегать куда-то и искать спасения от своей маленькой беды где-нибудь подальше от храмовой ограды?

Так что если вы, уважаемые книжники и фарисеи, то есть, простите, культурологи и иерархи, считаете "несовместимым со святостью православного храма" наличие в церквях цивилизованных туалетов (даже в притворах или укромных подвальных уголках, как это, по слухам, принято у католиков) - то не впадаете ли вы тем самым в грех гордыни и тщеславия?

Навеяно анекдотом № 951197 от 31 мая.
До Кличко мэром Киева был Леонид Черновецкий.
Личность весьма эксцентрическая. Прозвище имел «Лёня-Космос».
Так он лет десять назад рассказывал публике:
«Мы открыли частный морг для VIP-покойников. Сервис просто фантастический. Они там воскресают»

БРЕДЯТИНКА.
Была недавно квитанция на заказное письмо, женщина из пОчты России мне ее в офис принесла. Говорит что письмо судебное, а получить его нужно на почте.
Но еще сказала, что без доверенности мне его не отдадут. От кого, спрашиваю, «доверенности»?
Говорит:
- От вас.
-От меня кому? - снова интересуюсь.
Она говорит:
- Не знаю. Позвоните заведующей, - и диктует мне ее номер телефона.
Нет, если бы я долго жил один в лесу и мне не мешал телефонный мозоль на ухе, я может быть и замутил беседу с заведующей.
–Не нужно мне ее нОмера, своими словами пожалуйста объясните. Фамилия моя? – Моя. Агентство мое? - Мое. Адрес офиса, арендованного мною, по которому вы собственно меня здесь и сейчас застали, мой? Показать договор аренды, паспорт или свидетельство о регистрации ИП ?
-Ну да, вроде, только доверенность нужна - иначе письмо не отдадут.
Я сказал, что подумаю как быть, проводил женщину и выбросил квитанцию. Спал спокойно.

Дня через три история повторилась. ПочтовАя женщина вернулась, и дополнила свое требование наличия упомянутой доверенности, обязательным ее заверением печатью, и на мое робкое замечание об отсутствии таковой, уверила что письмо мне снова не отдадут. На том и порешили.

Я поразмышлял, конечно, и нахуя мне судебное письмо, которое мне не хотят отдавать? Мне может через суд попытаться заставить почту России это сделать - отдать мне мое письмо, чтобы оказаться по неизвестному поводу и в неизвестном качестве - в суде, но уже по собственной инициативе. Ну там «исковое» сочинить, заняться ж больше нечем, заплатить гос. пошлину, отдайте мне мое нахуй! Хочу в суд в любом, сука, качестве! Но опять же, как я получу письмо с повесткой на слушанье, где я уже буду истцом, а почта России будет продолжать тупить, уже будучи ответчиком?!
Блядь, снова пытаюсь думать, по простому я повестку не смогу получить, а если настаивая, громко возмущаться буду, чтобы поприсутствовать в суде, который заставит почту России выдать мне это письмо, и вправду до греха-ответчика не далеко.
Я запутался правда какое из них, писем то, нужно попытаться получить вперед, а какое взад - я же сказал – бредятина, и снова расписался и выбросил квитанцию. Спал хорошо, хотя перед сном и ворочался долго.

Женщина-почта настигла меня снова еще через три дня, там-же, в смысле здесь же.
-Здравствуйте, - сказала почта России, и сама немного обрадовалась:
-А сегодня я уже с письмом и смогу его вам отдать- на нем теперь ваша фамилия написана. Паспорт у вас с собой?
Меня же обрадовать, у тетеньки не получилось.

Паспорт у меня был с собой, но еще и уже сама по себе была пятница, почти перед обедом – 11.45, а рабочий день я наметил себе коротким, с часовой послеобеденной сиестой и кучей не рабочих планов на его остаток, до самого наступления «спокойной ночи».
А еще завтра - 15 лет агентству, и ни одного суда за эти годы в качестве ответчика (тьфу, тьфу, тьфу!) Получить письмо сейчас, и прочесть про судебное слушанье назначенное на 13.00 сегодня?! Или на понедельник, и вместо отдыха думать об этом все выходные и смотреть тревожные сны? Да я только бухать бросил.
-НЕТУ!
Я снова получил квитанцию, и пообещал женщине что заберу письмо в понедельник, сам.

