Повторные анекдоты

- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной.

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Холмс и Ватсон идут по улице.
Навстречу им идет обалдительная девушка.
У Ватсона глаза вылетают из орбит и провожая ее взглядом мечтант вслух
"Эх, я дал-бы ей в рот если бы она согласилась..."

Холмс замечает "Дык-с, Ватсон, она берет в рот"

Ватсон "Как...."

Холмс "Не верите - спросите"

Ватсон разворачивается, догоняет девушку, чего-то бубнит с ней,
возвращается к Холмсу, с одышкой "Да, млин, берет!!! Как Вы догадались,
Холмс, никаких ведь не было фактов!!!"

Холмс сторго "Элементарно, Ватсон - факты на лицо - раз есть рот, значит
берет"

Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый.
Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил,
лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой.
В автобусе попутчик спрашивает:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил,
жене в подарок везу.
- Красиво.
В самолете:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.
- У, прикольно.
В такси таксист спрашивает:
- А что это у Вас такое?
- Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на
стенку повесим.
- Красиво.
Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят:
- С приездом! А что это у Вас такое?
- Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок.
- Молодец какой!
По лестнице поднимается, на встречу сосед:
- О, здарова! А это че у тебя?
- Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок..
Домой заходит. Жена:
- О, дорогой, приехал! А это что?
- МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!

Gagenn

Украинец во время завтрака (кофе, круасаны, хлеб, масло и джем) видит
москаля, который жуя жвачку, садится около него.
Украинец игнорирует его, но москаль все равно первым начинает разговор.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Украинець: Звісно.
Москаль: (после взрыва большого пузыря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль удовлетворенно улыбается, в ето время когда украинець молча
дальне ест свой завтрак.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Украинець: Звісно.
Москаль: (пропуская жвачку сквозь зубы) А мы нет. В России, мы едим
только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинець молча ставит чашку кофе на стол:
А вы сексом занимаетесь в своей Росии?
Москаль улыбаясь: Конечно.
Украинець: А что вы делаете с презервативом посля использования?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украинець: А мы нет. В Украине, мы собираем их в в специальный ящик,
розплавляем на жвачки и продаем в Росию

Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры
ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем,
приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы,
решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене:
- Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста.
И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за
полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила;
каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему
сигареты и спрашивает:
- А ты не видел, где наш хомячок?..

Летят др. Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй... Их задуло в
туман, они потерялись... И вот их выдуло из тумана. Смотрят - внизу
мужик землю копает. Они:
- Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?
Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман
поднимает голову и кричит:
- Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
- Все ясно. Это - программист.
Ватсон:
- Мистер Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых,
ответил абсолютно правильно. В третьих его ответ никому не нужен.

Женская логика:
Как! Вы говорите, он мне изменяет! Так получается у меня и дети не от
него?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне нет.
- Вот блядь!

Охотники хвастаются своими охотничьими собаками. У одного у собаки
экстерьер великолепный - на любой выставке золотая медаль обеспечена. У
другой нюх великолепный - недельный след берет. А один говорит:
- А моя собака разговариват человеческим голосом.
- Как так?
- А вот так. Пойдешь с ней бывало на охоту. Джек!
- Что?
- Тетерев!
- Где?

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая,
ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный
минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку... - давай на
верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает
тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все
нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сосать

Сидит ежик, медитирует.
- я не пукну, я не пукну, я не пукну.
пу-у-у-у-ук
- Это не я, это не я, это не я

Приходит Гус Хиддинг (Х) в спортивный магазин и обращается к продавцу
(П)
- (Х) дайте мне пожалуйста 20 клюшек для гольфа, 20 ракеток для
бадбинтона и 20 шахматных досок
- (П) но вы же тренер сборной России по ФУТБОЛУ!
- (Х) я хочу узнать во что играют эти 20 пидарасов.

а ты не когда не заболеешь сиффилисом:
почему?
потому что ты гондон.

Выборы: сначала соблазнение доверчивого избирателя,
а потом... срам-то какой... ГОЛО СОВАНИЕ !

