Повторные анекдоты

Таблетки "Апсирин".

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

По вызову приходит в квартиру сантехник - в светлом костюме,
ослепительно белой рубашке, при козырном галстуке, с белым кейсом в
руках, говорит хозяйке:
- Показывайте, что у вас случилось.
Хозяйка показывает забитый унитаз. Сантехник ложит на бачок белый кейс,
достает оттуда белые перчатки, одевает и рукой только нырк! Вытягивает
руку, удивленно смотрит на нее:
- Так вы что, туда еще и срете!?

Одна муха обращается к другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает Вовочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Вовочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Вовочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Вовочка, ПРОСТО ИДИ НА Х%Й!!!

У нас в конторе работает сотрудник Вагин и есть у него две дочери...

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает
Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по
буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.

Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин

В ресторане.
Посититель:
- Официант, можно мне кофе?
Официант:
- А я вам доктор что ли? От куда я знаю можно вам кофе или нет

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

Презерватив – понятие растяжимое.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Интеллигент в костюме с дипломатом заходит в вагон метро, тут двери
закрываются, ему прижимает шею, в вагоне - голова, туловище снаружи.
Обреченно говорит:
- Ну все, п@#$%ц, приехали!
Двери открываются, интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук,
говорит:
- Простите, товарищи, переволновался

Забегает мужчина в здание и кричит:
- это общество по защите животных?
- да, а кто вас обидел?

-Правда, что у вас в Сибири, круглый год мороз?
- Ну что вы! У нас только 3 месяца холодно!
- Да? А в остальное время?
- В остальное... пиздец как холодно!

Лучше хуй в руке чем пизда на горизонте.

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки.
...Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на
крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты че, ваще?

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Петр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела
творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так
получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают
округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя
жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

В дешевой гостинице маленького городка в номер на двоих поселили вместе
прапорщика и интеллигента. Поскольку делать было абсолютно нечего, вечер
они скоротали за водочкой, причем в большом количестве. Наутро первым
проснулся интеллигент - голова раскалывается, язык как рашпиль, хлебнул
воды из крана, сел на кровать, закурил... Вторым встал прапорщик. Бодрым
шагом пошел в душ, побрился, надел китель, галстук - одним словом
выглядит как на плакате. Интеллигент смотрит на него, моргая, и
спрашивает:
- Слушай, неужели у тебя голова не болит?
- Так чему ж тут болеть? Это же кость!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы!
- Понял, выезжаем...

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу,
положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

- Тук-тук! Откройте, милиция!!!
- А на хрена вы там закрылись???!!!

Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество
садомазохистов решило срочно провести свой парад

Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными
тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....

Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

В отделении милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что ли?

Отделение милиции. Обезъянник. На нем табличка с надписью:
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а наши недоработки".

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам
выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат,
и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По
результатам
теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.

День российской милиции это наш аналог Хелувин

10 ноября - День милиции...

Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника...

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы
знак видели?- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой
нарисовал... Путин звонит министру внутренних дел.- Доложите, какой
процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?-
Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.-
Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:-
Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

- Милиция! Ко мне ломятся бандиты!- Постарайтесь, чтобы осталось
побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас
штраф. Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо. Гаишник
открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий -
визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ
генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай.
Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста,
пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки
посмотрят, прикольные получились!!!

Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.- А в чем,
собственно, дело?- А куда это вы так крадетесь?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...


Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка.
Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало.
Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".

Э. Набиуллина: Инфляция по итогам года превысит 8% Сначала подумал
Наибуллина.. Возможно не ошибся..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
солгнсао тме-же илссеодвнаиям задагончое руссоке совло "хуй" чиеьттася
вгдса, не зиивсамо от наспинаия

Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Как должен ругаться настоящий админ?
Ебана в root!

