Повторные анекдоты

Приходит мужчина к сексологу и спрашивает:
- Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как?
- Это бывает, ничего страшного. Это излечимо.
- А если эякуляция есть, а эрекции нету?
- Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть...
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть.
- Это прекрасно!
- А когда ни эрекции, ни эякуляции нет?
- Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы?
- Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж
больно слова красивые: эрекция, эякуляция...

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ???

Навеяно рекламой очередной жевательной резинки:
- А у меня в труднодоступных местах зубов НЕТ!

Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит
разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное.
- А как Ваше имя?
- Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы!
- Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться?
- П%здынькс!!

Полное одиночество - это когда в твоей квартире не хотят жить даже
тараканы.

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
- Азачем тебе; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я
был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять
пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)
забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

В зоопарке:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста
до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от
дэкабpя до янваpа одын месяц...

Спокойной ночи малыши!
пять минут до эфира
хрюши все нет!!!!
все волнуются низнают, что делать?
вдруг приходи хруша и говорит
во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Разговаривают два приятеля.. Один говорит другому! Кажетса у меня
началос обратное кравотичение.. А как это? Раньше женщина погладила по
голове- встал хуй, а шас как только прикасаетса хую- волосы дыбом
встают..

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит:
- Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед.
Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту.
В Россию приходят, Часов нет.
Подзывают Генерала:
- Тут весели Часы, где они?
- Какие Часы?
- Вот тут весели часы.
- А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.

Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и
выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит -
кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну
давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и
молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли
четвертая поза, а я все сосу да сосу

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах

Обьявление в "Из рук в руки": "меняю турецкий ковер ручной работы,3х2,
на анологичный кусок сала"

Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над
одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее:
- Я хочу отремонтировать часы.
- Мы не ремонтируем часы.
- А чтоже вы делаете?
- Мы делаем обрезание
- Но у вас перед входом висят часы!
- А что вы хотели, чтоб там висело?

Что общего между клитором и КГБ?
Одно неосторожное движение языком - и ты в заднице!

В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили,
спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил
клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну:
- По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все
Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт.
После долгого молчания голос из зала:
- Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!?
- Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт

Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет.
Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну,
думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири
огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота!
Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке,
пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в
которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника
из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но
агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает
инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка
отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял?
НР: Понял!
Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении
спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!"
Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"

Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки
выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть
его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал
плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе
помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит
неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что
решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не
надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не
лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит
-больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"

ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ К КОЛДУНУ И ГОВОРИТ :
-СДЕЛАЙ МНЕ ЧЛЕН ДО ЗЕМЛИ
КОЛДУН ПОДУМАЛ , ПОДУМАЛ И СДЕЛАЛ ЕМУ НОГИ 10 САНТИМЕТРОВ

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был
ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась
и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает:
а когда?

Француженка:
- Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с
бриллиантом?.. Это был ОН.

Американка:
- Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и
сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.

Русская:
- Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась
воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают:
- Ты кито?
- Я - воробушек,- отвечает жопа.
- А ну, чирикни!!!
- Пук-пук!!!!

Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит:
- отпустишб, исполню три желания
Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а
волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и
тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке.
Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за
кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц
еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло
одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.

Пэтро а ты знамо как Москали пыво кличут? Пиво!
ПУБЫВАЛ БЫ!

лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы
к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он
ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит
бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку
водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы
засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки
имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает

Мужчина идет по лесу, слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
- Кукушка - кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма...

Наркоман курит косяк и балдеет:
- Ох, лечу, лечу!
Подходит алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на.
Алкаш затянулся:
- Что-то я ни хрена не лечу!
- Рожденный ползать летать не может!

Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

закинул старик сеть в синее море тянет, тянет, а ему о
твечают
- сеть недоступна!!!!

Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под
кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает
одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит:
- Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано.
Капитан:
- Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова.
Матрос ныряет и т. д.
- Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят.
- Английский-международный язык; ныряй снова.
Матрос опять ныряет..
- Капитан, капитан, она русская!!!
- Почему?
- Я постучал - мне открыли.

чтоб иметь сто рублей заимей сто друзей.

если вы живете в ТОМСКЕ ТО....

