Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Заводной Апельсин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.10.2008, Повторные анекдоты

Встречаются два предпринимателя, обсуждают проблему сегодняшнего дня -
глобальный экономический кризис. Один спрашивает другого:
- Ну как ты? Жуткие проблемы с этим кризисом! Как спишь?
- Да, сплю, как младенец.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, вот сегодня, например, пол ночи рыдал и два раза обосрался...

Заводной Апельсин

14.07.2008, Повторные анекдоты

Джордж Буш звонит Владимиру Путину.
- Володья, как дела?
- Все О’key, Джордж. Все идет по плану. Готовлюсь к выборам. А как у
тебя?
- Проблемы. У меня, как ты знаешь тоже скоро выборы. Но ситуация меня
беспокоит, рейтинги падают. По данным социологических опросов в
подавляющем большинстве штатов партия республиканцев теряет электорат,
до 50% не дотягиваем...
- Джордж, не переживай, вероятно, я смогу тебе помочь. У нас есть
наработанные политтехнологи, разработанные сценарии предвыборной борьбы.
Я пришлю к тебе своего человечка – председателя избиркома Чурова, он
большой спец. Попробует помочь.
Через месяц из Америки Путину звонит Чуров:
- Владимир Владимирович, кое-какие результаты есть, могу доложить. Так,
по данным статистики, в результате наших усилий в 97% штатов с
опережением в 53-54% лидирует "Единая Россия"...

14.07.2008, Повторные анекдоты

Жена наставляет мужа:
- Дорогой, сегодня свататься к нашей дочери и знакомиться с нами придет
молодой человек. Прошу тебя, не надо сразу кидаться ему в ноги с криком
"Благодетель ты наш!".

14.07.2008, Повторные анекдоты

Задумался муж и решил, что от жены надо избавляться. Разводиться –
имущество делить, жалко. Убить ее – сядешь. Решил затра@ать ее до
смерти, никто не обвинит, все оправдается великой любовью. Стал
готовиться – качаться, мясо есть, на голом полу спать, витамины и т. д.
Настал запланированный день, он – к жене, и давай "трудиться" над
выполнением своего коварного замысла. Под утро она уже недвижима, вроде
даже не дышит. Обессиленный, но довольный муж ушел на работу. Вечером
возвращается... Что такое?! Накрыт обильный стол, деликатесы, пироги,
коньячок, водка... Жена похорошевшая, помолодевшая, в новом платье, с
прической и маникюром, порхает как бабочка и песни поет. "Милый,
дорогой, чего ты хочешь покушать? Хочешь футбол посмотреть? Давай твоих
друзей пригласим?... " Он – в недоумении: "Что произошло? ". А жена
отвечает: "Ты ко мне по-человечески, и я – к тебе..."

14.07.2008, Повторные анекдоты

Крутой американский менеджер приехал в Россию по делам и встретил
здорового сибирского парня. У него тут же родилась блестящая идея. Он
спрашивает сибиряка:
- А не хотел бы ты жениться на американской девушке?
- А НАХ она мне нужна?
- Но она - дочь Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Поехал менеджер в Швейцарский банк, пришел к управляющему:
- А не хотели бы вы открыть неограниченный кредит в вашем банке на
здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но это жених дочери Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Приезжает менеджер в Америку, идет к Рокфеллеру:
- Не хотели бы вы выдать свою дочь за здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но у него неограниченный кредит в швейцарском банке!
- О, это в корне меняет дело!

Наконец, менеджер приходит к дочери Рокфеллера:
- Не хотела бы ты выйти замуж за человека, у которого неограниченный
кредит в Швейцарском банке?
- А НАХ он мне нужен?
- Но он - здоровый сибирский парень!
- О, это в корне меняет дело!!!

14.07.2008, Повторные анекдоты

Женщина обращается к врачу – сексопатологу по поводу того, что муж ее не
вполне удовлетворяет. Доктор советует ей завести любовника. Она
сознается, что любовник есть, но все же ее не вполне хватает секса.
Доктор несколько в недоумении, но по инерции советует завести второго
любовника. Дама смущена:
- У меня есть и второй любовник...
- Ну, даже не знаю, что и посоветовать, - доктор в шоке, - может быть
третьего?
- Доктор, видите ли есть и третий, и четвертый...
- Уважаемая, да это – просто патология!!!
- Вот-вот, доктор, я за тем и пришла. Дайте мне, пожалуйста, справочку,
что это патология. А то муж все твердит: "БЛ...ДЬ, да БЛ...ДЬ"!

