Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 ноября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе
замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда -
телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один
звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не
становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь
пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте!
Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом:
- Алэ! Это Нэда?
Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос":
- Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы?
- Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает!
- Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически
счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам,
что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем
офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно)
- Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?!
Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала:
- Телевизор Самсунг, 72 по диагонали!
Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все
всегда будет хорошо!
- Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!
Чудо

Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?

Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.

Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…

- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.

Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.

Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.

Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.

Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.

- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.

Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.

Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.

Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.

Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.

История прислана на конкурс Intel
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.

Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
моего уважения к тебе свою жену.

Этот народ тоже непобедим.
3
Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Аська.

nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет

alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!

nadya: а что это?

alexander: стенка

nadya: чтобы я об нее убилась?
Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!

ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!

Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.

История прислана на конкурс Intel
Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

История прислана на конкурс Intel
Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....

- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....

Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....

- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!

История прислана на конкурс Intel
Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

История прислана на конкурс Intel

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше
Рейтинг@Mail.ru