Думаете – все? Неа! Параллельно, я ждал официальное заказное письмо из Росфинмониторинга, о предоставлении документов к камеральной проверке. Кто не в теме, это гос. учреждение по борьбе с терроризмом, экстремизмом и очень грязными деньгами - жуть.
Не знаю, правда, как я попал в их схемы по отмыванию, без самих денег. Я может бы и рад был немного намыть для семьи - но не валяются даже очень грязные. Грязи в наших краях конечно полно, но валяется она повсюду уже от денег начисто отмытая - по остаточному принципу. А про экстремистов я вспоминаю, и сильно пугаюсь, только если со слепу нажму на пульте не ту кнопку, и случайно включится телевизор.

По телефону было оговорено, что письмо они уже отправили, содержание со всеми приложениями и требованиями было выслано мне на «мыло», оставалось дождаться даты официального получения, для определения начала отчета времени, отведенного мне на ответ. Сотруднику Росфинмониторинга за 400 км. от нас, в славном городе Хабаровске, я сообщил что по улице моего проживания частных домов с номером 40 целых три. Мой – 40 и с обеих сторон от него «40-а» и «40-б», и еще то, что не смотря на то, что стоят все эти дома очень плотно друг к другу и с одной стороны узкой улочки, и почту России я лично предупреждал о внимательности при ее разбрасывании – письма долетают крайне редко. Сотрудник расчувствовался и уверил, что сообщит мне трекинг-номер письма когда отправит, и я сам смогу его получить на почте. На том и порешили. То-ли он забыл из-за майских праздников, то-ли трекинг номер выслал мне почтой России…

Курю на крыльце своего дома - дождь и ветер. Во дворе строительная разруха, забор с калиткой от старого хозяина еще не снесен и на калитке допотопный почтовый ящичек с номером. Подходит человек в дождевике - почтовый мужик, и не замечая меня, долго вставляет в него здоровенный конверт – ПОЛУЧИЛОСЬ! Вставить у него получилось на одну треть, так и оставил под дождем. Ушел. А хуле, его можно понять - дождь, ветер, грязь. На конверте херня неземная, кляксой расплылась - "Росфи..и...г."
Спускаюсь – письмо из Росфинмониторинга, заказное. Я немного опешил от такой простоты, еще больше я опешил, когда супруга на сайте почты России по трекинг номеру увидела дату его вручения мне еще накануне - время пошло вчера! Еще одно исковое к почте России сочинять, за подставу?

А то письмо судебное, с которого начал рассказ, получил на почте в понедельник, женщине же пообещал.
Хорошо хоть - "...в качестве третьего лица."
Осталось в этом абсурде еще Росфинмониторинг пережить.

Напомнил мне эту историю Serge712. Я в 2008-ом в "Евросети" работал. Ну, "жёлтым" не буду рассказывать. Сами знаете. С 9 до 22. 13 часов в день, на ногах. Выходные плавающие. Я тогда в Климовске работал старшим. Точка проходная, около платформы. Не, ну не хило зарабатывал, жаловаться грех. И повадилась ко мне ходить одна тварь в очках. На последней электричке из Москвы. Я уже салон закрываю почти - и тут она, собственной персоной: "Вы тут сидите, не делаете нихера. А я каждый день в Москву на электричке! Положи мне 30 рублей на телефон! Быстрее!" И так каждый день... Мои стажёры уже ей говорили: "Женщина! Положите уже рублей 300, чтобы не заходить каждый день!" Нет! У неё разрядка такая. Перед домом негатив слить - и к мужу с чистой совестью. Так она же мне писала заявление на перевод однажды! Не поверите! Не на тот номер 30 рубасов закинул по ошибке, она же стояла писала пока вся очередь ждала! Ну тварь, короче. И вот выбесила она меня в конце декабря. Я бейдж снимаю, одеваю пуховик и за ней. Догоняю на улице. Говорю: "Мадам! Я вам чё плохого сделал?" "Вы на работе! Меня нельзя бить! Вы при исполнении!" Я грю: "Кто? При каком? Бейджа у меня нет, жёлтую футболку не видно. Я здесь как гражданин." Губёшки затряслись, слёзки полились... "Простите меня! Я знаю что не права! И вижу как вы работаете. Я не буду больше!" В конце февраля только зашла. И знаете чё? "Самсунг" взяла 250-ый, чехол, карту памяти... часто заходила, пока я на Подольск не перевёлся)))