14.07.2008, Повторные анекдоты

На уроке ботаники учительница рассказывает детям, что некоторые птицы
имитируют речь человека, и предлагает детям, у которых есть такие птицы,
принести их на следующий урок. Катенька сказала, что принесет попугая,
Петя сказал, что у него есть говорящий ворон, а Вовочка сказал, что у
него есть говорящий филин. На следующий урок они пришли со своими
домашними любимцами. У Вовочки – большая клетка, накрытая платком.
Учительница, не скрывая недоверия, просит показать, что умеет его филин.
Вовочка торжественно снимает платок. В клетке – действительно нахохлился
большой филин. Вовочка: "Филин, е@аться хочешь? ". Филин:
"УГУ-УГУ-УГУ!!! "

14.07.2008, Повторные анекдоты

Встретил как-то Крыс Хомяка и обиженно так спрашивает:
- Вот почему так, ты грызун и я тоже, ты воняешь и я тоже, короче, мы
очень похожи. А отношение к нам такое разное. Тебя холят, лелеют,
кормят, поят, подстилочку меняют, домик строят, гладят и сюсюкают... А
меня ненавидят, все уничтожить норовят, травят, боятся и брезгуют?..
Хомячок почесал бочок и гла-а-а-мурненько так говорит:
- Все так про-о-о-сто... PR у тебя плохой...

14.07.2008, Копии стишков

ВОСПОМИНАНИЯ О ФУТБОЛЕ.

Чем выше взлет, тем тяжелей падение.
И глубже будет боль, чем длительней сопротивление
Конечно, уровень игры уже значительно возрос,
Но выйдем ли в финал – еще большой вопрос!

За нашу сборную, конечно, будем мы болеть!
Но все ж держу я валерьянку рядом с пивом.
Быть может чемпионами нам стать и не суметь,
Но сможем все ж сказать – боролись мы красиво!

http://totalfootball.ru/blogs/blog.php?readpost=2410

15.07.2008, Копии стишков

О ЛЮБВИ И ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ

Прикоснись ко мне тестером - своими руками!
Ты почувствовал? Ток пробежал между нами!
Оплетаешь себя изоляцией, но придется учесть -
Рад ты этому или не рад, электричество есть!

http://otvet.mail.ru/question/11497669

14.07.2008, Копии стишков

ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ, КАК ПОХУДЕТЬ!

Я мечтал похудеть, я страдал, я не ел.
Я ночами с тоской в холодильник глядел.
Снились мне разносолы, блины и икра,
Но не стал я стройнее, как ни мучил себя.

"Все", - сказал я себе, - "издевательствам - нет!"
Съел, что было на кухне, и даже рулет.
Вот я сыт и доволен, готов я взлететь.
Но не вздумай спросить, хочу ли я похудеть!

Вспоминая те дни я бешусь, словно зверь!
Не дразни ты меня! Будет страшно - поверь!

http://otvet.mail.ru/question/16720039/

14.07.2008, Копии стишков

ФУТБОЛ

Наши парни – молодцы!
Ими сильно я горжусь!
Хиддинк – просто зверь какой-то!
Даже, если зверь тот – "Гусь"!

http://totalfootball.ru/blogs/blog.php?readpost=2410

14.07.2008, Копии стишков

ДЕД МОРОЗ ЛЕТОМ

Лето, подарки, жара... Дед Мороз?!
Что-то не вовремя их он принес.
Хотя подарки получать мы любим круглый год,
Но Деда этого мы ждем на Новый год.
Ведь непривычно, неудобно старому в жару.
Пойду я для него холодного пивка найду!

http://otvet.mail.ru/question/16451009/

14.07.2008, Повторные анекдоты

Как некоторые не умеют рассказывать анекдоты.
В одной компании рассказали анекдот. Идет старуха через лес, несет на
базар корзинку с яйцами. Навстречу ей солдат катит тачку, в которой –
аккуратно нарезанный дерн. Старуха прикинула свои житейские нужды и
просит солдата поменяться: "Дай дерну за яйца! ".
Проходит некоторое время, один из участников первой вечеринки
оказывается в другой компании и предлагает слушателям понравившийся ему
анекдот. Идет, значит, старуха по лесу, несет корзину с этими..., черт,
забыл, ну... пусть будет с грибами. А навстречу ей – солдат, катит этот,
ну, как его... Кто-то подсказывает: "Пулемет? ". Ну пусть будет пулемет,
соглашается рассказчик. Вот старуха подходит к солдату и говорит: "Дай
дерну за яйца! ".

06.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

До сделки с совестью можно и не доходить, но заработать себе авторитет и
имя истово торгуясь...

02.02.2011, Стишки - основной выпуск

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

С утра уже побрилась, дорогой.
Уж колется щетина под рукой!
Я истомилась, ожидаючи тебя.
Истратила всю пенку для бритья.

А вообще гигиенические процедуры
Претят моей возвышенной натуре.
И, вероятно, удивился бы Шекспир,
Попав в наш странный, но гламурный мир.

А Жосефина, Боннапарта поджидая,
От страсти млея и от счастья тая,
Не только бриться не трудилась,
Но даже, говорят, вообще не мылась.

Уж жены викингов, те точно были бы в прострации
Узнав причуды современной эпиляции!

(Заводной Апельсин)

24.01.2002, Повторные анекдоты

Экстренная служба "Нескончаемый праздник" предлагает следующие виды
услуг:
1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести
2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами
3. скоростная починка мебели
4. замена порванных баянов
5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения
6. успокоение соседей
7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением
по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к
подозрительно тихим соседям)

Заводной Апельсин (17)
1
Рейтинг@Mail.ru