Повторные анекдоты

Поймали бандиты мужика. Взяли его за ноги и по пояс в колодец отпустили.
Держат, поднимают, спрашивают:
- деньги, драгоценности есть
- нету
Опять держат в воде, поднимают, спрашивают:
- деньги, драгоценности есть
- блин ну нету
Снова опускают, держат, поднимают и спрашивают
- деньги, драгоценности есть
- блин вы опускайте ниже либо держите дольше дно мутное нихрена не
видно!

Джордж Буш звонит Владимиру Путину.
- Володья, как дела?
- Все О’key, Джордж. Все идет по плану. Готовлюсь к выборам. А как у
тебя?
- Проблемы. У меня, как ты знаешь тоже скоро выборы. Но ситуация меня
беспокоит, рейтинги падают. По данным социологических опросов в
подавляющем большинстве штатов партия республиканцев теряет электорат,
до 50% не дотягиваем...
- Джордж, не переживай, вероятно, я смогу тебе помочь. У нас есть
наработанные политтехнологи, разработанные сценарии предвыборной борьбы.
Я пришлю к тебе своего человечка – председателя избиркома Чурова, он
большой спец. Попробует помочь.
Через месяц из Америки Путину звонит Чуров:
- Владимир Владимирович, кое-какие результаты есть, могу доложить. Так,
по данным статистики, в результате наших усилий в 97% штатов с
опережением в 53-54% лидирует "Единая Россия"...

Решили как-то три спец. службы ФСБ, ЦРУ и Моссад провести
соревнования-учения. Задача: за максимально короткий срок поймать зайца
в лесу. Первыми полезли янки. Пустили вооен. технику, со спецназом через
всю полосу леса... Заяц найден, время - два часа. Потом Моссад -
задействовал всех своих агентов, подключились к спутнику... Результат -
ровно час и заяц найден. В дело вступили ФСБшники. Заходят в лес.
Проходит десять минут. Выходят с побитым, весь в синяках, медведем.
Который говорит: "Да заяц я, заяц!".

Жена наставляет мужа:
- Дорогой, сегодня свататься к нашей дочери и знакомиться с нами придет
молодой человек. Прошу тебя, не надо сразу кидаться ему в ноги с криком
"Благодетель ты наш!".

Задумался муж и решил, что от жены надо избавляться. Разводиться –
имущество делить, жалко. Убить ее – сядешь. Решил затра@ать ее до
смерти, никто не обвинит, все оправдается великой любовью. Стал
готовиться – качаться, мясо есть, на голом полу спать, витамины и т. д.
Настал запланированный день, он – к жене, и давай "трудиться" над
выполнением своего коварного замысла. Под утро она уже недвижима, вроде
даже не дышит. Обессиленный, но довольный муж ушел на работу. Вечером
возвращается... Что такое?! Накрыт обильный стол, деликатесы, пироги,
коньячок, водка... Жена похорошевшая, помолодевшая, в новом платье, с
прической и маникюром, порхает как бабочка и песни поет. "Милый,
дорогой, чего ты хочешь покушать? Хочешь футбол посмотреть? Давай твоих
друзей пригласим?... " Он – в недоумении: "Что произошло? ". А жена
отвечает: "Ты ко мне по-человечески, и я – к тебе..."

Крутой американский менеджер приехал в Россию по делам и встретил
здорового сибирского парня. У него тут же родилась блестящая идея. Он
спрашивает сибиряка:
- А не хотел бы ты жениться на американской девушке?
- А НАХ она мне нужна?
- Но она - дочь Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Поехал менеджер в Швейцарский банк, пришел к управляющему:
- А не хотели бы вы открыть неограниченный кредит в вашем банке на
здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но это жених дочери Рокфеллера!
- О, это в корне меняет дело!

Приезжает менеджер в Америку, идет к Рокфеллеру:
- Не хотели бы вы выдать свою дочь за здорового сибирского парня?
- А НАХ он мне нужен?
- Но у него неограниченный кредит в швейцарском банке!
- О, это в корне меняет дело!

