На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она
не ездит. Только по большим праздникам.
А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает,
хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах
понимать начну.
Все равно, за городом живет.
Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию.
- Как? - восклицаю я.
- Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто.
Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо
попросил дотянуть на тросе.
И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.
Все дни ноября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНа работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было
только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела
внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит.
И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая
входной автомат. Все - замок обесточен.
Злоумышленника найти все никак не удавалось.
Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами
написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!".
Сработало!
только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела
внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит.
И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая
входной автомат. Все - замок обесточен.
Злоумышленника найти все никак не удавалось.
Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами
написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!".
Сработало!
"Здрассте, я ваша тетя!"
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...
12
Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро
шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик.
Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная
казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! –
добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что
запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе
с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре
Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый
образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как
сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка
на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра
вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль
была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не
клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали
расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая
коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или
"Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому,
что сам таким методом пользовался неоднократно.
шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик.
Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная
казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! –
добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что
запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе
с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре
Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый
образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как
сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка
на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра
вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль
была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не
клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали
расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая
коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или
"Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому,
что сам таким методом пользовался неоднократно.
Новый учитель географии вполне призывного возраста
был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.
Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом.
Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык.
Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам.
Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия
для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик
прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым
авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно
во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел,
руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки.
Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых
руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с
бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал
городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он
упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он
стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую
руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское
достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется,
падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав
тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.
По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.
Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом.
Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык.
Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам.
Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия
для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик
прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым
авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно
во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел,
руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки.
Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых
руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с
бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал
городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он
упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он
стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую
руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское
достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется,
падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав
тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.
По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...
Из жизни радиоведущих
- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие
радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и
с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите
услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам,
всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33!
Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка?
Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что
родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести
этот тяжкий крест.
- А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала
Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло.
- Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница...
- Как вас зовут?
- Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его
люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет!
Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок".
- Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши
условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно
исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре...
- Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя.
- Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей.
– Буквально три-четыре строчки из этой самой песни.
- Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя,
убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха.
- Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как
можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок"
от Никиты Облепихина.
Заиграла песня.
- Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка"
ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает,
подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами
всякими пизди.
- Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком
удавливала!
- Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы!
Песня закончилась.
- Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это
оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так
замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно
возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания
Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло.
- Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут
Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты
"РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!..
Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо
надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он
явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми
руками.
- ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина".
- Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена,
мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении.
- Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее.
- Итак, Борис Федосеев...
- Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа
российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да
провернуть пару раз.
- Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда
только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела!
...
Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от
микрофонов.
- Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега.
- Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. –
Ну что, по домам отсыпаться?
- По домам отсыпаться. – Сергей поднялся.
Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".
- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие
радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и
с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите
услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам,
всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33!
Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка?
Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что
родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести
этот тяжкий крест.
- А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала
Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло.
- Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница...
- Как вас зовут?
- Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его
люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет!
Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок".
- Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши
условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно
исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре...
- Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя.
- Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей.
– Буквально три-четыре строчки из этой самой песни.
- Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя,
убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха.
- Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как
можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок"
от Никиты Облепихина.
Заиграла песня.
- Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка"
ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает,
подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами
всякими пизди.
- Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком
удавливала!
- Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы!
Песня закончилась.
- Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это
оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так
замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно
возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания
Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло.
- Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут
Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты
"РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!..
Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо
надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он
явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми
руками.
- ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина".
- Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена,
мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении.
- Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее.
- Итак, Борис Федосеев...
- Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа
российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да
провернуть пару раз.
- Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда
только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела!
...
Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от
микрофонов.
- Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега.
- Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. –
Ну что, по домам отсыпаться?
- По домам отсыпаться. – Сергей поднялся.
Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец
никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и
никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается
переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо
слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем
происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под
лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the
coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза
все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять
про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи
языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и
вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то
женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо
вопросу).
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец
никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и
никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается
переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо
слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем
происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под
лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the
coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза
все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять
про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи
языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и
вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то
женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо
вопросу).
7
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
На конкурс INTEL:
Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет -
для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько
раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы...
А вот и сама история:
Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите,
а можно флэшку в большой компьютер вставлять?".
Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ
ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы
извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет -
для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько
раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы...
А вот и сама история:
Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите,
а можно флэшку в большой компьютер вставлять?".
Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ
ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы
извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
10
ВАСЯ-ПРОВОДНИК
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ.
Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию
пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из
финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела.
Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные
технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару
лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не
спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки
питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими
проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов
самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали
местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и
спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий
расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с
крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами
ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть
программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими
дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду
«Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не
центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист
васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора.
Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному
кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на
компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось
поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена
прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные
компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами,
основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ.
Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию
пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из
финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела.
Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные
технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару
лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не
спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки
питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими
проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов
самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали
местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и
спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий
расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с
крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами
ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть
программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими
дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду
«Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не
центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист
васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора.
Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному
кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на
компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось
поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена
прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные
компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами,
основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
История прислана на конкурс Intel
11
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
История прислана на конкурс Intel
12
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С вечера забыла
отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе
что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить,
подошла посмотреть. Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от
стола. Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое,
мол, не приснится даже в самом страшном сне.
отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе
что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить,
подошла посмотреть. Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от
стола. Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое,
мол, не приснится даже в самом страшном сне.
История прислана на конкурс Intel
13
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
14
Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев
Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему
учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого
городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по
персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все
мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и
заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли
непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада
Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую
полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.
Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела
головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя
сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -
Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно
тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики:
территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По
Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на
Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню,
устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!
» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале
наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались
смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна
программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли
поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране
появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно
тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -
индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая
расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на
должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по
собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе
«пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник
техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было
пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел
к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности
где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой
Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако
программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев
Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему
учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого
городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по
персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все
мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и
заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли
непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада
Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую
полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.
Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела
головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя
сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -
Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно
тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики:
территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По
Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на
Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню,
устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!
» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале
наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались
смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна
программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли
поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране
появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно
тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -
индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая
расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на
должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по
собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе
«пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник
техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было
пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел
к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности
где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой
Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако
программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
История прислана на конкурс Intel
Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском
институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто
иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья),
ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была
приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными
45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега
Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все
в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории
разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется
темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии
зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в
геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти
45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался
наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся
глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день
конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта
этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не
представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие
чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд,
гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале
следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал
нарушение термобаланса на ногах.
институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто
иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья),
ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была
приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными
45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега
Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все
в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории
разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется
темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии
зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в
геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти
45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался
наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся
глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день
конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта
этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не
представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие
чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд,
гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале
следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал
нарушение термобаланса на ногах.
1
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь
сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их
сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ,
другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение)
человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее:
- Лягушка прыгнула в сонное озеро,...
Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум
не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть
значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я
возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно.
И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с
подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый
просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее.
Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а
прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..."
Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!".
Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда
впервые смотрела Чаплина в сельском клубе.
После этого сочинять танка больше не пробовала.
сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их
сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ,
другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение)
человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее:
- Лягушка прыгнула в сонное озеро,...
Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум
не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть
значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я
возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно.
И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с
подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый
просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее.
Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а
прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..."
Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!".
Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда
впервые смотрела Чаплина в сельском клубе.
После этого сочинять танка больше не пробовала.
Смотрим по телевизору "Турецкий гамбит". Жена посмотрела немного и
спрашивает: - Ну и кто из них гамбит?
Жигулев
спрашивает: - Ну и кто из них гамбит?
Жигулев
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.
Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько
в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках
места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и
Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того,
что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно
1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,
спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это
здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его
купить можно?
Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и
спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к
малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы
можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Контакт был налажен :)
Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько
в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках
места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и
Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того,
что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно
1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,
спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это
здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его
купить можно?
Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и
спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к
малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы
можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Контакт был налажен :)
Из ленты Московских новостей на Яндексе
4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий
5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий
5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного
провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно
половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу
взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь
отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на
пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их
ответы;
"- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на
Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень)
"- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу,
он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка)
"-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень)
"- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много
любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни
странно, тоже парень!)
"- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо
работали и не приносили дохода государству..." (парень)
"-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин
запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть
Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка)
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы
тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества...
Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно
половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу
взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь
отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на
пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их
ответы;
"- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на
Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень)
"- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу,
он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка)
"-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень)
"- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много
любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни
странно, тоже парень!)
"- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо
работали и не приносили дохода государству..." (парень)
"-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин
запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть
Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка)
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы
тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества...
Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Вчера был явно не мой день.
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
9
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Настроение подняло на весь вечер.
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Настроение подняло на весь вечер.
10
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила.
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
водкой?) Поэтому добавляю:
- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
Мысль озвучивается:
- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Казалось бы, при чем тут норковая шуба...
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
водкой?) Поэтому добавляю:
- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
Мысль озвучивается:
- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Казалось бы, при чем тут норковая шуба...
Любопытный пример заговаривания.
