Повторные анекдоты

Два грузина встречаются в Тбилиси. Один другому говорит: у меня ребенок
родился. Да ты что!? — изумляется другой, а мальчик или девочка? Тот ему
отвечает: вырастет, сам определится

Sidiat dva gryzina na opere, vdryg odin drugomy govorit:" Gogi, mne nado
sxodit', otlit'"
vtoroi emy: " Ny idi "
poka on prishel obratno, opera zakonchilas'
" Slushai, shto tam bilo, kak zakonchilos'?"
" Da tyt odin pider vse krichal " Figaro, Figaro.. " , potom ti vishel,
nassal pod derevo, ny i na etom vse zakonchilos' !"

Пришел мужик к пластическому хирургу.
- Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь.
- У меня есть только половые.
- Пришейте любые.
Возвращается через несколько дней.
- Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну
делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит
пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента,
а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый
русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав
недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего,
везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет
заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной
бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще
не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и
начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно
сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж
закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит
его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке
новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по
голове: - Ну когда же ты СУКА угомонишься!!!!!!!!!

Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты
чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так
садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я
понять не могу...

на следующий день после пьянки хуже всего колобку - у него болит ВСЕ

суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и
смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только
самый внимательный из них получает бампером в лоб...

Навеяно выборами:
Сидит ворона на суку с сыром... Бежит лиса и спрашивает:
- За Единую Россиию голосовать будешь?
Ворона: - Нет! Сыр падает, плутовка такова...
Ворона сидит и думает - Ну сказала бы нет, и что?!!! Что изменилось
бы?!!!...

Если вы знаете больше одной рифмы к слову "звезда", значит вы настоящий
поэт!

Sin otcy
-Pa dai deneg
-Pochemy
-Idjom na ve4erinky
-Otsosi otdam
-Ny Pa
-Otsosi
Posle otsosa
-Pa, a 4e tam gavnom tak vanjalo
-Tvoja sestrjonka na diskoteky otprosilas!

Dvojom zaxodjat v agenstvo po tyrizmy
-Devyshka gde posovetyite otdixat
-Ny mogno v Gavaiax, v Kipre
-Devyshka, a mogno mi na globyse posmotrim
4erez 15 minyt
-Devyshka , a y vas drygovo globysa nety

В купе поезда - несколько человек.
Один спрашивает - А вы слышали новый анекдот про милиционеров?
Другой говорит - тааак, кстати, я сотрудник милиции, просто в отпуске...
Тот - не волнуйтесь, я вам потом объясню в чем прикол!

Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

1 сентября,
1-ый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то
спросить, надо поднять руку.
Вовочка тут же тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Случий в школе!
1 сентября 1 класс учители говарит детям!
- Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки!
вовочка поднял рука!
- Да вовочка ты что-то хотел?
- Нет! Просто хотел попробавать это действует!

6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот
временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата.
Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие
повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил,
останавливается, танк тоже.
Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит:
- слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

Муж приходит домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
Жена: Не верю. Как зовут президента Туркменистана?
Муж: Гурбангулы Бердымухамедов.
Жена: Ладно, верю. Не пил.

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы
действительно стали ходить "медведи".

www.xaxaxa.ru

Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет...
На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная
девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания.
Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и
предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь,
закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с
немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных
бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется.
Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете
здесь глупо было даже заикаться.."

Загадка: Что мы видим между грудями у 50-летних женщин, чего нет у
20-летних?

Ответ: Пупок

В пивной неподалеку от медуниверситета.
- Как пивко сегодня, парни?
- Пенистое...
- Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что
ху**вое!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 20 кг.

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...

Комиссия из Москвы проверяет бедную провинциальную больницу. Заходят в
первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморроем".
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?"
- "Нет".
Вторая палата:
- "Чем болеете?"
- "Гонорея".
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?".
- "Нет".
Третья палата. На койке сидит здоровенный грузин с толстой повязкой на
шее.
- "Чем болеете?"
- "Ангина" - сиплым голосом отвечает больной.
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?".
- "Жалоб нет - есть предложение. Или пусть первым мажут, или пусть
тампон меняют".

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время
жениться.
Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит
"Природа помоги!".

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?

звонок в дверь. откройте милиция!!!! А ЗАЧЕМ ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ

Как зказал Лужков:"... Государственная Дуля!... Государственная Дума..."

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Мужчин больше интересует не продолжение рода, а сам процесс связанный с
этим.

Нольвосьмидесятый.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?

