Остальные новые истории

... Из ЗАВТРАШНЕГО выпуска МК:
"Как мы уже сообщали ("Московский Комсомолец" от 15.02.2007) "Отведать
блинчиков с разными начинками смогут заключенные московских СИЗО и
подмосковных колоний по случаю Масленицы. Кроме того, осужденным
разрешили лепить снежных баб и строить ледяные замки"

А теперь новость сегодняшняя: В медпункты следственных изоляторов и
колоний обратились десятки подследственных и осужденных. У всех диагноз
одинаковый - переохлаждение гениталий"
:)
zv

У ИСТОКА

Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и
депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из
нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая
случайный контрольный.

Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник,
начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента
по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа
гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина -
ныне и пока Б. Хмельницкого.

Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал
бы по 10 коп.

© Алик, неопасный свидетель
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/witness/

Сын-первоклассник у бабушки. Звонит, кричит в трубку:
- Папа! У меня через 10 МИНУТ зуб выпадет!!!
- Откуда такая точность?
- Он НА СОПЛЯХ висит!
Пытаюсь не ржать в голос, давлюсь смехом:
- Не знаю, посочувствовать тебе или проздравить?
- Поздравить, конечно!!! Потом же новый вырастет!

Вчера было.
Ставлю будильник себе на 7 часов. Будильник встроен в мобильник. Или
наоборот. Звонков несколько, у каждого свое название. Чтоб удобно. Тот
звонок, который на 7, называется Nigga. От слова "Nigger", что значит
негр, вставай типа, солнце уже высоко.

Ну вот, значит, ставлю. Сзади подходит жена, заглядывает. Смотрит. Снова
смотрит. Потом выдает: "О. Какая-то Нигга звонила".

А теперь, внимание, вопрос: это ревность (+) или нормальная женская
логика (тоже +)?

Не история, так, зарисовка.
Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города
с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями
вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5
секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга,
пристегнутая заранее, спрашивает:
- А почему ты не пристегнут?
Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса:
- А смысл? Все равно документы дома забыл...

Работаю сисадмином в одной организации и одной из моих обязанностей
является обслуживание почтового сервера. Сегодня решил проверить
"зависшую" почту - письма, которые по каким-то причинам не ушли. И вот
что меня улыбнуло - опечатка в адресе письма - [email protected] - вместо
привычного нам Рамблера получился Трамблер :)

Дурацкая история со мной приключилась. На "ржунимагу" не претендует, но
и не очень грустно.
Сидели вчетвером у меня дома, делали работу по инженерной графике. К
вечеру окончательно упарились и вышли на улицу пива попить. Ну, идем,
пьем... Хорошее пиво вроде. Допили почти до конца, тут один из нас
замечает, что если бутылку потрясти, то там что-то о стенку стучит.
Интересно конечно, но так не видно, а выливать пиво как-то жалко.
Допили. Смотрим, в каждой бутылке что-то белое и продолговатое. Лед
чтоли? Да вроде нет... Пиво-то не холодное. Отломили горлышко у бутылки,
достали эту штуку. Пластиковый цилиндрик с крылышками, чтобы не
вываливался из бутылки. Может они так пиво не доливают, замещая его этим
пластиком? Прикинули - бред полный. Пошли к фонарю, посмотрели на
просвет. В цилиндрике что-то желтое и густое налито и постепенно через
маленькую дырочку просачивается. Стоим, думаем. Отрава? Тогда трупы
должны на каждой улице лежать... А их нет. Стали звонить друзьям. Никто
не знает. По меньшей мере странно... Много интересных предположений
родилось в наших головах, но все какие-то невероятные. Единственное, что
поняли, эта штука явно вложена на производстве еще.
Потом уже, когда разошлись, узнали. В этой капсуле состав для того,
чтобы пена лучше выглядела. Рекламный финт. Даже странно, что никто из
нас не знал. Но зато повеселились!
Люди! Что происходит? Мясо с трансгенами, фрукты с канцерогенами (или
как их там?), бульон в порошке... Теперь еще и пиво с капсулами. Куда
мир катится... ^_^

Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську
кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет
способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с
дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы
беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?

*новым министром обороны РФ назначен бывший зам заведующего магазином №3
Ленмебельторга*.

Вчера, сотоиv с подругой болтаем, я расказываю как у меня все чудетсно с
мои новым парнем и о том что он мечтает быть Пилотом...
На что она мне выдает милую вещь...

- Все мужские мечты разрушают...(ну вы уже догадались) Жены!
Знаешь, ты спроси у женатого мужыка иполнилась ли его мечта???
- ...???
- По любому нет
- Не я своему не буду мешать!
- Да.. ты сделаешь из него пилота, когда он на тебе жениться... ТЫ
будешь его бросать с балкона, Орать "Дорогой ты забыл парашют" и кидать
его с 13 этажа в след за милым, а потом еще не забудь голубую рубашку,
мол оденься не позорь!(ведь она ему так идет)
Я в это время уже по стене ползаю и за живот держусь...
- И главное добавь, Люди мосмотрите и этот дурак хотел быть пилотом, а
приземляться так и не научился....)))

После этого у меня до сих пор побаливает челюсть...

Мужики задумайтесь! В каждой шутке есть доля шутки!)))

Согласно ДЕЙСТВУЮЩЕМУ муниципальному закону города Тель-Авива,
составленному в 1937 году:
- на улицах должны быть специальные дорожки для карет. Проезжая часть
определяется, как "улица, по которой сможет проехать повозка";
- в городе запрещено использование машин, мощность которых превышает
0,25 лошадиной силы, а совокупная мощность приборов, находящихся в одном
здании, не должна превышать 2 лошадиные силы (мощность обычного
кондиционера составляет 4-5 лошадиных сил;
- в списке ремесленников, имеющих право на открытие магазина, можно
найти портного, швею, шляпника, переплетчика, производителя щеток и
швабр, производителя льда, продавца керосина и парафина, медника,
кожевенника, шорника. Столяру можно открывать свою мастерскую при
условии, что он не будет пользоваться станками;
- на улицах города можно воздвигнуть курятник, коровник, конюшню, кузню
для подковки лошадей или магазин по продаже угля. Зато запрещено
содержать магазин, торгующий взрывчатыми веществами.
http://www.newsru.co.il/israel/15feb2007/taba.html

Вилена вечером договорилась о наращивание ногтей, и утром в школу не
пошла.
Этот тетка Нюра, возится с овощами и ходит со страшными ногтями, а она
не тетка. Лучше школы, кстати, что может быть лучше школы? Вилена
выросла из школы, как из прошлогодней одежды. А школа – это такая
убогость для старшеклассников, особенно для крупных школьников. Им среди
мелкоты находится, нет никакого резона. Им там трудно. Они большие, а у
них кто-то бегает под ногами и кричит, и визжит. И как это никто не
понимает, что нельзя держать в одном здании сталь различных детей,
подростков, девушек и молодых людей? Вот и Вилена этого и не понимает.
Если стоят рядом два школьных здания, так и надо сделать две школы, но
по финансам родителей, а по возрасту детей. А пока ее не понимают, она
сама находит выход соответствующий ее возрасту и идет наращивать ногти,
а не знанья, среди карапузов младшего школьного возраста.
http://zhurnal.lib.ru/a/astra/

Навеяло историей о поросенке, живущем в компьютере.
Было это в те, уже легендарные времена, когда компьютеры собирались "на
коленке", поскольку официально купить их было еще нельзя.
Поставили мы тогда одному клиенту супер крутой (по тем временам) DX2-66.

Через несколько дней звонит - "дисковод не работает!".
Приезжаем, разбираем, в флопе - обрывки книжки. Что за черт?
Выяснилось, что трехлетнняя дочка хозяина спрашивала, зачем эта щелочка?

- Чтобы диски читать, ответствовал папаша.
В отсуствии папаши догадливая девочка разорвала любимую книжку сказок
(целиком не влезала) и засовывала в дисковод, надеясь послушать
сказки...

Божественная старушка.

Я - непосредственный участник.

Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже
замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом
где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается
правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она
летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери
образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она
будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях
желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы
узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее
воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке,
вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав,
предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль
как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет
сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови.
Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь,
а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется
много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен
крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с
водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий
пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос.
ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы
есть...

Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю
ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю
дверь и говорю:
- Заходи доченька!
На что она мне:
- Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!

Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре.
Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5
года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом
сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".

Посиделочное.
Вечер, стол, друзья, беседа:

Женя: а знаете Диму который на жене Лехи женат?
Данила: кто-кто???
Женя: ну его розовым зайчиком все называли!!!
Данила: а где он живет, хоть?
Женя: ну дом который слева от моего - это вроде 5? а дальше стоит - 7???
так вот, в 7 и живет!
(происходит долгое выяснение где именно живет)
Данила: Это случайно не РЗ?
Андрей (кричит): тот самый который на жене Лехи женат?!?!?!

под столом лежали все, кроме беседующих.

Расскажу, расскажу.......
Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......

И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже
прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было?
Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100%
абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто
может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной
инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить,
ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает
ему деньгу....... вот тут апафеоз.....
это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... ,
было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке
жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился.
Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это
как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять
стыдно.....
А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс....
Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие
там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как
там писал поэт "рубаху рванув на груди......"
Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую,
пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти
отношения.

История 1.

Не большой городок в Южной республике Северного Кавказа.... Ввиду
сложившейся традиции, местное население в сельской местности исключает
из лексикона личное местоимение "ВЫ" заменив его на "ТЫ".....
Сама история.....
Верховный суд N Республики... Рабочий день завершен .... но ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
СУДА (П-ВС) находиться на рабочем месте, чем сильно раздражает несущего
службу по обеспечению установленного порядка деятельности судов вновь
принятого на государственную гражданскую службу - судебного пристава
(СП). После полуторачасового дефилирования по холлу на первом этаже
здания СП подымается в приемную П-ВС, входит в кабинет ...и видя судящего
за бумагами П-ВС, заявляет:
- ТЫ долго еще будешь сидеть? А то я уже устал тебя ждать!!!!
П-ВС: -А ТЫ КТО ВООБЩЕ?
СП: - Я судебный пристав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
П-ВС долго не мог прийти в себя ....... но позвонил все таки Руководителю
Управления....
СП перевели на другую должность.... теперь он работает дознавателем.....

История 2.

