Повторные анекдоты

В ногах правды нет. А между ними?

Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в
ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый.
Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри.
А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны
подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут
через 10 он выходит.
- Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные.
- Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и
подтягивая штаны.

Древние люди собрались на охоту.
Выбигают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же
делать?
Один говорит:
- Давайте одного отобьем и загоним в лес.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.
Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать?
Другой говорит:
- Давайте возьмем его в кольцо.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.
Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать?
Третий хватает копье кидает, попадает мамонту в глаз, насмерть.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРА.
Притащили мамонта в пещеру, решили не разделывать, мол устали после
охоты, завтра с утра разделаем.
Встают с утра мамонта НЕТ.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРШИКИ.!!

Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня Американская болезнь -
СПИТ называется, и днем спит и ночью спит. Доктор проверил и говорить:
нет, у тебя не Американская болезнь, а Японская, ХАНА ХУЮ называется.

Встречаются два вируса гриппа: А и Б.
- Ну, как дела, брателло?
- Просто супер! Сегодня такую девчонку классную в постель уложил!

-Доктор, у меня проблема! Мне все грубят!
- Ты как с врачом разговариваешь, сволочь больная? Вон отсюда, иначе
мозги вышибу!

собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два
волка я прицелился и одним патроном их завалил!
2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут
и тоже сдвух раз всех завалил
третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за
мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки
внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и
упал
друзья спрошивают: а дальше??
- сожрали нах!!

Шел мужик по улице, нашел деньги, посчитал, нехватит.

стирает мужик штаны:
- Никому нельзя доверять, даже себе, я ведь только пикнуть хотел.

Возвращается муж домой и обнаруживает статую в кухне.
Жена объясняется:
- Представляеш, Ивановы поставили на кухне статую, как красиво
смотрится. И я решила тоже поставить на кухне такую-же.
В полночь муж заходит в кухню, достает из холодильника масло, делает
бутерброд и протянет его статуи и говорит:
- На сьеш, а то я у Ивановых два дня статуей простоял. Не кормят, с*ки.

И Путин великий нам путь указал, Медведев же нам его протоптал!

Первое свидание.
Парень: Интересно, какой я для нее?
Девушка: Интересно, какой он у него?

Подходит кот к миске...
1-й день: "фу! Гречка".
2-й день: "Фу! Вчерашняя гречка".
3-й день: "Уау!!! Гречка!!!"

-Вовочка, что у тебя с рукой?
- Кровь из пальца брали!
- А почему она в гипсе?
- А я сопротивлялся!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука, за волосы и об лед

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Блондинка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Доктор, а вы?

- Мариванна, а Вовочка холодной водой обливается!
- Он что, морж?
- Нет, просто хулиган!

- Эх беда, беда бизнес не идет, ни как не могу свести концы с концами!
- А что за бизнес у тебя?
- Да.... клуб знакомств для педиков.

Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит медведь, говорит:
- Привет, заяц!
- Привет, волк.
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика?? А что такое "логика".
- Ну... давай я тебе объясню. Вот смотри, у тебя есть спички?
- Да, а что?
- Раз есть спички, значит куришь, так?
- Ну да.
- Раз куришь, значит есть деньги на сигареты, верно?
- Да.
- Раз есть деньги, то ты их где-то зарабатываешь, так ведь?
- Да, ты бы знал какая у меня крутая работа!!
- Раз у тя работа, тем более крутая, ты снимаешь девочек, так ведь?
- Ну вообще да.
- А раз ты их снимаешь, значит ты их е!6#шь, верно?
- Ну да, а зачем же их снимать?
- Раз ты их е!6#шь, значит ты не кастрат, верно?
- Верно, у мя все нормально.
- Это и есть логика.
- А! Понятно! А можешь дать мне на час книгу почитать?
- Да, но чтобы вернул.
- Обязательно.
Прочитал волк книгу, уже несет зайцу. Встречает медведя. Бурый
спрашивает:
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика? А как это?
- Ну вот смотри, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит кастрат.

СИДЯТ ДВЕ ВОРОНЫ НА ДЕРЕВЕ
КОТОРАЯ СИДИТ ПОНИЖЕ ГОВОРИТ:
--ОЙ, ЧТО ТО ТеПЛЕНЬКИЙ ДОЖДИК ПОЛИЛ...
А КОТОРАЯ СИДИТ ПОВЫШЕ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
--КАКОЙ ХОЧУ ТАКОЙ И ЛЬЮ!!!

Те, кто проголосовал за Путина, могут опустить руки, и отойти от
кирпичной стены...

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Существует 3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно когда висит (член)
2. Не видно когда стоит
3. Не видно кто сосет

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее,
меня,
мол, дети дома ждут и т. д. и т. п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

народная примета: если чайка летит жопой вперед-на улице сильный ветер

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все
старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не
пишешь. -Ожидаю секретаршу!

