Клиент забирает готовый компьютер.
- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
beon.ru/humor-joke/106-451-novye-istorii-na-22-7-2006-read.shtml
02 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияГенеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н. , праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н. , протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н. , только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т. к. , оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н. , не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н. , праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н. , протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н. , только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т. к. , оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н. , не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
Это называется допекла.
Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с
нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь -
"нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж -
долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку
десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их
находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в
одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не
сегодня) чего стоит.
Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на
Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда.
Детский лепет по сравнение с
походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так
ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас
наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга
задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки
взаимно недовольные друг другом.
Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась:
- Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на
работу?
- Неа - промычал он. - у меня отгул.
Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на
свою работу. Так как мне отгул никто не давал.
Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и
что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно
собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.
Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и
помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да,
дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно
уходя в армию не выключать свет).
- Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку.
- Иду - ответил мне до боли знакомый голос.
- Куда?
- В армию...
Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я
конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в
монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в
армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?).
- Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос.
- Нет. Решил вот в армию сходить...
- И где ты сейчас?
- Где-то на Волгоградке...
- Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела.
- Ага. Через 2 года.
Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И
так понятно. Сошел.
Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и
плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию
уходишь.
Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку:
- приезжай ко мне немедленно.
- Что случилось?
- Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12,
20...
Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу
уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям
об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который
ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут.
- А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь?
- В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.
Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после
чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос
воевать в пакемонами.
- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я.
- Напишу, как устроюсь.
К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в
исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе
со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые
кораблики...."
Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала.
Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти.
Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как
будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому
развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки
позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать
перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего,
что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих
отдать долг Родине.
Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр,
когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное
решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию
уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю,
а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол,
когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно
будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.
Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль
солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил
мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя
мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом
героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать
себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр
мартини очень способствовал пониманию).
- Ладно. Иди. Чего уж там...
- Дождешься?
- Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя
себя героиней театра абсурда.
"не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."
И знаете что? Я дождалась. Сегодня он вернулся.
Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с
нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь -
"нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж -
долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку
десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их
находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в
одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не
сегодня) чего стоит.
Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на
Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда.
Детский лепет по сравнение с
походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так
ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас
наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга
задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки
взаимно недовольные друг другом.
Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась:
- Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на
работу?
- Неа - промычал он. - у меня отгул.
Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на
свою работу. Так как мне отгул никто не давал.
Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и
что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно
собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.
Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и
помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да,
дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно
уходя в армию не выключать свет).
- Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку.
- Иду - ответил мне до боли знакомый голос.
- Куда?
- В армию...
Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я
конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в
монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в
армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?).
- Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос.
- Нет. Решил вот в армию сходить...
- И где ты сейчас?
- Где-то на Волгоградке...
- Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела.
- Ага. Через 2 года.
Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И
так понятно. Сошел.
Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и
плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию
уходишь.
Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку:
- приезжай ко мне немедленно.
- Что случилось?
- Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12,
20...
Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу
уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям
об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который
ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут.
- А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь?
- В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.
Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после
чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос
воевать в пакемонами.
- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я.
- Напишу, как устроюсь.
К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в
исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе
со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые
кораблики...."
Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала.
Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти.
Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как
будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому
развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки
позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать
перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего,
что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих
отдать долг Родине.
Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр,
когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное
решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию
уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю,
а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол,
когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно
будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.
Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль
солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил
мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя
мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом
героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать
себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр
мартини очень способствовал пониманию).
- Ладно. Иди. Чего уж там...
- Дождешься?
- Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя
себя героиней театра абсурда.
"не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."
И знаете что? Я дождалась. Сегодня он вернулся.
1
Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем
карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой
максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести?
Ответы жгут. Особенно порадовали эти:
Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.
Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида
работников, пытающихся оторвать сей артефакт.
Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу
на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант
можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который
привел к человеческим жертвам.
Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их
на стекла машин х*ем вовнутрь.
Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу
под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.
карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой
максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести?
Ответы жгут. Особенно порадовали эти:
Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.
Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида
работников, пытающихся оторвать сей артефакт.
Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу
на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант
можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который
привел к человеческим жертвам.
Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их
на стекла машин х*ем вовнутрь.
Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу
под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.
2
- "ХХХХХ", техотдел.
- Я вам компьютер сдавал, номер 123, что с ним?
- У вас проблемы с памятью.
- То есть память надо менять?
Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня
уже звонили.
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
- Я вам компьютер сдавал, номер 123, что с ним?
- У вас проблемы с памятью.
- То есть память надо менять?
Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня
уже звонили.
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
- "ХХХХХ", техотдел.
- А что там с виртуальной реальностью?
- Гм. В смысле?
- Ну новости какие?
- Ну... Московский опорник Матрицы пропатчили, возможны баги. Кошки
дупятся. Под "Навуходоносор" выделенный рейд поставили. Нео, говорят,
забанили за читерство, но переписка с абузом закрыта, так что ничего
сказать нельзя. Проблемы с поставками синих таблеток, техподдержка
предлагает пользоваться пока зелеными, но на свой страх...
- Вы меня за идиота принимаете?
- Вы это сами сказали.
- Мудаки.
(бросает трубк
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
- А что там с виртуальной реальностью?
- Гм. В смысле?
- Ну новости какие?
- Ну... Московский опорник Матрицы пропатчили, возможны баги. Кошки
дупятся. Под "Навуходоносор" выделенный рейд поставили. Нео, говорят,
забанили за читерство, но переписка с абузом закрыта, так что ничего
сказать нельзя. Проблемы с поставками синих таблеток, техподдержка
предлагает пользоваться пока зелеными, но на свой страх...
- Вы меня за идиота принимаете?
- Вы это сами сказали.
- Мудаки.
(бросает трубк
forum.cnu.ru/index.php?showtopic=734&view=getnewpost
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135
7
Ио сопестиоп.
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!
http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!
http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.