N Районный суд .... на входе судебный пристав по ОУПДС (СП) осуществляет
пропускной режим в здание.... при входе граждане обязаны предъявить
документ удостоверяющий личность....
В здание суда входит сотрудник (С) нашего же учреждения, только
сотрудник Управления, форма одежды "гражданка".
СП (вежливо): - Ваши документы?!
С: - пожалуйста! , протягивает ему служебное удостоверение....
СП (после пятиминутного разглядывания служебного удостоверения): - А как
ВАША организация сокращенно называется?????
С уйдя в ступор от такой тупости не мог прийти в себя минуты 3-4..............

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 5. Короткая.

Итак, в ожидании следующего обезьяннего трупика ( а когда он будет, еще
неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно
искала выход..
Через несколько недель, за кружкой пива, мой начальник выдает:
- Кстати, Тань, я ж придумал, что тебе с яйцами-то делать!
- Да ну!! И что?
- Тебе нужно купить СЕКАТОР. На длинной ручке такой, для срезания
высоких веточек.
- ???!!!
- Ну как.. идете с Юлькой в зоопарк, она там обезьяну прикармливает, а
ты секатор через решетку и - оппа!! Отрезала. Вы еще можете там с
жирафов всяких, антилоп настругать, с козлов..
- Сам ты.. гад какой. Грешно издеваться, между прочим. (
... Тем временем все обезьяны города сговорились и решили жить вечно.
Получалось у них, скажем честно, весьма неплохо.
На Новый Год мне подарили игрушечного медведя, "который очень похож на
дохлую обезьяну", с табличкой "ПРОВЕРЕНО! ЯИЦ НЕТ!"..
Читаю зарубежную литературу (в России этой методики до сих пор нет):
яйца обезьяны, на яйцах обезьяны, с помощью яиц обезьяны.. (хнык). О! На
яйцах Крупного Рогатого Скота!!!
Мчусь в лабораторию:
- Серега!! Я нашла! Можно еще ставить на яйцах Крупного Рогатого Скота!!
Осталось только их раздобыть!!
- Ага. На мясокомбинате, что ли? Так туда уже замороженные трупы
привозят (и ехидно так) без яиц!
- Ну тогда на ферме..
- Ага. И кто тебе их там отрезать будет? У живого-то?
- Ну.. на скотобойне..
- И как ты себе это представляешь? Здрааасьте, отстригите мне пожалуйста
вон у того бычка яичко! А я вам скажу большое спасибо!
- Ну как же.. (всхлип).. писали же..
- Тань, послушай моего совета, а? Не суйся ты на скотобойню,
Христом-Богом тебя молю!
- Блин, ну ведь можно попробовать..
- Люди!! Люди, вы ее только послушайте! Наша Таня собралась на
скотобойню! Теперь она нам жопу лошади принесет!! Тань, ну не суйся ты
на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! И потом, ты не думала, что если
б эти яйца скотовые работали хорошо, то про них было бы больше одной
статьи 1990 года, а?
- Да, наверное ты прав.. (
Прошло еще некоторое количество времени, пока я не наткнулась на статью
московских коллег, которые на эту методику отвозили всю кровь пациентов
в Финляндию, где использовали ЯЙЦА КРОЛИКА!
Ура, ура! Кролик - это вам не обезьяна!! И не корова! Это не только
ценный мех и пара килограмм легкоусваиваемого мяса! Это еще и источник
пары яиц!
Вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе - ради такой
малости, которая еще и неизвестно как будет работать, гробить животинку
я не хотела. Поэтому была поставлена цель раздобыть кролика, которого и
так, уже без моего участия, убьют..

(c)

Патетическая оговорка.

Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь.
Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке,
репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической
судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.

"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский
университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к
смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел
почти 7 лет".
[Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]

Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил.
С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не
захлебнуться.

16.02. 2007, московское время 19.09. Смотрю уважаемый Яндекс.
"Новости, пункт 4. Ученые: вокруг женщин водится гораздо больше
бактерий, чем вокруг мужчин".
Будучи женщиной, обиделась, а потом посмотрела на две строчки ниже, где
значилось: "Пример: разведчица Анна Морозова".
Успокоилась и еще раз убедилась, что все мужики сволочи.

Платиновая с тремя дипломами о высшем образовании

Хостим наш сайт на арбатеке. Раньше никогда не думал, что можно
столкнуться с проблемой нехватки ресурсов. на других хостингах все было
ок, здесь же... В общем присылают мне письмо сегодня такого содержания:

Добрый день, уважаемые коллеги,

На Вашем аккаунте xxx.RU Администратором зафиксировано нарушение Правил
пользования услугами хостинга: п.1.1 (
http://www.arbatek.ru/hosting/terms/ )

1.1 инициировать какие-либо процессы на сервере, любой из которых
занимает более 8Мб оперативной памяти Системы, а также суммарно более 5%
всех доступных Системных ресурсов в любой момент времени;
С наилучшими пожеланиями,
Системный Администратор
Хостинг-провайдер ARBATEK

Ну, думаю. зафиксировали и зафиксировали, че дальше-то. Но не тут-то
было! Захожу на сайт, а он редиректиться на
http://suspended.arbatek.ru/suspended.page/

Стало интересно. Кпанель тоже не работает.
Звоню в техподдержку. Да, говорят, все знаем. Я говорю: "И что
делать-то? Я процесс, говорю, не могу остановить, пока не получу доступ
к сайту". На что получаю отличный ответ:
- Вы должны хорошо ознакомиться с правилами хостинга и ПООБЕЩАТЬ нам
впредь не использовать процессы, приводящие к нарушению этого правила.
- ?!?! И Как мне это сделать????
- Напишите письмо на то мыло, откуда пришло оповещение. Наша техслужба
рассмотрит запрос и СКОРЕЕ ВСЕГО вынесет положительное решение о том,
чтобы включить Ваш аккаунт.
- Скажите, а разве вы сами не можете контролировать расход оперативной
памяти каждым клиентом. Откуда я могу знать, будет процесс есть больше
8мб или не будет?
- нет, мы сами не можем... Это должны делать вы!
Некоторое время я пребывал в шоке.
потом написал письмо:
"Торжественно клянусь отключить этот ужасный процесс, съедающий всю
оперативную память вашего сервера, как только аккаунт будет
разблокирован, но не ранее чем в 22-00 по Москве после прихода админа."

Только у нас...

Есть у нас в районе одно место. Несколько дворов, зданий и пространство
между ними. Мягко говоря, неспокойное это место по ночам и вечерам, днем
лучше, но ненамного. Как говорится, без нужды там делать нечего. Шанс
получить по морде для незнакомого человека очень велик, и это не считая
краж, грабежей, разборок и т.д.(вечер и ночь). Насколько я знаю, там
хотели даже ставить постоянный пост милиции. Не поставили. А теперь
собственно ржач: знаете, что там находится уже долгое время - районный
суд и мировые судьи. Не увидел бы своими глазами - не поверил. И
вспомнились слова героини одной из здешних историй - "А по вечерам нас
иногда отпускают." А днем судьи работают и бузотерить не могут. А я-то,
дурень, на хулиганов грешил...

Как нас наябывают в магазинах ДВД и компактов. Итак, всем известно, что
козел - Путин, вступая в ВТО, обьявил войну пиратству в сфере СD.
Обьявил, продул, но из частных магазинов убрал - не из всех, но сейчас
разговор не об этом. Продавцы с лицензией не рады. Берут плохо, покупают
мало, меняют (чистые деньги из ничего - плата за обмен) хорошо, но опять
- таки денег мало. И что они решили. Долой стандартные 10-20 или 30-40
рублей за обмен! Долой продажу дисков (она и так загнулась 300 рублей за
диск, это ж обалдеть!), будем только изредка покупать новинки. И теперь
диск, который вы принесли на обмен, уценивается на 20% на ту цену, что
осталась, обмен бесплатно, на остальное - только доплата до цены
диска/ДВД. И, вроде бы, все честно. Но! Посчитайте - ко 20% уценку от
300 или 350 рублей и умножьте ее на 2. Это и будет ваша доплата, 120 или
140 рублей (10-20 или 30-40 рублей раньше, раньше, кстати и покупали
охотнее, сначала пиратку, потом лицензию одной игры). Неплохой навар! И,
заметьте из ничего! Кстати, уцененных распечатанных дисков нет, все
запечатывается дважды, и трижды, и пока не потеряется товарный вид. И
вообще уценки нет. Принесенный вами диск через некоторое время будет
лежать как новый на витрине! Ну их нафиг, такие магазины, качайте лучше
игры по локалке, и проще, и денег платить не надо, да фильмы там же
берите.

Вчера была история про то, как ставили суперновый ЖК-монитор и какая-то
дама поинтересовалась, цветной ли он.
На админ нашел более достойный ответ:
он трехцветный, там только красный, желтый и синий, а также их
комбинации.

"Страсти по варенью"

Люди, никогда не ешьте варенья! Особенно опасайтесь его есть, если вы
бессмертны, ведь и у вас развивается зависимость. Году к двухсотому
постоянного употребления вы перестаете себя контролировать и становитесь
вареньевым наркоманом. Если не верите, я расскажу всего лишь несколько
эпизодов из своей жизни.

Давным –давно я, чтоб пролезть в кладовку храма, ( а там стоял пифос с
вареньем), уронил свечку - в темноте -то проще! В общем, пролез,
нажрался как свинья, а патом оказалось, что от свечки храм занялся...
Пришлось фамилию менять... А то пальцем тыкали: "Герострат, мол,
негодяй! "

Или еще случай. На кухне оставили большой кувшин с вареньем... Кувшин
целый, да еще большой! Ну я втихаря, замок на камере ломанул (сил –то -
ого-го!) Пара корефанов тоже на варенье польстились, ну мы на кухню, а
там стража, варенье наше жрет! Я, конечно, не сдержался, дал одному по
башке, друзья подключились, эти болваны орут: " бунт, мол, бунт!!! " Ну
мы ноги в руки и бежать, а за нами друганы, а за ними еще стражи,
пришлось отбиваться...
Долго тогда отбивались, ага. Только, в конце концов, победили нас и
пришлось сваливать и фамилию менять, а то пальцами показывали: "Спартак,
мол, негодяй! " А варенья тогда так и не поели, обидно...

Или помню опять же, сидим - пируем, никого не трогаем (я тогда уже
рыцарем был). Ну один возьми и ляпни, что в сарацинских землях варенье
клеевое ш/п. И варить как сарацины его никто не может. Ну я подорвался
да и говорю: "Все, дорогие соратники, я за вареньем, кто со мной?". А они:
"А что там кроме варенья? " А я х/з, что там кроме варенья, мне и про
варенье тока что сказали, я конечно к прелату, мол, объясни народу
популярно! А этот сцуко орет: "Да там же гроб господень", ну все за мной
и сорвались, ага. Молчал бы, втихаря б быстренько смотался, а так хер!
Долго мы там шароебились. Гроб освободили, пол Азии завоевали, а варенье
из кизила полным отстоем оказалось, вот такая вот подстава...