Надпись кровью в женском туалете: "Ура!!! Я не беременна!!!"

- Почему евреи такой умный народ?
- Потому что у них нет блондинок.

" Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что
вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок.

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель
бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!

как то раз заяц и медведь поймали золотую рыбку!
Рыба говарит: отпустите меня, за это я исполню по 3 жилания каждого
Медведь грит У х тыы я первый, Я ХОЧЮ чтобы все медведи в нашем лесу
стали медведицамИ! а второе? ,-спрашивает рыба. Второе... Ммм... АхА.. я
хочю чтобы все медведи на нашем континенте стали МЕДВЕДИЦАМИ! А третье?
ММмм ДА ДА да да Я ХАчю чтобы ВСЕ МЕДВЕДИ НА ПЛАНЕТЕ СТАЛИ МЕДВЕДИЦАМИ!

Очерядь доходит до зайца... - чего ты хочешь? .... нууу я хачю крутую
кожанную ШМоткУ! а второе? . аа Я хачю МОТОЦИКЛ ХАрлей девидсон! .. а
третье жилание? заяц садится на мотоцикл включает зажигание и говарит
Хочю чтоб медведь Пи**растом СТал

Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна.
- Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет?
- Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется
наср@ть на весь мир.

Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже
высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел
вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик:
- В ж@пу дашь?
- Не-е-ет!!!
Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу
другой мужик:
- Отсосешь?
- Не-е-ет!!!
Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик.
Тот который летел:
- И в ж@пу дам и отсосу!!!
Мужик бросает его вниз:
- Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!

врач по вызову приходит:
- так, кто у нас тут? ага, дедушка старенький? и что у дедушки?
- бессонница
- ясно. а что из лекарств даете?
- снотворное и виагру.
- господи, а виагру-то зачем?!
- а чтобы во сне с кровати не скатывался...

- Товарищ прапорщик, доложите обстановку!
- Товарищ майор, докладываю - в роте лично мною успешно проведены
занятия по политической подготовке!
- Вопросы были?
- Так точно, рядовой Иванов задал вопрос о внеземной жизни.
- И что вы ответили?
- Ответил уклончиво...
- Как это "уклончиво"?
- Послал нахуй!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Приходит военный генерал к врачу неуверенной походкой
Г - батенька, что-то у меня задница болит
В - так-с, посмотрим, залазьте на кушетку что у Вас там.............
ОООООО, а где Ваш анус?!?!?!!
Г -????????
В- у вас его нет
Г - Зализали!!!!!!

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и
плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.

Онаниста судили за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда...

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр...
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!

Собрание жтльцов дома.
Председатель собрания:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец...

Ксения Собчак прощается с подружками:
- "ну все девчонки, я поскакала!"

ФрИкция " Единая Россия "

Советские времена. Старая бандерша под впечатлением от представления:
- Rазве это циrк? Это баrдак, а не циrк. Вот у меня в Одессе был баrдак,
так таки это был циrк!

Работают на стройке двое чукчи:
Который на лестнице: "Эй там, внизу, подстрахуй!"
Второй: "Сам ты подстрахуй!"
Который на лестнице: "От подстрахуя слышу!"

"Доктор-почему меня все игнорируют?"
"Следующий!"

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Выхожу я как то раз из ресторана и вдруг какая то пьяная свинья
наступает мне на галстук...

Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.

Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.

девушка пришла к стоматологу, садится в кресло и отдает карточку врачу.
стоматолог говорит девушке-вам выше. она садится на кресло выше.
стоматолог говорит-еще выше. девушка садится на спинку и ноги ставит на
подлокотники. врач говорит-кабине гинеколога этажем выше.

Идут бабушка с внучкой лет 4-х через парк, слечайно встречая "собачью
свадьбу".
Девочка спрашивает:
- Бабушка, а что они делают?
Бабушка задумывается (что сказать ребенку?) и отвечает:
- У собачки, которая сверху, болит лапка, а которая снизу, помогает ей
дойти до доктора.
- Они как люди, да?
- Всмысле?
- Ну, только кому-нибудь помощь предложишь, тебя тут же поимеют.