Наконец, менеджер приходит к дочери Рокфеллера:
- Не хотела бы ты выйти замуж за человека, у которого неограниченный
кредит в Швейцарском банке?
- А НАХ он мне нужен?
- Но он - здоровый сибирский парень!
- О, это в корне меняет дело!!!

Женщина обращается к врачу – сексопатологу по поводу того, что муж ее не
вполне удовлетворяет. Доктор советует ей завести любовника. Она
сознается, что любовник есть, но все же ее не вполне хватает секса.
Доктор несколько в недоумении, но по инерции советует завести второго
любовника. Дама смущена:
- У меня есть и второй любовник...
- Ну, даже не знаю, что и посоветовать, - доктор в шоке, - может быть
третьего?
- Доктор, видите ли есть и третий, и четвертый...
- Уважаемая, да это – просто патология!!!
- Вот-вот, доктор, я за тем и пришла. Дайте мне, пожалуйста, справочку,
что это патология. А то муж все твердит: "БЛ...ДЬ, да БЛ...ДЬ"!

2010 год. Урок физики в 10-м классе.

- Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик?

- Силой Божью, батюшка.

- Молодец, садись, пять

навеяно анекдотом от 12 июля:

Всем хорошим во мне я обязана книгам,
а всем плохим во мне - сайту знакомств.

Блондинка.

Лошадиная фамилия? Собчак.

Встретил как-то Крыс Хомяка и обиженно так спрашивает:
- Вот почему так, ты грызун и я тоже, ты воняешь и я тоже, короче, мы
очень похожи. А отношение к нам такое разное. Тебя холят, лелеют,
кормят, поят, подстилочку меняют, домик строят, гладят и сюсюкают... А
меня ненавидят, все уничтожить норовят, травят, боятся и брезгуют?..
Хомячок почесал бочок и гла-а-а-мурненько так говорит:
- Все так про-о-о-сто... PR у тебя плохой...

На уроке ботаники учительница рассказывает детям, что некоторые птицы
имитируют речь человека, и предлагает детям, у которых есть такие птицы,
принести их на следующий урок. Катенька сказала, что принесет попугая,
Петя сказал, что у него есть говорящий ворон, а Вовочка сказал, что у
него есть говорящий филин. На следующий урок они пришли со своими
домашними любимцами. У Вовочки – большая клетка, накрытая платком.
Учительница, не скрывая недоверия, просит показать, что умеет его филин.
Вовочка торжественно снимает платок. В клетке – действительно нахохлился
большой филин. Вовочка: "Филин, е@аться хочешь? ". Филин:
"УГУ-УГУ-УГУ!!! "

Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их
закапывать. Один другому говорит:
- Слыш, Вася, прими меры!
Вася, повенувшись к собаке:
- Кышш!
Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит:
- Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры!
Вася:
- Кышш..... нахуй!

А как будет по-русски " Файервол"? - БРАНДМАУЭР!

commisarjewski

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе зa
компьютером, чaще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и двa о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Как некоторые не умеют рассказывать анекдоты.
В одной компании рассказали анекдот. Идет старуха через лес, несет на
базар корзинку с яйцами. Навстречу ей солдат катит тачку, в которой –
аккуратно нарезанный дерн. Старуха прикинула свои житейские нужды и
просит солдата поменяться: "Дай дерну за яйца! ".
Проходит некоторое время, один из участников первой вечеринки
оказывается в другой компании и предлагает слушателям понравившийся ему
анекдот. Идет, значит, старуха по лесу, несет корзину с этими..., черт,
забыл, ну... пусть будет с грибами. А навстречу ей – солдат, катит этот,
ну, как его... Кто-то подсказывает: "Пулемет? ". Ну пусть будет пулемет,
соглашается рассказчик. Вот старуха подходит к солдату и говорит: "Дай
дерну за яйца! ".

Попробуйте новое средство для увеличения члена-йогурт? Растишишка?!

Едут два англичанина по длиной степи, такой что конца ее не видно. Оба
сильно проголодались и тут один другому говорит:
- Слушай, давай я твое говно наспор за 100$ съем
- Давай
Ну съел он, тут второй проголодался и предлагает такую же тему.
Едут они дальше, вдруг тот что за рулем говорит:
- слушай Джон мы с тобой две кучи дерьма ни захуй съели!