Или недавно было, сидим у костра, холодно, шинели не греют, водка
плохая, кокаин уже не прет, и тут сосед-однополчанин мне и говорит:
"Баре, у власти которые сейчас в тепле да сытости сидят, ужинают,
небось, а там перемен блюд - штук писят, не меньше, водки на любой вкус,
чаи опять же с разносолами, одного варенья - видов десять". Я как про
варенье услыхал, так аж сам не свой стал: "За мной! Сложим голову, или
добудем варенья! " Ну и пошел, а эти дуболомы со мной... Ну взяли тогда
Зимний, хренли ж там, не без того, зато я себе целую кастрюлю варенья
урвал малинового с медом! Не зря, в общем, сходили!

Короче, надоело мне судьбы вершить, ну невозможно же так! Один раз поел
варенья вволю, а потом лет 20 шифроваться и фамилию менять. Надоело,
собрал я спинолет - старинную разработку дружка моего, вы его не знаете
- Ленька Давинчев, (я его на варенье подсадил, так он со сладкого много
чего насочинял, в том числе и спинолет). Вот! Да и рванул в Швецию, типа
культура, покой, никаких катаклизмов. Но варенье меня подвело:
выставляла одна дурища на подоконник банки, ну я и спер парочку, а она
меня возьми да и заметь и выследила, сцука такая. Идей у нее своих не
было, кризис жанра у нее видите ли и нахерачила про меня целую книгу,
чтоб жизнь медом не казалась, так что чувствую, придется фамилию менять,
и шифроваться опять, ага...

С уважением, пока что Карлсон, который живет на крыше.

© Prihod - http://creomania.com/

Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали
входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница
того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить
мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять
пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После
продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос
такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.

Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день
посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим
друзьям.

http://rus-forum.info/

ДАМСКАЯ ПРОГОВОРКА

В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга
году в 1977.

... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в
доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками"
- здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного
распределителя.

Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом
массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут
– тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив
вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до
того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем,
после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным
управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.

Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики.
Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и
квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со
старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в
числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?

Тут супруга прорезается:
- Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще
вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го
маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.

Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого
убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10
секунд.

... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами
разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а
совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе
трамвай уберут.

Что со временем и случилось.

© Алик, обменщик-1977 www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/womanmist/

Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно
называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в
том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про
птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о
геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном
двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей
очень нравится. Но!
На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном
купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с
превосходством и спрашивает:
- Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ?
- ????
- Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?!
- Ну и зачем они улыбаются?
- А чтобы НЕ ПАХНУТЬ!
Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у
ребеночка бред?
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- Учитель в студии...
Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И
тут меня осеняет.
- Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ?
Доча пожимает плечиком:
- А, да, умываются, точно!
Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже
поздно...

Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и
слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не
рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень
долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова
закачается. Поэтому простой пример:
Только что разговор по телефону:
"Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".

Тетя жены, сидящая с нашей дочкой, утром в процессе одевания ребенка для
выхода на улицу рассказала такой случай.

Шла она как-то зимой из дома к метро, а рядом шла молодая компания с
ребенком. Все подвыпишие, веселые, разгоряченные. Только ребенок плачет
и плачет и просится к маме на руки. Мама пытается девочку увещевать:
мол, ты ж уже большая, зачем тебе на руки, иди сама. Дите не
успокаивается. В итоге тетя не выдерживает и говорит: "Так конечно она у
вас плачет, она ж в ОДНИХ КОЛГОТКАХ!"

Оставила она компанию в бурных выяснениях кто же одевал ребенка и забыл
надеть на него сапожки.

Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние
практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из
него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке
России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит
свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и
некоторых других видов продукции — все 100%.

Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!

Иду по улице. Краем глаза замечаю здоровенный рекламный щит. Также краем
глаза читаю:
"Супер пупер охуенный банк. Проценты снижены" и табличка
Быдло 16 % остальным 12 %
Остановилься перечитал поржал. оказывается
Было 16 % Стало 12 %.
А ведь недалеки от истины

(C)AHEK

Статья на сайте inauka.ru
KВАНТОВЫЙ КОМПЬЮТЕР: РЕВОЛЮЦИЯ В ЭЛЕКТРОНИКЕ
Цитата:
"Разница между квантовыми компьютерами и кремниевыми, как между
кремниевыми и деревянными счетами."

http://www.inauka.ru/computer/article72443.html
Неодназначность одноко!

Политическое патриотичное.

Человек стоял в темной комнате, освещаемый лишь большим экраном
телевизора, работающего без звука. Взор его был устремлен за окно. Если
бы кто-нибудь находился рядом, то понял бы, что мысли этого человека
очень далеко. В руках он перебирал дорогие часы и время от времени
одергивал манжеты пиджака.

"Да. Определенно, да. Все же международная конференция в Мюнхене прошла
успешно. США и НАТО шокированы и теперь будут ломать свои глупенькие
головушки, что же делать с той правдой, что вылили на них при всех.
Опять видимо будет море болтовни... Надеюсь они все же соберут свою волю в
кулак и сделают более решительный шаг... Да, ответить нам войной было бы
просто великолепно. Мы так долго этого добивались. Народ уже подготовлен
к ней, шифровать свои послания мы его уже научили. Отличная была идея с
удафф. ком, надо бы выписать премию креатору, это сочинившему. Хотя...
Нет, не стоит, все равно он просто вспомнил хорошо забытое старое, когда
при фрицах шифровали, писав все с ошибками... Гы. Медвед. Я офигеваю... Вот
кому-то попадется позывной.. Гыгы. Себе чтоль взять?.. Типа, а вот и я,
Медвед! А США с НАТО будут мужиком и бабой трахающиеся. Хыхы, лол.
Кстати, о мишках... Надо бы Ходору позвонить, как он там.. Не сгорел еще
на островах загорать целыми днями. Нда-а-а, отличный был пиар ход... Вот
этому пиаристу следует выписать премию. Мишка – великомученик,
политический изгой. Вернется лет через пять, и бизнес, думаю, пойдет у
него просто великолепно с таким пиаром. Хорошо, что согласился.. Хоть и
дороговато ему это вышло, но и нам деньги сейчас нужны, и ему это очень
поможет, заработает в десять раз больше, я уверен. Все таки отличная у
меня пиар-команда, умные ребята. А Березовский струсил.. Идиот. Можно
подумать для меня секрет, где он.. Ладно, когда увидит, что потерял, сам
прибежит, но будет поздно.

Тема с большими боевыми роботами и ктулху тоже великолепна, но, жалко,
не дошла в полном объеме до америкосов. Ну и хрен с ней, все равно это
уже не важно. Важно успеть нажать на фиолетовую кнопку, когда Жорж
сделает решительный шаг. Жорж... Жоржик.. Хыхы.. Жоржик.. Забавно звучит,
надо дать эту тему нашим, пусть поработают над этим.

Гм, кнопка. Наконец-то план завершен и, где надо, на континенте Юнайтед
стэйтс установлены наши приборы. Довольно мучительная смерть, конечно,
ожидает их, но что ж делать. Хотя надо бы все таки проверить наших
ученых на вменяемость и любовь к ближнему. Но идея отличная- любой
стоящий на твердной поверхности погибнет от очень высокой незаметной
вибрации, при которой сворачивается белок в организме. А кто стоял на
мягком и выжил, добъем уже сами. "

Человек повернулся к стене и, нажав кнопку пульта, посмотрел на экран.
Изображение на экране было от первого лица, как в компьютерных играх.
Было видно, что руки этого "первого лица" в резиновых перчатках
смешивают какие-то жидкости в колбах в белой комнате.

"Да уж, это и есть лучшие умы России, иммигрировавшие или перекупленные
правительством США. Ну как же можно быть такими наивными, а? Ну кто ж
вам лучшие умы отдаст?...
А чипы у них в мозгу отлично работают, но надо сказать, чтоб
поднастроили изображение – рябь какая-то местами...
Ладно, пусть "работают на благо Америки". Гыгы... Умы...
Так, надо бы обсудить бюджет выделенный на массовку. Тает не по дням.
Хотя с другой стороны, все эти деревеньки, маленькие городки и статисты
в них живущие, создают отличное впечатление о нашей отсталости и внушают
америкосам и натовцам уверенность в себе. А вот массовку в Москве пора
начать ограничивать, слишком много понаехало. Вывод конечно верен, что
чем больше народу, тем в определенные часы пробок больше и следовательно
мы знаем примерное время удара, который по сценарию скорее всего будет,
если будет..., с 6 до 7 вечера в самый час пик, когда все улицы
блокированы, но команда что-то перестаралась и навезла слишком много
статистов. Эта массовка начинает мне надоедать, особенно в свете того,
что собираются им повысить зарплату за нервную работу, стояния в
пробках, выслушивания мата и угроз, да и вообще за опасность и
нахождение в вероятном эпицентре взрыва. Хотя наши ученые с военными и
обещали, что любые боеголовки будут сбиты еще на подлете, но все же,
мало ли что... Да и многовато, я считаю, 5 с половиной миллионов людей
массовки, нормальному народу уже деваться некуда... И надо бы сказать
пиар-команде, чтоб придумала новые слои населения массовки и часть
статистов перевела туда, а то какая-то узкая фантазия на кастингах, либо
в быдло, либо в поп-звезды, в зависимости как рожей вышел"

Он повернулся опять к окну и обратил свой взор на дорогу, по которой в
этот поздний час машины сновали довольно быстро.

"Кстати, надо позвонить завтра нашему автопрому, пусть подумают
выпустить что-нибудь нормальное. Позор, конечно, позором и мы долго
добивались такого отношения, для прикрытия подземных бункеров под нашими
автозаводами, где собирается военная техника на вырученные от продажи
отечественных машин деньги. Но может побаловать все таки нашего
потребителя... А хотя не стоит, не надо показывать наши возможности миру.

Как сказал великий наш Иосиф Сталин – покажи свою слабость и немощность,
сыграй на тщеславии врага, и противник сам начнет делать ошибки.
Заехать чтоли к нему на днях, посоветоваться, как лучше обратить все в
свою сторону. Тем более уже уже все почти готово. Его план подходит к
завершению. Осталась самая малость, так что пора уже действовать... Ладно,
посмотрим как там со временем будет..."