В Сосновый Бор приехали лесорубы с бензопилой "ДРУЖБА" там их встретили
гринписовцы, как вы догадываетесь победила дружба.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

Один мужик у другого спрашивает:
- Знаешь слово, в котором пять Ы?
- не, не знаю.
- так это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Молодой папаша в ожидании возле роддома.
Выходит доктор, мужик бросается с вопросом.
- Кто, девочка?
- Нет.
- А кто?

пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал

В китае придумали робота который распознает воров и приступников, в
Англии за 5 минут обнаружили 100 воров, в Японии за 5 минут обнаружили
200 воров, а в России за пять минут кто-то спер робота!

"единая россия"проводит встречу с избирателями.
Встает в зале простой мужичок:
- Скажите, пожалуйста, а могу я депутата назвать Козлом?
- Ну-у, нет, конечно! Депутат-лицо государственное, неприкосновенное!
Нельзя!
- А скажите, пожалуйста, могу я козла назвать "товарищь депутат"?
- Ну-у, можете, конечно! Козел-он козел, че с него взять!
- Спасибо, Товарищь депутат!

Театральная Избирательная Комиссия...

разговаривают два клитора:
- говарят, что мы с тобой стали фригидными...
- кто говорит?
- "злые" языки

сиди наркоман убитый наглухо дома, тут стук в дверь открывает дверь там
стоит такая хуйня с копешоном на голове. он такой ты кто я смерть пришел
за тобой заходи хули делать. зашли сели тут такая хуйня у меня есть
последнее желание правильно у тебя есть последнее желание. у меня тут
косяк. а он ачто такое косяк щас объясню. объяснил что такое косяк. они
затрещали до утра и смерть унесло. вечером опять смерть пришла. открыл
дверь смерть это ты заходи. сели у меня последнее желание что курнем.
сам кури вчера курнули. говорит может поровозик. а чтотакое поровозик.
о. смерть опять унесло вечером опять приходит смерть говорит ну что
курнем ия пойду

-алло это номер 24456
- нет
- а хули трубку берешь
ползут две черепахи по рельсам одна спрашивает ты куда едешь в ялту а ты
в чибе

- ало это номер 24456
- нет
- нет это номер 24457
- позови всеровно рядом всеровно рядом

- алло это номер 24456
- да
- позовите Катю
- ее нет. а что ей передать
- передайте сто рублей

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!

Попробуйте новую водку "буратино"
почувствуйте себя дровами.

Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором
согнать муху севшую на экран

Пошел мужик на охоту, на медведя. Идет по лесу, идет, и проваливается в
берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает:
- Мама, папа дома?
- Ннеет.
- Ну, тогда руки вверх, стрелять буду!
- Б-а-б-у-ш-к-а!!!

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который
по пьянке утопил в реке трактор? Толпа:
- А давайте мы его уволим?
Председатель:
- Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо...
Кузнец:
- А давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один
тракторист...
Толпа:
- А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца?
Председатель:
- Нельзя, семья, дети...
Кузнец:
- Да давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один...
Кузнец, озаренный идеей:
- Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал:
все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был
сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его
за лицо кавказской национальности.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Приходит мужик к врачу, подходит к столу, спускает штаны и выкладывает
свое "хозяйство" на стол.
Врач: - На что жалуетесь?
Мужик: - Хвастаюсь!!!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....

Гонит новый русский на своем мерсе. Впереди ползет дорожный каток. Новый
русский не справляется с управлением и со всего маху вьезжает в каток.
Вылез из мерса, посмотрел на него, и вызывает по мобильнику своего
гаишника. Приезжает гаишник и оценивает ситуацию. Потом подзывает к себе
водителя катка и говорит ему:"Ну теперь ты мне расскажи, как ты обгонял,
как подрезал..."

На необитаемом острове...

Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове.
Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им:
- Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.

Первый:
- Я хочу домой к жене и двум деткам.
- Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то
вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе.
Второй:
- Я хочу домой к жене и ребенку.
Хоттабыч выполнил и его желание.
Третий:
- Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло
одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!