1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких
заморозках в -15 градусов в Москве.
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на
двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она
греется...
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы
и т. д.)
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3
дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы
она что мы ходим курить в оной рбашке на улицу...
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она
пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не
новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли,
жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до
соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.
16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни
проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
19. Самое интересное весной, это полураздетые “телки” по обочинам идущие
в сторону берега...
20. Вы выезжаете специально пораньше утром на озеро чтобы занять место
подальше от знакомых...
21. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете :)

Валерий Иванович еле еле сводил концы с концами, - что ни говори работа
сводника гомосексуалистов не из легких.

Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов -
Ты
чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так
садись, я
тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не
могу...

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

Надпись над стоп краном в вагоне поезда:"Если ехать стало лень, дерни
эту поебень".

Как-то раз к батюшке приходит прибалт и говорит:
- знаешь батюшка, во время Великой Отечествненной войны я спрятал одного
еврея от немцев...
батюшка:
- ну, это же не грех, а благое дело, ты спас человеческую жизнь...
- ну, я же за то у него брал деньги?!
- это тоже понятно, ведь тогда было трудное время, ты рисковал своей
жизнью, Бог простит тебе это, дитя мое.
- батюшка, а ему следует сказать, что война закончилась?!

В ответ на успешный проект ФСБ "одноклассники.ру", ставший источником
демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить
"собутыльники.ру". konde13

приходит Саша домой и говорит: Пап у нас был медпросмотор.
папа: ну и что?
Саша: просто мне сказали " нельзя ходить в школу, делать уроки, ложиться
спать в 9 и слушаться.
папа: почему???
Саша: у меня оергия на это, но сказали нухно ходить в кино, сидеть за
компой...

Индеец спрашивает у негра:
- Ты индеец?
- Нет. - отвечает негр.
- Ты индеец?
- Нет! -начинает злиться негр.
- Ты индеец?- в последний раз спрашивает индеец у негра.
- ДА!
Индеец осмотрел негра и говорит:
- Чего-то на негра похож!

Идет лекция в аграрном техникуме. Преподаватель читает лекцию:
- Нормальный бык-производитель должен совершать до 12 совокуплений в
день.
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько вы сказали проофессор?
- До двенадцати.
- Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а речь идет о совокуплении с одной коровой ил с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно.
- Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для первого ряда!

Лекция в медицинском университе. Лектор:
- Тема нашего сегодняшнего занятия позы полового акта. Итак, интересно
кто сколько знает?
Мужской голос с последнего ряда:
- Двести-и-и-и соро-о-ок се-е-емь!
Лектор:
- Да, впечатляет. А вот вы девушка сколько поз знаете?
Девушка(краснея):
- Од-одну... это когда мужчина на женщине...
Мужской голос с последнего ряда:
- Двести-и-и-и соро-о-ок во-о-о-осемь!

Одесса. Прибывает судно из Турции. Таможенник заходит на палубу для
оформления груза. Его встречает капитан корабля.
- Оружие везете?
- Да, конечно! Вот ПМ-ы, вот автомат Калашникова, вот пулемет. Вот
боеприпасы к ним.
Таможенник офигевает...
- Та-а-ак. Наркотики есть?
- Конечно! Вот конопля, вот марихуанна, вот героин - все в аккуратных
пакетиках, пожалуйста!
- Валюта имеется??
- Да, вот миллион евро, вот доллары, вот фунты стерлингов!
Таможенник совсем офигевает.
- Скажите, и это ВСЕ ваше???
- Нет! Это ваше! Мое - в трюме.

Парень-компьютерщик общается с девушкой:
- Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне!
- А что мы там будем делать?
- Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно...
- Ну ладно пойдем...
- Пойдем! Только чур я за орков!!!

На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку -
"по штуке за балл!"
На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$
и записка "Сдача!"

Хоронили тещу, порвали два бояна)))

- девушка дате телефончик!
- звоните, только на нем денег мало

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ****!!!! М А Я К!!!!

Объявление: "Даю уроки жизни".

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

В ответ на успешный проект ФСБ "Одноклассники.ру", ставший источником
демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить
"Собутыльники.ру". конде13

Общаются две подруги:
- Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина...
- Это как понимать?
- Ну так, у нее есть муж и есть любовник.
- Нет, это гулящая женщина...
- Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников.
- Неее, тогда это падшая женщина...
- Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника.
- Неееееееееее, тогда это одинокая женщина...
- Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ

Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу.
За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и
мат, выходит очень грусный.
Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал?
Нет, отвечает тот, сегодня онал.