Мужчина развернулся, прошел через комнату, сел в кресло и опять
посмотрел на монитор в стене. Изображение сменилось нажатием кнопки, и
теперь был виден огромный склад, полностью загруженный оранжевыми
ящиками.

"Скоро, народ, скоро... Каждый получит таблетку от всех болезней из этих
ящиков... Извините, но пока нельзя показывать такое миру... Мы не можем
показать, что человек способен жить в среднем 450 лет с помощью принятия
одной единственной пилюли. Но мы следим за каждым человеком своей
страны, знаем о каждом все, и тем более о здоровье... И скоро каждый
получит свою именную таблетку, которая рассчитана для каждого
индивидуальная, и не будет ни болезней, ни смертей ближайшие 400-500
лет... А за этот срок, я уверен, наши ученые еще придумают, как добиться
вечной жизни на нашей планете. На планете Россия. "

Недавно придумал эффективный способ знакомства с хорошенькими
аптекаршами. При покупке презервативов на ее вопрос "Вам какие?" нужно
сказать: "Вот такие" и показать жестом, каким рыбаки показывают размер
пойманной рыбы, "рыбу" длиной сантиметров в 25. Они сначала хихикают и
стесняются, а потом дают телефон и соглашаются встретиться после работы.
Проверено на практике 2 раза, проколов пока не было :-)

Гоша Севастопольский

О вчерашнем дне святого валентина.
Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г.
Люберцы.
Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка
(ост. "Больница" в сторону области)
На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец.
открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что
ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов.
Иномарка срывается и уезжает.
На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.

Активия рулит :))
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал,
как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге
мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин,
смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с
бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие
упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень
комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем,
хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось
булькать и клокотать.
Еще 20 минут прошло...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел
"взрыв",
да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так
резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в
туалет.
Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою
с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела.
Днище так
сильно
пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери
туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и
спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое
кишечника за последние 3 дня! Пиздец!
Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа
слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение
желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я
когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока
до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем!
Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой
скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и
медленно стекало!
Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь
толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная
связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт
"Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не
знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что
реклама недолго продержалась).
С Уважением!

До чего доводит имитация.

Стоит моя мама в Рамсторе в кассу. Перед ней у тетки с десяток
прозрачных коробочек с набором чего-то в виде фруктов (яблоко, груша
итп), очень красивых. Но что это - не понятно. Спрашиваетю
- Это сладости?
- Нет, - отвечает тетка, - это мыло. Купила напшим мужчинам в подарок на
23 февраля. И назвала цену за набор.
Прикинув, что это очень выгодный и симпатичный подарок для ее подружек к
какому-нибудь случаю мама решила тоже прикупить пару наборов на про
запас. Денег у нее не хватало, она сходила домой (благо, под боком),
вернулась и стало искать товар на стеллаже моющих средств. Тщетно.
Спросила у девочки из зала. Та сказала, что такого мыла у них нет и не
было. Мама, вся из себя рассерженная (типа, стоят тут и сами не знают,
что у них продается) продолжила поиски. Нашла. Возмущенно тащит к нему
представителя обслуживающего персонала и слышит
- Женщина, это же свечи!

В Убей-городке дождливо, слякотно. Хмурые лица, желание положить на
работу. О! Мольбы услышаны! Другу Саше, имеющему детский лагерь в
Лазоревском позарез понадобилась машина, находящаяся на тот момент в
Убей-городке. От соседки получены ключи и документы, оформлена доверка,
от Сашиной фирма получена денюшка на горючку. На работе придумана
история о больной бабушке, получен отпуск на неделю. Можно лететь к
морю, теплу, пальмам и прочим баобабам.
Две тыщщи верст для бешеной собаки не крюк, но чтобы не уснуть ищу
попутчика. У Санечка отпуск. Санечек с коричневым поясом по каратэ,
Санечек дружбан старый, провереный.
0.00 Как символично. Форд-Мондео покидает дымный слякотный город и
устремляется в светлое будущее. Карта и GPS-навигатор просмотрены,
маршрут намечен.
6 утра, Москва позади. Дороги, дорожки, трассы. Все мелькает за окном в
единой полосе ПРИРОДЫ. Во бля! Не врали книги, она есть. За бортом уже
+22, кондиционер трудится.
22.00 Ростов. На посту отчего-то проверкой документов гибдбдбд не
удовлетворились.
- А что в барсетке? - Достаю очередную порцию документов.
- Та-а-ак! Что за баночка? - С черте-знает каких пор лежит пизирек с
нитроглицерином.
Гаишник с довольным видом цепляет на грязный ноготь "порошок белого
цвета", в глазах радость, над головой нимб, на погонах призраки
добавочных звездочек.
- Пройдемте! - На лице строгость, и, бля, моральный облик строгого
блюстителя.
Через 20 минут подошел старенький прапор, лизнул "порошку" и подтвердил
присутствие нитроглицерина, но лейтенант сдаваться не пожелал.
- А глазки отчего красные? Дыхните, плюньте!
- Бля! А 20 часов за рулем. А какие они должны быть?
Прохожу бета-тестирование на отсутствие содержания алкоголя, наркотиков.
- Командир, мы спортсмены, каратисты, не пьем, не курим!
- Бля! Мы тут чемпиона по боксу вязали! - Чуйствую, что дружить не
хотят.
Все, отпустили. Нагоняю упущенное время. Знак 70, обгон запрещен горка
на которую еле взбирается КАМАз. На 180 обхожу. Стоп!
Вот они пришли, сказали "здрасте". Стоят два красавца в серенькой форме.
А ну-ка, иди сюды, милый, один мне сказал автомат поправляя.
Грустный молодой капитан в машине денег не взял, с сочуствием во взгляде
забрал права.
- Аккуратно, через 10 км те же знаки..
Намек не понял, каюсь - тупой. За тем же камазом, после такой же горки,
и такого же обгона. Приняли снова. Ладно, пробьемся, бумажкой больше.
Утро 8.00 Лазаревское. После серпантинов и просыпающихся в лучах восхода
гор. Круть..
Спать, спать. После сна - море, солнце. Вечером коньяк.
- А че такой дешевый? Паленка?
- Нэ-э, дарагой, бэри, харошый.
У девченок из лагеря экспроприирована гитара, ночной бляжь.
По 0.7 уже плещется. Поем у костра "Чижа", "Кино". Подтягиваются уфимки,
калужанки, кто-то исшо. Красота...
Утро. А вот с пляжа выбраться сложней. Тропинки, кусты, забор.
Перелезли. Чудо китайского ширпотреба - тапок, бля, порвался. Хромаю по
острым камням. Пятно впереди.
- Вы че тут делаете? Это частная территория! - охранник зол.
- Командир, заблудились, нам бы на дорогу! - Пьяные, веселые и
добродушные пытаемся передать ситуацию.
- Съебали разом! - Охранник вникнуть не желает.
Въебали не сильно. Позади раздавались удаляющиеся маты, я хромая прыгал
по камням к лужайке, Санечек тащил гитару и остаток от последних 0.7
коньяка.
- Бля, стоять! - Ой. А это уже менты. Вопреки их надеждам что мы
остановимся или хотя бы попытаемся скрыться, бросаемся на них.
Понимаем потому что, что нам по причине нестоябельности сильно не
побегать.
С грохотом сталкиваемся, и, почти не задержавшись рвем дальше. Сознание
выключается, передавая все функции автопилоту.
Сладкое блаженство... Хм.. странно, а так бухали. Коньяк и вправду
оказался отменным. Память не дозагружается. Мысли о том отдал-ли я
гитару. Не помню. Санечек! Я гитару отдал? Пустота и тишина. Я на
кровати, рядом Саша.
- Забирай героя! - Саня недоволен.
- Откуда? - Ничо не помню.
- В море голый сидит. - Саня разворачивается и уходит.
Нахожу какие-то брюки, иду к морю.
Голова и коленки. Вот все, что торчит из воды.
- Андрюха! Как я здесь? Чо я тут? - Санечек помнит еще меньше чем я.
Еще 2 дня отдыха. Санечек в завязке. 2 дня на поезде обратно.
Вчера Саша снова попросил летом пригнать ему машину...

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 4.

В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни
операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем
питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к
Главному Ветеринарному Патологоанатому.
Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и
объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька
сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе
обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему.
Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала
ждать звонка.
Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет.
Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама.
- А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то??
- ???
- Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните.
- Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ!
- Хм. Точно. А... да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то
недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас.
Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить
там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" -
гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил..
Решено. Надо ехать. СРОЧНО!
- А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать?
- Конечно! Приезжайте.
И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились
обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное
возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и
я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только
перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря.
Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу
радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров
в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на
стальной стол.
- Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело
пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь!
Ээээ... стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой
заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь
представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать
и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать!
А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я
не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее,
каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и
мышцы чуток взять..
За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти
растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие
планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории
надо довезти, а оно и так уже было мороженое.
Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.

- Ну как, удачно?
- НЕ ОЧЕНЬ, если честно.
- Ладно уж, смотрите как надо!
Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это
сказать.. некий треугольник. В состав которого входит:
1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?)
2 - оба яйца
3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра
диаметром (машинально отмечаю я)
4 - небольшой кусок другой ноги
5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.

- Ээээ... спасибо. Большое.
- Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все
сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет.
- Мммм... да. Спасибо!

А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом
пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут
проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная -
Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы!
Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного
транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не
обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже
около пяти вечера..
Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с
обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла
ногой..
Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал
непонимающе коситься в мою сторону.
Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да
вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень
свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем.
И тут звонит Юлька.
- Ты где?
- В маршрутке, в пробке.
- А мышцу мне взяла?
- Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню
- А что вообще везешь?
- Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось.
- Желудок-то есть? А пищевод?
- БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их
не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже,
растаяли!
Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да?
К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была
сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена..
В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали
мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..

(c)

Новости через деревню

Если написать, что героиня певица маленького роста, то с ужасом можно
вспомнить, что певицы в основном маленького роста, весом 50 кг. Это для
того, чтобы сцена под ними не проваливалась. А вы думали для чего они
все худенькие? А если, где что нарастет, вырежут с помощью чего угодно.
Нет, это не для меня, это для певчих птичек. Зато у них денег много, а
это уж совсем не для меня. Как говорил мой отец: Не делайте из меня
начальника. А я говорю, не быть мне звездой, у меня другая весовая
категория. Есть и лошади беговые, а есть и тяжеловесы, тяжести медленно,
но везут. Вот, это ближе ко мне. А еще ближе ко мне сизифов труд, вот
это близко около меня. Столько руды за жизнь переворошила, а, в
общем-то, ничего еще и не добыла, хотя ведь как-то я живу. Значит, моя
руда называется уголь. Тепло и недорого. Проехали.
Так вот, однажды летом, в деревне, где нет угля, а есть дрова, Вилена
ехала на телеге, настоящей. Она моя племянница, приехала ко мне из
города и пошла она на речку купаться в одних, стало быть, трусиках.
Чешет по деревне почти без одежды, и думает, что это пляжная территория.
Баба Мотя выпрыгнула к ней из-за плетня и закричала:
- Ну, ты девушка, совсем совесть потеряла, груди уже выросли, а ты их не
прикрываешь!
Вилена остановилась, глаза на нее таращит и не понимает, за что к ней
такая немилость. Ей ведь всего лет 10 – 11, а вес у нее как раз
килограммов 50 будет, я ее на весах для овощей взвешивала. Ум девичий, а
внешность крупная, не, она не толстая. А именно, крупная девочка, на ней
все и видно. Как есть от природы. А она еще и не девушка, а только
девочка.
Да, дошла Вилена в таком виде до речки, а там перо по берегу разбросано,
гуси купаются. Она опять глаза вытаращила и не может понять, где в этой
речке можно искупаться. Смотрит и боится зайти в воду.
А вокруг еще ласточки летают и в берег прячутся, в ямки. Она забралась
на косогор, да огородами пришла в мой домик. Надела на себя платье, мать
ей сама его сшила и вышла в огород. Я в то время в деревне овощеводом
работала, жилистая была да загорелая, а Вилена вся как есть белая, да
сдобная такая.
А еще она брезгливая до чертиков. Смотрит на чугунки на печке и нос
воротит. А чего его воротить, здесь другой еды и нет. Я крупно порезала
картошку, на сале обжарила, на стол поставила. Рядом репчатый лук
положила, целыми стрелками. Она гляжу, давится, и есть хочет, но не
может. Сало в сторону откладывает.
Вот она на телеге и прокатилась с настоящими деревянными колесами, до
станции и обратно. Всего сутки и была в гостях, с моей дочкой они не
шибко играли.
Я дочь свою, от цыгана родила, табор проходил мимо деревни, дочка и
родилась.
Конечно, к тому времени, когда она подросла, я ей законного отца
предъявила. Я это, того, замуж вышла за лейтенанта, уж очень он на
Сталина был похож. Красивый. Вот он и стал ее отцом. Ох, и любили же они
друг друга, даром, что не родные, а лучше родни были. Ох, жизнь моя,
портянка. Муж мой, шибко портянки после армии любил. Все в сапогах
ходил, для деревни это и хорошо.
Я тут новости посмотрела, о певицах. Супер новость завсегда одна "Лолита
похудела", вторая новость "подставили Пугачеву и Киркирова". Лолита не
может похудеть, как и моя племянница Вилена. Она вот ездила к морю, так
совсем не исхудала. Деньги только потратила. У нас на деревне, бабы за
молодых парней выходили замуж. Счастья – вагон и маленькая тележка, все,
как есть пример с Пугачевой брали, все бабы себе Киркоровых находили. А
как они развелись, слезы пошли по деревни. Молодые мужья взбунтовались и
с пожилыми, можно сказать супругами развелись. Так и кто кого подставил?
Сколько пар счастье свое потеряли, и не пересказать.
Еще новость Сергей Минаев книгу написал. Все ее покупают, но до нашей
деревни она быстро не дойдет. Я – то думала, что Сергей Минаев – это
двоюродный брат моей дочери и племянницы Вилены. Потом подумала, что это
певец, который про саквояж – вояж песню, пел, ан - нет. Это совсем
другой человек.
Мой-то супруг на машину "копейку" пересел, тележку к ней прицепил, и мы
так хорошо зажили, он овощи, те, что я выращивала, на рынок на тележке
возил. Ой! Хорошо было. Так нет, после развода великой пары и он со мной
решил развестись,
Вспомнил, что он меня моложе. А кто ему портянки стирал? Я за него вышла
замуж за то, что он на вождя всех народов походил. Я портрет мужа, как и
портрет Сталина в рамку на стенку белую повесила. Рядышком висели, очень
похожи были, усами.
Вон Валерия худенькая такая певица, раньше все в балахонах черных пела,
а сейчас вся при фигуре, так тоже себе Иосифа нашла, только вот больно
боится на самолетах летать. А чего полетела туда, где мой племянник был,
на Сахалин-то? Что ли там деньги есть? Ветер он ветер и есть.
Точно, сейчас еще фэнтези объявилось, что это такое я толком не знаю,
знаю, что это вместо сказок насочиняли, так мать моя мне сама сказки
сказывала, но слово такое не употребляла. Так одна сказочница назвала
себя "А. Ветер" и так же, как ветер быстро стала читаемой. Вот оно как,
а мать моя до сих пор неизвестная.
Меня как зовут? Так все завсегда теткой Нюрой кличут. Я местное радио,
меня все без рупора слышат. В прошлом годе бабы на моей заваленке, зубы
себе на семечках общелкали. Они все как есть знают, что было, что будет,
чем сердце успокоится. Так их никто газетой "Взгляд" не называет.
Ой, а сколько раз они Гурченко вспоминали, и не упомянуть! Она чай
ровесница нашей бабы Моти. Так Мотя давно баба, мы ее щеки из-за спины
всегда видим, и никто ей лицо не меняет. Щекастая такая. Тут ей Вилена
шляпу подарила из норки, толстую, с кроями большими, так из-под нее щеки
у бабы Моти все равно выглядывают, когда она на санях едет, ну вылитая
боярыня Морозова.
А в ентом годе, у нас заваленка без семечек осталась. Приехала Вилена ко
мне, привезла две пачки книжек, одни красные, другие цветастые, веселые.
Так, это мне теперь поговорить не с кем. Бабы читают по очереди Шилову и
Донцову. У одной страсти у другой мордасти, или наоборот, но по -
разному. И я читала.
Совсем забыла. Вчера, по ящику, Рэма Хохлова видела, физика, значит, он
все по горам ходил, семитысячники покорял, хотел из человека
превратиться в снежного барса. Во как. Чего только люди не придумают, а
только и умею, что овощи выращивать. Мой брат на агронома учился, а я
работаю. Брат мой – отец Вилены, он отродясь не видел овощи в деревне, а
только на своей даче.
Есть у меня еще новость, мы чай тоже Дом – 2 смотрим. Собчак шубу одела
из длинного меха, но не сшитую. Страмота, а не шуба, а все лучше, чем
пальтишки, теплее. Сидят у костра, мерзнут, а шапки редко надевают.
Бедные. А ругаются, в нашей деревне меньше ругани услышишь. А они в
одном месте паяньки, а в другом бяки.
Ладно, после них я завсегда спать ложусь.
http://zhurnal.lib.ru/n/natwlad/

Из серии "никто за язык не тянул".
Началась эта история 9 ноября. Я собиралась на следующий день сдавать на
права, жутко нервничала, уходя с работы, задела рукой кружку своего
новостного начальника. Кружка упала, ручка откололась. Я долго
извинялась, и он все-таки простил. Свою кружку я так и не завела, и
соответственно, пользуюсь чужими. У Димы благополучно появилась новая,
непорченная мною... И вот сегодня я собираюсь в отпуск. Последний
рабочий день. Пью из новой кружки Димы. Он возмущенно так спрашивает:
Когда же ты свою уже заведешь?
Я отвечаю: Да ладно тебе, я же не собираюсь эту разбивать...

Прошло 2 часа. Во время разговора по телефону я начинаю доставать
блокнот, задеваю димину кружку, она летит на пол и разбивается
вдребезги....... Ну ладно бы я молчала сегодня, а то ведь пообещала!!!!
Дима, ты еще не знаешь об этом... Прости меня, я куплю тебе за границей
новую кружку! И себе, видимо.

"Суд райцентра Верещагино Пермского края вынес постановление о
прекращении уголовного дела в отношении директора Сепычевской сельской
школы Александра Поносова "в силу его малозначительности и не
представляющей общественной опасности", сообщает ИТАР-ТАСС
Ущерб, нанесенный компании, был оценен в 267 тысяч рублей, а директору
школы, в которой обучается 380 учеников, предъявлено обвинение по статье
УК "незаконное использование объектов авторского права, совершенное в
особо крупном размере", предусматривающей наказание вплоть до лишения
свободы на пять лет."
- А теперь вывод, украсть у Билла 10 тыс у.е. - это малазначительно и
не представляет общественной опасности

Навеяно историей про голого студента в душе...

В 70-е годы была у нас в общаге прекрасная компания преферансистов. И
повадился к нам ходить один "золотой мальчик" с нашего курса.
Папа-полковник и мама-завмаг денег чаду не жалели, и цены он им не знал,
в стройотряды не ездил и вагончики не разгружал. Играл он слабо,
зарывался и без "паровозов" не обходился. "Раздевать" его нам быстро
надоело, и чтоб не портил игру, решили мы его проучить. Напоив, мы его
раздели спящего и, оставив на кровати только матрас, уволокли ее с
бренным телом в умывальник женского туалета. Это было примерно в 3 часа
ночи. После чего игру продолжили и часов в 6 улеглись. Проснулись через
час от дикого женского вопля. Сообразив, что это обнаружен наш герой, мы
не могли пропустить спектакль. Около женского умывальника уже толпились
девчонки, хи-хи и визги - каждой надо было заглянуть и повизжать. А
кровать мы установили под очень удачным ракурсом, головой от двери. Кадр
после почти литра водовки проспаться не успел и только ворочался, не
понимая, где он. Наконец одна из девчонок кинула ему халатик, и он смог
ретироваться. С нами не разговаривал до конца учебы, чему мы, ессно,
были только рады. Да, и кликуха у него появилась - "Халат".

Nikolas: откуда, я лучше поработаю по 40 часов и по швейцариям с
авсриями поезжу, чем степанову какую нить слушать
Egor: нафига тебе эти австрии и швейцарии?
Nikolas: типа крута
Egor: как дипломпистаь будем?)
без научника ваще)
Nikolas: что то по австрийски, чтот о по швейцарски
Egor: там еще госывообщето воктябре)
а нас на 3 месяца забросят в швейцарские альпы)
Nikolas: ну и крута
Egor: так что пацан придется погорбатитьсяеще с полгода за пицот енотов)
Nikolas: там какие нить европеечки будут жечь=0
Egor: омГ))
там тебя будут жечь!
Nikolas: =_0
Egor: а точнее жарить
надо вобщем академ брать)
я так понял)
Nikolas: ага
Egor: лечиться в Швейцарии будем)
от алкоголизма)
придем на кафедру и скажем сорри нас высылают лечиццо
восстанавливаться за прошдшие годывинституте
Nikolas: не, там ты объявишь себя политическим беженцем, скажешь, что за
тобой охотятся российские спецслужбы и ты не можешь по соображениям
безопасности вернуться, поэтому тебя переведут работать в швейцарский
ибм и не вышлют, дадут дом и т д, правда в свою армию могут забрать...
Egor: у них нет армии)хотя нет есть
Nikolas: есть, я кино смотрел
Egor: они хоть и соблюдают нейтралитет уже 600 лет
но армия у них одлна из самых больших в европе)
Nikolas: там чела в армию забрали прям со свадьбы
Egor: ага, них там надо каждые три года ездить в армию на сборы и
стрельбы
Nikolas: угу
Egor: потелеку показывали, они там все орудие личное дома хранят
оружие
им типа как они в первый раз приходят служить дают автомат, и они его
хранят у себя дома в шкафу
там чел показывал, как у него в шкафу для постельного белья шмайстер его
ледит)
Nikolas: крута
Egor: как кто нападет они сразу мгут начать вести бои)
Nikolas: его продать в африкку мона, сказать потом что потерял, и
получить новый, потом снова продать...
орудие млин=))))))
Egor: улыбка
=))
танк дают!)
Nikolas: гаубица в шкафу=))
Egor: хранить в гараже)
Nikolas: танк во дворе
самолет в гараже
Egor: стреляешь из гаубицы, сняряды кончились садишься в танк
потомвсамолет
Nikolas: угу
Egor: правда одна совеццкая боеголовка сводит на нет все приготовления
Швейцарцев)
очень жаль пацаны))
Nikolas: =))
Egor: теперь на месте швейцарских альп, финский залив)
Nikolas: будет швейцарское озеро=)
Egor: ага
Nikolas: или даже море
Egor: швейцарская впадина
Nikolas: а францию с италией ураном обеспечим, он прям с неба будет идти
Egor: типа местные жители угрожали стажерам из России, и президент
принял волевое решение нанести превентивный удар
ибо экономических мер воздействия не нашлось(
улыбка
студенты не пострадали
их вывезли на АПЛ за час до удара
Nikolas: =))
из швейцарии на лодке=))
жесть...
Egor: ну это специальная лодка)
летающая)
Nikolas: у буша глаза на потолок вылезут...
Egor: секретная разработка)
Nikolas: он ваще в шоке будет, когда узнает что у нас лодки терь по
горам лазют
Egor: и ваще АПЛ это автоматический пилотный левитатор)
=))
сверлят насквозь землю
и выкапываются в белом доме
Nikolas: или еще хуже, как кроты, из земли перескоп, студентов хватают
аквалангисты на лыжах и в торпедный аппарат=))))
я ща упаду под стол..
Nikolas: давай жгИИИИИ
Egor: тиха, не палимся)
вот так вот из-за невозможности увеличить зарплату паре интернов
пищшлось уничтожить полмира
Nikolas: =))
интересно кто-нить читаетэти логи
Nikolas: жесть..............
я не могу...
это надо на башорг=))
Egor: это надо уничтожить поскорее)

Дело было году этак в 93. Получал я первый в своей жизни паспорт. С
серпом и молотом. А поскольку тогда гордый СССР трансформировался в
непонятное СНГ, то в качестве бонуса в паспортном столе предлагалось
сделать вклеечку что ты гражданин России. Предлагалось почему-то уже при
выдаче "серпасто-молоткастого". Предлагал мне замученный капитан, и я
согласился: все-таки сурьезный документ! Но перед кабинетом была
ограменная очередь, которую я уже отстоял. Второй раз стоять не хотелось
и капитан поддался уговорам:"оплати и зайдешь без очереди". Оплатить
было делом 5 минут, ибо сберкасса находилась в этих самых 5 минутах...
Довольный толкаюсь через душный коридор переругиваясь со всякими
нехорошими... Навстречу мне из кабинета выходит паренек, а я захожу.
Получил я таки эту вклеечку. Выхожу, а там этот паренек задает хорошую
фразу:"А КТО ПОСЛЕДНИЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ???"

Проверял работу электронного переводчика.
На свой интересный вопрос получил не менее интересный ответ:
- "Пошли все на х*й. Меня все заеб**о"
- "Send all на х*й. Me all заеб**о"

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".

Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один
не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный
случай.
Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда
сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу
лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был
веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология
общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши
что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения.
И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть
отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к
Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные
свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не
правда ли?"
И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван
Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было
знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка?
Фарыч

Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской
Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?

Итак, 80-е годы, разгар холодной войны.
Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое
дежурство.
Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те
которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь
боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И
другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить
их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в
"кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить
себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания
современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)

Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на
грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы
конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря
тщетно силясь распознать среди них шум противника...
на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать
первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и
кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или
американский....

и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким
акцентом прозвучало:

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно
что они вещают по громкой связи?"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред.
"Русськи Ванющка, сдафайся!"

"Русськи Ванющка, сдафайся!"

и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку.
Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта
для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..

Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.

На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии
немецкой спортсменки:
"Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу."
Хорошо, что хоть не кости...
Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.

Только что в АГЕНТе. Alex - это я.

Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D

Alex (13:53):
da. mozhet soberus...

Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj

Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?

Alex (13:55):
absoljutno

Юлия...(13:55):
правда?

Alex (13:55):
pravda

Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...

Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?

Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....

С легкой руки Задорнова любят у нас говорить, что американцы тупые и
географии не знают. А у нас?
Например, столица России - Москва, не так ли?
Но не далее как сегодня на встрече с прессой Лужков сказал:"Донести до
москвичей, а в ряде случаев и до россиян наши проблемы."
Или, может быть, я не в курсе и Москва уже отдельное государство?
Мэру, может быть, лучше известно, в каком государстве живут москвичи....

У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем
подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще
малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала
крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть
перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно
звонким для таких размеров лаем).
Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли
причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег
метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука,
загрыхет нах... что делать?..
На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха!
Испугался за себя уже потом.
Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги,
5 дней больничный!

Реальна переписка по аське(с разрешения Мурченка):

07:45 PM pAdonAk_nAx
А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в
эпицентр взрыва?
07:46 PM Мурченок
гениальный вопрос...))))))))))
07:47 PM pAdonAk_nAx
а где ответ??????
07:47 PM pAdonAk_nAx
умный ты наш???
07:47 PM Мурченок
Андрей, ты дебил? =)
07:47 PM pAdonAk_nAx
да! ))
07:49 PM Мурченок
подумай, что такое эпицентр...
07:50 PM pAdonAk_nAx
то место, куда должна упасть бомба, я прав???
так вот, а если промахнуться????
07:50 PM Мурченок
то место, куда должна упасть бомба-это цель.
А о понятии ЭПИЦЕНТР ВЗРЫВА мы говорим после разрыва боеголовки и начала
реакции окисления... или точнее расщепления... поэтому бомба НЕ МОЖЕТ
промахнуться и не попасть в ЭПИЦЕНТР!!!!
07:53 PM pAdonAk_nAx
ну а вдруг????
07:54 PM Мурченок
не дури
07:55 PM pAdonAk_nAx
нет ну Антон, а если дело в России происходят... у нас все может быть...
мне интересно просто, прочитал тут в нете про атомные взрывы....???
07:57 PM Мурченок
блин, если боеголовка отделяется от ракеты, то теоретически можно
сказать, что эпицентр будет не в месте падения ракеты...
07:57 PM pAdonAk_nAx
а взрыв будет?????????
07:58 PM Мурченок
а чего ему не быть-то?
07:58 PM pAdonAk_nAx
и куда попадет эпицентр??????
07:58 PM Мурченок
эпицентр будет в месте взрыва боеголовки... а ракета с без боеголовки
может быть в стороне...
07:59 PM pAdonAk_nAx
Так, а если боеголовка промахнется.... и не попадет в эпицентр(ветром
типа ее сдует)????????
07:59 PM Мурченок
блять!!!!! ты дрочишься?????
07:59 PM pAdonAk_nAx
ДА!
08:00 PM Мурченок
СУКА!!!!!!!!!!!!!!!
08:00 PM pAdonAk_nAx
чего???
08:01 PM Мурченок
ИДИ В ПЕНЬ, СКОТИНА!!!!

З. Ы. Все ники, и имена сохранены.

padona4ek.

Зарисовка из метро 13/02/07, 18-47. Топчемся на переходе к эскалатору.
Парень разговаривает по сотовому:
- Да, привет... Да я уже на твоей станции... Перехожу с Филевской на
кольцевую. Нет, скоро НЕ буду. Почему? Да тут просто ЖОПА! ЧЕРЕЗ ДВА
"П"!!!

Вопчем, кто был сегодня в метро поймет :)

Моя мама пенсионного возраста. прошел слух о выплате каких-то
стародавнеы декретнои компенсации. Решила она, значится, по етому поводу
в банк поити и все обстоятельно разузнать. В банке пришлось громко
разговаривать с кассиром, чтобы перекричать толпу неспокоиных
пенционеров. Выяснив все детали, она отошла от кассы и уже хотела
уходтить ни с чем, как вдруг к неы подходит дедуля и спрашивает: "А вы
где свои слуховои аппарат покупали??" Мама - в шоке, отрадясь не было...

Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю
новогодней.
Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены
подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза".
Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам.
Потом заходит на кухню с обиженным лицом:
- Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?

"Держи порох сухим"
Вы будете смеяться, но на родине немецких классиков, Шиллера и Гете, в
четырех километрах от концлагеря "Бухенвальд" построен крупный
мясокомбинат. Откуда с ближних европейских государств свозят и забивают
на сосиски каждый день, от 4х до 6 тысяч свиней. Многие скотобойню
называют между собой "Свинячьий бухенвальд".
Как говорится: "Профессионализм не пропьешь! "

Из серии "я офигиваю, дорогая редакция!"

Сегодня прочитал вот по этому адресу
http://delit.net/articles/article.phtml?id=4920 следующее (последний
абзац):

Картер стал вторым бывшим президентом США, удостоившимся Grammy. До
этого музыкальную награду получал Билл Клинтон, который вместе с
Михаилом Горбачевым озвучил прокофьевского "Петю и волка".

Остается только догадываться кем был Горбачев - пЕТЕЙ или Волком.

О как! :-)))

О пристрастии русского народа к горячительным напиткам ходят легенды во
всем мире. Извините - не оправдала доверия.

Учусь в престижном "зарубежном" универе. Сразу по прибытии в оное
учебное заведение я в числе других "международных" студентов принимала
участие в своеобразном тренинге по разговорному английскому языку. Одно
из заданий - разбиться на группы человек по пять, рассказать своей
группе забавную историю из своей жизни (всего, стало быть, 5 историй в
группе), голосованием решить, какая история достойна быть представлена
на суд всех групп, ну и соответственно доложить. Важная деталь - всей
аудитории историю пересказывать может вовсе и не автор (даже не
существенные детали рассказчик изменить может), а вот задача всего
коллегтива - усилиями коллегтивного же сознания определить, кто же
все-таки был автором истории.
Группа мне попалась достойная - китайцы, таиландец и индус.
Ну ладно, промолчим о том, что в моей группе все истории кроме моей
зижделись на зеленом змие, то, что мой неалкогольный сюжет не снискал
популярности - это тоже в сущности пустяки. И энтузиазм слушателей,
внимавших байке от нашей группы о похождениях нетрезвого автора в
самолете, следовавшем трансатлантическим рейсом, оставим на их совести.
Но когда все наперебой стали утверждать, что история эта, безусловно,
моя (на вопрос ведущего, почему? - следовало железное "Ну а чья же еще -
ведь про выпивку!"), тут уж за державу стало обидно, хотя что я могла
сказать в ее, державы, оправдание?..

И молвила она, потупя очи: "Ах, это предрассудки, право."

Сегодня...
http://www.nordgrad.ru/index.php?name=News&file=article&sid=464

Настоящим хаосом был назван Пыть-Яхский (есть такой город в
Ханты-Мансийском АО - примечание) рынок услуг по перевозке пассажиров на
маршрутных такси в ходе совещания по дорогам и транспорту, которое
прошло в администрации Пыть-Яха. Исполняющий обязанности начальника
отделения ГИБДД Пыть-Яхского городского отдела внутренних дел Андрей
Казлаускас доложил об обстановке на улицах города.

Типично русское имя и фамилия для исполняющего обязанности начальника
городского ГИБДД :)

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

КСТАТИ, О БЛИНАХ
(Масленница навеяла)

С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он
оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне
жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с
холуями или врагами.

В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а
вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе
"Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о
котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го
столетия.

Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере,
из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги.
Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке
Черномырдина...

А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел
такой заморочкой.

Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат.
Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его
убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной
согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были.
Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка
института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.

Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и
лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно
принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого
начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал
на хранение в сейф упомянутого начальства.

Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа
второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям
и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:

- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!

Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о
переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным
постоянным диалектическим изменениям.

Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым
удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное
подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие
начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было
научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие
пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.

... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич",
внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да
всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад
в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с
бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы
банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого
передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого
социализма.

Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное
взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом
– сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую
семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.

© Алик, киевзнииэповец 1963-77
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/blinzes/

мне вчера бухгалтерша такое выдала! почему я, грит, не знаю логин и
пароль для админского доступа к своей машине! в НОРМАЛЬНЫХ организациях
такого НЕТ! объяснял минут 20, что ей это не надо и что это нормалльная
практика. непоняла. "Я спросила у коллег из других фирм, они сказали,
что у них на компах администраторских паролей не стоит"

Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не
знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.

Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены
экипажа.

Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК
сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet
Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации.
Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.

Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой,
разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. ,
принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в
США.

В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что
разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент
катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.

Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно,
что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации
FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в
нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков
получили ранения.

.......

Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии
эта информация была опровергнута.

Оригинал на

Дорогой господин министр!
Дерзаю обратить Ваше внимание: призывая в армию пацанов, Вы делаете
ошибку. Надеждой и опорой наших ВС могут и должны стать бабушки. Это
могучая сила, страшная своим беспощадным напором. Вы видели, как они
транспорт штурмуют? По головам еще живых и спинам свежих трупов! Народ
разлетается перед таким божьим одуванчиком, как "парашютики" того же
одуванчика... Вот это мощь, вот это напор! Да такая бабушка не только
льву пасть порвет, но и Самсону тоже. И моргалы выколет... И станцует
джигу на их могилах; ну, или комические куплеты исполнит. А потом
закряхтит и потребует ей место уступить.
Представьте только: наших бабушек сбросить на вражеские позиции! Это же
оружие массового уничтожения, ужаснее прапорщиков и стройбата!
Идею - дарю. Ни ордена, ни медали, ни благодарности мне не надо.
Денежное вознаграждение, правда, приму; не откажусь.
С уважением,
Танька

Фразы из газет

В квартире Акатова в Мытищах между ними возникла ссора, в ходе которой
гость несколько раз ударил журналиста утюгом, а затем гантелями, после
чего уехал на родину

http://www.rg.ru/2006/10/13/akatov.html

"Аль-Каида" готовит, похоже, кровавое Рождество для европейцев. Как
утверждают западные спецслужбы, террористы собираются взорвать
одновременно 30 самолетов и поездов в Европе - как раз в самый пик
перевозок в конце декабря. Представляете, какую панику это вызовет во
всем мире, - главный праздник будет сорван.

http://www.kp.ru/daily/23805.5/59756/

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )

- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет,
ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал.
А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в
меня, большое человеческое Спасибо!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

История произошла с моим другом (например Андрей)
При(е)амбула....
Приобрели они неплохую долгожданную квартиру.
Сее знаменательное событие свершилось где-то в Декабре, вообщем,
косметический ремонт они до Нового Года сделали.
Празднование Нового Года прошло, сейчас собссенно, амбула...
1 Января, утро ( ну, сколько по времени было, не знаю, утро 1 Января у
всех наступает в разное время ;)). Андрей с квадратненькой головой и с
мыслями о прохладненьком пивке бредет через комнату, где собственно и
проходило празднование.
Мысли о пиве начинают не просто ползать в опухшем мозгу, а уже
требовательно постукивают по больной голове.
И тут он краем глаза замечает, что то самое прохладненькое, вожделенное
пивко капает с потолка на люстру, и соответственно в салаты, стоящие на
столе аккурат под люстрой.
Мысль о том. что мечты сбываются начинает переплетаться с осознанием
невозможности произходящего.
Капли пробуются на вкус,- действительно ПИВО!!! Капать не прекращает, да
еще и томит - из салатника а-ля оливье в заправке с пивом, не сильно то
хочется отпивать, даже утром 1 Января.....
Короче, Андрей, как человек технически подкованный и не сильно верующий
в мистику, по мере возможности (головка то бо-бо) начинает думать, что
это могло быть?
Выясняется, что над ними тоже живут люди, и мало того, они тоже в курсе,
что Новый Год можно праздновать. Как следствие, соседи удачно справили
НГ и под утро как-то, кто-то опракидывает равнехонько посредине комнаты
емкость с пивом. В панельном доме вся эта прелеть протекает напрямую к
соседям снизу.
Картина через несколько дней - прихожу в гости, Андрей в сопровождении
нехороших слов, так ОТ ДУШИ, заливает монтажной пеной отверстие, где
крепится люстра. Кто знает, пене, перед тем, как засохнуть ОЧЕНЬ сильно
увеличивается в размере. Представляю соседей, сидящих дома, и
наблюдающих с ужасом на нечто, вылаЗЮЮщее из пола..................
Mongoose

Такие новости, что никаких анекдотов не надо:

http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/
"Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в
среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести
заседание на неопределенное время"

http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/02/14/120734
"Импортеров бытовой техники хотят заставить платить 5% от суммы каждого
плейера или компьютера... правообладатели аудиовизуальной продукции, чьи
интересы защищает [данный закон], против."

Приколитесь))
Сага про праздники
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам
своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда
девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек.
Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его
было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток,
скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили
по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные
идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и
майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не
говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений,
сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили
игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не
помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями,
приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или
девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы
включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови",
и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая
дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные
проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих
февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном
контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского
пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской
стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего
рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид.
Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)!
В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На
прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из
близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно
нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну
очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на
восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле
этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина
бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие
обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом
детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы
политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового
идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки
шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в
соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не
заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы.
Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и
напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно.
Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими
маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет
рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие,
желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины
всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь
детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг
другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу
сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и
переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет,
покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом
на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всебля, перерыв на обед.

(C) pinrat

Угадай-ка:
Заголовок:
"Штраф за изнасилование"
Цитата:
"Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если
кто-то этим занимается,..."
О чем это?
А вот и не о том, о чем вы подумали.
Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза
-первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова.
Кто там Фрейда перечитал?

Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе
толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и
беспомощные.
Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И
постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой,
увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски
ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто
научил???????????

написано 14.02.2007 17:15 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить
модератора • IP

цитата:

garryfy:
При загрузке, на мониторе под знаком интела в правом нижнем углу начал
выскакивать маленький красный логотипчик с надписью phoenix.
Кто нить знает что это?? И после чего он появился? Последнее что
поставил это игрушка Need For Speed Carbon и с ней шел отдельно DirectX9
- может это от него??? Здесь гдето я читал что phoenix тормозит работу
комьютера? А я даже не знаю что это такое и как его убрать

без коментариев, но повеселил от души

Добавление от 14.02.2007 17:24:

реальный вопрос в форуме

Чернушка.
Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи.
Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации
больше подходило слово "спасатель".
По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на
них, как и при каких ранениях
производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом
заметил:
- Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых
так много, что вы захотите вырвать.
Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других
спасателей. Но если уж желание совсем
невыносимо, то сделайте это так.
С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок,
изобразил рвотный рефлекс за его спиной,
и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым
сделал свое дело.

Только что из интереса набрал в браузере www.pivo.ru. Открывается
страница www.obed.ru - "Доставка обедов". То есть пиво - это и есть
обед? :))

сегодня:

сижу в кафе, пью кофе и отдыхаю (днем), а рядышком, за соседним
столиком, села миловидная парочка, лет по 40 обоим, и слышу фразу
женщины: - А жена у тебя тоже хорошенькая, стройная... - влюбленные
пришли...

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 3.

Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались
непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо
мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их
кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В
Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском
зоопарке.
Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник
и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень
редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно
запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В
Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите.
А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они
действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним
делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые
запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это
дело?
Просто так - испортится.
В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.
В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70
кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не
умею, уж простите.
В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой
обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..
Остался зоопарк.
Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не
обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта
женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.

Звоню Юльке:
- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.
- Вау! А сама, что не справишься?
- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?
И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких
таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять
к сотрудничеству всеми доступными способами.
Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет
18.
- Девушки, вы к кому?
- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!
- Хехех. Так я и есть главврач.
- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.
- Вам чего, девушки, надо-то?
- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда,
нам для науки (рассказываем кратко суть).
- А, обезьянку..
В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,
из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..
- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?
И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в
моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,
друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более
мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,
россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет
ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника
искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот
этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,
он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И
потреплет мохнатый комочек рукой.
- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий
нужен! Сутки!!!
- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает
комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))
И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже
умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не
очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный
ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может
нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это
самое и делает!
Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,
поняла я.. ))

(c)

ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2


- А ты чего предлагаешь?
- Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант
второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б
ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще.
- А третий?
- Что третий?
- Третий вариант какой?
- Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к
земле ближе будешь.
Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье.
Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком!
Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было
хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян.
- Витек, лови ружье.
Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции
из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться.
- Чего ж не поймал? Теперь снег набьется.
- Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне
достаточно.
Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками.
"Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только,
вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет
представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он
отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом
ногами вперед.
В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления
Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого
"десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке
не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой
торчали перчатки.
Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе
своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в
том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в
комичности ситуации.
Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось
ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая
хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь
провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло
было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за
"Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину
этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта.
Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где
снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами
спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие
пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему.
Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела
особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я
наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы
трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый
лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все
равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и
передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на
сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги,
которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами
повозки.
Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на
очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для
шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не
скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес
половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С
одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось
провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был
последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам.
В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок
водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего
вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним,
то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал
сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее
настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и
кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт,
практически все прохожие старались пошутить в наш адрес.
Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А
они не выпрыгнут? А то я боюсь. "
"Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей
безопасны. "
"А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".

Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне
делами заняться некогда и читателям тяжело.

Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать
разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях
и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в
метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих
двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания
острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные
буквы написанного на стекле двери белой краской извечного
метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв
можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не
слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате
произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части
букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье
словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"...
... Гениально!

Наблюдение...
Пре...
Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн",
кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со
страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней
дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще
говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем...
Амбула...
Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января.
"Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных.
Подзаголовок - "Съел таблетку и завис."
- Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из
Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы
нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом
стремительно носится [... ].
Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или
режиссера?..
Doctor

Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много
ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли -
ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было!
На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда
приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор
какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем,
"веришь - не веришь"!
Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны
верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал
вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно
известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий
задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся
офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила".
Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал
Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья
Чайковский!

Едем с другом на машине. Обгоняет нас Мерседес S500. Друг у меня
спрашивает:
- Кода же мы будем ездить на таких машинах?
Я открыл рот, чтоб ему ответить, но тут по радио играла песня, и
солистка ответила за меня пропев:
- We'll go dreaming...

PS: "We'll go dreaming" можно перевести как "Мы будем мечтать".

Услышал в новостях и не смог не поделиться ;)
---------------------
http://telegraf.by/oddnews/criminal/2007/02/12/skandalrussianarmy/?14:53

.... о незаконной деятельности командования некоторых частей
Санкт-Петербурга, которое продавало солдат срочной службы в сексуальное
рабство.....
... солдат срочной службы заставляли заниматься проституцией....
... руководство штаба внутренних войск и военная прокуратура были в
курсе.

"Прокурор признал факты существования мужской проституции, то есть
военная прокуратура была в курсе того, что там происходило....

"Среди клиентов солдат, которых использовали для сексуальных работ, были
генералы и полковники, .... - Это настоящий профессиональный, отлаженный
бизнес. Это система, которая была создана годами. На этих солдатах
руководство части зарабатывало деньги".

Проституцией солдат заставляло заниматься командование номер 3727 на
Миллионной улице в Санкт-Петербурге. Также, в организации бизнеса по
продаже сексуальных услуг солдат участвовали генералы внутренних войск и
сотрудники ФСБ.

Вчера услышал что наш Педераска или Депераска, не помню точно, короче
лидер нашей команды миллиардеров, всего лишь на одиннадцатом месте в
мире. Даже в десятку не вошел, бедняга. Посему, я бросаю кличь по всей
стране-десять процентов от зарплаты перечеслять в фонд Педераски!
Стыдно-такая большая страна, а Педераска только на одиннадцатом.

Видел сегодня в "Космосе" Илью Резника. Незабываемое зрелище. Когда он
появился, памятник де Голлю у входа ловко согнулся и принял у него
пальто. Маэстро вошло в вестибюль, как Жуков в поверженный Берлин. На
плечах яркие погоны с вензелем "П", на них же - гениальным ландшафтным
дизайнером посаженная седовласая голова, дорогая копия античной.
Государь эстрадной поэзии. Мистер Величие 2007. Свой среди богов, чужой
среди других. Ходить не способен в принципе. Ступает. Настолько
преисполнен собственного достоинства, что по глазам видно - думает лишь
о нем. Плывет белым пароходом мимо убогих шлюпок. Умеет человек
выглядеть так, что окружающие чувствуют себя обступившими помойный бак
павианами. Вот у кого надо бы поучиться. Умного поэта даже самые жалкие
стихи, вложенные в правильный рот, могут сделать Поэтом. Мистер Гордость
всех времен и народов... Я склоняю свой плебейский анфас перед Вашим
чеканным профилем...

А вон Пушкина, вчера в кино видел, взяли и пулей в грудь застрелили. Как
собаку. И в долгах был, как в шелках. И жил в деревне. Поэтишко.

Вон как надо, брат Пушкин.

По следам истории о названиях оружия и т.д. в Вооруженных Силах СССР и,
впоследствии, РФ...
Из новостей
(http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2007/02/12/235428)
Мелкими кусками:
1. Информация о проведенном в Израиле испытании противоракетного
комплекса "Хец" (Arrow) - ну стрела и стрела, пока все нормально...
2. Для обнаружения "врага" использовался радар "Орен ярок" ("Зеленая
сосна") - уже веселее, у нас тоже деревьев валом...
3. В роли вражеской выступала ракета "Анкор Шахор" ("Черный Воробей") -
а вот боевых воробьев у нас еще не было... Или это из еврейской
мифологии?
4. Все данные, собранные радаром, поступали в компьютерный центр "Этрог
захав" ("Золотой этрог") - скажите мне, что такое "этрог"?!!
5. после чего отправляет данные в центр контроля "Эгоз хум" ("Коричневый
орех") - интересно, каким местом думали...
Вывод: Продолжаем традиции на исторической родине?

Зарисовка с натуры, рассказано женой.
Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней
давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой
техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за
водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости
и спрашивает админа: - А он цветной?
Судороги, стук падающего админа.

Fox

Только что на Lenta.ru^

NASA сообщило о крупном сбое в системе электроснабжения МКС

NASA в понедельник вечером сообщило о крупном сбое в системе
электроснабжения МКС, произошедшем в ночь на 12 февраля

Поистине, Чубайс вездесущ...

(http://www.lenta.ru/news/2007/02/13/iss/)

Глухозимье, от мороза перехватывает дыхание. Прохожие бредут
ссутулившись, медлено, стараясь не расплескать тепло.

В переполненном троллейбусе зажат в самом углу, глянул в окно, в глаза
бросается надпись большими буквами выцарапанная на толстом слое
изморози:
- Мужайтесь, люди! Весна - не за горами !-
И сразу стало теплее на сердце...
Firstonx

Семилетняя дочка с отцом смотрят по телевизору тенис.
Камера среди зрителей на стадионе показывает руководителя страны.
Дочка спрашивает у папы: "Это наш президент?"
Папа отвечает: "Да, но может скоро его не будет".
Дочка:"А что президенты как продукты - имеют срок годности?"
..........

ПАНАМА

"Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама! "
Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех
с половиной лет.

Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления
Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке
сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться
к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции
к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды

Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней
повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку
оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе"
ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед
просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на
велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль,
что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а
сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и
покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай
поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата
для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый
трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200.
Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте
каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А
почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный
"наконец".

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце
на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни,
а тут еще отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в
конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого
спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый
последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!

© Алик, спринтер из Забугорья www.alikdot.ru/anru/sportovec/velo/panama/

Питер, вчера, магазин Лента, рыбный отдел. Ценник:

Икра Путина кремлевская.

Небольшой диалог из аси:

А: Привет!
В: здрасте
А: Ты из Москвы?
В: да
А: Откуда?
В: ответа "да" было недостаточно?
А: Не мне всеравно! я то из нижнего

плакала.

Записал некоторые высказывания сынишки:

1. Максим (2,5 года) спит с бабушкой. Просыпается и видит у бабушки на
носу болячку.
- Болит?
- Да.
Максим закрывает глаза и говорит:
- Я еще чуть-чуть посплю, а потом тебя пожалею.

2. Максим (2,5 года) собирает с папой самолетик – закручивает
пластмассовые винты с помощью игрушечного шуруповерта. После шестого
винта говорит:
- Папа у меня рука устала.
- У тебя есть вторая рука.
- Ага, она тоже устанет.

3. Максим (2,5 года) птичке:
- Не какай на меня, а то я стану горшочком.

4. Максим (2 года 8 мес) купается с папой в Клязьме. Папа нырнул под
воду и вынырнул в стороне. Максим:
- Я тоже хочу так утонуть.

5. Максим (2 года 8 мес) случайно раздавил улитку:
Ну ничего, она не обидеться – я не нарочно.

6. Максим (3 года 3 мес) случайно ударил маму по груди.
- Максим, осторожней!
- Мама, а я по какой сиси попал – по четвертой или
седьмой?

7. Максим (3 года 3 мес):
- Папа, после обеда я тебе дам лизнуть конфету.
- А целую дашь?
- Нет.
- Почему?
- Я плакать буду.

8. Максим (3 года 1 мес) трогает мамину спину и говорит:
- Какие у тебя ебрышки.

Просмотр фильма "Вавилон"

По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным
легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все
время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с
детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает,
успокаивается.

... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:

"Дети, это я - ваша мама!"

Из студенческого...
Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша
велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии
кого-то вызвать.
Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)...
Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала
не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на
ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя
соседка по парте тоже еле сдерживает смех...
- Оль, ты чего? - поинтересовалась я.
- Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а
"отсосали..."

Sabine