Из новостей от 25 мая.
Во Львове задержали вооруженных похитителей просрочки из супермаркета.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

К вчерашнему анекдоту:
"- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития."
Сегодня в машине по радио некий товарищ рассказывал (не юмористическая передача) о повышении цены бензина с начала 2018 года на 3,5%.
1. Конец прошлого года заправлялся по 38 руб/литр.
2. Заправка 29.05.2018 по 41.99 руб/литр.
В моей трактовке математики упомянутое изменение цены гораздо ближе к 10%, чем к официально озвученным 3,5.
Если это не оговорка диктора (про период именно с начала года), то в пятерку лидирующих экономик мы вполне войдем уже к концу года и анекдот надо будет переводить в раздел "наши достижения"... :)

Пост https://sfrolov.livejournal.com/203782.html напомнил.

В девяностых моя бабушка периодически устраивала у меня в комнате чистку пыли с экрана телевизора и отовсюду. Всё бы здорово, но в ходе этой чистки у меня "телепортировались" в самые неожиданные места и даже пропадали нужные вещи. Знакомая картина?

Однажды я ей наплёл про новейшее открытие "британских учёных": пыль на экране не пропускает вредное излучение, а пыль на всём остальном - поглощает те жалкие остатки, которые всё же посмели просочиться.

В моей комнате стало пыльнее, но и вещи исчезать перестали.

