Повторные анекдоты

Парочка выбралась с палаткой на природу. Только поставили палатку,
только занялись... как вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки...
и в образовавшейся дыре показывается голова грузина:
- Изолента есть?
- Нет...
Голова скрывается, парочка зашивает палатку и снова, только занялись...
вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки, голова грузина:
- На изоленту!..

Вы знаете такую группу - "Дюна"?
Так вот, мужик заходит в звукозапись и говорит:
- У вас есть запись "Дюны"?
На него посмотрели как на придурка и говорят:
- Вы знаете, вон там, через дорогу есть игрушечный магазин. Там всякие
покемоны, чебурашки. Может, и ЗАПИЗДЮНЫ есть...

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет
командовала через своего мужа...

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Грустный программист с утра сидит на кухне, к нему подходит жена.
- Вася, что случилось, программа не пишется?
- Да нет, написал все.
- А что тогда грустный такой?
- На Backspace уснул.

Люди бывают 10 типов: одни знают двоичное исчисление, а другие нет.

к хорошему программисту приходит Дед Мороз, а к плохому - Dead Line.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много
времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается
парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел
ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Идет девушка-длинные ноги, короткая юбочка-навстречу ей 2 парня
Один говорит другому - ВОТ ЭТИ БЫ НОГИ ДА МНЕ НА ПЛЕЧИ
а она говорит - И ССАТЬ В РОТ, ПОКА ПУЗЫРИ ИЗ НОСА НЕ ПОЛЕЗУТ!!!!

Как отличить настоящего программиста?
Он ходит в туалет с ноутбуком.

31 декабря 2007 г.
Новогоднее обращения президента РФ В. В. Путина:
- я устал я ухожу!

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит;
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ

Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну
воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка
на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?"
другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем
веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а
на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы,
на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ
БЕРЕМ:)))

Русалка села на шпагат!!! =)))

Я раньше считал моего соседа тупым...
Но когда его пятилетнему сыну подарили большой барабан, он
заинтересованнос спросил:
"Интересно, а что у него внутри"?

Красная шапочка притамилась, лягла на лугу и уснула. Мимо шла коровка,
увидела шапочку и решила ее молочком напоить-стала выменем в лицо ей
тыкать. А шапочка спрасони: "Мальчики, мальчики не все сразу!"

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое
россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Сидят три педика в камере.
Один говорит.- " Эх ребята, мне б мужчинку!"
Второй- " Мне бы- двух!"
Третий-" А я, ребята, мечтаю о СЛАВЕ!"
Первые двое- " О чем ты, какой СЛАВЕ?!"
Третий- " Представьте себе огромный стадион, идет Чемпионат Мира, я
выхожу на поле, обыгрываю полузащитника, потом защитника, обыгрываю
вратаря, бью по воротам и.. не попадаю. И ВСЕ ТРИБУНЫ:-
" ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС! ПИ-ДА-РАС!

- Ну и говно же этот ваш "Битлз"!
- А ты где их слышал?
- Да Тимати вчера напел.

Винни Пух - international

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Вовочка(В) приходит в школу с забинтованной головой, учительница(У) его
спрашивает:
(У) - Вовочка, что случилось?
(В) - Да вчера пришли папины друзья поиграть в преферанс...
(У) - И что?
(В) - Ну а я через некоторое время зашел и спросил у папы сколько
времени. Он ответил "Девять". Тут же раздались возгласы "Вист, пас"...

Минздрав предупреждает: Куренье - это ЯД!
Яд - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье........
Курите на здоровье!!!

Гномик приехал на заправку и спрашивает:
- можно мне капельку бензина и пол капельки масла;
- а в колесо тебе случайно не пукнуть?........

Ну чтож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь........

В школе учительница спрашивает:
- Дети кем вы хотите стать?
Дети отвечают: кто бизнесменом, кто космонавтом, кто учителем. А Вовочка
говорит:
- Я хочу стать сексопатологом.
Учительница спрашивает:
- А кого Вовчка ты будешь лечить?
Вовочка отвечает:
Мария Ивановна, подойдите пожалуйста к окну. Видите, стоят две женщины и
едят мороженное. Одна из них кусает, а вторая - облизывает. Кто из ни
замужем?
Мария Ивановна:
- Наверное та, которая облизывает.
Вовочка:
- Мария Ивановна, замужем из них та, у которой кольцо на правой руке, а
вот таких вы, я и буду лечить.

Заходит Гус Хиддинг в спортивный магазин, обращается к продавцу
- дайте мне пожалуйста 20 клюшек для гольфа... 20 ракеток для
бадминтона, 20 баскетбольных мячей...
Продавщица удивленно подает и спрашивает
- но вы же тренер по футболу!
- я хочу узнать во что играют эти уроды...

P.S. Анекдот рассказал А. А. Котенков полномочный представитель
Президента в Государственной Думе, председатель Всероссийской Федерации
парусного спорта.

Вернулся из Чечни заяц и давай весь лес строить. Лису отымел, волчью
шкуру ковриком постелил, медведя так отделал, что тот сбежал в другой
лес. Ну и прочих зверей не забыл. Звери идут жаловаться ко льву. Мол
так и так, полный беспредел, помоги-спаси. Лев идет на разборки.
Приходит к зайцу, тот бухой в хлам валяется на волчьей шкуре и песняка
орет.
- Заяц, ты чего беспределишь?
- Пшел нах!
- Заяц, я не понял, ты че, в натуре, охренел???
- Пшел нах!
- Заяц! Да как ты смеешь?! Я - царь зверей!
Ушастый поднимает голову, фокусирует взгляд:
- Запомни. Царь - это Кадыров. А ты - животное!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Встречаются в желудке водка и коньяк.
Коньяк говорит: Ну что пойдем выйдем

Старый начальник уходит на пенсию, вместо себя ставит молодого
специалиста. Учит работе и как заниматься сексом:
- Далеко ходить не надо, открываешь дверь и говоришь секретарю
"Документы все готовы? ", она все поймет, зайдет и удовлетворит.-
Проходит неделя. Все нормально. Проходит вторая. Проходит месяц. Молодой
начальник решил воспользоваться советом старого начальника. Открывает
дверь и кричит:
- Документы все готовы?
В кабинет забегает секретарь и говорит:
- У меня сегодня месячный отчет, могу отправить устно или оформить
задним числом-.

- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Новый освежитель воздуха из галандии с
экстрактом конопли вы не когда так
тупо не ржали над своими какашками!!!!!

-Как обманчива природа-сказал еж слезая с кактуса

Объявление: "Скромная девушка снимет комнату на длительный срок, оплата
вперед, взад и т. д. в любое удобное для вас время.............."

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........

с бадуна хуже всего колобку у него все болит!!!

Собирается армянин в армию, и отец дает ему кинжал и говорит:
- Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит!
Приехал армянин в армию, командир его спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим что ты завтра скажешь.
В казарме солдаты спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи.
На следующий день его спрашивают:
- Это что?
- Ножик.
- А ты кто?
- Чурка ебанный.

- Дочка, что ты кушаешь?
- Hе знаю. Само приползло..

Сисадмин сказал, что нельзя использовать имя моей кошки в качестве
пароля на Unix. Обидно, я ведь уже так привык к "Zqx37!op@".

Алкогольные этюды.
***. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай баклажку пива на опохмел!
Появляется баклажка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и вобла есть!

Рано утром женщины спешат на фирму. В помойке валяется
загулявший с вечера охранник.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

Прохожий стыдит господина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт или либершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Это горит земля под ногами алкоголиков!

"МКС" и "Шаттл-Эндевор" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

По уточненной теории исторического материализма между
развитым социализмом и нео-капитализмом неизбежна промежуточная стадия
- неумелая горбачевская попытка борьбы с алкоголизмом.
www.tao.nm.ru

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

Заходит доярка, пьяная в хлам в хлев... Корова:"Ты че?!" Доярка:"Ой, не
поверишь, хреново, жесть, не могу доить тебя.... ну ни как.." Корова
вздыхая... :"Ладно, держись за сиськи, сейчас сама попрыгаю...."

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и
я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Встречаются два мужика и разговаривают:
1-Ну как живем-можем?
2-Живем не можем.
1-Выходит плохо?
12-Выходит хорошо,-заходит плохо!