Бородатенький такой анекдот...
На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект
новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая
- "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над
поправками к Основному Закону.

Мужик купил на рынке попугая, поставил на окно и песни поет "Миллион,
миллион алых роз...", "На крыше дома твоего...", "По ниточке, по
ниточке, по ниточке...". Ушел на работу. Окно открыл, поставил попугая
на окно. Попугай видит, дед по улице идет и запел "Миллион, миллион,
миллион...". У деда глаза наружу вылезли. Где миллион!? Попугай говорит:
"На крыше дома твоего...". А как туда забраться!? Попугай: "По ниточке,
по ниточке, по ниточке..."

Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.

svyshennik sprashivaet u devushki: nu chto dochka greshila?
devushka: oy greshila batyushka..
svyshennik: horosho tseluy raspyast'e, da bez yazika.

Из недавнего прошлого.
Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном
бомжовский.
Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика:
- А из-под виски принимаете?
- Нет тары,... Сэр!

Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!

Разговаривает старый босс с новым. И через некоторое время говорит ему:

- захочешь секретаршу-скажи:"Хочу дать телеграмму"
Через некоторое время сидит новый начальник в кабинете и говорит по
телефону секретарше:
- Людочка, хочу дать телеграмму.
Та заходит и говорит:
- Вы знаете, у меня тут месячный отчет, так что телеграмму могу дать
только устно или задним числом.

Заяц бежит по лесу, видит выдра в болоте сидит,
он и говорит- слушай тыдра, пойдем купатся на речку,
она- Я не тыдра, Я выдра
он - ну вот еще, буду я всякую бл... на вы называть

детки в классе...
учительница говорит-
- детки, давайте сделаем ремонт в классе,
дети-
- да, да, да
- В какой цвет покрасем наш класс?
- В голубой!
- В розовый!
- В жолтый... ну и т. д.
Вовочка тянет руку,
учительница...
- А что ты скажешь Вовочка?
- А посередине черную полосу захуярить
Ну училка Вовочку к директору, Так и так, вот он сказал захуярить черную
полосу.
Директор:- Ну не нравится черная, захуярте красную

- Я могу трахаться сутками
- А с утками-то зачем?

А вы слышали что Максим Галкин решил зацементировать свои отношения с
примадонной... и убрал первую букву из фамилии.

-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.

ТВ-шоу в Германии. Актер Ян Феддер ("Das Boot"):
- Наполеон на поле боя носил красный жилет. Чтобы если его ранят, в
войсках не возникла паника. (Пауза) А Адольф Гитлер одевал коричневые
брюки...

Новый вид мтс, лозунг можно поменять на-МТС нас чешут миллионы по утрам!

Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались
и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во
все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то
даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись
видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу.
Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт!
Надо типа ответ давать... но как?
Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол
надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать!
Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали,
чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений
рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не
будет, но это все ради великого дела - есть контакт!
И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи
загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!"
Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут
звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись:
"Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"

Мужик заходит в продовольственный магазин спрашивает у продавшицы: "У
вас яйца есть?"
- Нет.
- А куринные?

Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю
использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили ВАЗ
- уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.

- Ты почему такой грустный?
- Начальник вызывал.
- Орал?
- Нет - анал...

- Папа, что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
- Папа, а что же тогда ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

Государственные службы против коррупции - то же самое, что рок против
наркотиков и пчелы против меда.

Идет мужик по степи, видит, стоит колодец.
Проходя мимо крикнул в него и пошел дальше.
Пройдя несколько шагов, думает что-то здесь не так - эха нету!
Подошел опять и в колодец А-А-А, тишина.
Взял камешек и в колодец его, опять тишина.
Смотрит по сторонам кусок рельса валяется, он и его в колодец.
Рельса у-у-у и нет ничего ни всплеска, ни удара о дно.
Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается а это козленок раз и
запрыгнул в колодец.
Ну мужик вообще охренел уставился в этот долбанный колодец и ни чего
понять не может.
Чувствует сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается а там другой
мужик его спрашивает:
- Ты моего козленка не видел?
- Как не видел, видел, только что в колодец запрыгнул.
- Да как он мог запрыгнуть я же его к рельсе привязал?!!!