Диалог в магазине одежды:
Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Муж: - Нах мне костюм?
Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще
ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

в каюткомпании корабля собрались офицеры на обед. входит капитан в новом
кителе при орденах и дает команду вестовому нести обед. вестовой несет
большую кастрюлю борщя. спотыкается. падает. переворачивает борщь на
капитана. капитан: а разъебут твою три якоря пизда мать залупоглазая
пиздапробоина. а потом крепко выругался.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.

Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает:
- Мальчик, чего плачешь?
- Конфетку потерял!
- Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка!
Тут мальчик стал еще сильнее плакать.
- Мальчик, а чего ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

Придурки ржали, что по плану Путина предусмотрен ремонт Гулага. А
напрасно! Оказалось, что это предусмотрено планом Иванова.

08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты №6
Пишу анекдоты про Путина, выборы и Единую Россию. Недорого. Много. Зло.

Могу под разными никами. Деньги вперед.
Иуда.
++++++
"ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ, КАНДИДАТЫ-ПИДОРЫ..."
Сергей Шнур.

Лагерь петлюровцев. Ночь. Вдруг среди ночи стрельба, шум
Выскакивают из окна хаты два хохла
- Микола шо це таке, москали?
- Да не
- А-а-а, а то я усралси
- С перепугу?
- Ни, с лютой ненависти

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на
самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

идет еврей по улице и находит пачку баксов перещитал, нехватает

Просыпается мужик с бодуна... голова гудит. А жена ему кофе в постель на
подносе подает! Мужик удивленно выпивая кофе узнает, что жена ему
приготовила горячую ванну. Еже в большем недооумении после ванны мужик
отправляется на кухню, потому что жена его любезно пригласила
позавтракать. Ну в общем сидит ест умом понимает сердцем чувствует
-засада гдето! Подлавливает сынишку и спрашивает - "а что вчера было?"
- "Пап ну ты как обычно пришел домой пьяный. Обрыгал весь подъезд, мы с
мамой тебя домой накровать еле дотащили, а когда начали с тебя брюки
стягивать тыначал ричать. Отстань, стерва, я женат"!!!!!

Идет мужик по стройке. Ему вдруг на голову кирпич свалился, он:
- Вот те раз!
Сверху другой мужик первому, при этом кидая дальше:
- Вот те ДВА! Вот те ТРИ!

Мужик пытается забить гвоздь шляпкой внутрь. К нему подходит другой и
говорит:
- Коллега, я думаю этот гвоздь, воооооооот от той стены, - указывая
рукой на противоположную стену.

Жена идет к мужу и говорит:
- Василий я красивая?
- Да.
- А попадробнее?
- Да, красивая!

Переезжайте в Путинбург!

Просыпается утром князь Болконский, а в зубе семечка от клубники.
Вызывает своего слугу и говорит, Узнай откуда у меня во рту семечка?
Слуга убежал, через пол часа вернулся и говорит;Вы вчера целовались с
Машей Ростовой, а она сосала хуй у порудчика Ржевского, а он за два часа
до этого выебал своего деньщика, за то что тот сожрал его клубнику.

Из армейской жизни.
В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит:
"В роте плохо!"
Командование части в панике.
Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!"
Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец.
Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"

Где прошелся еврей, там трем армянам делать нечего.

Тост:
Желаю жит тэбэ до 150 лэт. Желаю умэрет тэбэ в 150 лэт. И не просто
умэрет, а чтоб тэбя зарэзали. И чтоб тэбя не просто зарэзали, а чтоб из
рэвности. И не просто из рэвности, а чтоб за дэло.

В магазин заодит гомосек. Пододит к витрине с колбасой и долго
рассматривает весь ассортимент. Затем подзывает продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту палочку колбасы.
- Может вам сразу на кусочки порезать?
- Слышишь, дура, у меня что жопа на копилку поxожа!

В магазин заxодит долбоеб, мечется в разные стороны:
- Так, так, да, так, так, так... Дайте мне килограмм молока!!!
Продавщица с подколом:
- А вам как: на кубики порезать или целиком в бумагу завернуть?
- А мне поxуй! Я на велосипеде!!!

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '',
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Прибегает Вини к пятачку и кричит:
- Пятачок нам прислаи 10 банок варенья, по 8 банок на каждого!
Пятачок:
- Это как???
Вини:
- Незнаю, но свои 8, я уже сьел!

Встретились в океане две акулы.
(1)
- Как дела, где обитаеш?
(2)
- Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не
жизнь, а рай. А ты?
(1)
- Возле берегов России в основном.
(2)
- Так там же жрать нечего- все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1)
- Зато печень какая!!!

Маленький сын - папе в кресле с газетой:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- А кто тебя просил руку в клетку совать?