На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену,
чтобы прочитать "стихотворение Зимний Вечер Александра Сергеевича
Путина".
На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену,
чтобы прочитать "стихотворение Зимний Вечер Александра Сергеевича
Путина".
БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ
Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.
А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.
Abrp722
Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.
А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.
Abrp722
13
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...
Конь в шляпе
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...
Конь в шляпе
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в
годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом
суть.
Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная
разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им
нужно по особенной инструкции.
Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции
емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые"
подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть
емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ
эффект потрясающий.
В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается
очередь из жителей других отсеков.
Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна.
Тишина.
Время идет. Снова стучит. Очередь растет.
Тишина.
Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем
освещение.
Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается,
выходит пострадавший и орет:
"Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!"
Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом
суть.
Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная
разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им
нужно по особенной инструкции.
Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции
емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые"
подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть
емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ
эффект потрясающий.
В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается
очередь из жителей других отсеков.
Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна.
Тишина.
Время идет. Снова стучит. Очередь растет.
Тишина.
Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем
освещение.
Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается,
выходит пострадавший и орет:
"Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!"
Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
3
Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.
4
Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила
станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок
подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен
был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел.
Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата.
Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в
командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже
готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на
большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы,
стоящего у бака с отходами.
На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми
буквами исконно руское слово Х@@.
Лицо шефа просияло. Станок запустили...
станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок
подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен
был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел.
Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата.
Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в
командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже
готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на
большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы,
стоящего у бака с отходами.
На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми
буквами исконно руское слово Х@@.
Лицо шефа просияло. Станок запустили...
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.
7
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
8
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!
11
Экзамены в ГИБДД конечно стресс
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?
1
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с
места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз
и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым
бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто
занимается свободное место.
В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике.
Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь
народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать
на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили
пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного
доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все
успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого
хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час
Омск, время позднее, все спят.
Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52
пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз
и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым
бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто
занимается свободное место.
В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике.
Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь
народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать
на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили
пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного
доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все
успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого
хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час
Омск, время позднее, все спят.
Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52
пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
4
Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с
действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало
90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 -
токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков
интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь,
классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического
эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо
все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в
радость:) Он обращается ко второму за советом.
2 - марка телевизора?
1 - ХХХ и рассказывает историю болезни.
2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит
посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком
столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста.
Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят
грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно
рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема
работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер
испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты
работаешь?
1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N.
На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало
90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 -
токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков
интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь,
классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического
эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо
все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в
радость:) Он обращается ко второму за советом.
2 - марка телевизора?
1 - ХХХ и рассказывает историю болезни.
2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит
посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком
столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста.
Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят
грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно
рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема
работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер
испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты
работаешь?
1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N.
На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок:
"В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет
лучше".
Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался.
Читаю дальше:
"Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и
экологические характеристики полученных эмульсионных топлив
обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо
и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды."
Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно
этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или
работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь
научно обосновал?
А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.
"В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет
лучше".
Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался.
Читаю дальше:
"Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и
экологические характеристики полученных эмульсионных топлив
обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо
и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды."
Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно
этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или
работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь
научно обосновал?
А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.
Купили унитаз. поставили, посрали. не понравился.
Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный.
На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире.
узкий"
работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного
возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо
по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они
молча развернулись и ушли.
Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный.
На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире.
узкий"
работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного
возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо
по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они
молча развернулись и ушли.
Я тогда был директором частного охранного предприятия.
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.
Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?
А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!
После этого и раздался звонок нам в офис...
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.
Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?
А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!
После этого и раздался звонок нам в офис...
10
9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина.
- Это предвыборный штаб "СПС"?
- Нет, это предвыборный штаб "Яблоко"
- Можно устроится к Вам на работу?
- Я пошутил, это квартира.
- Молодой человек, такими вещами не шутят.
- Это предвыборный штаб "СПС"?
- Нет, это предвыборный штаб "Яблоко"
- Можно устроится к Вам на работу?
- Я пошутил, это квартира.
- Молодой человек, такими вещами не шутят.
11
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
12
Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала.
Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить
(раза два в неделю). На автомобиле.
Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,
а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,
грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при
этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то.
Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.
И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка
местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так
же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в
Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)
мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по
Цельсию). И тонировки не видно.
Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.
Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:
- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.
И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!
Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить
(раза два в неделю). На автомобиле.
Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,
а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,
грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при
этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то.
Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.
И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка
местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так
же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в
Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)
мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по
Цельсию). И тонировки не видно.
Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.
Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:
- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.
И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!
Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни -
ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что
автомобиля не предвидится совсем).
Говорит: - Мечтаю о большом джипе!
Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член
маленький, а ты почему?
- А у меня грудь маленькая!
Жигулев
ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что
автомобиля не предвидится совсем).
Говорит: - Мечтаю о большом джипе!
Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член
маленький, а ты почему?
- А у меня грудь маленькая!
Жигулев
Компания Sven в скором времени представит на российском рынке клавиатуру
Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура
будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и
нежно-розовым цветом.
Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш
изменены.
Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и
Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела
называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших
букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка".
Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".
В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире",
"восим" и т.д.
Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура
будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и
нежно-розовым цветом.
Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш
изменены.
Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и
Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела
называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших
букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка".
Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".
В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире",
"восим" и т.д.
Все, конечно же, знают про загадочные круги на полях. Иногда даже
попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые
их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец
рассмешили.
СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ.
Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно
паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе,
отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали
полнейший фарс.
Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся
объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" -
все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем.
Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу
вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня
до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные
кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую
крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед
тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.
попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые
их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец
рассмешили.
СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ.
Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно
паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе,
отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали
полнейший фарс.
Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся
объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" -
все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем.
Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу
вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня
до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные
кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую
крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед
тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.
Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((
6
Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем
10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими
русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям
великого и могучего. Просто 2 примера:
Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что
никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата:
- На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так,
чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в
подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в
креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!
Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов
сохранена):
Вот тебе Мишка-дружок,
Спрячь ее подмышок!
От друга пришел этот речь
Чтобы сердце твое разогреть!
И подпись - С Днем Святой Валентины!
Учим финский....
10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими
русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям
великого и могучего. Просто 2 примера:
Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что
никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата:
- На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так,
чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в
подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в
креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!
Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов
сохранена):
Вот тебе Мишка-дружок,
Спрячь ее подмышок!
От друга пришел этот речь
Чтобы сердце твое разогреть!
И подпись - С Днем Святой Валентины!
Учим финский....
7
Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают
код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень.
Пусть будет Ник. Так вот очередное утро.
- Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика?
- (Ник) - Да, мы вас слушаем?
- Соедините с генеральным?
- (Н)- Не могу. Его нет.
- А где он?
И далее Ник заговорческим шопотом.
- Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас
с вами говорить.
- А зам?
- (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы
никому-никому...
- Понятно (в полнейшем опупении).
... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.
код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень.
Пусть будет Ник. Так вот очередное утро.
- Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика?
- (Ник) - Да, мы вас слушаем?
- Соедините с генеральным?
- (Н)- Не могу. Его нет.
- А где он?
И далее Ник заговорческим шопотом.
- Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас
с вами говорить.
- А зам?
- (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы
никому-никому...
- Понятно (в полнейшем опупении).
... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.
Только что.
РТР - ВЕСТИ - Москва 13:50, 02/11/07
Репортаж о приобретении новых автомобилей "Ford" для московской милиции.
Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-лейтенант В. Пронин.
Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту марку?
Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки можно сесть в любом
головном уборе.
Подумав, добавил: Еще они качественные.
РТР - ВЕСТИ - Москва 13:50, 02/11/07
Репортаж о приобретении новых автомобилей "Ford" для московской милиции.
Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-лейтенант В. Пронин.
Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту марку?
Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки можно сесть в любом
головном уборе.
Подумав, добавил: Еще они качественные.
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.
Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.
Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.
10
Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)
11
Как мы вчера в Вену съездили..
Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю,
что в этом году доп. выходной- 5е!
Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в
спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену!
Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А
5-го назад- отлично.
Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом
согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за
оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает!
Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки...
Все готово...
Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания
второй раз снимает оплату за билеты!
Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате,
дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть.
Ну теперь все...
День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера
- работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в
рюкзак - и в аэропорт...
По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути,
проверить деньги-документы.
Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до
паспорта. Открываю страницу с визой.
Начало действия - 5.11.2007г...
Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю,
что в этом году доп. выходной- 5е!
Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в
спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену!
Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А
5-го назад- отлично.
Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом
согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за
оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает!
Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки...
Все готово...
Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания
второй раз снимает оплату за билеты!
Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате,
дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть.
Ну теперь все...
День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера
- работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в
рюкзак - и в аэропорт...
По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути,
проверить деньги-документы.
Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до
паспорта. Открываю страницу с визой.
Начало действия - 5.11.2007г...
12
Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!
Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!
Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"
История прислана на конкурс Intel
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!
История прислана на конкурс Intel
14
КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
История прислана на конкурс Intel
15
Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе
замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда -
телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один
звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не
становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь
пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте!
Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом:
- Алэ! Это Нэда?
Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос":
- Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы?
- Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает!
- Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически
счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам,
что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем
офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно)
- Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?!
Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала:
- Телевизор Самсунг, 72 по диагонали!
Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все
всегда будет хорошо!
- Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!
замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда -
телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один
звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не
становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь
пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте!
Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом:
- Алэ! Это Нэда?
Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос":
- Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы?
- Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает!
- Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически
счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам,
что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем
офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно)
- Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?!
Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала:
- Телевизор Самсунг, 72 по диагонали!
Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все
всегда будет хорошо!
- Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!
1
Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.
Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
моего уважения к тебе свою жену.
Этот народ тоже непобедим.
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.
Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
моего уважения к тебе свою жену.
Этот народ тоже непобедим.
Аська.
nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет
alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!
nadya: а что это?
alexander: стенка
nadya: чтобы я об нее убилась?
nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет
alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!
nadya: а что это?
alexander: стенка
nadya: чтобы я об нее убилась?
Живем в США - дочь четыре года + мама
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"
Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"
Все мы грешны :)))
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
История прислана на конкурс Intel
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....
- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....
Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....
- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....
- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....
Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....
- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!
История прислана на конкурс Intel
Чудо
Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.
Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.
Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.
Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.
Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.
Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.
История прислана на конкурс Intel
Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!
ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!
Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!
ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!
Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.
История прислана на конкурс Intel
Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
... Таки да - интеловского лэптопа!
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
... Таки да - интеловского лэптопа!
История прислана на конкурс Intel
12
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.
Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о
впечатлениях от поездки первым делом отвечал:
- Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие!
Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только
вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему
первопрестольная. Говорит:
- Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил.
Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие!
Новый муж - итальянец.
Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили.
Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил.
Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и
напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он
глубокомысленно произнес: Женщина. Живая.
Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил.
Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и
напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он
глубокомысленно произнес: Женщина. Живая.
Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
KiLLER
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
KiLLER
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте
положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с
мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две
баночки:
в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий
час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит
минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь
коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная!
Остальное куда?...
положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с
мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две
баночки:
в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий
час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит
минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь
коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная!
Остальное куда?...
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как
известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило.
Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да,
Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского
жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему,
судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс
проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут,
и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры
обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы
и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно
рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив
пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится
ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило.
Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да,
Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского
жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему,
судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс
проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут,
и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры
обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы
и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно
рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив
пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится
ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.
Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.
На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.
Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.
Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.
Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.
На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.
Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.
Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).
Преамбула-каритурка вспомнилась:
сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое
В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина,
на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте.
Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик.
Тупо наверно, но улыбнуло...
Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего.
Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок.
Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я):
(Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ.
(П) молча смотрит на меня
(Я) тоже молча смотрю на нее
(П) делает удивленно-вопросительное лицо
(Я) тупо смотрю на нее
(П)-Вам чего?
(Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал.
(П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса.
(Я)-Я ж 4 палки не потяну.
(П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей
и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим
повизгиванием...
Да не мальчик уже.
сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое
В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина,
на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте.
Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик.
Тупо наверно, но улыбнуло...
Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего.
Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок.
Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я):
(Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ.
(П) молча смотрит на меня
(Я) тоже молча смотрю на нее
(П) делает удивленно-вопросительное лицо
(Я) тупо смотрю на нее
(П)-Вам чего?
(Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал.
(П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса.
(Я)-Я ж 4 палки не потяну.
(П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей
и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим
повизгиванием...
Да не мальчик уже.
9
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные
домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя
передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать
моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это
была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона
(который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на
автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед
отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет
деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из
кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная,
не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина
сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают
доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый
рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам
достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с
утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в
бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать
буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня
на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно
призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с
юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя
передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать
моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это
была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона
(который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на
автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед
отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет
деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из
кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная,
не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина
сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают
доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый
рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам
достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с
утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в
бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать
буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня
на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно
призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с
юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
10
Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими
друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и
на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в
маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные
распущенные волосы, чуть ниже плеч.
Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька,
громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний
шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру
ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но
парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и
на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в
маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные
распущенные волосы, чуть ниже плеч.
Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька,
громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний
шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру
ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но
парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!
11
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и
шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый...
раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой
водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу..
стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?"
- "Чего звал? Что хотел?"
шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый...
раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой
водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу..
стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?"
- "Чего звал? Что хотел?"
12
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил
"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......
Dr. Evil
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил
"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......
Dr. Evil
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:
"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"
районов Московской области на собрании полугодовой давности:
"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!
15
ПОЦ
Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.
Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.
История прислана на конкурс Intel
16
Стоимость ремонта
Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.
Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.
- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит
разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.
- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое,
притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно,
короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
будет.
Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…
- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
Мы зайдем, как сказал.
И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.
Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.
Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.
Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.
Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.
Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.
- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит
разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.
- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое,
притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно,
короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
будет.
Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…
- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
Мы зайдем, как сказал.
И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.
Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.
Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.
Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.
История прислана на конкурс Intel
Лучшая история за 13.05:
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →