Повторные анекдоты

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с
Путиным. Путин говорит:
- Пусть выйдет самая умная блондинка.
Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
- Сколько будет 2 умножить на 2?
- Эээ... Пять?
Путин:
- Ну все понятно!
Все блондинки:
- Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин:
- Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка:
- Одиннадцать.
Все блоондинки:
- Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает
деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У
меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и
возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все
передасты!!!

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни
говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за
ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит:
винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

Лежат в кровати Ленин и Крупская. Надежда Константиновна спит, Владимиру
Ильичу не спится. Ленин (сначала шепотко):
- Надюшенька... Наденька.. Надя. Надежда Константиновна! Крупская!!
Крупа, БЛЯ!!!

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: "... ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок
пообещали!
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с cобакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в
яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Упала ложка и давай валяться

Идет медведь по лес смотрит машина горит сел в нее и сгорел

сидит внук и дедушка. внук спрашивает:
- дедушка ты был на войне?
дед отвечает:
- ну!
- ну так был или нет?
- ну не был!

мужик заходит в магазин:
- девушка дайте мне 19 бутылок пива
- а че не 20
- что я слон либо

Таксист подобрал мать с ребенком, ну значит едут они:
Ребенок: Мама мама вот если бы ты была львицей, а папа львом я был бы
маленьким львенком.
Таксист сидит на измене.
Ребенок: Мама мама, а если бы ты была кошкой, а папа котом я был бы
маленьким котенком.
Таксист не вытерпливая поворачивается к матери с ребенком и говорит:
Таксист: Мальчик а скажи если бы у тебя мать была проститут-ой а отец
пи**ром кем бы ты тогда был
Ребенок: Таксистом

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона:
- Ты это зачем сюда лезешь, а?!
- Яблок поесть!
- Да, ведь это же береза
- А у меня с собой!

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

По Грузии едет русский (Р) под 250, тормозит его грузинский инспектор
ГИБДД (Г).
Г: Дарагой, ну пачиму нарушаим? Придеца писать объяснителный записка!
Р: Ну ладно, ладно, напишу. А че писать-то надо?
Г: Надо писать усе как било, как ты нарущил, на грузынскам языке.
Р: Блин, я не знаю грузинского языка!
Г: Тагда дальше никуда ни паедиш!
Русский подумал-подумал, решил - ай, будь что будет. Взял 50 баксов,
завернул в бумажку и отдал грузину.
Г: Ну вот, а гаварыл - писать па грузынски ни умеещь, - уже палавину
написал!
)))

идет Петька и Василий Иваныч по полю видят белые идут, все прячуться
Петька в сено а Василий Иваныу прятаться негде видит шкуру собаки и
спрятался под нее вот прешли белые дают собаке канфету Василию Иваныч ее
и ест белые ухохатываються дают вторую делать нечего ест белые ржут как
лошади дают третью Василий Иваныч и ее ест белые ржут на земле валяються
потом уходят слышит Василий Иваныч из под сена ржач Петька спрашивает
Василий Иваныч ТЫ Че ржош Василий Иваныч ты шкуру не той стороной одел

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив
спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового
поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из
могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку,
говорит:
- Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает
на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
- Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянутся
Нарк:
- Не дам
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал
солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым
помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!!
Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН
ВОЛЬДЕМАР!!!

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с
сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в
стакан?
- Не растворяется больше!!!

Картинная галерея, экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары
босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

1917 год.
- Эй, Левша!
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

Октябрь 1917 года. Троцкий сообщает:
- Товарищи, революцию придется отложить. Дзержинский уехал на рыбалку.
- А мы что, без него не справимся? - спрашивают революционно настроенные
товарищи.
- Без Дзержинского, может, и справимся, а без "Авроры" - никак...

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической
революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и
обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то
будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав,
пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух
Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его
со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!"

-Владимиp Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они пpинесли, батенька?
- Свежей pыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям!!!

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
- Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
- Ленин на проводе.
- Ленин, слезь с провода! Алле, это Смольный?

Революция. Ленин залезает на броневик. Толпа гудит:
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!!
- Я не Ленон, я Ленин!!
- Ленон!!!
- А, черт с вами... Yesterday...

1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют:
- Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому
жрать и мычать как коровы.
Ленин в ответ: - Ну, ничего. Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем
бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы!

У мужика есть внутренний голос. И как-то раз он ему говорит: - продай
все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в казино,
ставь на 21 черное. Ну мужик не будь дураком подумал, что это фигня
какая-то. Потом на следующий день опять ему внутренний голос говорит: -
продай все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в
казино, ставь на 21 черное. Мужик призадумался, но все равно не поверил.
И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и тоже, одно и
тоже и все таки мужик решился. Продал все: машину, дом, драгоценности,
поехал в Лас-Вегас, зашел в казино, поставил на 21 черное... рулетка
крутится, крутится, выпадает 13 красное... Внутренний голос: - "черт"

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это
не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...

Новый русский на автозаправке читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:1. Достаньте пистолет. Достает из внутренней кобуры
пистолет системы"Макаров".2. Вставьте пистолет в бак.3. Нажмите пусковой
крючок.-....

Заседание Пленума ЦК. Сталин читает речь. Тишина полнейшая. Вдруг кто-то
громко чихает.
Сталин:-Кто чихнул?
Все молчат.
Сталин:-Еще раз спрашиваю: кто чихнул?
все молчат.
Сталин(отворачивая голову):-Расстреляйте первые ряды.
Выходят автоматчики расстреливают первые ряда три-четыре.
Сталин: Последний раз спрашиваю: кто чихнул?
С последнего ряда робко так поднимается рука и дрожащий голос говорит:
- Это я чихнул.
Сталин:-Будьте здоровы, товарищ.

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Водителю такси нашедшему папку с надписью Совершенно секретно просьба
састрелится самому.

Трое мужиков вставили по полторачке пива и пошли под кустик пописать.
Двое журчат стоя, а третий сел на корточки. Те у него спрашивают:
- Ты чего ссышь как баба?
- Да мой: =) сегодня ночью меня так подвел, так подвел, что теперь
противно его в руки брать.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

"Интеллигентный" разговор двух "новых" русских:
- Как ты думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
- Это только научная гипотенуза.
- Однако гастрономия утверждает...
- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

-А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

-вовочка кем ты хочеш быть?
- дедом морозом!!!!
- почему??
- а чем плохо? недельку поработал-и целый год свободен!!!

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для
строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с
условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса
выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет
его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у
Хонды руль справа!"

Апартеиду - нет! По решению американского суда, в США отныне запрещено
содержать бурых и белых медведей в разных клетках.

Подсудимого сажают на электрический стул. Прикрепляют манжеты, надевают
шлем. Судья зачитывает приговор. Палачь береться за рубильник. Тут
смертник громко чихает.
Судья:
- Будьте здоровы!

Решили выяснить какая система образования лучшая в мире. Собрали
комиссию Приезжают в Англию. Спрашивают у лучшего студента: Китайский
язык знаешь? -Нет. - За какое время сможешь выучить?. - Если будут
хорошая литература и преподы то за два года. Приезжают в Америку.
Спрашивают там у лучшего студента то же самое, тот отвечает, что освоит
все за один год.
Приезжают в наш политех. В коридорах никого. Заходят в туалет - там
студент курит. Комиссия - Китайский язык знаешь? Студент - Нет. Комиссия
- За какое время можешь выучить? Студент - Методичка есть? Комиссия -
Есть. Студент - Ща докурю пойдем сдавать.

Подходит девушка легкова поведения к парню и говорит:
- Милый познакомься со мной я белая и пушистая!
- Я тоже пушистый, но голубой!

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет?

В семье петровых родилась дочка, сын спашивает отца:
- папа, а мне полагается доля с двухсот пятидесяти тысячь если это я
попросил маму о сестренке

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на
стороне противника...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее
желание!!!

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых
промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б
класса школы.... просят для своей учительны поставить звук бормашинки

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на
свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

-Сегодня я ударился об дверную ручку.
- Ну как?
- Вкусно, как орбит"дверная ручка"!

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию
прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено,
разворовано и перепродано американцам!

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за
помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

Вовочка идет в сторону туалета и несет в руке глобус:
Учительница:
- Вовочка ты куда, да еще с глобусом
- Марьванна такое хреновое настроение, что на весь земной шар насрать
хочется.

Вчера состоялась виставка породистих лошадей. Победила случайно
забредшая туда Ксения Собчак.

Террористы захватили склад готовой продукции ликеро-водочного завода и
пятый день не могут сформулировать свои требования

В соревнованиях по литерболу 3 упражнения:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход из-за стола силой.
3. СТОЙКА НА НОГАХ!!!