Встречаются еще два мужика:
1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого.
2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем
зря. Велик и могуч Русский язык

В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Встречаются Тимошенко, Хакамада и Новодворская.
Хакамада: - девочки, недавно ездила в Америку за инструкциями и баблом.
После встречи устроили мне вечеринку с двумя рослыми неграми. Так меня
оттрахали, что кончила 10 раз. Никогда такого в жизни не испытывала!!!
Тимошенко: - это ерунда, подумаешь два черных члена. Вот ко мне вчера
пришли три члена моей фракции и вылизали мне пизду и жопу. 15 раз
кончила!!!
Новодворская (скрипучим голосом): - девочки, все это хуйня! Вот я вчера
так славно покакала!!!!!!

Читая эти анекдоты понимаешь,
что колличество интелекта на Земле
величина постоянная.
А население растет!

Замещает учитель математики учителя русского языка.
Изучают падежи(он пишет на доске)
И. п. Кто? Что?
Р. п. Кого? Чего?
Д. п. Кому?........ а дальше не помнит. Но не растерялся и начал
математически по пропорции
(кого?/кому?)=(чего?/Х), тогда Х=(кому? *чего?)/кого?. Сокращаем и
остается Х=(му? *че?)
Ответ: Х=Чему?

Встречаються ВИ и Петька:
П: Привет ВИ как дела?
ВИ: Хреново Петька тараканы задалбали уже, живу в комнате а их ппц
сколько
П: Ты же В. И. полководец, возьми построй их, и отправь на соседних, они
там подерутся и все тут! Через некоторое время:
П: Привет ВИ как твои тараканы?
ВИ: Петька пошел ты знаешь куда? они как в атаку пошли не то что
вернулись а в плен взяли в 3 раза больше и домой привели!!!

вторая мировая война.
- вы чо, мужики, в другом конце окопа медсестра всем дает!
- чо и в жопу тоже?
- да.
- и в рот берет?
- не, у нее башка оторвана.

-как то приходит чукча в библиотеку -просить книгу про храброго чукчи.
Библиотекарша: -фонтастика на втором этаже.

В армии... солдат сидит и натирает сапоги красным гуталином и в это
время мимо проходит генерал:

Г: - Товарищ солдат! Почему хуячите сапоги красным гуталином?!!

С: - Товарищ генерал, а вас это не ебет!

Г: - Что еп твою мать а ну-ка по уставу!..

С: - Товарищ генерал! В части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным!..

Г: - А меня Это нЕ ЕБЕТ!

С: - Я же говорил товарищ генерал.

Маленький мальчик сидит перед домом во дворике и роет ямку..
и.. значит соседка выглядывает из-за забора и спрашивает:
- а что это ты делаешь Джонни?
а мальчик ей грустно так:
- золотая рыбка погибла... вот устроил ей похороны...
соседка:
- зачем такую ямищу для рыбки, а?
а Джонни отвечает:
- а затем, что она в животе у этого тупого кота: ]

Почтовая марка с Биллом Гейтсом.

Американская почта подготовила почтовую марку с изображением основателя
Microsoft Билла Гейтса.
После ее выпуска в обращение выяснилось, что марки не держатся на
конвертах. Срочно созванная комиссия через несколько месяцев пришла к
следующему выводу:
Почтовая марка в полном порядке. Материал клея - тоже. Просто клиенты
плюют не на ту сторону.

Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант.
Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не
выдержал спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
девочка:
- Как мама прибила, так и держится!!!

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.

Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант.
лейтенант: - Товарищь командир разрешите.
Командир: - заходите.
Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью
создавать а тут девушку надо на море свозить.
Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в
части так и быть отпущу;
Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит:
- Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в
лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право
косит;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой.
Начинает мол отпустите в отпуск и все такое.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену
свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу
бить);
Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по
работе в части так и быть отпущу;
Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в
право, он и говорит:
- Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально
трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему
тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.

Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан.
Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто
ж родину будет защищать, службу нести?
И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом
посмотреть да за хозяйством присмотреть;
Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и
быть отпущу;
Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет.
Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац.
предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь.
Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека
появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и
закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану
смахивает пот со лба и говорит.
Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение?
;
Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)!
Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ
ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!

