Поиск по автору:

Нобелевская премия по биологии. Один энтомолог скрестил мандавошек
со светлячками..
Из доклада:" ... приходите Вы к себе домой,крадетесь к жене в спальню
в темноте,снимаете трусы!!!! А у Вас там Лас-Вегас!!

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Нобелевская премия по биологии. Один энтомолог скрестил мандавошек
со светлячками..
Из доклада:" ... приходите Вы к себе домой,крадетесь к жене в спальню
в темноте,снимаете трусы!!!! А у Вас там Лас-Вегас!!

Подъехал Илья Муромец к развилке дорог,читает на камне:

" Налево поедешь пизды получишь,направо поедешь тоже пизды получишь,
ну а прямо поедешь пиздюлей не избежишь."

Закручинился Илюша,призадумался...А сверху голос грозный:
" Думай быстрее,а то прямо здесь пизды получишь!"

Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход,чтобы ребенку подарки
оставить.
Глядь,а он не в детской оказался,а в будуаре,и лежит перед ним на кровати
роскошная обнаженная блондинка,спит,не слышит святого.
Санта думает:Если я ее сейчас трахну,то обратно на небо не пустят,
а если не трахну,то как же я обратно в дымоход пролезу?

- Слушай, ты чем свои мандавошки лечишь?
- А они у меня не болеют.

Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет...
На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная
девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания.
Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и
предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь,
закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с
немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных
бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется.
Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете
здесь глупо было даже заикаться.."

Поймал мужик на вокзале проститутку и выговаривает ей:

- После тебя я уже месяц весь в мандавошках хожу!
- А че ты хотел-то, в соболях что-ли красоваться.

Купил жене Чупа-Чупс, всю ночь сосала,а к конфете так и не притронулась.

В пивной неподалеку от медуниверситета.
- Как пивко сегодня, парни?
- Пенистое...
- Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что
ху**вое!

Лупанарий
Клиент: Мне бы поеб****ся!
Матрона: Есть на любой вкус.
Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной!
Матрона: Можно в рот.
Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!

Телефонный звонок: - Алло, Гиви, зайдет Резо, пусть он передаст...
- Чтоооо? Сам ты Передаст!!!

Загадка: Что мы видим между грудями у 50-летних женщин, чего нет у
20-летних?

Ответ: Пупок

Слово " пидорас" придумали не геи, а те, кто не может выговорить слово
"педераст"

Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член
стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками
налегать приходиться...
" А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет,
никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..