Повторные анекдоты

Муж спрашивает
у жены утром:
- Дорогая ты же
ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и
пьяный?
Жена:
- Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же
женщину называют слабым полом?

Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит
сзади шаги!.. Оборачивается - мужичек плюгавенький:
- Батюшка, благослови!
крестя мужика...
- Тьфу ты, еп твою мать!

Я выпиваю не больше ста грамм, но выпив сто грамм я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много!

Русская народная мудрость: Березовского Бог бережет!

Анекдот это старый, но тем не менее смешной.
Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин
отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней,
и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:-
Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что
француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки
картофелину, и женское внимание обеспаечено!
Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще
стали стороной обходить.
Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало
еще хуже!
Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и
когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и
крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице...
Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе
чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил...
- Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой
странный привкус?
- Не знаю, Холмс!
Так продолжалось два месяца.
Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки
обходиться не мог.

На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а
почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека
нельзя?"
Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после
отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты
начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы -
жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор
промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

- Что здесь происходит?

Директор завода:

- Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор:

- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!

Чем хомячок отличается от крысы? - У хомячка PR лучше.

Трем котам поставили задачу - решить сложный ребус.

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал -
решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота
инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на
кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди
Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему
PR-советнику.

- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем
по дну морскому яко по суху.

- И что это подействует? - спрашивает Моше.

- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе
гарантирую.

Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют,
душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину
обратиться.

Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на
размышление, а потом говорит:

- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться,
имидж лучше, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как
это, собственно, в превращаться ежиков?

Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.

Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор
посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору
(Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."

Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая
отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на
неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом
придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать,
как раньше.

Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его
нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой
половиной мозга, оставленной в клинике.

И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме
известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ,
прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.

Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?


Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.

Д: И кем вы сейчас работаете?

Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.

Приходит мужчина к ветеринару с коровой.
Ветеринар: Какие проблемы?
Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и
мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и
никак не подпускает...
Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали?
Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете?
Ветеринар: А у меня жена оттуда...

Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой
бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от
бармена заменить бутылку на полную.
Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет?
Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!

Утро. Офис. Две подруги:
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

-Что общего у машины "Лада" и хохлацкой "мовы"?
- И то, и другое - убожество.

У старого еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, а как будет на иврИте "мошенник"?
- "Христос".

-Как ученики русского мафиози И. Христа стали "апостолами"?
- Смошенничали.

-Господин Рабинович, а как русский бандит Иисус Христос стал "Богом"?
- Известно как - смошенничал.

У русского антисемита-погромщика (черносотенца) спрашивают:
- А какая страна хронически больна антисемитизмом и, похоже, никогда от
него не избавится?
- А зато як мы гарно спиваемо! - отвечает совок.

-Что общего у жлобской хохлацкой "мовы" с самолетом Ту-154?
- И то, и другое - не отвечает европейским требованиям шума и экологии.

-Что общего у самолетов Ту-154 с бандерами Западной Украины?
- И тем, и другим - не место в Евросоюзе.

США, 1994 год. Судят русского мафиози - бывшего бендеровца, коммуняку,
открывшего стрельбу в нью-йоркской синагоге (New-York Henry Ford
Synagogue).
Просекьтор (Prosecutor):
- Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты не разжалобишь непокупную
американскую фемиду!
Бывший коммунист (бендеровец из деревни Стецюкивка Западной Украины):
- Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадыв полковнык РККА Роман
Шухевич у 1941 роци!

Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а что такое страна?
- Ну, страна - это как твоя мама.
- Пап, а кто такой президент?
- Президент - это как я.
- А что такое КГБ?
- Ну, КГБ - это как твоя бабушка?
- А кто такой народ?
- Народ -это как ты сынок
Через пару дней Вовочка звонит папе на работу и говорит:
- Папа, президент поменялся, страна лежит голая, КГБ спит, а НАРОД
ВОЛНУЕТСЯ!!!

-Пап я больше не пойду с тобой на санках кататся!
- Не хныч вези давай!!

Пессимист считает, что все женщины-шлюхи, оптимист на это надеется!

Супружеская пара, ученые, сидят на научной конференции. Муж осматривает
зал, кого-то замечает, наклоняется к жене и шепчет ей на ухо:
- Хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Вась, ну не здесь
же!