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"

Детство заканчивается тогда, когда внезапно осознаешь, что вместо
подарков от Деда Мороза, ждешь исполнения своих желаний Снегурочкой.

... Молодой парень забегает в супермаркет за час до Нового года;
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных
конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов!
- Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно разобрали.
- Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...

Весна. Прихожу домой-пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю-ЛЮБОВЬ!
Аннет-ДИЗЕНТЕРИЯ!

Объявление
Газпром принимает на работу уборщиц. Минимальная квалификация - мастер
спорта по керлингу. Олимпийским чемпионам - тройная зарплата.

Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе
соль вопрос: кто бежал последним

женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу,
смотрится, гладит живот:
- дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ...
мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво:
- вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........

Срочные новости: Сегодня утром городской банк был захвачен бандой евреев
с обрезами

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Власти города Владимир решили переименовать город во Владимир
Владимирович...

На инаугурации президента РФ в 2008 году:
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!

2023 год.... Москва....

Просыпаются с великого бодуна Путин и Медведев. Путин:
- А кто сейчас из нас президент, а кто премьер?
- А хуй его знает...
- И я тоже не помню...
- Мне кажется, что я все таки премьер...
- Ну раз ты премьер, значит ты исполнительная власть. Так что пиздуй за
пивом!!!

В армии:
- Мой старшина как баба!
- А почему?
- Одни наряды на уме!

у самой заботливой в мире девочки на Новый год хомячок весит 22
килограмма

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%

Умерла женщина.
Пребывает в раю, но захотелось ей узнать как ее ранее умерший муж,
блядун и гуляка, время проводит.
И показывают ей: играет музыка, сидит муж с бокалом вина и на коленях у
него обворожительная женщина.
Вопрошает она:
- Как же так? Всю жизнь он пил и по бабам таскался, а теперь на небесах
продолжает! Где справедливость?
Получает ответ:
- Не беспокойся! Наказание у него такое: бокал с дыркой, женщина без, а
музыка Родиона Щедрина.
(Впервые услышал в 1980 году)

Бежит лиса по лесу
видит ворона с сыром на ветке
ВОРОНА, А ВОРОНА
ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА??????????????
ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА
ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ
А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????

Пришла новая власть в деревню
Василий Иванович речь перед селянами держит
Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чего ты Петрович не рад????????????
Так мы завсегда батраками были
Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!!
Василий Иваныч
Петька пиши указ
Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!!
Петька пиши указ
Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Да зачем оно мне?????????
У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!!
Петька пиши указ
Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Да чо мне баба!!!!!!!!!!!
Мнеж в войну осколком хуй отрезало(((((((((((((((((((
Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!!
ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!

- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!

- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...

C 10 декабря 2007 года все шутки про Медведа считаются политическими...

сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит:
- а пошли москалям морду набьем!!!
- ТЮ, а если они нам?...
- ну а нам-то за что?!!...

Однажды Путин и Фрадков отдыхали в домике на лыжном курорте. Для потехи
Владимир Владимирович стал забивать головой гвозди в стены. Всюду
получается – только лишь в одном месте нет...
- Слушай, Миша, сбегай, посмотри, что там, с другой стороны...
- Владимир Владимирович! Там Медведев, лбом прислонившись, стоит!!!

В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы.
Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили:
**Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое
стал делать я. Только на похоронах.

Настоящее единение Россиян происходит только по утрам в общественном
транспорте.

только сейчас подумала, что с следующий - то президент будет скорее
всего как и положено - ВОЛОСАТЫЙ, и судя по всему после него снова будет
этот изрядно полысевший.... мда-а. Традиция!

К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его
портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с
грудями. Недоумение!!!
Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз
кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь
развивающимся странам социалистической ориентации.
Соратники:- А мы сами как символизируемся?
Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало,
и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью
любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей
говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники!
Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным
топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Дети цветы жизни - раздаю семена!

Лупанарий
Клиент: Мне бы поеб****ся!
Матрона: Есть на любой вкус.
Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной!
Матрона: Можно в рот.
Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!

Карлсон залетает в комнату к Малышу.
- Привет Малыш! Ты чего весь в муке?
- Бля-я-я-я! Писец кокаину! Сука ты с пропеллером, а не Карлсон!

В ногах правды нет. А между ними?

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!

В России объявлен всенародный праздник ХОЛУИН.

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал,
застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.

Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500
Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27
Прикрепленные файлы: < none >

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за
панимании и сатрудничесва.

:)))))))))))))

нациАНАЛьный проект...

едут милиционеры мимо стройки, видят: нарик сидит. Спрашивают:
- Че строят-то?
нарик:
- Ооооваще..
Милиция:
- ну понятно, те хорошо... Че строят?
нарик:
- Оооваще..
- ЧТО СТРОЯТ??????????????
рарик с выражением блаженства:
- ООООоооващехранилищщщщееее.........