История о том, что неправильно судить людей только по внешнему виду, и люди порой оказываются гораздо лучше производимого ими первого впечатления.
У дочки сегодня была финальная презентация проекта- "Широкая академия средних школ - Проект Славы Утрехта". Это такой абсолютно новый в Голландии проект- целый год ученики средних школ города раз в неделю ходят в местный университет и там под руководством профессоров и студентов проводят собственные научные исследования на взрослом, университетском уровне, потом там же в собственном кружке обсуждают между собой результаты исследований, в конце года- презентация родителям достигнутого. И ничего, если 12-летний "исследователь" треснет оппонента в ходе научной дискуссии вместо аргумента докладом по лбу. Профессора не то что бы делали скидку на возраст- они, похоже, им сочувствовали, вспоминая, как с трудом подавляли такое же желание стукнуть оппонента в пылу научных споров.
Презентация была сегодня. Явка родителей почти обязательна, форма одежды- парадная, имела место быть некоторая имитация последиссертационного банкета.
Родителей и прочих членов семей набежало, конечно, очень много. Все наряженные и взволнованные. На центральной трибуне- дети вместе с профессорами университета в черных тогах и черных шапочках с кисточками.
Рядом со мной в переполненном зале на стуле небрежно развалился юноша такой карикатурно- марокканской наружности- хоть пиши с него картину "Молодой голландский араб". Черная майка Хуго Босс, драные по последней моде в стратегически важных местах, как собаки догнали, джинсы (национальная одежда современных кочующих по Европам бедуинов) ,вздутые от занятий в спортзале мускулы и каменно-спокойное выражение лица. И поза, и густое до вязкости амбре дезодоранта с одеколоном, от которого даже хотелось ладошкой отмахнуться, как от мухи, не оставляли сомнений- арабский район, местные Черемушки. Остальное додумало воображение- сидит, небось, на пособии по безработице,пить им, слава Богу, нельзя, от скуки целыми днями в качалке и с такими же друзьями зависает. Братец, наверное, старший кого-то из выступающих детей. Он таким чужим в этой компании интеллектуалов в университетских тогах выглядел.
Юноша, спокойно дослушал доклады детей и профессоров (один из них,специалист по кельтским языкам и культуре, к концу до того разошелся-даже стихи по древне-ирландски  декламировать начал.Что-то из 8 века нашей эры, про Иисуса в детстве, ответившему своему школьному учителю Захарии- это не ты меня, а я тебя учить должен.После чего Захария его за дерзость отшлепал."Дети, не беспокойтесь! В современной школе шлепать никого нельзя!" успокоил всех профессор. И вот профессор,говорит, сам чему-то с тех пор все время у студентов учится. Хотя я этой странной истории про Иисуса никогда ранее не слышала, и где только ее древние ирландцы раскопали),
В конце вечера,когда на трибуну стали вызывать непосредственно участвовавших в проекте людей,мой сосед тоже вдруг выходит на трибуну и по-свойски здоровается с профессорами. И, когда до него дошла очередь, произносит совершенно потрясающую речь.
"Мое имя ( имярек,что-то от скромности почти неразборчивое, но несомненно-арабское) . Я- председатель студенческого комитета по науке этого университета,студент 3-го курса психологического факультета,интересуюсь психологией поведения людей, и особенно находяшихся в этом проекте детей, и, по совместительству, профессиональный футболист,игрок городской сборной (явное оживление в зале среди отцов и братьев,аплодисменты, свист, подбодряющие крики -"То-то лицо твое нам знакомым кажется" и сдержанное ядовитое шипение с задних рядов - "А чтой-то ваша команда амстердамцам в прошлый раз продула". Университетские проблемы как-то сразу отошли на задний план. Хотя несомненно ожили от своего академического окаменения вдруг даже профессора в черных тогах. Футбол сплачивает всех!).
Я родился и вырос в бедном иммигрантском микрорайоне Овервехте,продолжает араб (местные арабские Черемушки. Вот ровно до тех пор я его прошлое угадала). Рос, как все марокканские мальчишки этого района- играл в футбол, зависал с друзьями. К концу начальной школы совершенно неожиданно для всех и самого себя набрал по контрольным самый высший возможный балл.Само собой нечаянно как-то получилось. Пришлось мне по результатам оценок идти в гимназию( высший уровень средней школы. В университет потом- без экзаменов. В Христианской гимназии Утрехта,мало того что латинский и древнегреческий учить пришлось- я был единственным марокканским ребенком в компании голландских детей из зажиточных семей. Мне все время приходилось к ним приспосабливаться ,и было очень тяжело. Но- отец так был горд и счастлив, он сам из марокканской глухой глубинки (в его случае- из глубины пустыни) и не очень образован, а тут сын так высоко прыгнул. С футболом, сказал, покончено, быть тебе ученым, единственным в семье, сосредоточься только на учебе.
Мама была другого мнения- твой сын, говорила, такой умный, что у него без футбола даже при усиленной учебе время свободное на зависание в дурной компании время останется- нет, уж лучше пусть играет в футбол и свободного времени у него вовсе не будет. Мне пришлось послушаться родителей- усиленно учиться и играть в футбол. Я их обоих уважаю, да и слово родителей в марокканских семьях- непререкаемый закон. В итоге- попал в университет в 17 лет, там- почти тоже самое, почти одни европейцы , и все время приспосабливаться пришлось.
Тут вопрос из зала " А не сложно было, так все время себя ломать и приспосабливаться?".
Очень тяжело, ответил юноша. Такое столкновение культурных традиций и собственных убеждений с местными.Я даже на один год академический отпуск взял и из футбольной сборной ушел- просто, чтобы в себя прийти
и понять, чего я сам на самом деле хочу. Но тут попробуй отдохни-в одно ухо мама и тренера городской сборной зудят- сына, вернись в футбол, у тебя такой талант, в другое- папа, особенно громко и настойчиво- ты такой умный, и я так был горд и счастлив, что в семье будет хоть один образованный человек, и профессора университета дожали необходимостью моего присутствия в их исследованиях. Назойливее любых комаров. Ну, и вернулся я в университет и в футбол”.
Опять вопрос из зала :"А в качестве кого Вы, интересный молодой человек, на этой презентации присутствуете? Вы - брат кого-то из детей или с ними работаете?".
"А я- мотиватор. Образец в жизни. Ролевая модель. Потому что- свои таланты надо реализовывать". И- вдруг воспряв из своей расслабленной позы уставшего спортсмена, с марокканским темпераментом начинает жестикулировать -"Потому что самое главное для каждого человека- это свои таланты воплотить в жизнь! Нет худшего сожаления- когда ты не самореализовался( тут я поняла, что словарный запас и манера выражать свои мысли у юноши- отнюдь не бедного арабского иммигранта).Я вот аж в двух ипостасях, исследователя и профессионального футболиста уже самореализовался- и то не сгорел, выжил! Не надо себя жалеть!("Выжившему" от аж двух реализованных амбиций 21 год от роду. Что-то с ним дальше будет!). И вот- толкайте своих детей к достижению успеха. Футбольными пинками под зад и в спину, как мои мама и папа. Я так им благодарен."
 Мама и папа сидят тут же, счастливые слезы с татуированных лиц арабов пустыни Сахара утирая, и не очень все остальное происходящее понимая, особенно стихи на древне-ирландском местного профессора по кельтской культуре (я в тот момент тихо молилась главному кельтскому богу Дагде,на арфе играющем, и всем остальным друидским божествам,чтобы профессор перестал сыпать цитатами на кельтском языке. Профессор возглавлял их детский научный клуб.). У них,необразованных, сын- уважаемое лицо в среде этих странных европейских ученых в странных черных одеждах и все остальные голландские дети и родители к их сыну потом очередью с вопросами стоят.

Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.

Коллега отца недавно рассказал.
Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок:
- Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.

Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.

На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось.
Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет.
Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.

Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось:
- Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.

Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе.
- А вы к нам не хотели бы?
- Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире...
- Это мы знаем.
- Да я и артист плохой.
- Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете.
Тоже шутник оказался.

Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили.
Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.

Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.

У Светки внучек ( а может внучка, не помню).
Далее Светка :
- я все ждала, когда заговорит, будет меня "бабушкой Светланой" называть. х@я !!
я теперь бабусЯка !(((

Мой сын девяти лет иногда употребляет в разговоре с друзьями мат,(дворовое воспитание).Дома я его за это сильно ругаю. Но история не об этом.Идем из поликлиники после соскоба на энтеробиоз.Сын минут десять молчит, потом изрекает:
-Мама, это очень, очень странный анализ!
Видимо ,десять минут слова подбирал...

Товарищ у меня есть. Бывший боксер, на том и подружились. Работал он тогда водителем в инкассации. Не в той инкассации, что бабки по магазинам собирает, а в той, что деньги КАМАЗАми возит. Т.е. при казначействе. Вот он и рассказал прикольчик.
Машинки у них хорошие, бронированные, мужики с автоматами и прочие прелести. Но любая машинка имеет свойство ломаться. Вот и у них такое произошло, прямо в центре города, причем в очень узком месте. Справа припаркованные легковушки стоят, а весь левый ряд этот заглохший КАМАЗ и занял. Товарищ вышел, начал в движке копаться. А сзади пробка нехилая создалась. Народ нетерпеливый, некоторые не выдержали. Подлетает какой-то ара или азик и начинает орать – типа какого хрена, освобождайте дорогу.
Ну вышли двое ребят с автоматами, посмотрели грозно на азика, вздернули затворы, сказали пару слов. И все, конфликт был исчерпан. Азик быстро, очень быстро свалил в свою машинку и не высовывался. Больше желающих подходить разбираться не было, все мирно ждали конца ремонта.
Суровая у них служба. И подходить к таким ребятам никому не советую. Стреляют сразу, при малейшем подозрении.

Сегодня на детской площадке плавно переходящей в спортивную. Мальчик лет семи спрыгнул с турника, смачно рыгнул и рассмеялся тому как громко получилось. Рядом старшая сестра делает ему замечание, - А что такого, возражает он, сама меня лимонадом поила! - Это очень некультурно! - Я же не за столом. - Все равно некультурно. - А пердеть на улице культурно? - Нет конечно! - А дома? - Да ты с ума сошел! - А ГДЕ ЖЕ ТОГДА МНЕ ПЕРДЕТЬ???

Здрасте!

Я очень давно хотел это (нижеследующий текст) написать, но как-то не решался опубликовывать на тематических форумах - ибо - заклюют.

А тема - тем не мение мне кажется важной. Вот по-пробую здесь. Надеюсь - модератор одобрит. (Очень вас прошу! - Господин модератор! - Я постараюсь уложится как очень кратко. Только тезисы)

1. Англичанка гадит

Это известная пословица из быта 19 века русского общества.

Надо смотреть на карту мира того века, Англия владела Австралией, Индией, и кучей территорий в Африке.

Претензии на внутреннее море России - Чёрное (со дня на день - жду, когда Эрдоган к нам в состав по-просится) так вот - Британь захотела укусить и этот кусок. А для владения над Чёрным морем - надо владеть Крымом. Отсюда и вся политика Англии в 19 веке, - если не сама, - то другие державы на нас натравливала.

2. Наше время.

