Повторные анекдоты

Идет мужик по улице, с грустным видом, навстречу ему его приятель:
- Ты че такой грустный?
- От директора иду...
- Орал???
- Анал...

В доме прорвало канализацию. Приходят 2 сантехника: один матерый, со
стажем, а другой молодой совсем.
Спускаются в подвал, а там все в дерьме. Ну, матерый не теряя времени
буль-буль-буль - ныряет в дерьмо. Странный звук, матерый выныривает.
Говорит:
- Петя, дай пожалуйста вот этот вот ключ.
- Вот Михал Михалыч,-говорит совершенно потрясенный Петя.
Снова странный звук, матерый выныривает.
- А теперь дай, пожалуйста, побольше ключ.
- Пожалуйста.
Опять звук, очень странный звук, неописуемый звук, и дерьмо уплывает.
Тут встает матерый, весь в дерьме, но довольный!!!! И говорит:
- Учись, Петя, а то всю жизнь ключи подавать будешь!

Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в
это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь
Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф.
Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа
спрашивает
- кто был?
- Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как
мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке.
- покажи
- он в шкафу
Пока она разогревала поесть он решил посмотреть
Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал.
Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает

любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не
изменяла.

муж - Сейчас посмотрим.

и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не
дает
муж несколько раз попытался и кричит жене
- Жена где моя дрель Блек енд Деккер?
Любовник
- Не надо попробуйте еще раз!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с
адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила
супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."?? Текст был такой:?? < Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что все готово для твоего
завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься
без приключений, как и я...??P.S. Уф-ф! А здесь жарковато! >?? В общем,
женщину еле откачали.

На самом деле несъедобных грибов не бывает. Все грибы съедобные, просто
некоторые - только один раз.

Игра сборной России по футболу: выйдет в поле сядет срать, будет Русь
долго вонять...

Распутин, ДваПутин...
И это долго будет продолжаться?

Из дневника инопланетянина:
День первый. Прилетали американцы. Открыли нашу капсулу за 4 часов.
Раздавали всем сникерсы. Было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось
американцев съесть.
День второй. Прилетели французы. Открыли нашу капсулу за 2 часа.
Раздавали всем дошираки. Было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось
французов съесть.
День третий. Прилетели Русские. Разъебали нашу капсулу за 10 минут.
Раздавали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило на всех.

еврей спрашивает китайца:
- вас сколько?
- полтора миллиарда
- а что то вас не видно
- зато вас много

сидят деды на лавочке
один рассказывает:
поймал я в детстве золотую рыбку а она мне говорит
могу только два желания исполнять
или феноменальную память до конца жизни или прибор до колена
одно из двух выполню, но только что то я уже и не помню что я тогда
выбрал

Пожалуй, соглашусь с Романом Трахтенбергом, что безалкогольное пиво
-первый шаг человечества к резиновой женщине...

- Вы бы полюбили радикала?
- Ради чего???

Выборы-2008. Спаси страну!!! Спрячь бабушкин паспорт!!!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!

Идет мужик по лесу. Видит, в стороне от тропинки, лежит дедок
приваленный деревом, на помощь зовет:
— Сынок, помоги. Я тебя отблагодарю. Волшебно.
Покорпел мужик, и вытащил деда из-под дерева. Дед ему и говорит:
— За то, что ты мне помог, я исполню три твоих желания.
— О! Хочу жену красавицу! Хочу большой дом! Хочу Миллион, нет, десять
миллионов денег!
— Хорошо. Вот только, знаешь, я не просто волшебник. Я
волшебник-пидорас, и чтобы желания исполнились, мне надо тебя трахнуть.
— Ну надо, так надо! — сказал мужик, стягивая штаны. Через пол-часа, дед
заявляет:
— Ну все, твои желания получились, ступай, на берегу озера тебя будет
ждать твой большой дом с красавицей женой и кучей денег.
Мужик, бегом, застегивая штаны, побежал по направлению к озеру. Дедушка
проводя его взглядом, пробурчал:
— Надо же, такой большой, а в сказки верит!

Гюльчетай, открой лифчик-то, - просит товарищ Сухов.
Ну, вот ты и попался, Абдулла.

выдает баба трех дочерей замуж. говорит им-сколько раз вас ваши мужья за
ночь полюбят столько раз утром со мною поздороваетесь. утром старшая
дочь матери-привет. мать пожимая плечами-ну привет. заходит вторая дочь.
привет-привет. мать уже более радасно-привет. входит третья дочь.
здоровается\привет-привет. и в рот привет и в попу два привета.

Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю.
Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко
яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди
подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе
место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".

Испикла бабка колобка и поставила его на подоконик остывать.
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка:
- Только в Макдональс не ходи, а то там тебе сосиску в попу запихают!

- Спасибо дорогому Путину за наше счастливое детство!
- Ты че? Когда было твое детство и Путина еще не было!
- Вот за это и спасибо!