При Ленине было как в метро: свет в конце тоннеля
При Сталине было как в автобусе: один рулит, половина сидит, половина
трясется
При Хрущеве было как в цирке: один говорит, все смеются
При Брежневе было как в кино: все ждут окончания сеанса

Сидят голодные студенты в общаге.
Один говорит:
- Давай свинью заведем, ну там мясо, сало.
Второй:
- А вонь, грязь. Как с этим быть?
Первый:
- Ничего, привыкнет!

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

from www.webpark.ru

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Золото или Полоний".

Поспорили волк с зайцем: кто кому больше зубов выбьет.
Заяц с разбегу ногой волку в челюсть - БаааХ,
волк выплевывает зубы: "Фэфть".
Берет зайца за уши, об дерево хрясь...
заяц:"фыфыре",
(в):"как фыфыре",
(з):"а у мня всего фыфыре")))

Прекрасный солнечный день. Роддом. В коридоре сидит мужик, весь на
нервах - с нетерпением ждет своего первенца. Выходит медсестра:
- Удивительно! Не смотря на результаты узи, у вас двойня!!!
Мужик, отдав заранее заготовленный для жены букет цветов, радостно
срывается с места и уезжает купить еще букетов. Возвращается с блаженной
улыбкой на лице и встречает возле палаты недоуменную медсестру:
- Удивительно! Невероятно!! Парадоксально!!! У вас еще двое!
Мужик в шоке, но опомнившись, передает цветы для окушера и вновь
отправляется в магазин - за шампанским! Заходит он в роддом спустя 15
минут и видит: все разбито... люди лежат в обмороке... на полу какая-то
дикая слизь... вдали крики, топот, хаос...
И вдруг крик со стороны палаты:
- Свееееет!!! Тушите свееееет!!! Они на свет лезут!!!...

- Почему женщин не берут в армию?
- Они неправильно понимают выражение "отдать честь".

Поствоенные сталинские времена.
Заходит Иван в магазин. Смотрит, кроме прилавков, паутины и продавщицы
ничего нету.
- Нда-а... - говорит, - вот что со страной сделал черт усатый!
Эта фраза продавщицей сразу была донесена в НКВД. Ивана схватили,
привели к Берии.
Берия думает, дай похвалюсь перед Сталином. Покажу ему как мы
антисоветчиков вылавливаем.
Приводит Берия Ивана в кабинет к Виссарионычу и говорит:
- Вот, товарищ Сталин, врага народа поймали! То-то и то-то в магазине
сказал!
Сталин посмотрел на Ивана и тихо спросил:
- А скажитэ, пажалуста, таварищ Иван! Пра каво эта ви гаварили, что он
черт усатий?
Иван, почесав затылок:
- Дык... О Гитлере, конечно, товарищ Сталин!
Сталин, вытащив трубку и хитро посмотрев:
- А ви пра каво падумали, таварищ Берия?

Первый канал, канает и будет канать.

-Официант зделайте мне кофе s penkoi.
- С пенкой? Да раз плюнуть

-Дохуя-это сколько?
- Иди вдоль рельсов и считай шпалы. Когда досчитаеш до "а ну его
нахуй"-это будет как раз половина.

секс по телефону секс по тв секс по барабану

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.

"Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею
и осталась", он скажет - "время над ней не властно"." -
Навеяло другое: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "@Б твою мать",
он скажет: голубчик, да я Вам в отцы гожусь...

Приходит программист к экстрасенсу:
- Скажите, что это такое? Я всегда пользовался Линуксом, и тут вдруг
прихожу домой, а по квартире летают диски с Windows, сами вставляются в
комьютер и устанавливают себя. ЧТО ЭТО?!!!
- Хм, у Вас, похоже, полтерГЕЙТС!

рино

Ночь. Лежат в кровати Маня и Ваня.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А сильно?
- Угу.
А как сильно?
- Ну... дык... это...
- А вот ради меня можешь выдернуть березу с корнем?
- Угу.
- А сосну?
- А соснешь я пол рощи повыдергиваю!!!

Девушка пришла к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать.
- Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!

Не надо держать все яйца в одной штанине

Президенты в аду.