В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку,
опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя
возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов,
мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя".
Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй,
трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe
отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой.
На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить,
пришлось все допивать".

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто
сердце...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Жалуется сынишка папе:
- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,
а я все в первом да в первом?
- Да ты пей, пей, сынок...

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не
получается!

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну, не знаю. Ну, поговори с ним.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

ПАПА А ЧТО ЭТО НА СТЕНЕ САБЛЯ ААА....
ПАП А ЧТО ЭТО НА СТЕНЕ САБЛЯ АААА....
ПАПА А ЧТО ЭТО НА СТЕНЕ САБЛЯ !!!СПИ !!!БЛЯ!!!ЧМО!!!БЛЯ !!!

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

колобок повесился

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- - Изя, ты закрыл калитку?
- - Закрыл, Соня, закрыл.
- - А дверь ты закрыл?
- - И дверь закрыл.
- - А на английский замок?
- - И на английский замок, Соня.
- - А на бельгийский?
- - И на бельгийский закрыл.
- - А на засов?
- - И на засов закрыл, Соня.
- - А на цепочку?
- - И на цепочку тоже.
- - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- - Ой! На швабру, кажется, забыл.
- - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Попали на необитаемый остров поляк, немец и русский. Видят бутылка, они
ее открыли, а оотуда вылетает джин и говорит-"Я исполню ваши три
сокровенных желания". Поляк говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой".
Немец говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой". А русский говорит-"Ящик
водки и поляка с немцем обратно!"

Марьиванна дала детям задание на лето выдрессировать по животному.
Сентябрь. Машенька: "У меня собачка встает на задние лапы" (показывает
собачку). Петечка: "А у меня на передних ходит" (показывает). Вовочка "А
у меня ежик". Марьиванна: Ну? Вовочка засовывает ему в ж@пу палец. Ежик:
Бррррр. Марьиванна: Ну? Вовочка: "Подождите" и засовывает второй. Ежик:
Бррррр. Марьиванна: Ну? Вовочка: "Подождите" и засовывает третий. Ежик:
"Хва-а-а-тит".

Дети в 1 классе изучают букву "я". Учительница нарисовала на доске
яблоко в разрезе."Дети". что это такое?"- спрашивает она. Дети все
притихли и молчат.-Ну Галочка, скажи. Та мялась-малясь- это жопа.-Что
вон из класса. Дети, ну кто скажет, что это. Все молчат.- Сереженька
скажи. Тот Сильно стесняясь, говорит- это жопа. Что. вон из класса, без
родителей не приходить. Дети стоят, плачут. Проходит мимо директор
увидел, что дети рыдают и объяснить ничего не могут. влетает в класс.
Что вы себе позволяете детей до истерики довели. глянул на доску и
вообще жопу какую нарисовали

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал-"Сверху".

Со 2 марта 2008 года все анекдоты про Винни-Пуха считаются
политическими.

Прилетели инопланетяне на Землю. Решили проверить, какое неземное
удовольствие могут доставить земные девушке. Выбрали 3: русскую,
француженку и англичанку. Трахают англичанку. час.. два... пять... все,
сдохла! Трахают француженку. час.. семь.. сутки.. на большее ее не
хватило. Трахают русскую... сутки... двое.. неделю... Решили
инопланетяне проверить собрата, заходят в комнату, где все происходило,
а там русская бьет инопланетяшку с криками:
- Я те дам, батарейки сели!!

- Что общего у хорошего мужчины и хорошей сказки?
- Хороший конец.

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно!
http://intraday.ucoz.ru/

Ты кто?
Ниндзя!
А че какой медленный?
Черепашка!

Первая советская песня про геев, которую пропустили: "Катится, катится
голубой вагон!"