В магазин заxодит мужик и требует продать ему половину арбуза, продавец
отказывает, начинается перепалка, в результате продавец идет к директору
спросить как поступить.
- Шеф, там один долбоеб требует продать ему половину арбуза, что делать?

Тут заметив, что мужик стоит у него за спиной поспешно добавляет:
- А этот господин xочет купить другую половину...

2-ая серия.
В тот же магазин поступила партия канадскиx товаров и речь заxодит о
Канаде...
- Ну да, Канада... - говорит продавец, - что за страна, одни бляди и
xокеисты...
- Эй, ты, поосторожней, - говорит директор, - у меня жена оттуда...
- Да, шеф? А в каком клубе она играла?

мужик купил разливного пива, выпил, захотел еще, нассал в стакан,
положил в него муху. Предъявил продовцу. Она налила другой стакан, а из
того вытащила муху и продала другому. Тот попробовал и говорит:"а
говнеца на закуску не найдеться!"

Приходит мужик домой, в усмерть, до дурноты пьяный
- Жена, неси срочно таз
Жена, бежит в ванну, хватает таз, бежит к мужу
Видит муж сидит в углу на корточках
Жена подносит таз к лицу
- Ну! Ну, милый!
- Уйди, дура, я обосрался. Концепция изменилась !

"Единая Россия" проводит встречу с избирателями.
Встает мужичок из зала, задает вопрос:
- Скажите, пожалуйста, я могу назвать депутата "козлом"?
- Ну-у, конечно нет! Депутат-лицо государственное! Нельзя!
- Хорошо! А могу я животное-козла назвать "товарищь депутат"?
- Ну, конечно, можете! Козел -он козел, че с него взять!
- Спасибо, товарищь депутат!

(с)Владик Яндулов

Известная ситуация: ночью перед экзаменом в 3 часа ночи студенты звонят
профессору и говорят:
- Что, сука, спишь? А мы учим!
А профессор им и отвечает:
- Ну почему же сплю? Вот как раз прямо сейчас провожу дополнительные
занятия с тремя самыми красивыми студентками с вашего курса. А вы учите,
ребята, учите!

Приходит мужик к психиатру.
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как
только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из
Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни
работать... ни с женой... Помогите!
- Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а
вы уж потом до Питера.
На том и порешили.
Проходит недели две.
Приходит к тому же психиатру другой мужик.
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как
только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Ну и кувыркаюсь с
ними всю ночь. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни
работать... ни с женой... Помогите!
- Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя...
- Доктор! Возьмите хотя бы двоих!
- Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...

Сидят рядышком два нищих: один в затертой шинели и буденновке, другой в
старом черном пальто, шляпе и с длинными седыми пейсами. Прохожие
обильно подают первому и принципиально не замечают второго. Какой-то
сердобольный мужик кинул мелочь еврею и говорит ему: что ж ты так
вырядился? кто ж тебе подаст? Ну и пошел своей дорогой.
Тот, который с пейсами поворачивается к соседу:
- Слыш, Хаим... и этот поц будет нас будет нас коммерции учить!..

Стоит пьяный в дрезину дядька, за березу держится, шатаясь взад-вперед.
Мимо проходит мальчик, посмотрел на дядьку, говорит:
- Дяденька, а вы у меня ассоциируетесь с орангутангом!
- М-мальчик, а ты у меня ассоцц... , цисиир... Да отсоси у меня мальчик!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- Мама, а можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну, мам..
- Оля, я же сказала, НЕТ!

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

- Ну и много ты сейчас мух нащелкал этой мухобойкой?
- 3х самцов и 2х самок.
- А как ты пол определил?
- 3 сидели на пивной банке, а 2 на телефоне.

Перевел Len

В России два учительских конкурса - учитель года и учитель гада. Во
втором по очереди побеждают школьные учителя Владимира Путина.