Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Все дни декабря 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.
подарит.
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать
Россию".
Россию".
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей
машины.
машины.
10
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!
22
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?
тормозить!
- Какую?
После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...
18
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.
почесать не могут.
Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.
делать это в компании голых толстух.
37
Взято с Одноклассников:
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
45
Отношение чиновника к стране: поедросить и бросить.
Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
- Кто ж за ЕР голосовать будет?
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.
51
- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
57
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
Почему китайское правительство было и остаётся народным? Потому что
евреи так и не смогли скосить глаза.
евреи так и не смогли скосить глаза.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и
беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных
делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел
оставаться настоящим... сторожевым псом.
беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных
делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел
оставаться настоящим... сторожевым псом.
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники,
тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика
средства от грызунов.
тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика
средства от грызунов.
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"
В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...
В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.
38
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
39
Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!
Батурин просит суд о залоге в размере 10 миллионов рублей! На хуй, на
хуй!!! Всё равно поддельным векселем рассчитается!
хуй!!! Всё равно поддельным векселем рассчитается!
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.
36
Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...
О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.
12
Я не максималист. Я - МАКСИМАЛИСТ!
- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!
Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.