... Завелся в лесу зверек-еб**ок. Весь лес перетрахал, никакого спасения
от него нет. Ну звери посовещались и решили призвать на помощь Змея
Горыныча. Хоть и враг он, а все же есть враг пострашнее. Взлетел Горыныч
над лесом, зверька искать начал. Внизу выжженная земля, звери в ужасе
несутся, от Еб**ка спасаются, кто может. Вдруг видит-пенек, а за ним
маленький такой, пушистый зверек прячется. Приземлился Горыныч рядом.
"Ты, говорит, Еб**ок,?" и на зверька огнем из пасти-шшшшшш! –"Я",
говорит зверек, прячась за пенек и выглядывая оттуда. "Ну что, страшно
тебе?"-спаршивает Горыныч.- "Страшно,"-говорит Еб**ок. "А почему тебе
страшно?"-спрашивает его Горыныч.-Да так, отвечает Еб**ок,- в первый раз
такого страшного ебать буду!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Трейдер:
- Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час
и плакал...
http://intraday.ucoz.ru/

В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал.
Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом,
неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы.
- А до этого все было нормально...

Анекдот из жизни. Вчера в переполненном автобусе.

Женщина:
- Мужчина, слезте уже с меня, или сделайте что-нибудь!

Студиоз.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.


Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.


Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Раннее утро.... выходит эстонец на крыльцо... тут глядь улитка ползет,
берет улитку в руку и перекидывает через забор к соседу.
Спустя год тот же эстонец выходит ранним утром... смотрим улитка, снова
берет улитку в руку и швыряет снова же ее к соседу при этом говорит:
"За@бала......!"

Не ходи туда ночью - там ночью собак спускают...
А днем?
А днем - надувают.

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

я вышел погулять забыл подышать и умер!!!

Русского бандита спрашивают в полицейском участке:
- Почему ты, русская сволочь, сбил на пешеходном переходе бедную
еврейку?
- Пан шериф, я сыгналу нэ подав - боявся йийи злякаты!

-Предвидел ли Гоголь появление "самостийников"?
- Да! Он так и говорил: в России две беды - дураки и дороги!

-Господин Рабинович, как вы относитесь к новому советскому внедорожнику
"УАЗ-Христос" образца 1989 года?
- Русские - таки очень изобретательный народ. Чего только не придумают
-лишь бы не ремонтировать дороги!

У прибалтийского еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, как написать семью буквами "командир Красной Армии
- советский оккупант, известный черносотенец"?
- "Христос".

-Как будет по-английски "советский оккупант, руссификатор Прибалтики"?
- "Jesus Christ - Lenin's Grandson".

-Как зовут внука Иисуса Христа?
- Дедушка Ленин.

Реклама:
- Наш советский телевизор "Самостийнисть" - лучшая подставка дял вашего
буржуйского телевизора "Sony"!

-Какая разница между Восточной Украиной и "Захидной"?
- Такая же, какая между машиной "Ниссан-Максима" образца 1997 года и
убожеством "Лада-Одарка" образца 1987.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - внедорожник
"Москвич-Рождество" 4 Х 4 образца 1989 года - нанесла непоправимый удар
по автопрому Японии. Умер гендиректор фирмы "Сузуки"! От смеха.

Юрий Никулин:
- Когда Хохландия станет по-настоящему "незалежной"?
- Тогда, когда "Жигули" станет в полном смысле этого слова АВТОМОБИЛЕМ!

Едут два англичанина по длиной степи, такой что конца ее не видно. Оба
сильно проголодались и тут один другому говорит:
- Слушай, давай я твое говно наспор за 100$ съем
- Давай
Ну съел он, тут второй проголодался и предлагает такую же тему.
Едут они дальше, вдруг тот что за рулем говорит:
- слушай Джон мы с тобой две кучи дерьма ни захуй съели!

Поймали бандиты мужика. Взяли его за ноги и по пояс в колодец отпустили.
Держат, поднимают, спрашивают:
- деньги, драгоценности есть
- нету
Опять держат в воде, поднимают, спрашивают:
- деньги, драгоценности есть
- блин ну нету
Снова опускают, держат, поднимают и спрашивают
- деньги, драгоценности есть
- блин вы опускайте ниже либо держите дольше дно мутное нихрена не
видно!

А как будет по-русски " Файервол"? - БРАНДМАУЭР!

commisarjewski

Крутой американский менеджер приехал в Россию по делам и встретил
здорового сибирского парня. У него тут же родилась блестящая идея. Он
спрашивает сибиряка:
- А не хотел бы ты жениться на американской девушке?
- А НАХ она мне нужна?
- Но она - дочь Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Поехал менеджер в Швейцарский банк, пришел к управляющему:
- А не хотели бы вы открыть неограниченный кредит в вашем банке на
здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но это жених дочери Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Приезжает менеджер в Америку, идет к Рокфеллеру:
- Не хотели бы вы выдать свою дочь за здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но у него неограниченный кредит в швейцарском банке!
- О, это в корне меняет дело!

