Копии историй

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?

beon.ru/humor-joke/106-451-novye-istorii-na-22-7-2006-read.shtml

Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.


Объяснительная записка.

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н. , праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н. , протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н. , только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т. к. , оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н. , не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.

forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost

Это называется допекла.

Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с
нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь -
"нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж -
долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку
десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их
находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в
одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не
сегодня) чего стоит.

Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на
Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда.
Детский лепет по сравнение с
походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так
ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас
наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга
задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки
взаимно недовольные друг другом.

Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась:
- Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на
работу?
- Неа - промычал он. - у меня отгул.
Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на
свою работу. Так как мне отгул никто не давал.
Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и
что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно
собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.

Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и
помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да,
дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно
уходя в армию не выключать свет).
- Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку.
- Иду - ответил мне до боли знакомый голос.
- Куда?
- В армию...
Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я
конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в
монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в
армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?).
- Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос.
- Нет. Решил вот в армию сходить...
- И где ты сейчас?
- Где-то на Волгоградке...
- Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела.
- Ага. Через 2 года.
Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И
так понятно. Сошел.
Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и
плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию
уходишь.
Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку:
- приезжай ко мне немедленно.
- Что случилось?
- Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12,
20...
Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу
уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям
об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который
ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут.
- А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь?
- В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.

Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после
чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос
воевать в пакемонами.

- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я.
- Напишу, как устроюсь.

К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в
исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе
со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые
кораблики...."
Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала.
Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти.
Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как
будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому
развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки
позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать
перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего,
что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих
отдать долг Родине.

Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр,
когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное
решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию
уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю,
а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол,
когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно
будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.

Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль
солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил
мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя
мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом
героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать
себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр
мартини очень способствовал пониманию).

- Ладно. Иди. Чего уж там...
- Дождешься?
- Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя
себя героиней театра абсурда.
"не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."

И знаете что? Я дождалась. Сегодня он вернулся.

Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем
карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой
максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести?
Ответы жгут. Особенно порадовали эти:
Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.

Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида
работников, пытающихся оторвать сей артефакт.

Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу
на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант
можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который
привел к человеческим жертвам.

Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их
на стекла машин х*ем вовнутрь.

Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу
под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.

- "ХХХХХ", техотдел.
- Я вам компьютер сдавал, номер 123, что с ним?
- У вас проблемы с памятью.
- То есть память надо менять?
Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня
уже звонили.

forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost

- "ХХХХХ", техотдел.
- А что там с виртуальной реальностью?
- Гм. В смысле?
- Ну новости какие?
- Ну... Московский опорник Матрицы пропатчили, возможны баги. Кошки
дупятся. Под "Навуходоносор" выделенный рейд поставили. Нео, говорят,
забанили за читерство, но переписка с абузом закрыта, так что ничего
сказать нельзя. Проблемы с поставками синих таблеток, техподдержка
предлагает пользоваться пока зелеными, но на свой страх...
- Вы меня за идиота принимаете?
- Вы это сами сказали.
- Мудаки.
(бросает трубк

forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135

Ио сопестиоп.
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.

Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.

- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!

http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml