Новые истории - основной выпуск

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал,
привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" -
говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в
комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого,
он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла
ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала,
замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни
разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую,
"липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не
успела и упала.

Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с
девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится
на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так
как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат,
зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело -
липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только
ролики по полу стучат...

В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".

“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”
14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США

“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь
вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного
ею крэк-кокаина.

Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г.
Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на
20 долларов.

Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив
одну, поняла, что наркотик поддельный.

Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе
на кухню и показала им купленные наркотики.

Ее тут же арестовали за владение кокаином.”

В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе
были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно
польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине:
"Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших
комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали
возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на
кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в
местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно
сдать в советский "комок".

Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин
предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали
свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый
рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой
расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда
больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с
хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения
(телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и
попер в порт – советские моряки не сдаются!

Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10
шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не
сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс.
Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные
аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.

После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).

Crazy Иги

P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для
советских моряков!

Вчера с женой общался...
Я ей:
"не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!"
А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился:
"А там есть "материнская плата"..."
Вот она женская логика...

На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне
(DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну
ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже
выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с
радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом
униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все
очень камерно, сдержанно.

Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения
искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего
попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как
родных...

Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на
стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены.
Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...

Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается
на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха,
как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается,
еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй
японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом,
чинно-благородно.

Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это
был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на
платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.

Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что
мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего
не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах,
чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы
вон вообще друг друга режем...

Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.

На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске
любовники взорвали мужа женщины в туалете".

"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда
пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии
следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.

"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и
пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в
правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног
мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."

Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием...
правильно: "zamochili_v_sortire.html"

За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое.
Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.
Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике -
ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через
тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают
надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется
жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает
плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке
пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!
Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

А говорят, Гансы без юмора...

Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.

Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а
потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших
товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс –
штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не
оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди.
Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только,
что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из
Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов
понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин
ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное
ниже - правда.
В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще
много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось
американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и
очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города
спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей
два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки
на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси
усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть.
Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него
красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а
докторам нашим нет. На то они и профессоры.
О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку
фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины
советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть
активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета
(стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали)
доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к
экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по
этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли
драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра.
- Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в
пространство между тарелкой и коробкой.
- Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно –
вырвалось у другого.
- Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то.
Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился
аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику
оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того,
как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза.
- Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело
помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои
изыскания – теория без практики ноль.
Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой
коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем
распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов.
- Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть
компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь.
- Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало
в ответ.
Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о
случившимся, друзья улеглись.
Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо
разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не
попросил горничную прибрать номер.
Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них
член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее
время нет в живых. Светлая им память.

О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои
3 копейки (вернее, 20 гульденов)

Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы
всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно
было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.

И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа
советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно
считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку
иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную
программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в
такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...

Crazy Иги

Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:

Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная?
Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!

Из этой же серии:

Рассказывает приятель, программист.
Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук.
Он заинтересованно спрашивает: какой?
Сотрудница, гордо: Серебристый!

Вчера препод в автошколе рассказал.
Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу
туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на
крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все
дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в
лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую
компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ
не было огорожено надлежащим образом!

Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак.
Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"!
Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".

работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет,
он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не
закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам
припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки
улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же
траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть
их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его
понимаю... похоронить бы его по человечески..

Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в
висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только
в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром
намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать
стрелки и уложить волосы.

А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны
терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем
вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...

Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо
скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает
попу становится просто нереально.

Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем
брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в
солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).

Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф,
тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж"
(т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно
ненакрашенной).

А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить
треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не
будем о пошлом) при каждом движении...

Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю
предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на
самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим
воском... Пиздец, простите мне мой французский..

Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже
приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность)
приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду
вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке,
какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат,
они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте!
Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.

Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней
стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме
кляксы.

Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно
разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя
предупредить...

Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую
полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в
подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не
хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...

Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея
Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам
подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота
- страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не
катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском,
голая, в ванной.

Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс
был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки,
наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.

Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или
индианкой все было бы намного гаже ))))

P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него
помогает??

Взято отсюда:

Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

Ракетчик

Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом
(около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить
невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове
сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы
головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние
15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя
руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и
проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

Еще из "историй Доктора Чаки".

1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое
Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали
на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.

Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с
седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня.
Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная
выдра где-то до 30 лет возрастом.

Среди персонала лагеря сложилось устойчивое мнение, что у начальника с
экономистом "что-то там такое есть" ("такая, блин, вечная молодость" ©).
Правда ли это была, или только слухи - никто достоверно не знал, кроме
них двоих, но слухи эти явно до начальника докатывались, судя по его
демонстративному игнорируещему (по отношению к экономисту) поведению на
людях, а особенно "на детях".

Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка
(я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим
на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии),
наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным
портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса
на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).

Во двор вбегают взмыленные пионэры:
- А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.

Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все
дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до
полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с
ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по
лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых
записей радиотехника).

Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка
а-ля Махони (из "Полицейской Академии").

- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в
шкафу.
- Спасибо!!! И пионэры умчались.

В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще
несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то
ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из
репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду
находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.

http://doctorchickie.blogspot.com

Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?

Вспомнилась история эпохи "дикого" капитализма

Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии –
устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она
была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный
котлован с лягушками.

И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из
которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное
техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с
угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все
прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.

Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно
столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на
груди.
- Мальчики, вы живы!!!
- А что с нами могло случиться?

И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал
разобраться с нами.

В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал:
- А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся.
- Почему?
- Их рэкетиры взорвали!

Crazy Иги

Знакомая чета (соседи по даче) рассказала.
Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но
работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в
ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит,
она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по
телефону или записками.
Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая
кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером
понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение.
"Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские
дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в
квас.
Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю,
несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека
на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой
подсыпала еще дрожжей в квас.
Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в
кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше).
Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше).
Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не
смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и
сахар, и изюм.
Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало –
навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать
же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и
поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире
(сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа,
хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса.
Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее
встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное,
безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и
посредством заплетающегося языка произносит:
- Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас
получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные
ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя
выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир.
Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса,
похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась
приготовлением ужина.

Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл
рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега,
предугадав его, ответил:
- Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил.
Знаешь, как башка утром трещала?
P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в
смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то
сомневаюсь.

Обеденный перерыв.
В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр
в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии -
отломана и свободно болтается часть зуба.
Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в
кабинет врача-терапевта.
После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови
оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще
картинка)врач:
- .. ну-у-у... и на что жалуемся?...

Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..

Я очень уважаю "Эхо Москвы", но иногда они сильно "дают под штангу" :)
Только что прочитал в новостях на их сайте:

"Вдова первого президента Грузии Манана Арчвадзе Гамсахурдиа объявила
головку"

Что за головку? Чью головку? :)

... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?),
лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем.
Дамочек было полная обойма!
Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары
танцевали, кто, как умел и на свой лад танго.
Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в
сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах,
кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и
банкеток, и углов...
Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе,
устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары
алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро,
подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти.
Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа
и не в меру пьяны и опасны.
... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в
направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по
возможности быстро и как у сапера, без ошибки.
Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом
будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно
брать...
Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую
особу. Подкатываю то да се.

В общем, светская болтовня.

... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в
спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с
занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на
4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама
сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики,
подушечки, подушки!

Потом:
- помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ...
- на ней остались только трусики...
- бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний
штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник
чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала
коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и
жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган.
!!!!!!!!!!!!!!!!
Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне,
раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило
долго...

Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.

Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на
анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале
августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник
пресс-служба Южной префектуры полиции.

Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла
неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,
говорится в сообщении.

Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель
- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в
салоне знакомых.

Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5
августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его
друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.

Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,
говорится в документе.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/

Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.

Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила
протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный
чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно.
А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук
клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую
клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так
вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не
получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в
результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три,
три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон –
" Да тру я, тру..." :-)

Анна-Арахна

Грузинский колобок.
В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не
было у них ни один внук.
И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.

Только испекли, а он улица прыг, и поскакал.
Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
А колобок отвечает:
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка
ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский волк:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.

И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский
медвед, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок...
- Ну и что? Я тоже грузинский.
- А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский
колобок, и съел грузинский лиса.
Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!

Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном
дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать
минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где
взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат.
Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой
паузы: "а паяльник - вон там".
Зараза :)))

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.

Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему
поссорившись, делят имущество.
Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки.
Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено,
карапузы перешли к разделу оставшегося мира.
Начали с моря.
- И вообще это мое море!
- Нет мое!
- Мое!
- Мое!

И так секунд 30.
Победу никто не одерживает.
И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал
- Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!

И сразу стало так тепло на душе, и радостно!

Шахерезада

История записана со слов моего сослуживца.

Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".

История реальная.
Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на
остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо
знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был
приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего
знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так
вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно
прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили
профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок.
Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство
маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе
ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к
слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость
превратилась в гель".
Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица
продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут
через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти!
Арахна

Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В
последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для
последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных
руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео
и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где
главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с
трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую
чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том,
что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся,
то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой
сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции
отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся,
ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница,
кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры
долго еще текстом давились!
Арахна

Работаю я в интернет-магазине.
Сейчас девушка звонит мне.
Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно
печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он
стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно
печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".

История не история...
Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х,
мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с
диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить
символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне
серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ
удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже
начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив
внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)

Откуда взялся ненавязчивый сервис.

О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению
юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно,
причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации
продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине
материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки
потертых ковров, конечно.

Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон --
и есть там такие строчки:

А потом позвонила свинья:
- Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоем с соловьем
Чудесную песню споем.
- Нет, нет! Соловей
Не поет для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!

То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят:
фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите
морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.

Наверняка и про дороги аналогичные стихи есть ;)

www.napesal.com

Только что прислали по аське:
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "

Шахерезада

Лет двадцать назад это было.
У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый
сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я
его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на
большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на
что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать.
Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали
котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным
именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым
животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к
окружающему миру ему, как правило, прощалось.
Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого
задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он
якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем
же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно
дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный
случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только
пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять
о загадках живой природы.
Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести
время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с
бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога
сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с
загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное"
это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик,
делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на
другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать
попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все
понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же
он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и
вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и
рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать
Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол
следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до
какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу
из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится.
Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный,
чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в
гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время
незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку,
ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я,
порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх
стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах,
типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе
стало, ну и все в том же духе.
Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер,
добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то
щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор,
то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело
ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не
обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на
спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно
безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в
самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове
ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже
слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же
закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на
расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит
мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои
объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик
где-то там снует в районе дивана.
Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об
пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно
было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая
вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я
через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню
Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив
хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не
выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это
я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков
жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее
слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад
и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из
ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей
подругой рассматривать птичье тело.
Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за
которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки.
Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих
когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако
перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали
сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не
было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали
тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание
или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но
сердце-то не билось и тело холодело.
Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный
попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая
перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас,
скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у
какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с
какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку
котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел,
что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал,
или я чего-то тогда недоглядел?
Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим
безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости
работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым
сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно".
Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших
непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила.
Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем
диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.

Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга -
в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили
под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...).
Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет
пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке -
видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного
поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а
когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался
футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи,
которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин
телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя
видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и
уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки
положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст:
"... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ.
ПРАСТИТЕ..."
... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу!
А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски
и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде:
я в шортах и майке, но босиком,
Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом,
и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.

Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ
большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то
есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал,
постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто
там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог
сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил
сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на
дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть
200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем.
Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в
коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет
с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и
за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных
тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо
кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент
видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с
криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова
подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками
бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно -
подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону.
Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего
страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки
совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый
предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!".
"Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на
ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!"
Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара
сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе
у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В
кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути
проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по
случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с
арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за
это извинился).

Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в
рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины
спины.
И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем
всегда с наибольшей ржачкой!
Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был
помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы.
(До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть)
Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали)
ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать.
Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой.
А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с
домиками и домами.
И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень
хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши...
спины (мы как раз задом к нему получились)
Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону
брата:
"Ей, красавица! Помощь нужна?!"...
Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит:
"Это ты ко мне?"
Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и
пытаясь снова улыбнуться, отвечает:
"Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону.
На что мой брат невозмутимо так орет:
"Пашка! Это к тебе!!!"
Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ!
"Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только
хватал ртом воздух.
Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым
пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить
нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с
другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по
ягодицы.
Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот
схватившись за голову скрылся в своем домике.
Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по
прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там
еще часа 3.
Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не
путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям?
:)))))))

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим
ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились
мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но
большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,
так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час
пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы
в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в
середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,
несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все
вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с
такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не
так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ
ДЕРЖИШЬ???

Взято с http://www.bash.org.ru/

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому
не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за
щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...

Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги

Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров.
Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в
основном)
Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я
отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на
откровенность:"... почему???"
- Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы
же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся
грызть будете!
В общем поговорили.
Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию
базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге
замдиректора соседней конторы:
- Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно
помочь настроить!
- Некогда мне
- Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли!
- Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!!
Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит:
- Я не понял?! Тебе, что неинтересно????

История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10.
Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой
играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит,
Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его
положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву,
котороя попалась.

Итак, ей досталась буква И.
Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный,
и не нравится, что он Импотент..."

Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.

Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности.
Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил
и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином.
В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача.
Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые
ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись
в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего
маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару
минут его озарило - Батюшки, ботинки
то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки
все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они
проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы
мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго
была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он
устроил поминки

Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь":
"Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их
мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится,
комментарии излишни.

Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати"
"комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а
читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей
газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только
ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее
достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на
витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две.
(пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)".
И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу.
Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина
комсомолка'?" :)

Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя
служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет
себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных
носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это
отбирают и не отдают потом.
месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской
фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск -
алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм,
центральное отверстие 22,5 мм.
Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по
начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали
персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось
прочитать информацию!!!

У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а
"стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на
панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит -
включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался.
Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка
тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы".
Этот народ непобедим!

Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор,
верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно
надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским
голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок),
"зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я.
Корректор передразнивает рекламу:
- Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"!
Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили
нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор:
- Девочки, я не имела в виду ничего плохого!
Верстальщица:
- Не хотела ничего плохого, а сказала правду!

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.

Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper

Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"

Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".

Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не
удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой
формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в
другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца
один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете
кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос
одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду,
предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)

только что, взято отсюда:
http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на
окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный
тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова,
пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два
килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое
подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами
можно и полк из строя вывести, по-моему))

Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" -
сверлить.
Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в
известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с
родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно
порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой
дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы
уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих
зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая
мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка
фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого
сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла
торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично)))
Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla"
(Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый
попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать
))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС
ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!"
)))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот
болел)))

Живу я в Израиле.
История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет.
Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль.
Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли
стереосистему.
Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили.
Тонкий арабский юмор.
Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал
водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция,
спасибо, хоть добросили до перекрестка.
На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных
свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест,
приезжаите!"
Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не
исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без
машины, то на обшественном транспорте.
И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На
голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ
на остановке косится, но молчит.
Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С
рулем.
Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что
сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с
водителем! На "пятачке".
С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался
взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для
пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его
пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только
всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за
все время ее существования.
Вот так вот, товарищи.
Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!

ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился,
отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как
Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать
русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого
окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные
фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния),
хоцца помочь.
Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы
ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо
парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора
дизель откажет, фуражка послужит парусом.
Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа?
Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки.
А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи?
Пи - это число: 3, 14159265358..!
Иван, ты умный, патчему бедный?
ЗАНАВЕС

Контрольный пакет авиакомпания S7 принадлежит Наталье Филевой. За 2006
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.

Умаялась, наверное...

http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/

Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и
весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке
потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась
ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали,
пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина,
куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы
сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь
маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю
- Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения
объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо
говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на
столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они
повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но
из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...

Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".

А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого
лица:

Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным
турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -
всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.

Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя
смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и
получше чем ты?".

Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде
смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."

Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно
смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском.
Итак:

БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

Старая Пелотка

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!

Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"

Вчера в Севастополе.
Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде.
Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади
подъехали. Проезд загораживает.
Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул.
Реакции НОЛЬ.
Впередисидящий пассажир говорит:
- Посигналь.
Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху.
Пассажир поворачивается ко мне:
- Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу
из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние
между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны
причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая
иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)
"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице
меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в
автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия
сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!
нет, не так! ну ты что делаешь!"
Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.
Он:
- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на
работу опаздываю!
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам
дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже
и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой"
аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки
совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота
обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом
прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко
был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил,
что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода
сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир
зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар.
Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду
наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал
спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья,
достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду
смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит:
- Бля, побегу в часть, радар сломался!
- Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки)
- Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх!
- Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как.
- Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо.
- Ну беги, я один тут справлюсь.
Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел.
- Нет, оба бежим.
- Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо
рта?
Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному
ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный.
- Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит.
Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с
операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь
с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что
человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар
включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПОКУПКА
Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала
неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из
отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок -
весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького
цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая
облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа
решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать
супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам
моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа -
места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец)
взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета
по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, -
машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они
приехали на веревке.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ
Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я
существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в
процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков
автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд
выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана,
что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно
добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение
произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно
предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с
цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими
советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на
свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу
вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной
системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут
датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания,
распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд
выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от
Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала -
Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков
посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был
удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от
Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно.
Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет
посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали
утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было
выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8
атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя -
кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно
инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот
момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с
пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он
стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло
легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в
цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И
снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было
установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от
коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока -
он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали
мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз
(типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще
5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало!
Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще
один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете
папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим
соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему
машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца,
пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине.
Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через
25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги
пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного
города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ
Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город,
буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе
"Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на
разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать
эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я
после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла
навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе.
Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или
нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет
морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.

Немецкий онлайн-журнал Фокус, новости 8-ого августа (*прошу прощения за
корявый перевод*):

http://www.focus.de/panorama/welt/russland_aid_69139.html#

"Россия:
Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.

В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после
того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того
как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события:
Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил
себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет
уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник
представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны
информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и
приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К
счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно
осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо.
Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов
спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в
жилой дом, на 12-ый этаж."

Цирк!

Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и
расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как
вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора.
Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью
(не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная
мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к
обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки"
были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в
городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть.
Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге).
По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове
какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было
неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив,
больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный
трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его.
Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю.
Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же
время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать
грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и
настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе
говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать
неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял
алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А
вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с
анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой
глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть
точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не
меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения
личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения
подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить
показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды,
проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед
и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и
незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще
вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа
старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость,
не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по
части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать
дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и
за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит
утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а
время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над
полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост
из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и
уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что
творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя
нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал
номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый
сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то
трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота
приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", -
переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил
дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел
поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец,
подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и
ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал
к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в
дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе
сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался
в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я
молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик,
продолжали благополучно служить.

Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.

У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома
говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас
ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у
них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют
они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив
не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила
развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками,
ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.

За восемь лет один обед...
В тюрьме есть тоже интернет
Я там копался. Я там копался.
Врач резал вдоль и поперек,
Он мне сказал - "держи каток!"
Он мне сказал - "держи каток!"
И я катался.

FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

поздно ночью в аське:

я ему: -... котенок.... :)
он: - что слонце?.....
я: - сам ты СЛОНЦЕ!!

ps: фигура у меня миниатюрная, он до утра прощения просил за очепятку))
(с)Xameleon-админка

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Взято с bk.ru. Автор ЛиSS:

Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщица, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!

Овца не выдала насильника
06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News

В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал
наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию.
Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была
изнасилована.

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным
издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что
задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам
овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела
дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция
арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и
случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно
действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если
овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и
дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении
овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все
произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное
потрясение.

Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила
отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван
Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству
привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы
не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.

Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными
получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской
земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из
города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и
поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с
животными.

http://www.gazeta.ru/2007/08/06/kz_m246220.shtml?kz2004056

Про предыдущую тещу

Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки
делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.

Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там
делают только для своих.
Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем.
Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой!
Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"

Crazy Иги

В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой,
заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится,
жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной
из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять
разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась
расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с
мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда
ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в
этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной
жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в
аптеку.
Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и
неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в
аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не
по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не
одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса
коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех
одно и тоже, прям как у меня:
- Мне от кашля что-нибудь.
- Девушка, нам називин.
- Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д.
И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка
провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко
выговоривший:
- Девушка, мне тест на беременность и Постинор!
Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной
встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки
ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще
есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и
последствиях... Страсть повергла в пучину...
Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера,
вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я
напевала:
- Ой, девчонки! Режим с гигиеной
Нарушали мы на каждом шагу...
И пыталась втянуть живот и распрямиться.

Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в
Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами:
- Крыша будет - красота!
Заблестит, как у кота!
И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного
материала, понимаешь.

Нет, мы, русские, это что-то!

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".

Блин...

Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот
"Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация:
“Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и
следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из
голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с
петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.”
Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина.
Не стал брать.