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

на завод прибыла иностранная делегация директор идет встречать и видит
по среди дороги лежит большая труба а в цэху ни кого вдруг он видет
одного рабочего и просит убрать трубу обещяя дать на пузырь рабочий ее
поднимает но неудержвшись падает а труба на него он начинает арать
благим матом и тут появляется дилигация они спрашивают почему он кричит
директор отвечает что это такое приветствие которое не переводится но
один из делегатов пытается перевести и говоит что рабочий утверждает что
вступал в половые отнашения с этой трубой с вами госпадин директор и со
всей нашей делегацией

Апечатка: "Я ебя люблю"...

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там
дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
"сколько я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов"
Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам
своей
группировки и узнать как они живут"
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько
я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов"
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я
хочу
позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям"
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов,
новые
процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
"Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов"
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"

Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"

Муж в гневе на жену:
- Да, ты коза,
Жена спокойно ему отвечает:
- Был бы у меня муж президентом, была бы я президентшей;был бы у меня
муж генералом, была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!

Подходит мужчина к мальчику и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Здрасьте!
- Ты, че тормоз?
- Вася.
- Ну, ладно, Вася, сколько тебе лет?
- Сам, ты тормоз.

Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и
вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение,
река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за
беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и...
- выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут
открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит -
Темза, Сэр!

Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб
попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает
уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать
нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну
узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот
отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом
берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что
делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я
магнитофончик возьму...

Почему хуевые слова – плохо, а вот охуительные – очень даже хорошо?

Вальщик

Нехочу сестренку!!! Нехочу сестренку!!!!!!
Ешь, что дают!

Первые симптомы СПИДа - боль анусе и горячее дыхание в затылок

- Абрам, правда, что твоя новая девочка - негритянка?
- Правда.
- А что так?
- Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.

Марья Ивановна:
- Детки, знаете, какой сейчас рейтинг у премьера Зубкова?
Вовочка тянет руку:
- Вчера был 85 сантиметров!
- Вовочка, да кто же рейтинг в сантиметрах измеряет?
- А я как раз вчера после новостей спросил об этом у папы, и он ответил:
"Он мне до жопы".

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Живым не дамся, мертвым тоже.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться,
что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает -
все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с
блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до
десяти.

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Воодила тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Хули тогда, в натуре, голосуешь?!

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Разговаривают две блондинки:
- Свет, а ты знаешь что Новый Год в этом году на пятницу приходится.
- О Боже, только бы не пятница 13...

Два негра, футболисты донецкого "Шахтера", моются в общественной бане. У
одного: =) черный, а у другого: =) красный. Старый хохол подошел и
спрашивает:
- Негры, почему у одного из вас: =) черный, а у другого: =) красный?
- Мы не негры, мы – шахтеры, только он холостой, а я женатый.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с
разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и
спрашивает:
- Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
- А как?

Разговаривают два деда:
- А ведь зря ругают нынешнюю молодежь.
Ты посмотри, как они выросли.
То, что нам было по плечу, им по...

Разъяснения я для блондинок:

1. рейдерский захват - это захват захват

2. кастинговый отбор - это отбор отбор

Рейдерская притча про административный ресурс.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Рейдер
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Материалы взяты с www.advisers.ru

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся
попой...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых
витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Выходит колобок из бани и говорит " Ой блин голову забыл помыть."

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет
не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
- Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит
подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
Мужчина:
- МАША?!
- Папа?!
- Ты куришь????????

Бабушка читает внуку сказку:
- И налетел Змей Горыныч да завопил неистово
- Бабушка а что такое завопил неистово?
- Ну как тебе сказать? Ну это типа ЭГЕГЕЙ Е...й в рот!