Джордж Буш умирает и после недолгих проволочек попадает в ад, где Сатана
уже ожидает его.
- Не знаю, что и делать, - говорит Дьявол, - ты в моем списке, но у меня
сейчас нет свободных помещений. Поскольку ты в любом случае наш пациент,
придется кого-нибудь отпустить, чтобы ты смог занять его место. Нщ ты
должен сам решить, кого.

- Неплохо, - думает Буш, а черти уже открывают дверь в первое помещение.

В нем он видит Рональда Рейгана в большом бассейне, и черти снова и
снова окунают его в воду, не давая как следует отдышаться.

- Нет, это не для меня, - говорит Буш, - кроме того, я плохо плаваю.

Тут черти открывают вторую дверь. Там виден Ричард Никсон на скале в
позе молотобойца, который снова и снова крошит камни тяжелым молотом.
- Нет, это не для меня, у меня проблемы с плечевым суставом, говорит
Буш.

Черти открывают третью дверь. Там на полу сидит Билл Клинтон со
связанными руками и ногами. Над ним в наклоне стоит Моника Ливински и
делает то, что она лучше всего умеет делать.
Джордж не верит своим глазам.
- Хорощо, это мне подходит, - говорит он, потирая руки.

На это Дьявол, улыбаясь, - О'Кей, Моника, ты можешь идти...

Пер с нем.

Идет по пустыне иванычь и петька и захотелось иванычу потрахатся и
говорит он петьке здесь Ну типа мозгоклюи летают ты как их увидешь
голову в песок, Ну вот идут они и иванычь кричит
Мозгоклюи петька голову в песок вот подходит иванычь к петьке и давай
его трахать а петька думает Ну и клюй-клюй Мозгоклюи всеровно до мозга
не достанеш!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Чтобы Россия выиграла кубок мира по футболу существуют два способа
реалистичный и фантастичный.
Реалистичный: прилетят инопланетяни и помогут им. Фантастичный: Россияни
выиграют сами

Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет
стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса
пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже
в спину уходящей стюардессе:
- Девушка, а можно еще стаканчик?..
Стюардесса, возвращаясь:
- Что же вы, все пьете и пьете?..
- Да с бодуна я...
- А что у вас в Бодуне воды нет?

Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и
подпрыгивает Пятачек:
- Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?..
Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка:
- Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

КАК ПРАПОРЩИК В МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ ПОСТУПАЛ

Предыстория: Прапорщик Дроботенко всю жизнь мечтал стать гинекологом и
вот, наконец то, получил допуск к экзамену.
На экзамене. Подходит к профессору.
Прапорщик: Прапорщик Дроботенко для сдачи экзамена прибыл! (командным
голосом)
Профессор: Берите билет. (не подымая глаз, что то пишет)
Прапорщик: Билет № 6. Разрешите зачитать первый вопрос?!
Профессор: Ну, зачитываете. (так же)
Прапорщик: Первый вопрос: "Черепная коробка". Рразрешите отвечать?!
Профессор: Ну так идите подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам
надо все вспомнить записать. (так же)
Прапорщик: ААтвечаю без подготовки!
Профессор: Нуу, отвечайте. (так же)
Прапорщик: Черепная коробка служит для ношения пилоток солдатами и
фуражек офицерским составом!
Профессор: (удивленно смотрит на прапорщика)
Прапорщик: Разрешите зачитать второй вопрос?!
Профессор: Зачитывайте.
Прапорщик: Вопрос №2: "Голеностопный сустав". Рразрешите отвечать?!
Профессор: Ну так подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам...
Прапорщик: (перебивая профессора) ААтвечаю без подготовки!
Профессор: Отвечайте.
Прапорщик: Голеностопный сустав служит для ношения Сапогов кирзовых
солдатами и яловых офицерским составом!
Профессор: Нуу... товарищ (смотрит в записи) ... Дроботенко, ааа зачем вы
собственно поступаете в Медицинский институт?
Прапорщик: Я всю жизнь мечтал стать гинекологом!
Профессор: Дааа... а вы хоть представляете что такое женские половые
органы, как вы вообще вагину найдете...
Прапорщик: Очень просто! (показывает большим пальцем руки) Опускаем
большой палец в оружейное масло и ведем от шеи вдоль позвоночника и до
второго щелчка!
______________________
PS: Когда я рассказал этот анекдот военным – никто не смеялся. А потом
в коридоре один прапорщик спросил меня: "а первый щелчок – это что? "