Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий Рус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

08.01.2011 / Остальные новые анекдоты

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет
раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

13.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!

16.12.2007 / Повторные анекдоты

Объявление
Газпром принимает на работу уборщиц. Минимальная квалификация - мастер
спорта по керлингу. Олимпийским чемпионам - тройная зарплата.

06.09.2010 / Всякая всячина

До чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения
на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны)
ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным
маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики,
по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без
брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом
деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой
Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной,
конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.

Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее
президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы
случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно
серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на
протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти,
революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса,
пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное -
когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим)
устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось
- и страна кровью умылась. Опять неймется?

Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не
пропустит.

03.05.2009 / Всякая всячина

Если в кране нет воды...
Вот вы смеетесь, но посмотрите сами: Где евреи заводятся, даже море
становится Мертвым.
А вы еще спрашиваете про причины кризиса, после того, как в банках США,
Европы и России завелись евреи?

26.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.

Корреспонденты берут у них интервью.

- Грабитель, конечно, был вооружен?
- Да нет.
- Как же он выглядел?
- Да хлюпик какой-то.
- Почему же вы его испугались?
- Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
- Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
- Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
- Как так?
- Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
- Ну да. А какая связь?..
- Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.

20.12.2010 / Остальные новые анекдоты

А следующий президент России переименует полицию в поллюцию...

18.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России":
"Владимир Владимирович, один раз - не единорос!"
А как наебали:
Его включили в список ТРИ РАЗА.

29.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Если ваш муж был собакой, а дочь - лошадь, кто вы?
Сенатор от Тувы, говорите? Нет.
Внимание, правильный ответ: КРЫСА.

04.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Как много "остроумных" анекдотов на "М" и "П"... Но их было бы в 100 раз
больше, если "М" заменили б на "Ж".

Допустим, "Жополиция".

12.03.2011 / Остальные новые анекдоты

А ведь "Гондор" по латышски "Гондурас"...

Те русские, кому эти идиоты добавили "s" к имени и фамилии, прочитав
это, даже не улыбнутся.

18.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Новости культуры.
Брат и сестра Вачовски (ранее известные как братья Вачовски) по заказу
партии "Единая Россия" приступили к съемкам заключительного фильма
сериала "Матрица: ППЦ". В роли Тринити - В. В. Путин.

24.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Краткий словарь Апокалипсиса.
Евр. "Машиах" - рус. "Чудо-Юдо".

18.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в
помордию...

12.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

Юрий Рус (17)
1
Рейтинг@Mail.ru