приходит парень в магазин видео- аудио продукции:
- у вас запись Дюны есть?
блондинка за прилавком:- что вам???
- запись Дюны у вас есть?
- пройдите, пожалуйста, в соседний отдел, там "Пикемоны" есть. Может и
"записьдюны" тоже есть...

приходит бабка к доктору:
- Милок, меня изнасиловали...
- каким это образом?
- да не образом... что то на вроде подсвечника...

На выборах в Государственную думу победила "Единая Россия". Поэтому
принято решение в честь победы переименовать Санкт - Петербург в Санкт -
Путинбург.

Илья Муромец, стоя на русско-китайской границе, кричит: ,Эй,10000
китайцев пошли биться`. Китайцы набрали 10000 человек и пошли за гору
биться с Ильей. На следущий день Илья опять кричит китайцам то же самое.
Ну китайцы снова собрали рать. Ушли биться. На следующий день не от кого
ни слуху ни духу. Китайцы уж стали набирать новую рать. Но вдруг
выползает из-за горы полуживой китаец и кричит: братцы не ходите
туда-погибнете. Он нас обманул их там двое.

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...

Санкт-Путинбург

Все, паанимаешь, на выборы, бля!
В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в
пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь,
народа, бля!

Чеченские террористы захватили Думу и заявили, что если их требования не
будут выполнены, они начнут выпускать на волю по одному депутату в час.

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову - в окне горел свет:
Урод действительно был дома.

Врач идет домой понурый: вступил в интимные отношения с пациенткой.
Ясное дело, совесть мучает. Внутренний голос ему говорит:
- Ну ты гад! А как же клятва Гиппократа? Как же врачебная этика?
Врач:
- Я не хотел... Само как-то вышло...
Внутренний голос:
- Ну ладно. Не переживай. Аморально, конечно. Но ведь ей было хорошо,
да? И тебе тоже понравилось. В конце концов, практически у каждого врача
бывает секс с пациентками...
Врач приободрился, пошел быстрее. А внутренний голос задумчиво
продолжает:
- Правда, не каждый врач - ветеринар...

Едут в автобусе бабуля, обкурыш и моряк. Бабушка обращается к обкурышу с
просьбой:
- Внучек, пробей, пожалуйста, талончик.
Обкурыш говорит соседу-моряку:
- Слышь, солдат, пробей талончик.
- Я не солдат, я - моряк!
Обкурыш к бабуле:
- Обломись, бабка, мы на корабле!

-Официант! Приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт:
- Вам завернуть?
- Нет, я его здесь съем.

Если носить трусы наизнанку, а потом нормально, то можно вдвое реже их
менять.

Бегает ежик вокруг бочки и ворчит:"Ну кода же этот забор закончится?
Ладно если я скоро калитку не найду обратно побегу!"

Бегал ежик по лесу упал в яму и сказал:"Сейчас домой сбегаю за лестницей
и вылезу!"

Научился ежик дышать задницей, сел на пенек и здох.

Оптимист на клдабище: "Надо же, одни плюсы"...

Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали.
Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там
черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик?
Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

Поручик Ржевский просыпается с бодунища.... и орет:
- Степан! откуда у меня косточка малины на языке.... мы же малину не
ели?
- Эт, Ваше благородие, вы с Наташей целовались!
- А у нее откуда?
- Это она у Андрея сосать изволили, ваше благородие!
- А у Андрея-то откуда?
- Да он садовника от#бал за то что тот всю малину, сволочь, сожрал!

Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова.
Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает:
"Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть
рот, как голос в трубке очень ласково спрашивает:
- Это ты, моя курочка?
- Нет, это хозяин курятника! - отвечает отец.

Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило.
- Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух.
- Я тоже,- отзывается его лошадь.
- Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- Я тоже,- соглашается телега.

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не
выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а
я остался...

Пришел человек в деревню вечером. Стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ну ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор, видит: ходит там пять куриц и десять
петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего один петух. Остальные - джентльмены.

Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой
реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с
Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на
руках!!!

Новая политическая ориентация - путисосы.

2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. "Нефтяник"

2. "Нефтехимик"

3. "Нефтегазэкспорт"

4. "Газовик"

5. "Газовичок"

6. "Нефтегаз"

7. "Газнефть"

8. "Транснефтегаз"

9. "Нефтегазразведка"

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

Как говорит Путин: "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а
навязать свою не хватает газу".

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими разоблачительными статьями против высших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Пресс-конференция Путина: -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года
для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за
Вована, другая - уничтожитель бумаг.

Нет страшнее женщины, чем эстонская блондинка прапорщик, за рулем,
пьяная.

Многие спрашивают: что такое курит медведь на эмблеме "ЕдРа", что аж дым
трехцветный?
Отвечаем: медведь курит План Путина.