Опиздоболы из английского истеблишмента никак не успокоятся. То что они творят - похоже на пароинодальную шизофрению. Чего только стоит история - с несчастной семьёй Скрипаль. И если отец - предатель, то Юлии - я вполне сочувствую, и даже бы и отца простил ради неё - молодость даётся один раз, пусть девочка проведёт жизнь на Родине (да где захочет! - но русские своих - не бросают!), дети за отца не должны отвечать, а если они связаны - то и папу простить можно.

Так вот, возвращаясь к сегодняшней Англии.

Шиза рулит.

Почему так - я плохо понимаю.

В личностном отношении - психологи бы сказали, что такое поведение характерно для проигравшего.

Возможно, - так и есть!

3. Пролог

Предыдущие части - были предисловием, сейчас ещё одно.

Не стоит переносить политику партии на всё население.

По жизни - англичане не могут быть плохими, каждый по-отдельности. Человек - это целый мир. Все люди разные. И даже у любого бомжа - может быть богатый внутренний мир. Но и свои слабости. Я по-этому, по жизни - уважительно стараюсь общатся к любому собеседнику, от бомжика до президента!

Англичане также, хоть менталитет и не пропьёшь (терпеть не могу известного Уоренна, который ведёт "Поедем поедим" на НТВ, - из него "миссия белого человека" - ("Несите брямя белых" Киплинг) - так и сияет. Мало говорить по-русски, по русски надо чувствовать.

Но тем не менее отдельные личности мне нравятся. Единственный зарубежный киноактёр, который не вызывает у меня раздражения - англичанин, Хью Грант (Hugh John Mungo Grant). А про Одри Хёпберн - я умолчу. Она в кино, - как Достоевский в литературе. Недостижимый высший пъедестал. (А в жизни - святая, она до конца своих дней помогала нищим африканским племенам, не на словах - а тихо и на деле).

P.S. На этом закончу пока - ибо думаю - и так едва уложился в заметку. А следующая часть будет очень объёмной. Я её ещё не написал, в ближайшие дни продолжу.

Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из таких дней и посвящена эта история. На экраны выходит «На 50 оттенков темнее». Четверг, в 14:00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного «шедевра», поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего «творения»). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идём в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до «брачного кресла» наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: «Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, «спорт лото» и ООН…
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.

P.S.: Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.

P.S.S.: Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.

Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес - весна там, птички-цветочки. Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись.
Выходим из поезда в шесть утра на полустанке. Сразу за платформой грунтовка через поле, сворачиваем на неё. На третьем шагу с обочины подрывается заяц (поезд его не спугнул, ага) и с треском ломится в кусты, где спугивает минимум трёх косуль (которые тоже до этого никуда не спешили), и вся эта банда валит со всех ног в лесопосадку. В это же время грунтовку метрах в двадцати впереди спокойно и с достоинством переход бобёр. Поезд за спиной даёт гудок и отправляется. Немая сцена.
Я: О_о?!
Друг (задумчиво): Да-а-а, ни кабанов тебе, ни лисиц...

К истории про хомяков от Kaatje

Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.

Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.

Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.

Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.

Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.

А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?

Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.

И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.

Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.

Моя племянница (7 лет), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной (8 лет), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам-то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:
- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?
С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:
- Аня?!
- Кристина?!
- Так мужик, я чет не понял?! Где Аня?!
- У меня встречный, вопрос где Кристина?!
- Кристина кушает.
- Аня тоже.
- А ты кто такой?!
- Я дядя.
- Я слышу, что не тётя!
- В смысле, я дядя Ани. Она моя племянница. А ты кто такой?!
- Я Аркадий Петрович, папа Кристины.
- Понятно, Аркадий Петрович... Что строишь?
- Пони Ленд...
- И я Пони Ленд...
- Ты неправильно строишь!
- Я тоже самое хотел сказать...
- Так у нас нихера не получится. Спускайся через 10 минут к подъезду. Пойдем пока у детей тихий час, выпьем по пиву, обсудим план строительства...
Через 15 минут мы сидели в пивной и Аркадий Петрович чертил план на бумаге, оживлённо доказывая, как надо строить Пони Ленды, и то что он на них уже собаку съел. К нам периодически подходили друзья Аркадия Петровича и интересовались, что мы проектируем. Но после ответа Пони Ленд, ржали в голос и спешно ретировались. Оно и понятно, со стороны это выглядело дико.. Два мужика, одному 30, другому 46, обсуждают за кружкой пива план строительства в Майнкрафт... К слову Аркадий Петрович действительно знает толк в Понилендах! Дети остались довольны!