Поиск по автору:

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-----------------------

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-------------------

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.

Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.

Как я расхищал армейский склад

Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.

Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.

Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.

Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )

Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .

Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.

Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.

Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.

И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .

Навстречу идет женщина с бультерьером-сукой на длинном поводке и без намордника.
Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает:
- Не бойся, Джуля, он тебя НЕ ТРОНЕТ !

Спер банк

Следующий ребрендинг Сбербанка будет такой

Про аптеки, накопилось.

В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец.
Интересуюсь - в гости, к родственникам ?
Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес !
Какой бизнес ?
- Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю .
Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?

Кавказец расцветает в широкой улыбке .
- Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !


В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.

Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.

- Лошадиный Сила есть ?
- Вам для суставов ?
- Да, для суставов, лошадиный сила !

Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..

- От геммороя еще дай мне мазь !

Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :

- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?

В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .

- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !

Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ...
- Так ты же говоришь, что денег нет?
- Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!

Женская логика

Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:

- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?

Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !

Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.

Вчера случай.
Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни:
- Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице !
- А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками ...
делает паузу и добавляет:
- .. и с мужиками !

Закинул старик невод в синее море, а тут и рыбинспектор с погранцами ... Посадили деда.
А старуха ему передачки не носит, сидит возле разбитого корыта и пуще прежнего бранится на мудака старого ...

Несколько фраз, чтобы вас зауважали а арт-среде как модернового чувака

Если вы хотите общаться в творческой среде на равных и иметь уважуху и респект, то вам надо выучить всего с десяток-другой коротких фраз.

Я вам подготовил краткий словарный запас Эллочки-людоедки для проникновения в российский бомонд :

гениально
гармонизация
мой мессидж в будущее
философский глубокий смысл
пространство диалога
сверх-идея
входя в диалог с классикой
та нота,которая необыкновенно важна
духовность
взывающая к раздумью
мое творчество
считывается метафора или нет
новый пластический язык
поэзия спасет мир
эмоционнальное и нравственное выражение изначально всего прекрасного
формула духовности
поэтическая речь
самая смылообразующая сущность в культуре
жесткое разграничение пространства и формы содержания
эмоциональный диссонанс
растворение в пространстве и образах
мой обмен мыслями с Создателем в процессе диалога с вечностью
творческие планы
магия четких форм
по-своему современный
пародоксальная новизна восприятия
аура духовности
подите вон , животное, вы ничего не понимаете в современном искусстве !

Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.

Медвед и план Путина. Хайку

Из моего окна выходящего на север
Струится легкий дымок от косяка
Расплавленный гранит уже закипает
Наверное, чайный мастер был прав
Неземное блаженство прошлого урожая травы

Телефонный справочник Кремля :

- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа
- Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов
- Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )

Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0

Суровые развлечения жителей сурового Челябинска

Жители Челябинска настолько суровы, что когда на их город падает метеорит,они выходят на улицы и снимают его на сотовые, а потом выкладывают ролики в сеть

А вообще,первым блоггером в СССР был Павлик Морозов ...

Пацаны, если кого будет приглашать к себе фсб-шник Сечин пожрать колбасы, то не соглашайтесь.
Улюкаева вон заманил к себе под предлогом что даст пару палок, а насовал в корзинку ему 2 лимона зелени

Перспективная специальность

Студент:
- О, здравствуйте !
Препод :
- Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ?
- Да я сейчас на другую специальность перешел .
- Да-да, я слышал от Марины ! А что так ?
- Да эта перспективнее ! Информационная безопасность !
- Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил !
- Да !
- Ну и как дела ?
- Да у нас сейчас производственная практика должна быть !
- Ну и куда, если не секрет ?
- Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть !
- Ну это тоже дело нужное ..

Пауза. Молчат .

- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ?
- Да, ушел еще в прошлом году ...
- И где теперь работаете ?
- Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю
- Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...

Пауза . Молчат оба .

Препод :
- ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ...
Студент :
- да, специальность перспективная !

Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

Черный пи*орас

Возле кошачьего большого стеллажа с разными ништяками для животных стоит муж с женой.
Жена маленькая, а муж большой, лет под 50. Мужик задумчиво и несколько потерянно смотрит на корм и вопрошает сверху :
- А это черный пидорас печенку будет ?

Вот есть советский замечательный фильм "Гостья из Будущего"
Все офигенно, если не вдумываться. Но детали...

Вот мальчик Коля в будущем, когда россияне уже летают на Уран и Луну, дети запускают в школе на уроках спутники в Космос c портретом Путина, кругом пришельцы, чтение мыслей, девочки прыгают без разминки на 5 метров в высоту через забор от маньяков и всякое такое.

Биоробот Вертер стоимостью под миллион баксов косит траву ручной косой.
Б*ть!

Сталина на вас нет, он бы начальника товарища Вертера бы в Гулаг отправил , 144% инфа
Вредители куевы.

В начале 1993 году знакомый купил BMW и надо было ему всем его продемонстрировать.
Тачка была новая.

И вот ситуация - двухполосная дорога, мы сидим в его тачке, а он прощелкал момент зеленого света на светофоре за разговорами и стоит, а за ним тихо стоит вся колонна сзади и никто не сигналит и не делает попыток обогнать ....

в кабинете генерала:

- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ?
- Боширов я, товарищ генерал !
- Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить !
шпиль !

3 дня вам сроку !
Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка !
Б
Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !

Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...

В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути,
когда в номере жить будете на одной кровати.

Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.

Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ?
Тут сынки команда с самого Верха!
Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !


Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !

Что ?
да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !

Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !

Петров !
Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка !
Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано !
Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !

Ну все вроде.
Присядем на дорожку -то .
Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха !
Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !

-Товарищ генерал - не переживайте, мы справимся !

Вот буквально недавно появилась новая игра, где надо искать по городу покемонов со своим смартфоном и сразу были задержаны несколько знаковых сотрудников Следственного Комитета.
Какая связь?

А вы сами подумайте. Эти покемоны прячутся везде, причем в самых неожиданных местах.

И вот идет командный чемпионат ФСБ по ловле покемонов на время.
И на смартфоне есть данные, что в здании СК целая куча этих покемонов прячется.

А там на входе сидит злой дядька с пистолетом и пройти не дает.

Карочи, вы уже и сами догадались, не надо стоять на пути прогресса и бонусов в игре.