едет заяц на машине осел останавливает и забирает права! идет заяц и
видит идет лиса. Он говорит лиса лиса забери мои права. Ладно отвечает
она. Приходит и говорит извени не получилось. идет заяц дальше видит
идет волк. Заяц говорит волк волк забери мои права. Ладно говорит волк.
приходит и говорит извени не получилось. Идет заяц дальше и видит осел.
Просит заяц и его. Пошел осел и говорит держи. Спрашивает заяц как у
тебя получилось. Отвечает осел а я пришел там все свои

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Из психушки сбежали психи с болезнями кишечника. Их нашли по горячим
следам...

В Санкт-Петербурге сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно
вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита
группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

осмотр больных в психбольнице:2врача определяют кто здоров а кто нет.
врачи принимают 1-ого больного и задают ему вопрос: в унитазе рыба есть?

- несомненно!!!-отвечает тот. И так 2,3,4... и все отвечают тоже самое.
пришла очередь последнего.
- в унитазе рыба есть?(с иронией спрашивают врачи)
- нет!!!(твердо отвечает больной)
- врачи решают отпустить его: молодец поправился, здоров!
а в это время больные спрашивают товарища: а чо это ты сказал, что в
унитазе рыбы нету??? мужики, я чо дурак рыбные места
выдавать!!!-отвечает тот

Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Прижщдит мужик в колбасный отдел и говорит: "Дайте палочку сервелата"
его спрашивают вам нарезать или как? А мужчина отвечает: "у меня же попа
а не КОПИЛКА"

MOLODOI XYDOJNIK ZVONIT ZVONIT IZVESTNOMY XYDOJNIKY;-SVAI KORTINKI YA
ZAKANCHIVAYU V TECHENII TREX CHETEREX DNEI.-A SHTOBI IX PRADAT YXODIT
TRI CHITIRI GODA.-GOVORIT ON;.{-YA VAM POSOVETYU SDELAT V TOCHNOSTI
DA NABOROT.-OTVECHAET MASTER;.{-RISYITE V TECHENII TREX CHETEREX LETI
TOGDA VI IX SMOJETE PRODAT ZA TRI CHETIRI DNYA ))))))

Приходит боксер на тренировку изрядно побитый, под обоими глазами
фонари, скула разбита, вобщем разделан под орех, на вопросы рассказал:
" Сцепился вчера в баре с одним, ну прощупал его сначала по корпусу,
джебом работаю, постепенно подключаю правую, кроссом его достаю, двойка
левой-правой проходит, под печенюжку, ну и левой в голову-правой в
корпус и левой на отходе. Ну тут он мне каааак ВЪЕБЕТ, я поплыл... но
чувствую, что по очкам веду."

Потерпел пароход кораблекрушение. спаслись русский, хохол и гей. попали
на остров полный канибалов. Ну, людоеды предлагают на выбор-или мы вас
сейчас съедим, либо трахнем всем племенем, или по пять штук баксов с
каждого, или можете сожрать ведро соли, так для прикола.
гей: "можете трахать"-увели
русский: молча достает пять штук баксов-отдает
хохол подумал:"давайте соль. буду жрать". принесли, ест, еще ест, слезы
из глаз,"все больше не могу-ебите меня", ну приняли его в оборот, он
терпит, терпит, кричит "стойте, бляди, не могу больше, несите обратно
соль", принесли, стал опять есть, через некоторое время опять:"все, не
могу, трахайте, гады". Трахают, один другой, еще через некоторое
время:"стойте, дайте пердохнуть", дали. Хохол сел, потом встал, нервно
походил, полез в карман: "ну, мужики, развели вы меня на пять штук
баксов"

Умирает старый ЭСТОНЕЦ. Зовет жену. Говорит: Анне, пойди в российское
посольство и оформи мне русское гражданство. Приходят его друзья.
Говорят: зачем, Маркус, тебе надо русское граждансто?. Маркус говорит:
вот умру и одним русским меньше станет.

