Поствоенные сталинские времена.
Заходит Иван в магазин. Смотрит, кроме прилавков, паутины и продавщицы
ничего нету.
- Нда-а... - говорит, - вот что со страной сделал черт усатый!
Эта фраза продавщицей сразу была донесена в НКВД. Ивана схватили,
привели к Берии.
Берия думает, дай похвалюсь перед Сталином. Покажу ему как мы
антисоветчиков вылавливаем.
Приводит Берия Ивана в кабинет к Виссарионычу и говорит:
- Вот, товарищ Сталин, врага народа поймали! То-то и то-то в магазине
сказал!
Сталин посмотрел на Ивана и тихо спросил:
- А скажитэ, пажалуста, таварищ Иван! Пра каво эта ви гаварили, что он
черт усатий?
Иван, почесав затылок:
- Дык... О Гитлере, конечно, товарищ Сталин!
Сталин, вытащив трубку и хитро посмотрев:
- А ви пра каво падумали, таварищ Берия?
18 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоспорили волк с зайцем: кто кому больше зубов выбьет.
Заяц с разбегу ногой волку в челюсть - БаааХ,
волк выплевывает зубы: "Фэфть".
Берет зайца за уши, об дерево хрясь...
заяц:"фыфыре",
(в):"как фыфыре",
(з):"а у мня всего фыфыре")))
Заяц с разбегу ногой волку в челюсть - БаааХ,
волк выплевывает зубы: "Фэфть".
Берет зайца за уши, об дерево хрясь...
заяц:"фыфыре",
(в):"как фыфыре",
(з):"а у мня всего фыфыре")))
- Почему женщин не берут в армию?
- Они неправильно понимают выражение "отдать честь".
- Они неправильно понимают выражение "отдать честь".
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Золото или Полоний".
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Золото или Полоний".
Прекрасный солнечный день. Роддом. В коридоре сидит мужик, весь на
нервах - с нетерпением ждет своего первенца. Выходит медсестра:
- Удивительно! Не смотря на результаты узи, у вас двойня!!!
Мужик, отдав заранее заготовленный для жены букет цветов, радостно
срывается с места и уезжает купить еще букетов. Возвращается с блаженной
улыбкой на лице и встречает возле палаты недоуменную медсестру:
- Удивительно! Невероятно!! Парадоксально!!! У вас еще двое!
Мужик в шоке, но опомнившись, передает цветы для окушера и вновь
отправляется в магазин - за шампанским! Заходит он в роддом спустя 15
минут и видит: все разбито... люди лежат в обмороке... на полу какая-то
дикая слизь... вдали крики, топот, хаос...
И вдруг крик со стороны палаты:
- Свееееет!!! Тушите свееееет!!! Они на свет лезут!!!...
нервах - с нетерпением ждет своего первенца. Выходит медсестра:
- Удивительно! Не смотря на результаты узи, у вас двойня!!!
Мужик, отдав заранее заготовленный для жены букет цветов, радостно
срывается с места и уезжает купить еще букетов. Возвращается с блаженной
улыбкой на лице и встречает возле палаты недоуменную медсестру:
- Удивительно! Невероятно!! Парадоксально!!! У вас еще двое!
Мужик в шоке, но опомнившись, передает цветы для окушера и вновь
отправляется в магазин - за шампанским! Заходит он в роддом спустя 15
минут и видит: все разбито... люди лежат в обмороке... на полу какая-то
дикая слизь... вдали крики, топот, хаос...
И вдруг крик со стороны палаты:
- Свееееет!!! Тушите свееееет!!! Они на свет лезут!!!...
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.