Сидит бомж на лавочке, семечки щелкает. Вдруг одна упала на землю. Бомж:
- Иди сюда!
Семечка не двигается. Бомж:
- ИДИ СЮДА!!!1
Семечке по барабану. Тогда бомж бросает на землю целую горсть:
- Приведите ее!!!!!11

Мистика Российской пост-монархии: ).. навеяно.
Следующий президент должен быть нелысым, а скарее даже кудрявым 0_о ибо:

Ленин- лыс, и мы продолжаем...
Станин
Хрущев
Брежнев
Черненко
Андропов
Горбачоф
Йэльцен
Путин...
А Малинков видимо просто недоразумение какое-то 0_0.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы
–
Чак Собчак!!

Если женщина знает себе цену...
значит она не раз ее называла.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Трип-репорт.
Покурил план Путина. Увидел Медведа...
Бля, страшно-то как! Жду появления Ктулху...

Увольняет Шеф секретаршу.
Обиженная секретарша:
Я, со своими двумя высшими образованиями (поглаживая свои выпуклые
грудки), со своей тонкой интуицией (проводя по талии), и широким
кругозором (гладя свои бедра)- всегда работу найду, а вот ВЫ, со своим
мягким характером (загибая указательный пальчик и качая им вверх и вниз)
- ни с кем не уживетесь!

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Уважайте Конституцию, мать вашу!

после похорон муж с женой лежат в кровати.
жена мужу: дорогой, давай займемся сексом!
муж: да ну, тут такое горе, а тебе секс надо!
жена: а ты иби меня медленно и печально!

мужик приходит к доктору и говорит:
доктор, у меня отсох и отвалился!
доктор: ну доставайте.... показывайте..
мужик, хлопает по нагрудным карманам, говоря как бы себе: так здесь
сигара, в этом тоже сигара..
доктор, Вы знаете я его по ходу СКУРИЛ!

Моисей сказал: все от Бога,
Соломон сказал: все от ума,
Иисус сказал: все от сердца,
Маркс сказал: все от потребностей,
Фрейд сказал: все от секса,
Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений

Раньше был ВВП, а теперь... МДАааааа...

Видимо правельно думают американцы
что в России медведи по
Красной площади ходят!

Превед, Медвед!!!

С 10 декабря шутка "Превед Медвед" считается политическим анекдотом со
всеми вытекающими отсюда последствиями.

Превед, Медвед...

С гордостью о лидере нации: "Он плоть от плоти народной! Только
крайняя!"

Любовь бывает вечной! Только партнеры меняются!

Медведев Правильный Кандидат от ЕДРО, соответствует символу партии, и
близок к молодежи. Лозунг выборов 2008 ПРЕВЕД МЕДВЕД!!!

Путин назвал преемника, а преемник назвал Путина!!!

Разговаривают две подруги:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас в
свои 25, он в этом деле просто виртуоз!! Вот олько одно беспокоит -
может, ему пора и с девушками встречаться?)

- Ты кто?
- Ниндзя
- А че такой медленный?
- .. черепашка..

Живут теща с зятем отвратительно; нт кормит, ни поит, не стирает, рычит
по поводу и без повода.
И вот однажды приходит зять с работы и видит: стол ломится от всяких
яств, новая рубаха, костюмчик выглажен. Ну что то здесь не так думает
зятек. Позвал кота отломил кусочек мяса и дал коту, через минуту кот
скончался в страшных судорогах. Он встал пошел на кухню взял тяжеленную
сквороду и сильно раскритиковал тещу (до смерти). И вдруг входит кот
поднимаетбольшой палец вверх и орет YES!

Маленький мальчик приходит с родителями в цирк и видит слона.
- Мама, а что это у него такое, вот там, между ног?!
Мама, поняв о чем идет речь, пытается сохранить пристойность:
- Это у него хвост, сынок..
- Нет, мама, вон там, за хвостом!!!
- Да так, ничего особенного, - бормочет мама, краснея.
Тогда ребенок берется за папу.
- Папа, а что это у слона между ног?
На что тот отвечает:
- Между ног? Это его слоновий хуй.
- А почему тогда мама сказала, там - ничего особенного?!!!
- Просто твоей маме есть с чем сравнивать, сынок, - сказал папа и
улыбнулся

предвыборный слоган 2008:
ПРЕВЕД МЕДВЕД

Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp
слyчайных чисел.

Перед самым началом балета в гримерной балерон говорит балерине:
Аж ноги сводит-так еб*ся хочется. Сделай что-нибудь. Ну она по-быстрому
ему минет.
Он кончил, доволен, а ей глотать не охота. Тут заиграла музыка, в
гримерную забежали люди и потащили их на сцену. Они протанцовывают возле
оркестровой ямы и она спокойно сплевывает туда.
Играет оркестр. Вторая скрипка проводит по лысине ладонью и растеряно
говорит первой: На меня кто-то кончил! Тот: Ты что ожидал? Ты ж играешь
как пи*да!