На детских кубиках буквы "У", "Х", "Й", на всякий случай находятся на
одном кубике...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Поезд. Купе. Ночь. На верхней и нижней полках лежат мужики. Вдруг
тот который на нижней чувствует сильную вонь. Смотрит, а на него сверху
лепешки шлеп, шлеп, шлеп...
Он подрывается к мужику и давай его трясти:
- - мужчина, мужчина вставайте вы обосрались.
Пауза.
- - а я и не сплю!!!!!!!!!!!!

В школе дипломатов занятие.
Преподаватель дает установку: Вчера неизвестный самолет пролетал над
Грузией и случайно выронил ракету, которая упала, но не взорвалась.
Никто не пострадал, однако вам надо как-то ответить на ноту протеста.

Студенты готовятся, сдают работы.

Преподаватель берет одну из них, читает и сразу же выдает: - "Неуд! "
Послушайте что написал этот прогульщик Иванов - "Находясь в
дружественных отношениях с Грузией мы приносим извинения и просим Вас
забыть об инциденте, поскольку ущерба нет. Обязуемся впредь крепче
закреплять ракеты на наших боевых самолетах".
Вот ответ на "троечку" - "Мы предлагаем грузинскому руководству не
делать скоропалительных выводов, а организовать независимую комиссию и
спокойно исследовать факты". Ответ слабоват.
Ага... Вот уже вариант на твердую "четверку" - "Наверное, у наших
грузинских коллег уже начинаются галлюцинации. Они якобы увидели своими
средствами противовоздушной обороны нарушение их государственной
границы. Я пехотинец, но и то знаю, что боевой самолет не летает с такой
маленькой скоростью. Даже скорость вертолета и то выше! "

А вот ответ на "отлично". Он выше всякой похвалы.
Классная "отмаза"!
Есть только одно "но": не ебет пишется раздельно.

Из ежедневного тв-гороскопа:
Завтра Ракам надо встать пораньше...

Мужик спрашивает у доктора:
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.

Анекдот про токио хотель:
Билл сидит в комнате, заходит Том и говорит:
- Фу Билл, ккакой беспорядок! Как тебе не стыдно!
- Я эксперимент провожу!
- Какой?
- Смотри, берем таракана, кричим ему: "Беги!". Таракан бежит.
Берем другого таракана, отрываем ему ноги, кричим: "Беги!". он не бежит.

Отсюда вывод: таракан без ног не слышит!!!

какой интересный и неожиданный смысл получил в наше время термин
"очковтирательство"... =)

Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:"Ух ты какая я
большая пельмешка!"

(Американский юмор)
В Сан Франциско, женщину средних лет отвезли в госпиталь с сердечным
приступом. Hа операционном столе, находясь между жизнью и смертью она
увидела Бога.
"Господи", сказала женщина, "Что пришло мое время?".
"Нет", ответил Господь, "У тебя еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней".
Поправившись, женщина решила подтянуть кожу, убрать целлюлит, подтянуть
живот и увеличить грудь. Она даже пригласила парикмахера чтобы
покраситься и сделать прическу. Зная, что у нее еще много лет впереди,
она решила получить от жизни как можно больше. Наконец, после последней
операции, ее выписывают из госпиталя. По пути домой, ее сбивает машина,
и она вновь предстает перед Богом.
"Ты же сказал, что у меня еще есть более 40 лет", сказала женщина,
"Почему же ты не вытащил меня из под колес???"
"Извини", ответил Бог, "Я тебя не узнал...".

Требования террористов о выкупе были выполнены. Террористы выкупаны и
уложены баиньки.

-vovochka choto tebe na den rozhdenia podorili?
-vidish mers shestisotiu krasniu?
-da!klasnaa tachka!
-vot takogo zhe cveta kepky!

Идут по улице муж с женой. К ним подбегает маленькая толпа людей и
начинает спрашивать у женщины, как у нее дела. Толпа уходит и муж
спрашивает у жены, кто это был. Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
Идут дальше и к мужчине подбегает маленькая толпа, начинает спрашивать,
как у него дела и все такое. Толпа уходит и жена спрашивает мужа, кто
это был. Муж отвечает:
- Это кружки моего члена.

- Здравствуйте, я - Лена Головач!
- Здравствуй, Головач Лена

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
- Тебе на каком автобусе ехать?
- На 3, а тебе?
- Мне на 7.
- Смотри 37 автобус!
- Ура! Вместе поедем!!!