Наконец, менеджер приходит к дочери Рокфеллера:
- Не хотела бы ты выйти замуж за человека, у которого неограниченный
кредит в Швейцарском банке?
- А НАХ он мне нужен?
- Но он - здоровый сибирский парень!
- О, это в корне меняет дело!!!

Женщина обращается к врачу – сексопатологу по поводу того, что муж ее не
вполне удовлетворяет. Доктор советует ей завести любовника. Она
сознается, что любовник есть, но все же ее не вполне хватает секса.
Доктор несколько в недоумении, но по инерции советует завести второго
любовника. Дама смущена:
- У меня есть и второй любовник...
- Ну, даже не знаю, что и посоветовать, - доктор в шоке, - может быть
третьего?
- Доктор, видите ли есть и третий, и четвертый...
- Уважаемая, да это – просто патология!!!
- Вот-вот, доктор, я за тем и пришла. Дайте мне, пожалуйста, справочку,
что это патология. А то муж все твердит: "БЛ...ДЬ, да БЛ...ДЬ"!

Жена наставляет мужа:
- Дорогой, сегодня свататься к нашей дочери и знакомиться с нами придет
молодой человек. Прошу тебя, не надо сразу кидаться ему в ноги с криком
"Благодетель ты наш!".

Джордж Буш звонит Владимиру Путину.
- Володья, как дела?
- Все О’key, Джордж. Все идет по плану. Готовлюсь к выборам. А как у
тебя?
- Проблемы. У меня, как ты знаешь тоже скоро выборы. Но ситуация меня
беспокоит, рейтинги падают. По данным социологических опросов в
подавляющем большинстве штатов партия республиканцев теряет электорат,
до 50% не дотягиваем...
- Джордж, не переживай, вероятно, я смогу тебе помочь. У нас есть
наработанные политтехнологи, разработанные сценарии предвыборной борьбы.
Я пришлю к тебе своего человечка – председателя избиркома Чурова, он
большой спец. Попробует помочь.
Через месяц из Америки Путину звонит Чуров:
- Владимир Владимирович, кое-какие результаты есть, могу доложить. Так,
по данным статистики, в результате наших усилий в 97% штатов с
опережением в 53-54% лидирует "Единая Россия"...

Задумался муж и решил, что от жены надо избавляться. Разводиться –
имущество делить, жалко. Убить ее – сядешь. Решил затра@ать ее до
смерти, никто не обвинит, все оправдается великой любовью. Стал
готовиться – качаться, мясо есть, на голом полу спать, витамины и т. д.
Настал запланированный день, он – к жене, и давай "трудиться" над
выполнением своего коварного замысла. Под утро она уже недвижима, вроде
даже не дышит. Обессиленный, но довольный муж ушел на работу. Вечером
возвращается... Что такое?! Накрыт обильный стол, деликатесы, пироги,
коньячок, водка... Жена похорошевшая, помолодевшая, в новом платье, с
прической и маникюром, порхает как бабочка и песни поет. "Милый,
дорогой, чего ты хочешь покушать? Хочешь футбол посмотреть? Давай твоих
друзей пригласим?... " Он – в недоумении: "Что произошло? ". А жена
отвечает: "Ты ко мне по-человечески, и я – к тебе..."

Встретил как-то Крыс Хомяка и обиженно так спрашивает:
- Вот почему так, ты грызун и я тоже, ты воняешь и я тоже, короче, мы
очень похожи. А отношение к нам такое разное. Тебя холят, лелеют,
кормят, поят, подстилочку меняют, домик строят, гладят и сюсюкают... А
меня ненавидят, все уничтожить норовят, травят, боятся и брезгуют?..
Хомячок почесал бочок и гла-а-а-мурненько так говорит:
- Все так про-о-о-сто... PR у тебя плохой...