Парень пытается так угодить девушке, чтобы она сразу ему дала.
Набрался смелости, подходит и говорит:
- У меня есть 2 билета на сегодняшний концерт Димы Билана...
А она ему:
- Вау!!! Повезло-то как!!! 2 РАЗА СХОДИШЬ!!!!

В молодости успех кружит всю голову, а в старости пудрит только мозги.

В каждом государстве независимости не больше, чем свободы в тюрьме.

В этой жизни есть только три вида удовольствий - секс, сон, жратва и
налоги.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

"Было плохо, стало еще хуже. Хотим чтоб опять было просто плохо."
(из разговора с саппортом)

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих свиней в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными
- бесценно.

- Что сказали татаро-монголы, когда напали на Русь?
- Сдавайтесь, нас орда!
- А что им ответили русские?
- А нас рать!...

Пара подходит к кассам Большого театра
Мужик кассиру - здравствуйте, мы интеллигенция из Новосибирска, хотели
бы посетить ваш театр, что вы посоветуете?
кассир- билетов нет
мужик - ну вы, понимаете, мы интеллигенция из Новосибирска, один день в
Москве, хотелось бы попасть на балет
кассир - я все понимаю, но нет билетов
мужик- ну поймите, мы интеллигенция из Новосибирска.....
Жена тянет его за рукав - пойдем, Вася, сказали же нет билетов...
Мужик - иди на;уй, дура, е;аная!!!
и опять к кассиру - поймите, мы интеллигенция из Новосибирска

Два наркомана на лавочке вмазанные сидят.
Мимо бобон с ментами едит, один другому: "Улыбайся Вован менты едут!!!"
Вован значит, лыбу до ушей тянет.
Проходит 1 час.
"Вован бля... завазывай лыбу довить мы уже давно в бобоне сидим!!!"

- Почему эта забегаловка называется Барсук?
- А вы по слогам читать умеете?

Встретились рыбак с охотником.
Рыбак спрашивает охотника: "Слушай, а как это, охотится?"

Охотник: "Очень просто: Подходишь к норе, ты туда "У", оттуда "У", ты
туда "У", оттуда "У", ты туда "У", оттуда
медведь, и ты его убиваешь."

Охотник: "Слушай, а как это, рыбачить?"

Рыбак: "Ваще нечего делать. Первым делом собираешь червей. Берешь два
проводка, втыкаешь их в землю, включаешь 220, 440, и все черви сразу
выползают, дальше рыбачишь."

Встречаются они через неделю в больнице, все переломанные.

Рыбак: "что случилось?"

Охотник: "Да вот, пришел, воткнул в землю проводки, включил 220 - ни
фига, 440 - ни фига, 660 - вылезли шахтеры, п.... надавали."

Охотник: "А у тебя что?"

Рыбак: "А я подошел к норе, я туда "У", оттуда "У", я туда "У", оттуда
"У", я туда "У", А ОТТУДА ПОЕЗД ЕДЕТ."

Программа "Под знаком Пи" приглашает в качестве ведущего С. Доренко. И
все ради звучного слогана "Под знаком Пи" Доренко".

Просыпается мужик с большого бодуна.
Похмелиться страсть как охота, а денег ни копейки дома нету.
Вдруг звонок в дверь, мужик открывает и видит - стоит девочка
лет десяти, в школьной форме, белом фартучке, опрятненькая
вся такая, в руках у девочки сеточка, а в сеточке - ПИВО!!!
Мужик сначала теряет дар речи, потом с трудом выдавливает из себя:
- Девочка, а ты...... ты к кому?
- К Вам, Иван Иваныч! Вот Вы вчерась, извиняюсь, нажрались,
так я Вам с утра пивка холодненького принесла.
- Вот спасибо-то тебе, девочка, скажи, ты, наверное, тимуровка?
- Нет, дяденька, я белая горячка.

Разговор в деревне
Сосед: Здорово, кума!
Соседка: Картошку копаю!!!
Сосед: Пизда ты глухая!
Соседка: Плохая, плохая!!!
Сосед: Ебать тебя надо!
Соседка: Да надо бы, надо - пока не замерзла совсем.

по стене ползет кирпич, а за ним второй) ну и пусть себе ползет... может
у них там гнездо???

Если Вам лизнули зад, не обольщайтесь, и уж тем более не расслабляйтесь,
это только смазка...

- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за е*лю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-ш-е-е!!!