Россия, 91-й год. Диктор теленовостей:
- Ну и наконец, новости культуры: вчера был застрелен директор
филармонии...

Гусь говорит: "Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!.."

ОСТОНАВЛИВАЕТ ГАИШНИК МАШИНУ. ПРЕДСТОВЛЯЕТСЯ-- КОМАНДИР РОТЫ КОЗЛОВ
ВОДИЛА--ПОНЯТНО.А ФОМИЛИЯ ТО КАК

На самом деле под удвоением ВВП В. В. Путин подразумевал очередное
удвоение своего президентского срока.

- Что общего между утопленницей, беременной и подгоревшим хлебом?
- Поздно вынули...

- мам, а я знаю сколько зубной пасты в тюбике
- сколько?
- от дивана, до кресла!!!!

Мужик всю ночь где-то пропадал, под утро приходит домой. Ну, ясное дело,
жена спрашивает, где был. Мужик ей и отвечает типо: мы живем в свободной
демократической стране, я свободный гражданин свободной страны - а
значит, что хочу, то и делаю...

На следующий день жена куда-то исчезла... День нет, два нет, три нет...
Мужик уже думает заяву подавать на розыск... Тут жена сама появляется.
Мужик ей: где была, такая растакая? Жена ему: "Ну, ты как считаешь, я
свободная гражданка свободной страны?"

Муж ей: "Эх... Ну, ты и дура же!.. Пойми, дорогая, ведь мы же с тобой
одна единая семья! Когда я ебу - это МЫ ебем! А когда тебя ебут - это
НАС ебут!.."

Спорят три мужика у кого от похмелья руки сильней трясутся.
Первый"У меня был такой похмел что румку с водкой разбил."
Второй"это все вигня, вот у меня был похмел так я целую бутылку водки
разбил."
Третий"Мужики все это вигня, я с похмелья посать сходил, аж три раза
кончил!!!!"

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков рекорд пассажира
трансатлантического авиалайнера Курдюкина который предварительно съел в
аэропорту дыньку

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
1-я: Ну как муж?
2-я: Ну просто секс-машина! Как с работы придет, как на меня залезет,
так до утра сексом и занимаемся.
1-я: А у меня муж-секс-мопед!
2-я: Это как?
1-я: Два такта и впрыск!

Двое "новых европейцев" встречают Новый Год. Бьют Куранты. :
Через 5 минут:
Первый, вставая с шампанским: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..."
Еще через 5 минут:
Второй, чокаясь бокалами: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..., Но
половой акт – лучше!"
Еще через 5 минут:
Первый: "Та-а, половой акт – лучше, но Нофый Гот – чаще..."

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

В России четыре беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
4. Alex.

Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер Жириновский В. В.

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

Cтранно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Не потеет спина у Карлсона...

ЛОХ - Несское чудовище. Во, блин!!!! А то все кричат: Иван-дурак,
Иван-дурак...

Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю"

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Кто-нибудь помнит, когда Каспаров упражнялся в оппозиции Президенту
Азербайджана или никому не было интересно ему за это платить?

Сидит медведь в луже, пукает, в луже от этого появляются пузырьки и он
их лопает. Вот так вот уже часа 3 сидит пукает и лопает, пукает и
лопает. Подбегает к нему заяц и говорит:
- Мишань, выручай!
- Что случилось?
- Да волка белка бьет, нада помочь штоль как нить...!
- Ну ты че касой, воопще штоль шальной?!! Вотя те щас все дела сваи
брошу и пойду всякой Х у Й Н Е Й занимаца!!!)))

Белоснежка и семя гномов.

После работы 2 сослуживца:
- Ну что дирктор орал???
- Нет анал!!!!

встречаются 2 сослуживца:
- вот а я вчера селедку под шубой ел!
- м де ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Встречатся две кошки. Одна другой:
- Мяу.
Другая:
- Гав!
- Ты че?
- Да вот иностранный изучаю!

Вспомните советские времена... А теперь несколько загадок.

Жужжит, летает, в жопу не кусает. (Советский бесшумный стационарный
кусатель в жопу.)

Длинный хвост, глаза горят, а шерсти мало. (Очередь за шерстью.)

Это что за большевик лезет там на броневик?
Он простую кепку носит, букву "р" не произносит.
Такой добрый и простой -
Догадайся, кто такой.

Это что за бармалей лезет там на мавзолей?
Он густые брови носит, букв совсем не произносит.
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.

Самой популярной в России партией может быть только партия с названием
"Против всех"...

Старый анекдот на злобу дня.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы
России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить
мзды за все эти годы с процентами.

мальчик, девочка.....................
да какая в жопу разница.

Медведь- хозяин ШОЙГИ!