Как некоторые не умеют рассказывать анекдоты.
В одной компании рассказали анекдот. Идет старуха через лес, несет на
базар корзинку с яйцами. Навстречу ей солдат катит тачку, в которой –
аккуратно нарезанный дерн. Старуха прикинула свои житейские нужды и
просит солдата поменяться: "Дай дерну за яйца! ".
Проходит некоторое время, один из участников первой вечеринки
оказывается в другой компании и предлагает слушателям понравившийся ему
анекдот. Идет, значит, старуха по лесу, несет корзину с этими..., черт,
забыл, ну... пусть будет с грибами. А навстречу ей – солдат, катит этот,
ну, как его... Кто-то подсказывает: "Пулемет? ". Ну пусть будет пулемет,
соглашается рассказчик. Вот старуха подходит к солдату и говорит: "Дай
дерну за яйца! ".

На уроке ботаники учительница рассказывает детям, что некоторые птицы
имитируют речь человека, и предлагает детям, у которых есть такие птицы,
принести их на следующий урок. Катенька сказала, что принесет попугая,
Петя сказал, что у него есть говорящий ворон, а Вовочка сказал, что у
него есть говорящий филин. На следующий урок они пришли со своими
домашними любимцами. У Вовочки – большая клетка, накрытая платком.
Учительница, не скрывая недоверия, просит показать, что умеет его филин.
Вовочка торжественно снимает платок. В клетке – действительно нахохлился
большой филин. Вовочка: "Филин, е@аться хочешь? ". Филин:
"УГУ-УГУ-УГУ!!! "

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе зa
компьютером, чaще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и двa о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Лошадиная фамилия? Собчак.

2010 год. Урок физики в 10-м классе.

- Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик?

- Силой Божью, батюшка.

- Молодец, садись, пять

Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их
закапывать. Один другому говорит:
- Слыш, Вася, прими меры!
Вася, повенувшись к собаке:
- Кышш!
Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит:
- Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры!
Вася:
- Кышш..... нахуй!

Решили как-то три спец. службы ФСБ, ЦРУ и Моссад провести
соревнования-учения. Задача: за максимально короткий срок поймать зайца
в лесу. Первыми полезли янки. Пустили вооен. технику, со спецназом через
всю полосу леса... Заяц найден, время - два часа. Потом Моссад -
задействовал всех своих агентов, подключились к спутнику... Результат -
ровно час и заяц найден. В дело вступили ФСБшники. Заходят в лес.
Проходит десять минут. Выходят с побитым, весь в синяках, медведем.
Который говорит: "Да заяц я, заяц!".

Попробуйте новое средство для увеличения члена-йогурт? Растишишка?!

навеяно анекдотом от 12 июля:

Всем хорошим во мне я обязана книгам,
а всем плохим во мне - сайту знакомств.

Блондинка.

Идет приезжий, а навстречу ему грузин с огромным арбузом. Приезжий
спрашивает у грузина:
- Скажите, а где Гражданский проспект?
Грузин:
- Подержи арбуз!
Тот взял.
Грузин:
- А я от куда знаю! Давай!

Отец людоед возвращается с неудачной охоты.
- Папа, папа а что тебе в маме больше всего нравится?
- Глазки!
- Жаль, а мы тебе ножку оставили!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

с высоты птичьего помета...

Andrew (c)

Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: "Жизнь похожа на чашку
кофе..." Вторая: "Почему?" Первая: "Откуда я знаю, я же не философ!"

Дома у одного мужика попугай любил трахать кошку. Хозяин его
предупредил, поймаю еще раз, побрею налысо. Ловит его за этим делом раз,
другой, на третий не выдержал, побрил попугая. Попка в шоке, ведет себя
примерно, на кошку даже не глядит. Тут у хозяина случается банкет.
Попугай помогает рассаживать гостей, вам налево, вам направо. Хозяин
доволен, гости приятно удивлены. Тут входят два лысых мужика, и попугай
на весь зал:-Хозяин, а этих кошкоебов куда?

Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот
мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю
кто как, а янефть ищу!

Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили
мировой слет блондинок.
Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис
Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион.
Выходит Ксюша, и говорит:
- Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые!
Все хором: Докажем!
Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Блондинка: Три?
Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс!
Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Пять?
Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Четыре?
И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!

Приходит девушка в мясной магазин:- Дайте мне мясо
Продавщица:- мясо нет
Девушка удивленно:- как нет, а на магазине написано МЯСО?
Продавщица:- у меня на сарайе написано Х*Й, а там дрова

Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"